Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Есть вроде и мордашка, и фигурка,
И, говорят, приличное жилье.
А только не нашлось в стране придурка,
Который бы польстился на нее!
Л. Филатов
И, говорят, приличное жилье.
А только не нашлось в стране придурка,
Который бы польстился на нее!
Л. Филатов
Пора бы подумать, как это будет, если вдруг найдется придурок, который на меня польстится.
1. Никакого загородного ресторана, тамады, конкурсов, громкой музыки и туевой прорвы гостей.
Я помню, как женился мой троюродный брат. До сих пор вспоминаю его свадьбу с ужасом и боюсь до всерачки, что мой будущий жених и его родители будут настаивать на такой же. Огромный ресторан, 2 этажа, забитые гостями (чел 150-200), которых ни я, ни мои родители не знаем. Ужасная громкая музыка, дебильные конкурсы. Жирная и страшная жлобиха из ЗАГСа в хаковом нейлоновом балахоне, полтора часа читавщая боянистые стихи. Тамада - недоучка из Кулька, которого явно с позором выперли. Горы дорогой жратвы. Мы тут чё, пожрать собрались? Не знаю, на какие деньги влетели его и её родители, но я такого не хочу.
2. Никакого венчания. Безотносительно моего отношения к официальной церкви.
Один из моих друзей был свидетелем в церкви. Ругался он после этого как пьяный боцман. Без крестиков в церковь не пускают, их наличие тщательно проверяется. Женщин с непокрытой головой тоже не пускают, и тем, кому не повезло оставить головной убор дома местные бабки раздают "дежурные" платки, забытые прихожанками - обычно заношенные и стремных расцветок. На фотках это выглядит особо эпично (в том случае, если в церкви разрешают снимать). Не говоря о том, что короткое платье с глубоким декольте в церковь не оденешь. Венчание - это долго. Всю процедуру присутствующие стоят, и под конец женская половина на каблуках воет едва не в голос. Ладанный дым жжет глаза и ноздри, аллергики-астматики падают в обморок. Короны, которые держат свидетели тяжелые, а держать надо на вытянутой руке, и руку менять нельзя. И стоила эта дурацкая (и главное - никому ненужная) процедура несуразно дорого. Дешевле, чем банкет в ресторане, но все же.
Я очень сомневаюсь, что выйду замуж за человека, который (или семья которого) будет настаивать на венчании.
3. Никакого убийственного угара дома на кухне.
Мама с бабушкой уже мечтали, как они будут
4. Никаких жлобогаек.
Тетка с дядькой заказали себе авторские кольца. Большие, массивные, серебро+золото, у нее в кольце еще и маааааленький бриллиантик. Совсем крошечный. Она им гордится. Отвалили за авторскую работу прорву денег. За столько автор мог бы уже сдать кольца в "пробирку" и поставить пробу, но обломался. И угадайте что? Тетка это офигенно дорогое авторское кольцо поносила ровно две недели после свадьбы, и положила на полку. Теперь одевает его только по праздникам, в быту носит тоненькое и спартанское серебряное. Ибо неудобно.
5. Никаких белых платьев-кринолинов.
Глядя на кринолины, я почему-то всегда думаю: извините, а поссать в этом (без помощи двух подружек) как?
Помимо неудобства в туалетных делах, свадебные платья рассчитаны на то, что их оденут два раза: в примерочной и собственно на свадьбе. Посему шьют их погано и изо всякого 6. Никаких
Я - девушка, которая не любит цветы в букетах. Да, я существую. Я терпеть не могу таскаться с вениками в руках. Большой букет плохо летает, а Коллега уже взяла с меня обещание, что на свадьбе я брошу букет. Я в ответ пообещала положить в него тракторную гайку - чтоб летел лучше.
7. Никакого "останься на своей фамилии".
Мой дед очень гордится нашей фамилией, и всякий раз когда мы с братом чего-то добиваемся, он говорит, что это потому, что мы принадлежим к "древней" династии, а все ее представители велики и ужасны. И другой причины, по которой мы выигрываем соревнования, получаем ОТЛ на экзаменах, побеждаем в выставках или просто что-то делаем очень хорошо нет и быть не может. Когда мне исполнилось 16 лет, он выдал следующую речь: "Вот тётушка твоя молодец, вышла замуж и осталась на своей фамилии. Дядьку твоего, однако, уговорить взять нашу фамилию ей не удалось. Зато сын у них на двойной фамилии (к слову, звучит она отвратительно, почти как Вася-Лох). Ты переплюнешь тётку, перетащишь мужа на свою фамилию, и твои дети тоже будут её носить!" Я мило улыбнулась, показала деду фак под столом и мысленно пообещала поменять фамилию.
8. Я не пущу к организации праздника ни одних, ни вторых родителей.
Я знаю, чем такое заканчивается.
8.1. Жлобопраздником в ближайшем генделе. Есть родители, которые считают, что свадьба - не то событие, на которое стоит тратить большие деньги. Или которые просто не могут помочь молодым деньгами, но очень хотят, поэтому денег хватает только на ближайший гендель. Платье и туфли можно купить б/у в интернете (или вообще прийти в ЗАГС в майке и джинсах), кольцами обзавестись в лавке с бижутерией. А вместо ресторана просто посидеть в кафе со свидетелями и родителями.
