Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.
Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.
Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.
Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.
Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.
Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.
Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.
Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.
Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.
Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.
Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.
Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.
Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.
Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.
Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.
Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.
Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.
Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.
Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.
-
-
04.04.2017 в 21:59-
-
04.04.2017 в 22:40