Добро пожаловать на склад цитат 
пятница, 10 января 2025
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
ОВЕН
Первым делом, скажет, что слишком холодно, накостыляет чертям-кочегарам, потом разопьет с ними бутылочку, а потом сам так поддаст жару, что небу станет жарко!
ТЕЛЕЦ
Начнет выяснять, действительно ли это ад, и потребует доказательств. Проанализирует факты, и пойдет искать самый уютный котел, в котором с комфортом уляжется отдыхать. Хорошо бы еще телевизор включить…
БЛИЗНЕЦЫ
Начнут умирать со смеху, не веря, что они в аду. Перезнакомятся со всем местным населением, перепьются, устроят драку, потом братание, и начнут выдавать идеи, как улучшить пекло.
РАК
Изойдется слезами, жалуясь на все и вся. Вспомнит все свои грехи и добрые дела, и вынесет вердикт, что он пострадал незаконно. Он же такой праведный, а все остальное — наветы завистников.
ЛЕВ
Пойдет искать компанию, очевидно, встретит Овна. Вдвоем они выдумают какую-нибудь авантюру, и небу станет жарче вдвойне.
ДЕВА
Первым делом, наведет порядок. Всех расставит по своим местам, заставит работать, и пойдет шастать по пеклу, чтобы самому лично узнать, как у них все работает. Замучает всех своими советами и критическими высказываниями. Наверное, черти попросят его очистить помещение от своего присутствия.
ВЕСЫ
Ужас! Ни в одном котле нет зеркала, куда же они будут смотреться, чтобы узнать, хорошо ли они выглядят?!
СКОРПИОН
Выплеснет столько яда, что чертям тошно станет, а он разразится демоническим смехом, и примкнет к компании Овна со Львом. Черти начнут призадумываться о смене местожительства.
СТРЕЛЕЦ
Со всеми познакомится, расскажет анекдот, подерется, успокоится, и пойдет путешествовать. Встретит горланящих песни Овна, Льва и Скорпиона, присоединится к ним, и начнет подбивать их на поход «по местам боевой славы».
КОЗЕРОГ
Возьмет власть в свои руки, начнет устанавливать дисциплину, и наказывать провинившихся. Заставит всех работать на себя, а сам будет думать, как свергнуть главного, чтобы занять его место.
ВОДОЛЕЙ
Будет беспечно носиться по всему аду, рассказывая, что он это уже видел. Займется идеологической работой, и будет выдвигать гениальные идеи по усовершенствованию примитивных орудий труда работников ада.
РЫБЫ
Начнут всех жалеть, больше всех — себя. Скромно устроятся где-нибудь в уголке, выпьют, поплачут, и начнут ждать, что будет дальше.
Первым делом, скажет, что слишком холодно, накостыляет чертям-кочегарам, потом разопьет с ними бутылочку, а потом сам так поддаст жару, что небу станет жарко!
ТЕЛЕЦ
Начнет выяснять, действительно ли это ад, и потребует доказательств. Проанализирует факты, и пойдет искать самый уютный котел, в котором с комфортом уляжется отдыхать. Хорошо бы еще телевизор включить…
БЛИЗНЕЦЫ
Начнут умирать со смеху, не веря, что они в аду. Перезнакомятся со всем местным населением, перепьются, устроят драку, потом братание, и начнут выдавать идеи, как улучшить пекло.
РАК
Изойдется слезами, жалуясь на все и вся. Вспомнит все свои грехи и добрые дела, и вынесет вердикт, что он пострадал незаконно. Он же такой праведный, а все остальное — наветы завистников.
ЛЕВ
Пойдет искать компанию, очевидно, встретит Овна. Вдвоем они выдумают какую-нибудь авантюру, и небу станет жарче вдвойне.
ДЕВА
Первым делом, наведет порядок. Всех расставит по своим местам, заставит работать, и пойдет шастать по пеклу, чтобы самому лично узнать, как у них все работает. Замучает всех своими советами и критическими высказываниями. Наверное, черти попросят его очистить помещение от своего присутствия.
ВЕСЫ
Ужас! Ни в одном котле нет зеркала, куда же они будут смотреться, чтобы узнать, хорошо ли они выглядят?!
СКОРПИОН
Выплеснет столько яда, что чертям тошно станет, а он разразится демоническим смехом, и примкнет к компании Овна со Львом. Черти начнут призадумываться о смене местожительства.
СТРЕЛЕЦ
Со всеми познакомится, расскажет анекдот, подерется, успокоится, и пойдет путешествовать. Встретит горланящих песни Овна, Льва и Скорпиона, присоединится к ним, и начнет подбивать их на поход «по местам боевой славы».
КОЗЕРОГ
Возьмет власть в свои руки, начнет устанавливать дисциплину, и наказывать провинившихся. Заставит всех работать на себя, а сам будет думать, как свергнуть главного, чтобы занять его место.
ВОДОЛЕЙ
Будет беспечно носиться по всему аду, рассказывая, что он это уже видел. Займется идеологической работой, и будет выдвигать гениальные идеи по усовершенствованию примитивных орудий труда работников ада.
РЫБЫ
Начнут всех жалеть, больше всех — себя. Скромно устроятся где-нибудь в уголке, выпьют, поплачут, и начнут ждать, что будет дальше.
воскресенье, 10 апреля 2022
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
КАК ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД ЗНАКИ ЗОДИАКА....
❄ОВЕН
Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения.
Бани! Сани! И к цыганам!
Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади.
Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно –
у них всё это как-то само собой выходит...поэтому 1 января он каким-то образом может оказаться в Таиланде, на пальме с миской оливье...
❄ТЕЛЕЦ
У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он "ни за что не будет пить".
Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть.
Собственно, на планах "дописать квартальный отчет" прекрасная гармония и разрушится.
Потому что Тельцов, которые "ни за что не будут пить" – не бывает.
Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, в баню к цыганам и лошадям...
❄БЛИЗНЕЦЫ
Новый год приходит к Близнецам внезапно.
"В каком смысле – сегодня тридцать первое?!?" – растерянно уточняют они, – "вчера же было десятое!!!"
После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – завертеееелооооось.........
Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей.
Ах да, и елку купить. А может и в лес за ней сбегать.
После чего падают в кресло и стонут: "Дайте мне уже выпить, фашисты".
❄РАК
Новый год для Рака – праздник интимный, томный и планируется соответствующим образом.
Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что - "Это Же Ж Важноооо".
Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы "Что им подарить?" и "Вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?"
Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может тоже случайно купить билеты в Таиланд.
Трезвеет обычно в феврале...где-нибудь на Самуи.
Или в тамбовских лесах, если все билеты в Тайланд были разобраны овнами...
❄ЛЕВ
Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. С блеском, мишурой, огоньками.
У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку.
При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.
❄ДЕВА
Дева подходит к подготовке Нового года очень серьезно. Все должно быть идеально!
Поэтому перед Новым годом обязательно нужно сделать ремонт! Ну как же без него!
В итоге гости 31 декабря помогают Деве доклеивать обои. Под бой курантов в доме Девы открывают не шампанское, а банку с краской, а вместо оливье на столе — цемент. Зато в Новый год - новый дом, да и краски нанюхались - можно смотреть голубой огонек в 3D без очков!
❄ВЕСЫ
Весы начинают планировать встречу Нового года за месяц-два. В итоге у них появляется штук пять вариантов, плюс три в запасе. В конечном итоге, так и не решив судьбу своего Нового года, Весы машут рукой и начинают просто ждать 31 декабря, когда кто-то позвонит первым и позовет справлять праздник.
Но звонит только овен, что-то кричит про сани, бани и цыган...
❄СКОРПИОН
Оооо...скорпион готовится.
Назвался Скорпионом — полезай в стразы! Скорпион просто не может без внимания и восхищенных взглядов.
Даже если в новогоднюю ночь ему предстоит быть в костюме медведя, он все равно сделает себе бразильскую эпиляцию, маникюр-педикюр и прическу, как у голливудской звезды.
Ну и пусть этой красоты никто не увидит, зато сам Скорпион будет знать, что он прекрасен!
❄СТРЕЛЕЦ
План встречи Нового года у Стрельца великолепный: перед Новым годом Стрелец обязательно выспится, как следует. 31 декабря неспешно пройдется по магазинам, пойдет в парк, чтобы половить ртом снежинки и немного помечтать. Закажет еду в ресторане, встретится с близкими людьми, затем, укутавшись в теплый плед вместе с любимым человеком, попивая глинтвейн, встретит Новый год... Прекрасный план!
Ни разу, правда, не сработал, но прекрасный!
❄КОЗЕРОГ
Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения.
Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: "Сколько у меня денег?" и "В каком состоянии моя печень?"
Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: "Сколько стоит донорская печень?" От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.
❄ВОДОЛЕЙ
Водолей к Новому году так расслабляется, что ничего уже не хочет. Весь год он боролся с несправедливостью, выступал за мир во всем мире, вставал на защиту слабых и обделенных, а теперь хочет просто выспаться, хорошенько поесть и провести время так, как хочется.
Но нет!
Куда уж там!
Это только в мечтах!
Нормального Водолея в Новый год не увидишь ни на улице, ни в гостях, ни в ресторане, ни в других местах.
Ищите его в костюме Деда Мороза!
❄РЫБЫ
"С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик..."
Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила.
Потому что всё слооожнооо.
С наступающим вас!
❄ОВЕН
Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения.
Бани! Сани! И к цыганам!
Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади.
Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно –
у них всё это как-то само собой выходит...поэтому 1 января он каким-то образом может оказаться в Таиланде, на пальме с миской оливье...
❄ТЕЛЕЦ
У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он "ни за что не будет пить".
Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть.
Собственно, на планах "дописать квартальный отчет" прекрасная гармония и разрушится.
Потому что Тельцов, которые "ни за что не будут пить" – не бывает.
Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, в баню к цыганам и лошадям...
❄БЛИЗНЕЦЫ
Новый год приходит к Близнецам внезапно.
"В каком смысле – сегодня тридцать первое?!?" – растерянно уточняют они, – "вчера же было десятое!!!"
После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – завертеееелооооось.........
Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей.
Ах да, и елку купить. А может и в лес за ней сбегать.
После чего падают в кресло и стонут: "Дайте мне уже выпить, фашисты".
❄РАК
Новый год для Рака – праздник интимный, томный и планируется соответствующим образом.
Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что - "Это Же Ж Важноооо".
Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы "Что им подарить?" и "Вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?"
Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может тоже случайно купить билеты в Таиланд.
Трезвеет обычно в феврале...где-нибудь на Самуи.
Или в тамбовских лесах, если все билеты в Тайланд были разобраны овнами...
❄ЛЕВ
Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. С блеском, мишурой, огоньками.