8.2. Или унылыми посиделками дома друг у друга на голове и толкаясь локтями за столом (40 персон в 2-комнатку не влезут, как ни старайся). Есть родители, которые считают, что они сами организуют праздник своим детям и сэкономят на ресторане, машинах, тамаде, диджее и т.д. Обычно получается плохо, потому что на это тратится очень много времени и сил, а экономия в деньгах выходит ничтожной. Как итог имеем измотанных одних и вторых родителей, братьев и сестер, а так же молодых, которые занимались тем, что могли бы доверить профессионалам за небольшую доплату.
8.3. Или помпезным праздником (за родительские деньги) в ресторане с 200 бухими гостями, орущими "горько!" каждые 2 минуты. Есть родители, которые считают, что свадьба бывает раз в жизни, и она должна быть не просто праздником, а ПРААААААЗДНИКОООООМ!!! Во-первых, они склонны считать, что они старше-умнее-опытнее, сами через это прошли, а значит, лучше молодых знают, как должен быть организован их праздник. Желания самих новобрачных при этом зачастую херятся под девизом "Ничего вы, молодые-зелёные, в жизни не понимаете!" Во-вторых, такие родители обычно дают денег на праздник, а как известно, кто платит, тот заказывает музыку. И праздник будет устраиваться уже не для молодоженов, а для 100600 родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей из Мухосранска, и такой, как родители (те, которые дали денег) считают нужным.
Кроме этого одни родители могут быть категорически несогласны с другими родителями, из чего произрастают многочисленные скандалы и обидяшки, несомненно портящие и праздник, и дальнейшие отношения между семьями.
А теперь об идеальном1. Гости.
Из гостей (с моей стороны) на моей свадьбе я хочу видеть только родителей, брата, бабушку с дедом и Коллегу. Ну и тех ближайших друзей и родственников, кого пригласит жених со своей стороны. И вовсе не потому, что я боюсь не найти денег или просто жадничаю. Эти уж точно небезразличные к нам люди гарантированно придут на нашу свадьбу не затем, чтобы пожрать и накидаться. К тому же, у денег всегда есть более целесообразная точка приложения, чем проедание.
2. Ресторан.
Тихий и маленький ресторанчик недалеко от дома, без брони залов на полгода вперед, без пьяного быдла за соседними столами, с умеренными ценами и нормальным сервисом. Или небольшое кафе в центре города, чтобы гостям не было далеко разъезжаться по домам. Это было бы идеально. Никакого стояния у плиты, никакого мытья тонн посуды.
3. Букет.
Маааааленький букетик, собранный дома мамой из каких-то ландышей и других мелких лютиков. Ровно такой, чтобы гайку от тракторного колеса спрятать можно было. Трепещи, Коллега!
4. Кольца.
Я хотела бы тоненький ободок или кельтскую плетенку из белого золота без камней. Не из серебра (оно быстро истирается), а именно из золота. Из белого - я люблю серебро и ношу его много, и красное/желтое кольцо в куче серебра будет резко выделяться. Плюс, пробированное золото - хорошее вложение денег. Понимаю, думать о таком, возможно, кощунственно, но если в семье начнутся БОЛЬШИЕ проблемы с деньгами, обручалки можно продать. Не говоря уже о том, что я не смогу всю жизнь носить свой 15 размер, и с возрастом кольцо придется менять.
5. Платье.
Я часто говорю, что пойду в ЗАГС в говноступах, драных джинсах и майке. Конечно, я шучу. Но и традиционного белого платья-дирижабля у меня не будет.
Во-первых, если уж тратиться на платье и туфли, то уж явно не для того, чтобы надеть один раз и перепродать, или положить в шкаф на память, чтоб пылилось да место занимало. Оно точно будет не белым, и даже не кремовым. И туфли точно белыми не будут, если это вообще будут туфли.
Во-вторых, я не буду покупать ношеное платье. Не потому, что я суеверная, а чисто из эстетических соображений. Платье, которое исходно покупалось кому-то с другой фигурой (а двух одинаковых фигур, как известно, не бывает) на мне как надо не сядет. К тому же, платья, которые замужние бабы продают в инете зачастую имеют фасон "беременная дура", и действительно покупались затем, чтобы спрятать от гостей 5-месячное брюхо.
В-третьих, вероятно, моя свадьба будет настолько гоневной, что мой костюм будет вообще не из платья и туфель состоять.
6. Макияж, прическа и маникюр.
Качественный макияж я сделаю себе и сама, главное - обзавестись нормальной свежей косметикой. Набор нормальных кистей у меня есть. Маникюр... перед выпускным уже сходила в маникюрный салон, спасибо, больше не надо. С прической - да, придется сходить в парикмахерскую.
7. Фамилия.
Я поменяю оба паспорта, даже если мне придется поменять ВСЕ документы и перерегистрировать ВСЮ собственность, оформленную на мое имя. Даже если моего избранника будут звать Залуп Хуйбердыев. Задолбал меня дед с этими своими династиями.
Моя мечта - утром по-тихому расписаться в ЗАГСе, прогуляться по парку, поцелить Коллегу букетом в лоб, сделать несколько фоток на память, днем посидеть в каком-нибудь маленьком ресторанчике в компании с одними-другими родителями, свидетелями и братьями-сестрами, ну может еще с друзьями, а вечером сесть на самолет и на две недели свалить из страны на какой-нибудь курорт. По крайней мере, целесообразнее потратить деньги так, чем на огромный ресторан, тамаду с диджеем, церковь, одноразовое платье и жлобские тяжелые кольца.