У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку.
При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.
❄ДЕВА
Дева подходит к подготовке Нового года очень серьезно. Все должно быть идеально!
Поэтому перед Новым годом обязательно нужно сделать ремонт! Ну как же без него!
В итоге гости 31 декабря помогают Деве доклеивать обои. Под бой курантов в доме Девы открывают не шампанское, а банку с краской, а вместо оливье на столе — цемент. Зато в Новый год - новый дом, да и краски нанюхались - можно смотреть голубой огонек в 3D без очков!
❄ВЕСЫ
Весы начинают планировать встречу Нового года за месяц-два. В итоге у них появляется штук пять вариантов, плюс три в запасе. В конечном итоге, так и не решив судьбу своего Нового года, Весы машут рукой и начинают просто ждать 31 декабря, когда кто-то позвонит первым и позовет справлять праздник.
Но звонит только овен, что-то кричит про сани, бани и цыган...
❄СКОРПИОН
Оооо...скорпион готовится.
Назвался Скорпионом — полезай в стразы! Скорпион просто не может без внимания и восхищенных взглядов.
Даже если в новогоднюю ночь ему предстоит быть в костюме медведя, он все равно сделает себе бразильскую эпиляцию, маникюр-педикюр и прическу, как у голливудской звезды.
Ну и пусть этой красоты никто не увидит, зато сам Скорпион будет знать, что он прекрасен!
❄СТРЕЛЕЦ
План встречи Нового года у Стрельца великолепный: перед Новым годом Стрелец обязательно выспится, как следует. 31 декабря неспешно пройдется по магазинам, пойдет в парк, чтобы половить ртом снежинки и немного помечтать. Закажет еду в ресторане, встретится с близкими людьми, затем, укутавшись в теплый плед вместе с любимым человеком, попивая глинтвейн, встретит Новый год... Прекрасный план!
Ни разу, правда, не сработал, но прекрасный!
❄КОЗЕРОГ
Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения.
Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: "Сколько у меня денег?" и "В каком состоянии моя печень?"
Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: "Сколько стоит донорская печень?" От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.
❄ВОДОЛЕЙ
Водолей к Новому году так расслабляется, что ничего уже не хочет. Весь год он боролся с несправедливостью, выступал за мир во всем мире, вставал на защиту слабых и обделенных, а теперь хочет просто выспаться, хорошенько поесть и провести время так, как хочется.
Но нет!
Куда уж там!
Это только в мечтах!
Нормального Водолея в Новый год не увидишь ни на улице, ни в гостях, ни в ресторане, ни в других местах.
Ищите его в костюме Деда Мороза!
❄РЫБЫ
"С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик..."
Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила.
Потому что всё слооожнооо.
С наступающим вас!
понедельник, 03 января 2022
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Профессиональное выгорание начинается с горящих глаз, а заканчивается горящей жопой.
воскресенье, 07 ноября 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если вы оглядываетесь вокруг и понимаете, что оказались в жопе - хватайтесь за геморроидальные узлы и вылезайте оттуда! (с) Andre Batista
Эта жизнь - такая штука, что оказаться в полной и глубокой жопе может каждый, причем совершенно внезапно. Относительно жопы люди делятся на тех, кто хочет из нее вылезти, и тех, кто не хочет.
Те, кто хочет, делятся на тех, кто может вылезти сам, и тех, кто не может. Те, кто могут, берут и вылезают сами без посторонней помощи. Тех, кто не может, но хочет, обычно можно вытащить.
Те, кто не хочет вылезти из жопы, тоже делятся: на тупых, ленивых и жадных. Тупые не осознают, что они в жопе, и верят, что у них все хорошо и так и должно быть, потому что все так живут. Окружающие видят жопу, а те, кто внутри нее, видят свет в конце тоннеля. Ленивые же прекрасно осознают свое положение, но уже привыкли к жопе, поклеили там обои и провели интернет. Им и там хорошо, и жопа - их зона комфорта, которую они не хотят покидать. Ещё есть жадные, которые понимают, что они в жопе, но считают, что процесс покидания оной повлечет за собой такие потери и расходы, что лучше уже сидеть на месте.
А есть личности из ряда вон. И если остальные обитатели жопы относительно безобидны, то эти очень опасны, и их надо от себя гнать подальше ссаными тряпками. Это идейные нытики-манипуляторы. Они понимают, что сидят в жопе, но ничего не делают, чтобы ее покинуть, хотя средства и силы на это у них обычно есть. И очень громко ноют, как им там плохо, можно сказать, хуже всех, и как они хотят вылезти. На самом деле не хотят. Они хотят, чтобы те, кто находится снаружи жопы, тоже в ней оказались и страдали. Если тупых, жадных и ленивых можно игнорировать, а желающим, но неспособным самостоятельно покинуть жопу можно помочь, то этим помогать категорически нельзя. К ним даже подходить близко нельзя, потому что вцепятся и затащат в ту же жопу, в которой и сидят.
Когда говоришь им "чел, у тебя есть всё, чтобы изменить свое положение, бери меняй!" им люто бешено горит, и они кричат, что вылезти они не могут, потому что:
- у них нет на это денег (обычно есть, но сливаются на хню и тупые минутные хотелки);
- у них нет сил и они смертельно устали (потому что не живут в согласии со своим телом и не умеют распоряжаться своим временем);
- у них "свой особый путь", "вера не позволяет так поступить" и прочая дичь вроде "я просто заложник обстоятельств";
- что вы там вообще понимаете в жопах, если вы снаружи, а не сидите в той же жопе или хотя бы в соседней.
Эти люди тратят на себя и свое нытье чужое время, нервы и эмоциональный ресурс, советов не слушают и все равно будут продолжать сидеть в жопе и ныть. Но страшно не это. Если начать им помогать, они вполне серьезно могут втащить вас в ту же жопу, а это вам вряд ли очень нужно. Тратить время, силы и деньги на помощь им - это первый шаг к попаданию в жопу.
Я не знаю, как это работает, но кем себя окружаешь, как мыслишь - так тебе и будет. Качество лично моей жизни пошло резко вверх, когда я разом прекратила общение со всеми своими деструктивными знакомыми нытиками, ноющими о своей судьбе и невозможности покинуть жопу, в которой они давно и прочно сидят.
Деструктивные люди находятся рядом со мной и сейчас, они есть везде, и полностью изолироваться от них нельзя. Но их можно успешно отогнать от себя, установив бетонные личные границы высотой 5 метров, с колючкой, вышками, пулеметами и собаками. Даже если это коллеги или родственники. Проверьте, экономия личного ресурса того стоит.
Эта жизнь - такая штука, что оказаться в полной и глубокой жопе может каждый, причем совершенно внезапно. Относительно жопы люди делятся на тех, кто хочет из нее вылезти, и тех, кто не хочет.
Те, кто хочет, делятся на тех, кто может вылезти сам, и тех, кто не может. Те, кто могут, берут и вылезают сами без посторонней помощи. Тех, кто не может, но хочет, обычно можно вытащить.
Те, кто не хочет вылезти из жопы, тоже делятся: на тупых, ленивых и жадных. Тупые не осознают, что они в жопе, и верят, что у них все хорошо и так и должно быть, потому что все так живут. Окружающие видят жопу, а те, кто внутри нее, видят свет в конце тоннеля. Ленивые же прекрасно осознают свое положение, но уже привыкли к жопе, поклеили там обои и провели интернет. Им и там хорошо, и жопа - их зона комфорта, которую они не хотят покидать. Ещё есть жадные, которые понимают, что они в жопе, но считают, что процесс покидания оной повлечет за собой такие потери и расходы, что лучше уже сидеть на месте.
А есть личности из ряда вон. И если остальные обитатели жопы относительно безобидны, то эти очень опасны, и их надо от себя гнать подальше ссаными тряпками. Это идейные нытики-манипуляторы. Они понимают, что сидят в жопе, но ничего не делают, чтобы ее покинуть, хотя средства и силы на это у них обычно есть. И очень громко ноют, как им там плохо, можно сказать, хуже всех, и как они хотят вылезти. На самом деле не хотят. Они хотят, чтобы те, кто находится снаружи жопы, тоже в ней оказались и страдали. Если тупых, жадных и ленивых можно игнорировать, а желающим, но неспособным самостоятельно покинуть жопу можно помочь, то этим помогать категорически нельзя. К ним даже подходить близко нельзя, потому что вцепятся и затащат в ту же жопу, в которой и сидят.
Когда говоришь им "чел, у тебя есть всё, чтобы изменить свое положение, бери меняй!" им люто бешено горит, и они кричат, что вылезти они не могут, потому что:
- у них нет на это денег (обычно есть, но сливаются на хню и тупые минутные хотелки);
- у них нет сил и они смертельно устали (потому что не живут в согласии со своим телом и не умеют распоряжаться своим временем);
- у них "свой особый путь", "вера не позволяет так поступить" и прочая дичь вроде "я просто заложник обстоятельств";
- что вы там вообще понимаете в жопах, если вы снаружи, а не сидите в той же жопе или хотя бы в соседней.
Эти люди тратят на себя и свое нытье чужое время, нервы и эмоциональный ресурс, советов не слушают и все равно будут продолжать сидеть в жопе и ныть. Но страшно не это. Если начать им помогать, они вполне серьезно могут втащить вас в ту же жопу, а это вам вряд ли очень нужно. Тратить время, силы и деньги на помощь им - это первый шаг к попаданию в жопу.
Я не знаю, как это работает, но кем себя окружаешь, как мыслишь - так тебе и будет. Качество лично моей жизни пошло резко вверх, когда я разом прекратила общение со всеми своими деструктивными знакомыми нытиками, ноющими о своей судьбе и невозможности покинуть жопу, в которой они давно и прочно сидят.
Деструктивные люди находятся рядом со мной и сейчас, они есть везде, и полностью изолироваться от них нельзя. Но их можно успешно отогнать от себя, установив бетонные личные границы высотой 5 метров, с колючкой, вышками, пулеметами и собаками. Даже если это коллеги или родственники. Проверьте, экономия личного ресурса того стоит.
понедельник, 19 июля 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ни одно доброе дело не останется безнаказанным!
понедельник, 24 мая 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не могу поступать с людьми так же, как они со мной. Потому что тоже стану мудаком.
понедельник, 29 марта 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Желайте осторожно - желания сбываются.
Говоришь "я увлекаюсь Warhammer 40 000!" и получаешь 40 000 предложений выйти замуж за полчаса.
Говоришь "я увлекаюсь Warhammer 40 000!" и получаешь 40 000 предложений выйти замуж за полчаса.
пятница, 05 марта 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Нашла я тут книжку про Люцика Вечного (ту, которая "Люций. Безупречный клинок"), читаю. Поняла, за что Детей Императора ненавидят тупофсе. И почему моя Ксарта (хотя сама приемная дочь Слаанеша) ненавидит людей-хаоситов.
Действующие лица:
Кризитий - главный предатель и подрывник порядка, ложка дегтя в бочке говна, умник-красавец-хаосит, зачинщик бунта на корабле, наркоман со стажем 10к лет, у которого не все дома. Кинул Люцику портянку в лицо, за что был им же и убит. А все потому, что кричал "капитана за борт!" один, не заручившись ничьей поддержкой (гопой точно Люцика затоптали бы).
Виспиртило - эмо-суицидник, настолько невезуч, что потерял почти всю свою команду рапторов, решил, что проклят, попытался самовыпилиться, выйдя в варп в одних сапогах от брони (даже без трусов), и то ему не удалось - демоны отказались его жрать.
Рапторы Рипакс - космогопники из разных легионов под командованием Виспиртило, все свободное от драки время сидят на корточках, причем неважно, на полу или на потолке. Когда их шеф голый побежал искупать грехи, они сели под дверью на крышу корабля, спасать своего кэпа никого не пустили, и сами начали срач, кто будет следующим капитаном.
Кларион - демонхост в тушке маленькой девочки, данный Люцику во временное пользование лично Темным Принцем. Командует космическим кораблем Люцика, постоянно канючит и просит разрешить ей что-то взорвать или разбомбить.
Композитор - колдун, исполняющий обязанности навигатора на корабле Люцика. Садист, но сам себя считает добрым и милостивым (что на фоне психованного Люцика, нытика Чезаре, беспредельщика Кризития и суицидника Виспиртило даже где-то правда). Самый весёлый и невозмутимый герой, плещущий своим безудержным весельем на всех вокруг, за что эти все его люто ненавидят и убить готовы. Но обойтись без него не могут, посему терпят. Сажает на вещества всех своих рабов-людишек.
Афилай - телохранитель, телоноситель и хрен знает кто ещё при Композиторе. Единственный, кто не хочет убить его на месте. Перемочил толпу своих же термосов, оторвал от каждого по куску доспеха, и теперь ходит в разномастных кусках, криво подписанных маркером, с кого они были сняты. За это всеми презираем, никто не хочет с ним даже разговаривать и так же, как и Композитора, его все хотят убить.
Диренк - любимый раб Композитора, успешно подсаженный им на вещества. 3/4 повествования лежал обдолбанный и пребывал в своих грёзах. Закончил тем, что в наркотическом угаре покрошил целую толпу других рабов и стал вместилищем для демона, явившегося на запах их кровушки.
Люцик - главный псих страдалец, тоже почетный торчок, у которого от непрерывного торчания последние 10к лет поехала крыша, расклеилось его космодесантское здоровье и пошатнулся авторитет в собственной банде. То голова болит, то голоса в ней слишком громко кричат, то отбитый эмо-раптор голый по обшивке корабля скачет, то бунт в лице одного-единственного Кризития давить надо, то пришлось к этому мерзкому Композитору зайти и общаться с его обрисованным чучелом, то демонхост клянчит что-то, что можно развалить, то Чезаре по ушам ездит: "плох ты, Люцик, лечиться тебе надо". И в итоге таки отвозит страдальца в ЛТП к Фабиусу Байлу. Аж жалко его.
Кстати, Чезаре - апотекарий этого летучего дурдома, самый адекватный в нем. Сам не долбит, но исправно снабжает наркотой всю банду (если перестанет, они его порвут). Периодически то ноет, то громко бомбит в духе "да вы на себя посмотрите, во что вы превратились, Дети бvять Императора, позорище!" Свое подчинение Слаанешу отрицает, и над людьми издевается исключительно во имя науки и добычи наркоты.
В общем, это было бы даже смешно, если бы пафос не капал со страниц и не обжигал руки. И если бы вместо затянутого описания махачей был хоть какой-то ответ на вечный вопрос об интиме у космического десанта.
Действующие лица:
Кризитий - главный предатель и подрывник порядка, ложка дегтя в бочке говна, умник-красавец-хаосит, зачинщик бунта на корабле, наркоман со стажем 10к лет, у которого не все дома. Кинул Люцику портянку в лицо, за что был им же и убит. А все потому, что кричал "капитана за борт!" один, не заручившись ничьей поддержкой (гопой точно Люцика затоптали бы).
Виспиртило - эмо-суицидник, настолько невезуч, что потерял почти всю свою команду рапторов, решил, что проклят, попытался самовыпилиться, выйдя в варп в одних сапогах от брони (даже без трусов), и то ему не удалось - демоны отказались его жрать.
Рапторы Рипакс - космогопники из разных легионов под командованием Виспиртило, все свободное от драки время сидят на корточках, причем неважно, на полу или на потолке. Когда их шеф голый побежал искупать грехи, они сели под дверью на крышу корабля, спасать своего кэпа никого не пустили, и сами начали срач, кто будет следующим капитаном.
Кларион - демонхост в тушке маленькой девочки, данный Люцику во временное пользование лично Темным Принцем. Командует космическим кораблем Люцика, постоянно канючит и просит разрешить ей что-то взорвать или разбомбить.
Композитор - колдун, исполняющий обязанности навигатора на корабле Люцика. Садист, но сам себя считает добрым и милостивым (что на фоне психованного Люцика, нытика Чезаре, беспредельщика Кризития и суицидника Виспиртило даже где-то правда). Самый весёлый и невозмутимый герой, плещущий своим безудержным весельем на всех вокруг, за что эти все его люто ненавидят и убить готовы. Но обойтись без него не могут, посему терпят. Сажает на вещества всех своих рабов-людишек.
Афилай - телохранитель, телоноситель и хрен знает кто ещё при Композиторе. Единственный, кто не хочет убить его на месте. Перемочил толпу своих же термосов, оторвал от каждого по куску доспеха, и теперь ходит в разномастных кусках, криво подписанных маркером, с кого они были сняты. За это всеми презираем, никто не хочет с ним даже разговаривать и так же, как и Композитора, его все хотят убить.
Диренк - любимый раб Композитора, успешно подсаженный им на вещества. 3/4 повествования лежал обдолбанный и пребывал в своих грёзах. Закончил тем, что в наркотическом угаре покрошил целую толпу других рабов и стал вместилищем для демона, явившегося на запах их кровушки.
Люцик - главный псих страдалец, тоже почетный торчок, у которого от непрерывного торчания последние 10к лет поехала крыша, расклеилось его космодесантское здоровье и пошатнулся авторитет в собственной банде. То голова болит, то голоса в ней слишком громко кричат, то отбитый эмо-раптор голый по обшивке корабля скачет, то бунт в лице одного-единственного Кризития давить надо, то пришлось к этому мерзкому Композитору зайти и общаться с его обрисованным чучелом, то демонхост клянчит что-то, что можно развалить, то Чезаре по ушам ездит: "плох ты, Люцик, лечиться тебе надо". И в итоге таки отвозит страдальца в ЛТП к Фабиусу Байлу. Аж жалко его.
Кстати, Чезаре - апотекарий этого летучего дурдома, самый адекватный в нем. Сам не долбит, но исправно снабжает наркотой всю банду (если перестанет, они его порвут). Периодически то ноет, то громко бомбит в духе "да вы на себя посмотрите, во что вы превратились, Дети бvять Императора, позорище!" Свое подчинение Слаанешу отрицает, и над людьми издевается исключительно во имя науки и добычи наркоты.
В общем, это было бы даже смешно, если бы пафос не капал со страниц и не обжигал руки. И если бы вместо затянутого описания махачей был хоть какой-то ответ на вечный вопрос об интиме у космического десанта.
суббота, 27 февраля 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не особо старый боян с мировой свалки. Автор подписался как Инна Сергеевна.
Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини "Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы. Начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
- Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
- При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.
Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.
- Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.
Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты - яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.
- Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.
После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников... Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.
- Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.
Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, с...здить в ресторане салатницу и с криками:" Эгегегей!", выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:
- Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы- тайна.
Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного принца дырокол и со словами: "Мне в Париж, по делу, срочно!", выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.
- Скажите мужчине на свидании: "Я пришла сегодня без трусиков". Или снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.
После слова "писюлюшка" мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича: "Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню."
- Скажите, что ваши влиятельные родственники - против вашей пары. Трудности - сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая - самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.
Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама- княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.
- Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.
Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка - английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.
Свою лекцию психолог закончила строго:
- Записывайтесь на консультацию, у меня - много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду - макияж, образ, манеры и способы влияния. Мы организуем встречу, отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.
Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж. У нас перехватило дух, остальные секреты мы решили раскрыть с выражением на чтениях в следующую пятницу.
Клиентка рассказала о блестящем курсе выдающейся психологини "Как понравиться любому мужчине". Мы с министерством духов и каблуков решили конспектировать изумительные советы. Начала дама с козырей:
- Сейчас я расскажу вам самые действенные НЛП техники. Не надо идти на свидание с распахнутым сердцем, людям интересно завоевывать.
Мы запахнули сердце и напряглись. Психолог продолжила:
- Никакого секса на первом свидании, не будьте давалкой!
Мы расстроились, но конспектировать продолжили. Она громогласно провозгласила:
- При встрече расширяйте свои зрачки при помощи возбуждения своих половых органов. Представьте себе порнографическую картинку и шлите самцу сигнал.
Как рукоблудить во время разговора в третьяковке мы не поняли, но на ус намотали.
- Показывайте свою востребованность, вам должны постоянно звонить другие мальчики, дарить цветы и писать смс. Будьте сучкой.
Психолог настаивала на звонках, поясняя, что люди, которым не шлют букеты ночами и не обрывают телефон, валяются на складах рынка отношений до скончания века. То ли дело, когда тебе шлет ромашки Николай Дормидонтыч с работы и названивает коллега в ночи, становится очевидно, что ты - яркая сучка, и если твой альфа-самец не поторопится, то упустит такую роковую фурию, которая занимается самоудовлетворением в музее, посылая самцам сигналы.
- Показывайте свою неконтролируемость, недосягаемость: назначили встречу, не пришли. Вам звонят, вы не берете трубку, вам пишут, вы молчите.
После того, как вы повозбуждались, непрерывно трогая себя в музее Пришвина, томно приняли букет от Вазгена и вслух зачли смс от двух одноклассников... Назначайте встречу, причем, лучше, чтоб ваш мачо отменил предварительно совет директоров, и не идите на нее. Вуаля, вы- в дамках! У него порваны все шаблоны.
- Адреналиновая встреча. Вы заходите со своим мужчиной в ресторан и, поев, выбегаете, не заплатив. Или воруете какую-то вещь. Ваши сердца бьются вместе. Это мощный якорь.
Эта идея до крайности воодушевила наше министерство: прийти на свидание, с...здить в ресторане салатницу и с криками:" Эгегегей!", выбежать с рыцарем , не заплатив. Совершенно понятно, что после этого человек влюбится. Где он еще найдет поразительную женщину, ворующую солонки и ножи, с расширенными зрачками трогающую свои половые органы во время беседы о литературе, постящую чужие букеты и системно не приходящую на встречи. Психолог снялась с ручника и поехала по нашим нейросетям уже с такими советами:
- Убегайте со встреч всегда внезапно, не перекармливайте собой. Вы- тайна.
Оно и понятно: потрогали себя, зрачки расширили, получили смс от поклонника, хохоча, зачли ее, спиздили со стола у вожделенного принца дырокол и со словами: "Мне в Париж, по делу, срочно!", выбежали из кабинета, оставив легкий флер загадочности.
- Скажите мужчине на свидании: "Я пришла сегодня без трусиков". Или снимите трусики в ресторане, пусть он возбуждается на вашу писюлюшку.
После слова "писюлюшка" мы пролили из ноздрей чай. Главное, после того, как вы уворовали в ресторане кастрюлю, с расширенными зрачками снимайте трусы и выбегайте из помещения, крича: "Ты пока повозбуждайся на мою писюлюшку, я перезвоню."
- Скажите, что ваши влиятельные родственники - против вашей пары. Трудности - сближают. Людям нравится завоевывать и преодолевать. Финансовая манипулятивная составляющая - самая важная, мужчины и женщины падки на деньги. Врите, что у папы и мамы есть фабрики и рестораны. Когда он очнется, вы будете на девятом месяце беременности.
Подрочив с расширенными зрачками, выбежав из макдоналдса со стулом, кричите вашему принцу, что влюблены в него безмерно, но ваша мама- княгиня Бздонская, хочет выдать вас замуж за Илона Маска, потому против вашего романа, как и отец- цыганский наркобарон, заказавший убийство вашего возлюбленного сегодня утром, рекомендуйте ему добираться домой на перекладных. Но сначала дерзко забеременейте.
- Спросите его о первом сексуальном опыте, о самых приятных моментах. Потрогайте его, это мощный якорь. Теперь в любой приятный момент он будет думать только о вас.
Как здорово, подумали мы, между выбеганием из ресторанов с ворованными ложками и рассказами о том, что твоя бабушка - английская королева против вашего романа, периодически трогать не только себя, для расширения зрачков, но и мужчину, пусть тоже порасширяется.
Свою лекцию психолог закончила строго:
- Записывайтесь на консультацию, у меня - много таких фишек, ваша жертва может оказаться сложным женатым банкиром, тогда нам надо будет придумать жесткий план по захвату жертвы и вашу легенду - макияж, образ, манеры и способы влияния. Мы организуем встречу, отработаем диалоги, схему прощания с жертвой и якоря.
Наше министерство ошалело от счастья, вообразив, как бодро мы будем бегать без трусов по ресторанам, показывать писюлюшку, рукоблудить, воровать супницы, периодически убегая в закат и рассказывая про влиятельных родственников, которые не разрешают нам выходить замуж. У нас перехватило дух, остальные секреты мы решили раскрыть с выражением на чтениях в следующую пятницу.
воскресенье, 07 февраля 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В детстве меня как-то раз спросили, кто из мультяшных принцев мне нравится больше всех. Я ответила, что принцы мне не нравятся, а нравятся беззаботные второстепенные герои или вовсе негодяи. Негодяи нравятся больше. За это взрослые и выросшие на совковом синематике тетеньки меня застыдили и сказали, что негодяев любить нельзя. Почему - да потому, что они негодяи, и все тут.
Собственным маме и бабушке я так и не призналась, что мне всю мою жизнь нравились негодяи - испугалась, что и они заплюют. И чем старше я становилась, тем сильнее они мне нравились. Зато я знаю, что моим подружкам, одноклассницам, коллегам по стрельбе и борьбе тоже мультяшные злодеи нравились больше, чем хорошие парни. Почему?
Потому что злодеи - это выбор здорового человека. Потому, что герои ведут себя как дебилы постоянно, а злодеи - только иногда. Потому что героям ведом страх и сомнения, а злодеям - нет. Потому что злодей в своих действиях хотя бы частично рационален, а герой - нет. Злодей планирует свои действия (есть ли у вас план, мистер Фикс?), а герой действует спонтанно в навязанных злодеем условиях. Герой обычно представляется как закомплексованный полудохлый асоциальный хлюпик, который с помощью целой толпы друзей превозмогает и побеждает более взрослого, сильного и опытного (а еще наглого и обезбашенного) злодея. Злодей, в свою очередь, более взрослый, представительный, харизматичный, сильный, опытный, смелый, нахальный, богатый, наделен властью или сверхсилой - ненужное вычеркните.
А теперь к конкретным примерам, чтобы не быть голословной.
Аладдин - бомжующий беспризорник и вор-рецидивист, вешает принцессе лапшу на уши в течение трех фильмов. Сначала - что он принц. Потом - что он избавился от вредного попугая. Затем - что его родители умерли, и еще старательно шифрует ото всех своего отца - бандитского авторитета. Везде выезжает на джинне и летающем ковре. Глупенькая принцесса все равно ведется и выходит за него замуж. В противовес ему - Джафар. Да, старый, да, неуравновешенный и непоследовательный в своих желаниях. Но если выбирать между ним и пиздаболом гопником Аладдином... лучше сразу застрелиться.
Эрик - вообще проходящий, и по большому счету эпиздоический персонаж. Зато принц. Который динамит бедную Ариэль. Она, чтобы хоть как-то добиться его внимания, отказывается от голоса в пользу ног, вместо того, чтобы забить рыбьего болта и найти себе симпатичного мальчика-русальчика. В жизни такое моральное битье об стену ничем хорошим не кончается - "принцы" не ценят потраченных на них усилий.
Чудовище. С ним вообще отдельная плачевная история. Балованый манипулятор-социопат, который берет в заложники отца Белль, закрывает саму Белль в холодном страшном замке и держит там, пока у нее не развивается стокгольмский синдром. А когда он наконец-то ее отпускает, его накрывает жесточайшей депрессией на почве вянущего цветочка, из-за которого он навсегда останется волосатым и воняющим псиной зверем. Так сильно любит свою заложницу? Да нет, себя жалеет. На фоне такого "принца" первый хлопец на селе, туповатый, себялюбивый, хвастливый жлоб и хам, но тем не менее, пользующийся абсолютной социальной поддержкой успешный охотник Гастон выглядит не так уж и плохо. Да и в условном 14-16 веке замуж за охотника - это выбор здорового человека. Хотя в долгосрочной перспективе... да, тут тоже только стреляться.
Кристофф. Тоже сельский хам и жлоб, еще и сексист, который в начале ни во что не ставит Анну и ссорится с ней, потому что онажедевочка. Добрый, наивный, сильный и глупый. Почему именно таким везет на принцесс - загадка природы. И опять Дисней ставит свою принцессу в условия, в которых и герой, и злодей представляют собой теорему Эскобара, и ей надо или сваливать в закат чем быстрее, или стреляться.
Бандолеро и Картуш. Два мультфильма, снятые про одно и то же, с идентичным набором персонажей (робингадствующая фантастическая четверка из героя, толстяка-здоровяка, ехидного и красивого друга героя и недостаточно красивой для героя девки, главный злодей, дочка главного злодея и двое его прихлебателей) и даже по почти одинаковому сценарию. И Картуш, и Бандолеро - гопники. Один со своей бандой живет в пещере, второй - едва ли не в канализации. Оба влюблены в дочку главного злодея, и что поразительно, это взаимно. Главный злодей сватает дочку за одного из злодеев поменьше. Дочка кочевряжится и отказывается, потому что считает своего батю идиотом и тайно хочет замуж за бандита. Батя хни не посоветует, злодеи лучше!
Как видно,герои на самом деле никакие не герои. Аладдин, Бандолеро, Флинн Козырь, Картуш - бандиты и гопники. Эрик и принцы из "Белоснежки" и "Золушки" - вообще какие-то амебы, которые в сюжете участвуют очень мало. Чудовище - депрессивный нытик, социопатище и манипулятор. Мигель и Тулио - жлобы, проходимцы и аферисты. Любой из злодеев же при должном подходе и некотором количестве усилий превращается если не в надежного союзника или мощного покровителя, то хотя бы в стабильный источник еды, тепла и комфортного жилья.
Да, герои добрые, светлые и душевно чистые, несут в мир вселенскую справедливость и все такое. Любви пофиг на здоровье, внешность, материальный и социальный статус и все остальные показатели успешности кавалера, а всякие, с позволения сказать, принцы этим пользуются. Но вместе с этим маленькие девочки с детства закрепляют, что хороший парень - нищеброд, гопник, социопат, манипулятор, пиздун-сказочник... Пофиг, какой он, лишь бы человек был хороший (с)
А позже "они влюбятся в долбоеба, который их не уважает, а потом разъебут свою жизнь нахуй!" И мамки удивляются, почему их дочки выходят замуж за бесхребетных несамостоятельных хлюпиков. Потому что сильных и наглых злодеев любить нельзя. Точка.
Собственным маме и бабушке я так и не призналась, что мне всю мою жизнь нравились негодяи - испугалась, что и они заплюют. И чем старше я становилась, тем сильнее они мне нравились. Зато я знаю, что моим подружкам, одноклассницам, коллегам по стрельбе и борьбе тоже мультяшные злодеи нравились больше, чем хорошие парни. Почему?
Потому что злодеи - это выбор здорового человека. Потому, что герои ведут себя как дебилы постоянно, а злодеи - только иногда. Потому что героям ведом страх и сомнения, а злодеям - нет. Потому что злодей в своих действиях хотя бы частично рационален, а герой - нет. Злодей планирует свои действия (есть ли у вас план, мистер Фикс?), а герой действует спонтанно в навязанных злодеем условиях. Герой обычно представляется как закомплексованный полудохлый асоциальный хлюпик, который с помощью целой толпы друзей превозмогает и побеждает более взрослого, сильного и опытного (а еще наглого и обезбашенного) злодея. Злодей, в свою очередь, более взрослый, представительный, харизматичный, сильный, опытный, смелый, нахальный, богатый, наделен властью или сверхсилой - ненужное вычеркните.
А теперь к конкретным примерам, чтобы не быть голословной.
Аладдин - бомжующий беспризорник и вор-рецидивист, вешает принцессе лапшу на уши в течение трех фильмов. Сначала - что он принц. Потом - что он избавился от вредного попугая. Затем - что его родители умерли, и еще старательно шифрует ото всех своего отца - бандитского авторитета. Везде выезжает на джинне и летающем ковре. Глупенькая принцесса все равно ведется и выходит за него замуж. В противовес ему - Джафар. Да, старый, да, неуравновешенный и непоследовательный в своих желаниях. Но если выбирать между ним и пиздаболом гопником Аладдином... лучше сразу застрелиться.
Эрик - вообще проходящий, и по большому счету эпиздоический персонаж. Зато принц. Который динамит бедную Ариэль. Она, чтобы хоть как-то добиться его внимания, отказывается от голоса в пользу ног, вместо того, чтобы забить рыбьего болта и найти себе симпатичного мальчика-русальчика. В жизни такое моральное битье об стену ничем хорошим не кончается - "принцы" не ценят потраченных на них усилий.
Чудовище. С ним вообще отдельная плачевная история. Балованый манипулятор-социопат, который берет в заложники отца Белль, закрывает саму Белль в холодном страшном замке и держит там, пока у нее не развивается стокгольмский синдром. А когда он наконец-то ее отпускает, его накрывает жесточайшей депрессией на почве вянущего цветочка, из-за которого он навсегда останется волосатым и воняющим псиной зверем. Так сильно любит свою заложницу? Да нет, себя жалеет. На фоне такого "принца" первый хлопец на селе, туповатый, себялюбивый, хвастливый жлоб и хам, но тем не менее, пользующийся абсолютной социальной поддержкой успешный охотник Гастон выглядит не так уж и плохо. Да и в условном 14-16 веке замуж за охотника - это выбор здорового человека. Хотя в долгосрочной перспективе... да, тут тоже только стреляться.
Кристофф. Тоже сельский хам и жлоб, еще и сексист, который в начале ни во что не ставит Анну и ссорится с ней, потому что онажедевочка. Добрый, наивный, сильный и глупый. Почему именно таким везет на принцесс - загадка природы. И опять Дисней ставит свою принцессу в условия, в которых и герой, и злодей представляют собой теорему Эскобара, и ей надо или сваливать в закат чем быстрее, или стреляться.
Бандолеро и Картуш. Два мультфильма, снятые про одно и то же, с идентичным набором персонажей (робингадствующая фантастическая четверка из героя, толстяка-здоровяка, ехидного и красивого друга героя и недостаточно красивой для героя девки, главный злодей, дочка главного злодея и двое его прихлебателей) и даже по почти одинаковому сценарию. И Картуш, и Бандолеро - гопники. Один со своей бандой живет в пещере, второй - едва ли не в канализации. Оба влюблены в дочку главного злодея, и что поразительно, это взаимно. Главный злодей сватает дочку за одного из злодеев поменьше. Дочка кочевряжится и отказывается, потому что считает своего батю идиотом и тайно хочет замуж за бандита. Батя хни не посоветует, злодеи лучше!
Как видно,герои на самом деле никакие не герои. Аладдин, Бандолеро, Флинн Козырь, Картуш - бандиты и гопники. Эрик и принцы из "Белоснежки" и "Золушки" - вообще какие-то амебы, которые в сюжете участвуют очень мало. Чудовище - депрессивный нытик, социопатище и манипулятор. Мигель и Тулио - жлобы, проходимцы и аферисты. Любой из злодеев же при должном подходе и некотором количестве усилий превращается если не в надежного союзника или мощного покровителя, то хотя бы в стабильный источник еды, тепла и комфортного жилья.
Да, герои добрые, светлые и душевно чистые, несут в мир вселенскую справедливость и все такое. Любви пофиг на здоровье, внешность, материальный и социальный статус и все остальные показатели успешности кавалера, а всякие, с позволения сказать, принцы этим пользуются. Но вместе с этим маленькие девочки с детства закрепляют, что хороший парень - нищеброд, гопник, социопат, манипулятор, пиздун-сказочник... Пофиг, какой он, лишь бы человек был хороший (с)
А позже "они влюбятся в долбоеба, который их не уважает, а потом разъебут свою жизнь нахуй!" И мамки удивляются, почему их дочки выходят замуж за бесхребетных несамостоятельных хлюпиков. Потому что сильных и наглых злодеев любить нельзя. Точка.
суббота, 09 января 2021
01:12
Доступ к записи ограничен
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 08 января 2021
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В опасности смертельной,
В сомненье безраздельном
Мы бегаем кругами
И дергаем руками...
Сэнди Митчелл, "За императора!"
В сомненье безраздельном
Мы бегаем кругами
И дергаем руками...
Сэнди Митчелл, "За императора!"
среда, 22 июля 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если вам в голову постоянно лезет какая-то дурь - может, у нее там гнездо?
пятница, 17 июля 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эмоции мои весьма противоречивы.
В среду был последний рабочий день в этом гнидном ателье, где угрожали не дать ЗП вообще, потому что хозяйка залупилась и не хочет переводить деньги. В результате коллегам недодали по 2-3к. Хотели и мне недодать, но я сказала, что может приехать мой муж с дробовиком и крепкими друзьями. И вот за их адекватность я не отвечаю.
Закрывается - туда этой шараге и дорога. Коллеги взяли недоплаченную сумму манекенами и прочим, что смогли раздерибанить и утащить на себе. Дизайнер обозвал директора долбоебом, поскандалили. С начала недели они ежедневно срались по скайпу с хозяйкой, так громко, что мы через стену слышали - утверждали, что выбивают нам ЗП. В общем, я не жалею, что покидаю это место.
Жалею я о хороших коллегах. Такой крепкий коллектив редко формируется быстро, как это получилось у нас. И коллектив, в котором ни одной терпилы - тоже редкость. Жалко и грустно их терять.
Пока в квартире идёт ремонт, я решила не искать работу, а заниматься домом. Кто-то должен, да и не факт, что строители справятся до конца отпуска супруга.
В среду был последний рабочий день в этом гнидном ателье, где угрожали не дать ЗП вообще, потому что хозяйка залупилась и не хочет переводить деньги. В результате коллегам недодали по 2-3к. Хотели и мне недодать, но я сказала, что может приехать мой муж с дробовиком и крепкими друзьями. И вот за их адекватность я не отвечаю.
Закрывается - туда этой шараге и дорога. Коллеги взяли недоплаченную сумму манекенами и прочим, что смогли раздерибанить и утащить на себе. Дизайнер обозвал директора долбоебом, поскандалили. С начала недели они ежедневно срались по скайпу с хозяйкой, так громко, что мы через стену слышали - утверждали, что выбивают нам ЗП. В общем, я не жалею, что покидаю это место.
Жалею я о хороших коллегах. Такой крепкий коллектив редко формируется быстро, как это получилось у нас. И коллектив, в котором ни одной терпилы - тоже редкость. Жалко и грустно их терять.
Пока в квартире идёт ремонт, я решила не искать работу, а заниматься домом. Кто-то должен, да и не факт, что строители справятся до конца отпуска супруга.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Без внятного ТЗ результат хз.
пятница, 10 июля 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вроде бы на очередной месте работы все началось хорошо. Хороший коллектив, вроде адекватное начальство. На мелкие косяки можно было бы забить. Но не тут то было.
В понедельник пришел директор и объявил, что мы всей конторой через 2 недели идём в принудительный неоплачиваемый отпуск до начала августа. И по этой причине мы должны перехуярить 15 платьев за оставшиеся 9 рабочих дней. Тетки возмутились, что как это так, собирались же в конце августа. Дизайнер вон даже билеты себе взял.
Ничего не знаю, ничего не видел, ибашить подано.
Потом из офиса просочилась информация, что у нас упали продажи, клиенты отзывают заказы, вроде как есть угроза ужесточения карантина. Хозяйка не хочет шить платья на склад, и поэтому нас разгоняют. Временно, конечно же.
Вчера утром директор сообщил, что это никакой не отпуск, нашу мастерскую просто закрывают, а нас всех рассчитывают. Потому что нерентабельные мы, хозяйку устраивает качество Г, которое шьют подрядчики, а перфекционист дизайнер и портные отнюдь не терпильного склада ума ей как заноза в заднице. Потому что у нее есть клиенты, которые хавают такое качество, и завоёвывать новых ей впадло. 17 числа с вещами на выход.
Через полтора часа в мастерскую как к себе домой зашёл незнакомый мужик, тупо открыв дверь ногой, за ним ещё две тёлки с огромными силиконовыми губами (когда они вышли, над губами вся наша команда ржала ещё полдня). Оказалось, это арендодатель и следующие съемщики, которые заедут после нас. Так же оказалось, что из семи стоящих в мастерской машин нашей хозяйки только одна. Остальные тут живут, принадлежат арендодателю и сдаются вместе с помещением. А ещё нам урезали срок для выхода с вещами: освободить помещение надо 15 июля. Минус два рабочих дня, минус больше тысячи грн к расчету. Тетки сказали: всё, что не успеем отшить - поедет к подрядчикам! Работа идёт, на полных похуях, но идёт. Бабцы уже не парятся тем, насколько ровно пошито, торчат нитки или нет и т.д.
Как заплачено, так и захерачено.
Я не особо расстраиваюсь, потому что непотопляема как резиновый утёнок в ванне. Рагнарёк так Рагнарёк.
В понедельник пришел директор и объявил, что мы всей конторой через 2 недели идём в принудительный неоплачиваемый отпуск до начала августа. И по этой причине мы должны перехуярить 15 платьев за оставшиеся 9 рабочих дней. Тетки возмутились, что как это так, собирались же в конце августа. Дизайнер вон даже билеты себе взял.
Ничего не знаю, ничего не видел, ибашить подано.
Потом из офиса просочилась информация, что у нас упали продажи, клиенты отзывают заказы, вроде как есть угроза ужесточения карантина. Хозяйка не хочет шить платья на склад, и поэтому нас разгоняют. Временно, конечно же.
Вчера утром директор сообщил, что это никакой не отпуск, нашу мастерскую просто закрывают, а нас всех рассчитывают. Потому что нерентабельные мы, хозяйку устраивает качество Г, которое шьют подрядчики, а перфекционист дизайнер и портные отнюдь не терпильного склада ума ей как заноза в заднице. Потому что у нее есть клиенты, которые хавают такое качество, и завоёвывать новых ей впадло. 17 числа с вещами на выход.
Через полтора часа в мастерскую как к себе домой зашёл незнакомый мужик, тупо открыв дверь ногой, за ним ещё две тёлки с огромными силиконовыми губами (когда они вышли, над губами вся наша команда ржала ещё полдня). Оказалось, это арендодатель и следующие съемщики, которые заедут после нас. Так же оказалось, что из семи стоящих в мастерской машин нашей хозяйки только одна. Остальные тут живут, принадлежат арендодателю и сдаются вместе с помещением. А ещё нам урезали срок для выхода с вещами: освободить помещение надо 15 июля. Минус два рабочих дня, минус больше тысячи грн к расчету. Тетки сказали: всё, что не успеем отшить - поедет к подрядчикам! Работа идёт, на полных похуях, но идёт. Бабцы уже не парятся тем, насколько ровно пошито, торчат нитки или нет и т.д.
Как заплачено, так и захерачено.
Я не особо расстраиваюсь, потому что непотопляема как резиновый утёнок в ванне. Рагнарёк так Рагнарёк.
вторник, 09 июня 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Когда родные и близкие люди не хотят, чтобы ты стала лучше, это тяжело, больно и обидно. Особенно, когда знаешь, что тебе нужно сбросить всего-то каких-то 10кг.
После того, как год назад меня вежливо попросил вон мой тренер по борьбе, я поправилась. За полгода наела/насидела почти 10кг и сейчас нахожусь в верхнем пределе допустимого веса на мой рост. С этим надо что-то делать, пока я не разожралась до свинского состояния. Я хожу в тренажерный зал, у меня хороший тренер. Сижу на диете, слежу за весом. Пока что результатов нет, и я задумываюсь над сдачей анализов на гормоны.
Из-за лёгкого телосложения по мне не скажешь, что на мне лишних 8-10кг, и жирной я не выгляжу. И это становится причиной всяческих до?бок со стороны родителей. За последний визит к ним я узнала, что:
- мне бесполезно садиться на диету, потому что мне под сраку скоро 30 лет.
- против дурной еврейской наследственности не попрешь, и когда я рожу ребенка, станет ещё хуже.
- похудеть реально только на безуглеводной диете, а я есть одно мясо не могу (ну не люблю я его, не люблю!), и поэтому быть мне жирной.
- все тренеры из трен.залов тупые качки, и мой тоже тупой качок, диета, которую он мне назначил - херня, и я так не похудею никогда.
- худеть мне не нужно, потому что я не толстая (читай: пока на мне лишних кг меньше 30, худеть не надо).
Я понимаю, что когда такое говорит ленивая туша, разожравшаяся до сотки, то наверное надо включать фильтр для базара и делить на Пи. Но все равно очень обидно, что меня не поддерживают и хотят, чтобы я осталась жирной и несчастной. Чтобы никому не было одиноко с раскормленной до сотки жопой.
После того, как год назад меня вежливо попросил вон мой тренер по борьбе, я поправилась. За полгода наела/насидела почти 10кг и сейчас нахожусь в верхнем пределе допустимого веса на мой рост. С этим надо что-то делать, пока я не разожралась до свинского состояния. Я хожу в тренажерный зал, у меня хороший тренер. Сижу на диете, слежу за весом. Пока что результатов нет, и я задумываюсь над сдачей анализов на гормоны.
Из-за лёгкого телосложения по мне не скажешь, что на мне лишних 8-10кг, и жирной я не выгляжу. И это становится причиной всяческих до?бок со стороны родителей. За последний визит к ним я узнала, что:
- мне бесполезно садиться на диету, потому что мне под сраку скоро 30 лет.
- против дурной еврейской наследственности не попрешь, и когда я рожу ребенка, станет ещё хуже.
- похудеть реально только на безуглеводной диете, а я есть одно мясо не могу (ну не люблю я его, не люблю!), и поэтому быть мне жирной.
- все тренеры из трен.залов тупые качки, и мой тоже тупой качок, диета, которую он мне назначил - херня, и я так не похудею никогда.
- худеть мне не нужно, потому что я не толстая (читай: пока на мне лишних кг меньше 30, худеть не надо).
Я понимаю, что когда такое говорит ленивая туша, разожравшаяся до сотки, то наверное надо включать фильтр для базара и делить на Пи. Но все равно очень обидно, что меня не поддерживают и хотят, чтобы я осталась жирной и несчастной. Чтобы никому не было одиноко с раскормленной до сотки жопой.
пятница, 05 июня 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
12 МЕСТО — КОЗЕРОГ
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
11 МЕСТО — РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.
10 МЕСТО — РАК
Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.
9 МЕСТО — ЛЕВ
Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.
8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ
Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.
7 МЕСТО — СКОРПИОН
Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.
6 МЕСТО — ДЕВА
Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!
5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ
Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!
4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.
3 МЕСТО — ВЕСЫ
Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.
2 МЕСТО — ОВЕН
Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.
1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!
Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки. В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.
11 МЕСТО — РЫБЫ
Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию. Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©. Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь. На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.
10 МЕСТО — РАК
Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть! Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих. Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют. Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.
9 МЕСТО — ЛЕВ
Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил. И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет. Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.
8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ
Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать. Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет. Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.
7 МЕСТО — СКОРПИОН
Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж. Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии. Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.
6 МЕСТО — ДЕВА
Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!». Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!
5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ
Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда. Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все. Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати. Невыносимо!
4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ
Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же. Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно? Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент. «А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.
3 МЕСТО — ВЕСЫ
Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для. Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира. Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо. Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.
2 МЕСТО — ОВЕН
Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен. Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.
1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ
У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе. Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!» Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой. Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли! И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!
пятница, 22 мая 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке. Текст выложен без изменений. Читать строго с фильтром для базара.
Добрый день, дорогие друзья!
Многие рукодельницы небезосновательно считают, что любая вышивка несёт в себе магический смысл и может поспособствовать или воспрепятствовать, исполнению заветных желаний.
Ну, а почему бы и нет? Ведь за долгие дни, которые мы проводим за работой над вышивкой, мы успеваем вложить изрядную порцию положительной энергии и любви, которая чудодейственным образом помогает осуществиться нашим мечтам.
Но, как известно, магия — дело тонкое! И для того, чтобы она сработала нужно точно знать что вышивать. Ведь определённые сюжеты способствуют исполнению определённых желаний.
Прежде всего следует помнить о том, что картинка, которую вы выбрали для вышивки должна вам нравится. Вышивать следует в тишине или под музыку, полностью сосредоточившись над процессом. Также стоит не забывать о том, что вышивка только подтолкнёт ваше желание к исполнению, а чтобы оно точно исполнилось вам следует не прекращать работать над его осуществлением!
Бывают и такие сюжеты, которые вышивать не следует. Считается, что нельзя вышивать обнаженных людей. А если очень хочется, то хотя бы не вешать готовую работу в спальне. Также не стоит вышивать и одиноких людей. В особенности это нельзя делать женщинам во время беременности. Увядающие растения или оскалившихся животных также не советуют вышивать беременным.
Ну а теперь о том, что можно и даже нужно! В описаниях ниже, вы найдёте сюжетоы, которые помогают исполнению тех или иных желаний!
ЧТОБЫ ИСПОЛНИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ
Одной из самых распространенных вышивок на желание является мельница. Также приметы в вышивке крестиком советуют изображать на полотне маяк. Очень важно внимательно осмотреть всю картину. К примеру, если на ней изображено море или река, то они должны быть спокойными.
Вышивка приметы на желание предполагает спокойствие и благополучие, поэтому выбранное изображение должно полностью этому соответствовать.
Можно вышивать и птиц колибри, считается, что они способствуют скорейшему исполнению мечты.
Существует и более простой способ исполнения желания в вышивке. Перед тем, как приступить к созданию новой картины, стоит загадать желание с первым крестиком. Считается, что оно обязательно исполнится. Также многие вышивальщицы загадывают желание на первый узелок в вышивке. Вышивальщицы советуют вышивать на канве из трикотажа, и на последний узелок повторять загаданное желание слово в слово.
Крайне важно вышивки на желания, не создавать в праздники. Не самым удачным днем для создания такой картины считается и воскресенье.
В качестве изображения для вышивки на желание можно выбрать иконы. Они также представляют собой и обереги. Такое изображение можно преподнести и в качестве подарка на различные праздники.
ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ УСЛОВИЯ ЖИЛЬЯ
Для того чтобы обрести более комфортные условия проживания, стоит в таком разделе, как вышивка приметы, обратить особое внимание на изображение дома. В этом случае становится не важно, какой он. Это может маленькая избушка с покосившимися ставнями или же наоборот роскошный замок. Любая картинка с изображением жилья, будет способствовать улучшению условий жизни.
ЧТОБЫ НАЙТИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА И ВСТУПИТЬ В БРАК
Для того чтобы пришла долгожданная любовь вышивальщицы советуют создавать парные вышивки. На картинке могут быть представлены рыбки или птички, животные или люди. Единственным условием является то, чтобы их было двое, то есть пара.
Приметы вышивальщиц говорят о том, что лучше всего вышивать волков. Связано это с тем, что они верные и выбирают себе пару на всю жизнь. Если вы хотите вышить птиц, то стоит отдать предпочтение лебедям или уткам мандаринкам. Их выбор объясняется также.
Если вышивать планируется людей, необходимо, чтобы на картинке они каким-либо способом проявляли любовь, к примеру, обнимались или целовались. Очень важно, чтобы не создавалось ощущение тоски или расставания.
Чтобы встретить долгожданную любовь — рекомендуется вышить пару
Приметы в вышивании гласят, что, поцелуй помогает не только в поиске второй половинки или вступления в брак, а также еще и способствует усилению чувств между двумя влюбленными.
Одиноким девушкам советуют вышивать незнакомцев. Такая картина говорит о том, что любовь придет очень скоро. В качестве такого изображения не следует выбирать иконы, так как должного эффекта это не принесет.
Любовь притягивает и такой символ, как сердце. Приметы в вышивке ничего не упоминают об этом символе, но если углубиться в методику фэн-шуй, то становится понятно, что это один из самых сильных оберегов по притяжению любви.
Приметы вышивания гласят о популярности «сердечных деревьев». Однако опытные вышивальщицы настороженно относятся к такому изображению. Считается, что оно имеет некоторые побочные эффекты в виде множества назойливых поклонников или бывших.
Незамужним девушкам стоит обратить внимание на такой оберег, как единорог. Приметы в вышивке гласят, что он поможет выйти замуж и обрести семейное счастье. Вышивать его следует на канве из трикотажа. Однако если вышивка осуществляется во время беременности, то единорог поможет только обрести счастье материнства.
Если фэнтези – не ваш профиль, можно вышивать крестом и петуха. Однако стоит помнить, что после того, как суженый будет найден, нужно добавить на вышивку еще и курочку, как пару ему. Славянские мотивы благосклонно влияют на поиск партнеров.
Из насекомых символом любви являются бабочки. Такой оберег прибыл из Китая, где он считается одним из самых романтических символов. Бабочки не только помогут в поиске любимого человека, но и будут способствовать укреплению уже имеющихся уз.
На Востоке феникс представляет собой оберег супружеской жизни и любовных уз.
Из цветов особой популярностью пользуются, разумеется, розы. Наверное, каждый понимает, что они должны быть красными. Если по каким-либо причинам таким цветом вы вышивать не хотите, можно отдать предпочтение сочному розовому оттенку. Символом любви называют также и красные маки.
Китайцы с древних пор считают, что встрече девушки с суженым способствует такой цветок, как пион. Поверье гласит, что в глазах мужчины он делает девушку еще привлекательнее. Такое изображение следует вешать на юго-западе собственной квартиры, где по науке фэн-шуй расположен сектор брака и любви. Можно поместить вышивку крестом с маками в доме родителей или повесить в гостиную, способствуя скорейшей встрече с будущим мужем.
Чтобы скорее приблизить долгожданный момент вступления в брак, советуют вышивать золотые кольца на канве или молодоженов. Популярным символом любви считается и пара голубей. На первый узелок такой вышивки нашептывают имена суженых.
ЧТОБЫ ПОЯВИЛСЯ МАЛЫШ
Чтобы родился ребенок, стоит вышивать крестиком ангелочков и маленьких деток
Тем, кто хочет, чтобы родился ребенок, стоит вышивать крестиком ангелочков и маленьких деток. Альтернативой станет изображение мам с детьми, при чем не важно это будут люди, животные или птицы. Можно изобразить на вышивке и аиста с младенцем.
Изображение Мадонны с ребенком – самый сильный оберег в этой области. Церковные мотивы считаются благосклонными к беременным женщинам. Иконы – оптимальный выбор, они способствуют семейному счастью и рождению здорового ребенка.
Если вы вышиваете во время беременности, стоит особое внимание обращать на цвета багета и паспарту. Желание оформлять созданный шедевр в определенной стилистике и цветовой гамме может многое подсказать о поле будущего малыша.
Если вы ожидаете уже второго малыша, то во время беременности советуют вышивать семейство мишек или лопнувший гранат. Считается, что эти два символы обеспечивают многочисленное потомство, его здоровье и благополучие. Мнение, что беременным нельзя вышивать, ошибочное. Во время беременности можно и нужно вышивать. Предпочтительными тематиками являются церковные и славянские вышивки.
ЧТОБЫ ЗДОРОВЬЕ БЫЛО
Журавли – самые распространенные обереги здоровья. Лучшим вариантом станет вышивание их вместе с сосной или ее веткой. В целом сосна и сама по себе считается сильным символом не только здоровья, но и долголетия. Обереги здоровья – черепахи.
Оберег в вышивке по улучшению здоровья это ирисы, бамбук и персик.
Среди славянских аналогов самыми сильными оберегами именуют березы. Еще в древности они способствовали защите человеческих жизней, избавлению от злых духов, ритуальному очищению. Во время беременности можно вышивать иконы, которые способствуют здоровью будущей матери и малыша.
Тем, кто пытается побороть лишний вес, советуют вышивать даму в шляпке. Такой своеобразный рисунок благотворно влияет на желающих избавиться от пары лишних килограмм.
ЧТОБЫ КАРЬЕРА БЫЛА УСПЕШНОЙ И ДЕНЬГИ ВОДИЛИСЬ
Из восточных оберегов в вышивке особой популярностью пользуется трехногая жаба, держащая во рту монетку. Не менее важным является и правильно расположение такой вышивке в жилище – она должна как бы «впрыгивать» в дом. Именно в таком случае она принесет должный эффект.
Аналогичным символом считаются японские кошки. Называют их манэки-нэко. Если на вышивке у кошки поднята правая лапа, она будет приманивать в дом деньги, а в офис – клиентов. Если поднята левая лапа, это принесет удачу в любых начинаниях. На шее у такой кошечки должна быть монетка, а ее расцветка предпочтительно должна быть трехцветной.
Разумеется, самыми популярными оберегами считаются денежные деревья. Однако в их вышивке стоит быть очень осторожными: цветов и монеток должно быть обязательно нечетное количество. При чем каждая монетка должна быть с отверстием посередине и иероглифами. Такое дерево оформляют в красных оттенках и размещают у входа в дом.
Притягивают богатство и рыбы: карпы и золотые рыбки. Из насекомых стоит вышивать пчел, а из птиц – орлов и фениксов.
Помощником в карьерном росте станет парусник. Располагать вышивку крестом с таким изображением стоит так, чтобы парусник «вплывал» в дом. Позитивными оберегами называют фонтаны и горы. Они помогают скорее подниматься по карьерной лестнице.
Водопад – не самый лучший выбор, если вы собрались вышивать на богатство и удачу в карьере. Его главным недостатком является стекающая вниз вода. Однако если изображение уж очень приглянулось, то отказываться от него не нужно. Главное просто разместить на вышивке крестом водопад так, чтобы он был не обрезан.
Мощные обереги, которые притягивают богатство – вазы, тарелки и корзины, наполненные до краев. Из животных благоприятным символом считается лошадь. Она притягивает не только богатство, но и оптимизм, удачу, помогает продвигаться вперед. Никаких ограничений на вышивку лошади нет, время также может быть абсолютно любым.
Можно вышивать также и портреты знаменитых и успешных людей. Считается, что это притягивает успех.
Самым общим вариантом изображения считаются иконы. Следует подбирать их правильно в соответствии со своими желаниями и они не заставят долго ждать позитивный эффект.
ЧТОБЫ ПРИОБРЕСТИ АВТОМОБИЛЬ
Вышивка автомобиля приближает приобретение транспорта. Желающим стать обладателем нового автомобиля, стоит вышивать крестом аналогичное изображение. Изображать можно любое средство передвижения, считается, что вышить, то и получится.
Добрый день, дорогие друзья!
Многие рукодельницы небезосновательно считают, что любая вышивка несёт в себе магический смысл и может поспособствовать или воспрепятствовать, исполнению заветных желаний.
Ну, а почему бы и нет? Ведь за долгие дни, которые мы проводим за работой над вышивкой, мы успеваем вложить изрядную порцию положительной энергии и любви, которая чудодейственным образом помогает осуществиться нашим мечтам.
Но, как известно, магия — дело тонкое! И для того, чтобы она сработала нужно точно знать что вышивать. Ведь определённые сюжеты способствуют исполнению определённых желаний.
Прежде всего следует помнить о том, что картинка, которую вы выбрали для вышивки должна вам нравится. Вышивать следует в тишине или под музыку, полностью сосредоточившись над процессом. Также стоит не забывать о том, что вышивка только подтолкнёт ваше желание к исполнению, а чтобы оно точно исполнилось вам следует не прекращать работать над его осуществлением!
Бывают и такие сюжеты, которые вышивать не следует. Считается, что нельзя вышивать обнаженных людей. А если очень хочется, то хотя бы не вешать готовую работу в спальне. Также не стоит вышивать и одиноких людей. В особенности это нельзя делать женщинам во время беременности. Увядающие растения или оскалившихся животных также не советуют вышивать беременным.
Ну а теперь о том, что можно и даже нужно! В описаниях ниже, вы найдёте сюжетоы, которые помогают исполнению тех или иных желаний!
ЧТОБЫ ИСПОЛНИЛОСЬ ЖЕЛАНИЕ
Одной из самых распространенных вышивок на желание является мельница. Также приметы в вышивке крестиком советуют изображать на полотне маяк. Очень важно внимательно осмотреть всю картину. К примеру, если на ней изображено море или река, то они должны быть спокойными.
Вышивка приметы на желание предполагает спокойствие и благополучие, поэтому выбранное изображение должно полностью этому соответствовать.
Можно вышивать и птиц колибри, считается, что они способствуют скорейшему исполнению мечты.
Существует и более простой способ исполнения желания в вышивке. Перед тем, как приступить к созданию новой картины, стоит загадать желание с первым крестиком. Считается, что оно обязательно исполнится. Также многие вышивальщицы загадывают желание на первый узелок в вышивке. Вышивальщицы советуют вышивать на канве из трикотажа, и на последний узелок повторять загаданное желание слово в слово.
Крайне важно вышивки на желания, не создавать в праздники. Не самым удачным днем для создания такой картины считается и воскресенье.
В качестве изображения для вышивки на желание можно выбрать иконы. Они также представляют собой и обереги. Такое изображение можно преподнести и в качестве подарка на различные праздники.
ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ УСЛОВИЯ ЖИЛЬЯ
Для того чтобы обрести более комфортные условия проживания, стоит в таком разделе, как вышивка приметы, обратить особое внимание на изображение дома. В этом случае становится не важно, какой он. Это может маленькая избушка с покосившимися ставнями или же наоборот роскошный замок. Любая картинка с изображением жилья, будет способствовать улучшению условий жизни.
ЧТОБЫ НАЙТИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА И ВСТУПИТЬ В БРАК
Для того чтобы пришла долгожданная любовь вышивальщицы советуют создавать парные вышивки. На картинке могут быть представлены рыбки или птички, животные или люди. Единственным условием является то, чтобы их было двое, то есть пара.
Приметы вышивальщиц говорят о том, что лучше всего вышивать волков. Связано это с тем, что они верные и выбирают себе пару на всю жизнь. Если вы хотите вышить птиц, то стоит отдать предпочтение лебедям или уткам мандаринкам. Их выбор объясняется также.
Если вышивать планируется людей, необходимо, чтобы на картинке они каким-либо способом проявляли любовь, к примеру, обнимались или целовались. Очень важно, чтобы не создавалось ощущение тоски или расставания.
Чтобы встретить долгожданную любовь — рекомендуется вышить пару
Приметы в вышивании гласят, что, поцелуй помогает не только в поиске второй половинки или вступления в брак, а также еще и способствует усилению чувств между двумя влюбленными.
Одиноким девушкам советуют вышивать незнакомцев. Такая картина говорит о том, что любовь придет очень скоро. В качестве такого изображения не следует выбирать иконы, так как должного эффекта это не принесет.
Любовь притягивает и такой символ, как сердце. Приметы в вышивке ничего не упоминают об этом символе, но если углубиться в методику фэн-шуй, то становится понятно, что это один из самых сильных оберегов по притяжению любви.
Приметы вышивания гласят о популярности «сердечных деревьев». Однако опытные вышивальщицы настороженно относятся к такому изображению. Считается, что оно имеет некоторые побочные эффекты в виде множества назойливых поклонников или бывших.
Незамужним девушкам стоит обратить внимание на такой оберег, как единорог. Приметы в вышивке гласят, что он поможет выйти замуж и обрести семейное счастье. Вышивать его следует на канве из трикотажа. Однако если вышивка осуществляется во время беременности, то единорог поможет только обрести счастье материнства.
Если фэнтези – не ваш профиль, можно вышивать крестом и петуха. Однако стоит помнить, что после того, как суженый будет найден, нужно добавить на вышивку еще и курочку, как пару ему. Славянские мотивы благосклонно влияют на поиск партнеров.
Из насекомых символом любви являются бабочки. Такой оберег прибыл из Китая, где он считается одним из самых романтических символов. Бабочки не только помогут в поиске любимого человека, но и будут способствовать укреплению уже имеющихся уз.
На Востоке феникс представляет собой оберег супружеской жизни и любовных уз.
Из цветов особой популярностью пользуются, разумеется, розы. Наверное, каждый понимает, что они должны быть красными. Если по каким-либо причинам таким цветом вы вышивать не хотите, можно отдать предпочтение сочному розовому оттенку. Символом любви называют также и красные маки.
Китайцы с древних пор считают, что встрече девушки с суженым способствует такой цветок, как пион. Поверье гласит, что в глазах мужчины он делает девушку еще привлекательнее. Такое изображение следует вешать на юго-западе собственной квартиры, где по науке фэн-шуй расположен сектор брака и любви. Можно поместить вышивку крестом с маками в доме родителей или повесить в гостиную, способствуя скорейшей встрече с будущим мужем.
Чтобы скорее приблизить долгожданный момент вступления в брак, советуют вышивать золотые кольца на канве или молодоженов. Популярным символом любви считается и пара голубей. На первый узелок такой вышивки нашептывают имена суженых.
ЧТОБЫ ПОЯВИЛСЯ МАЛЫШ
Чтобы родился ребенок, стоит вышивать крестиком ангелочков и маленьких деток
Тем, кто хочет, чтобы родился ребенок, стоит вышивать крестиком ангелочков и маленьких деток. Альтернативой станет изображение мам с детьми, при чем не важно это будут люди, животные или птицы. Можно изобразить на вышивке и аиста с младенцем.
Изображение Мадонны с ребенком – самый сильный оберег в этой области. Церковные мотивы считаются благосклонными к беременным женщинам. Иконы – оптимальный выбор, они способствуют семейному счастью и рождению здорового ребенка.
Если вы вышиваете во время беременности, стоит особое внимание обращать на цвета багета и паспарту. Желание оформлять созданный шедевр в определенной стилистике и цветовой гамме может многое подсказать о поле будущего малыша.
Если вы ожидаете уже второго малыша, то во время беременности советуют вышивать семейство мишек или лопнувший гранат. Считается, что эти два символы обеспечивают многочисленное потомство, его здоровье и благополучие. Мнение, что беременным нельзя вышивать, ошибочное. Во время беременности можно и нужно вышивать. Предпочтительными тематиками являются церковные и славянские вышивки.
ЧТОБЫ ЗДОРОВЬЕ БЫЛО
Журавли – самые распространенные обереги здоровья. Лучшим вариантом станет вышивание их вместе с сосной или ее веткой. В целом сосна и сама по себе считается сильным символом не только здоровья, но и долголетия. Обереги здоровья – черепахи.
Оберег в вышивке по улучшению здоровья это ирисы, бамбук и персик.
Среди славянских аналогов самыми сильными оберегами именуют березы. Еще в древности они способствовали защите человеческих жизней, избавлению от злых духов, ритуальному очищению. Во время беременности можно вышивать иконы, которые способствуют здоровью будущей матери и малыша.
Тем, кто пытается побороть лишний вес, советуют вышивать даму в шляпке. Такой своеобразный рисунок благотворно влияет на желающих избавиться от пары лишних килограмм.
ЧТОБЫ КАРЬЕРА БЫЛА УСПЕШНОЙ И ДЕНЬГИ ВОДИЛИСЬ
Из восточных оберегов в вышивке особой популярностью пользуется трехногая жаба, держащая во рту монетку. Не менее важным является и правильно расположение такой вышивке в жилище – она должна как бы «впрыгивать» в дом. Именно в таком случае она принесет должный эффект.
Аналогичным символом считаются японские кошки. Называют их манэки-нэко. Если на вышивке у кошки поднята правая лапа, она будет приманивать в дом деньги, а в офис – клиентов. Если поднята левая лапа, это принесет удачу в любых начинаниях. На шее у такой кошечки должна быть монетка, а ее расцветка предпочтительно должна быть трехцветной.
Разумеется, самыми популярными оберегами считаются денежные деревья. Однако в их вышивке стоит быть очень осторожными: цветов и монеток должно быть обязательно нечетное количество. При чем каждая монетка должна быть с отверстием посередине и иероглифами. Такое дерево оформляют в красных оттенках и размещают у входа в дом.
Притягивают богатство и рыбы: карпы и золотые рыбки. Из насекомых стоит вышивать пчел, а из птиц – орлов и фениксов.
Помощником в карьерном росте станет парусник. Располагать вышивку крестом с таким изображением стоит так, чтобы парусник «вплывал» в дом. Позитивными оберегами называют фонтаны и горы. Они помогают скорее подниматься по карьерной лестнице.
Водопад – не самый лучший выбор, если вы собрались вышивать на богатство и удачу в карьере. Его главным недостатком является стекающая вниз вода. Однако если изображение уж очень приглянулось, то отказываться от него не нужно. Главное просто разместить на вышивке крестом водопад так, чтобы он был не обрезан.
Мощные обереги, которые притягивают богатство – вазы, тарелки и корзины, наполненные до краев. Из животных благоприятным символом считается лошадь. Она притягивает не только богатство, но и оптимизм, удачу, помогает продвигаться вперед. Никаких ограничений на вышивку лошади нет, время также может быть абсолютно любым.
Можно вышивать также и портреты знаменитых и успешных людей. Считается, что это притягивает успех.
Самым общим вариантом изображения считаются иконы. Следует подбирать их правильно в соответствии со своими желаниями и они не заставят долго ждать позитивный эффект.
ЧТОБЫ ПРИОБРЕСТИ АВТОМОБИЛЬ
Вышивка автомобиля приближает приобретение транспорта. Желающим стать обладателем нового автомобиля, стоит вышивать крестом аналогичное изображение. Изображать можно любое средство передвижения, считается, что вышить, то и получится.
четверг, 07 мая 2020
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Рынок труда в маленьком швейном мирке в реалиях карантина выглядит так:
Гастарбайтеры, которых едва не силой вернули, сидят дома без денег и без перспективы опять уехать курваяпердолить в какую-то Польшу (в ближайшее время точно).
Мелкие и средние производства, где хоть что-то было нормально налажено закрылись, рукастые спецы сидят без денег. Опытные индпошивщики готовы идти тупить в потоке и гонять простыни.
Крупные производства сократили штат или создали нетерпимые условия. Адекватные спецы ушли, а терпилы, согласные работать за мивину остались.
На выходе имеем толпу голодных работников всех уровней квалификации от швеи до конструктора-модельера, готовых работать за мивину в неотапливаемых гаражах в промжопе. И жадных работодателей, кому нужны терпилы, позволяющие себя гнобить.
В данный момент на самом жЫрном и раскрученном сайте работа.юа около 30 вакансий швейного направления (не считая обувщиков). Из них около десятка - промжопа на Петровке, Борщаге или за Академгородком. Одно в промжопе на Выдубичах. Остальные: в поток на зп меньше 10к, в ателье на ремонт одежды, или на кожу, автосалоны и мебель, или ищут чудо-конструктора, который на глаз будет за 5 минут рисовать супер-точные лекала на всё подряд от шубы до нижнего белья, и тоже за смешные деньги.
Вангую, что в скором времени выплодится Нное количество предприятий, ФОПов и просто чёрных шараг, которые будут нанимать швей, ломить требования за два бичпакета в день, а если кому не нравится зп, или то, как работа организована - мы в швеях как в сору роемси, валите отсюда, мы другую согласную найдем. И что самое обидное, найдут.
Очень боюсь, что производство постигнет участь юриспруденции. Работодатели будут как в сору рыться в специалистах, готовых работать за еду, увольнять несогласных и недовольных, беременных и просто кашляющих. Людей начнут выбрасывать как отработанный биоматериал, как выбросили меня, потому что "больная кляча никому не нужна". Не можешь ебашить как лошадь? Иди нахуй! Залетела? Иди нахуй! Поранилась на производстве? Иди нахуй, лечить тебя никто не будет! Семейные проблемы? Развод? Нахуй! Испортила крой? Сиди без зарплаты!
И скоро так будет везде, увы.
Гастарбайтеры, которых едва не силой вернули, сидят дома без денег и без перспективы опять уехать курваяпердолить в какую-то Польшу (в ближайшее время точно).
Мелкие и средние производства, где хоть что-то было нормально налажено закрылись, рукастые спецы сидят без денег. Опытные индпошивщики готовы идти тупить в потоке и гонять простыни.
Крупные производства сократили штат или создали нетерпимые условия. Адекватные спецы ушли, а терпилы, согласные работать за мивину остались.
На выходе имеем толпу голодных работников всех уровней квалификации от швеи до конструктора-модельера, готовых работать за мивину в неотапливаемых гаражах в промжопе. И жадных работодателей, кому нужны терпилы, позволяющие себя гнобить.
В данный момент на самом жЫрном и раскрученном сайте работа.юа около 30 вакансий швейного направления (не считая обувщиков). Из них около десятка - промжопа на Петровке, Борщаге или за Академгородком. Одно в промжопе на Выдубичах. Остальные: в поток на зп меньше 10к, в ателье на ремонт одежды, или на кожу, автосалоны и мебель, или ищут чудо-конструктора, который на глаз будет за 5 минут рисовать супер-точные лекала на всё подряд от шубы до нижнего белья, и тоже за смешные деньги.
Вангую, что в скором времени выплодится Нное количество предприятий, ФОПов и просто чёрных шараг, которые будут нанимать швей, ломить требования за два бичпакета в день, а если кому не нравится зп, или то, как работа организована - мы в швеях как в сору роемси, валите отсюда, мы другую согласную найдем. И что самое обидное, найдут.
Очень боюсь, что производство постигнет участь юриспруденции. Работодатели будут как в сору рыться в специалистах, готовых работать за еду, увольнять несогласных и недовольных, беременных и просто кашляющих. Людей начнут выбрасывать как отработанный биоматериал, как выбросили меня, потому что "больная кляча никому не нужна". Не можешь ебашить как лошадь? Иди нахуй! Залетела? Иди нахуй! Поранилась на производстве? Иди нахуй, лечить тебя никто не будет! Семейные проблемы? Развод? Нахуй! Испортила крой? Сиди без зарплаты!
И скоро так будет везде, увы.