Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Терпение и труд - унылой жизни атрибут.
воскресенье, 13 мая 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Еще одно издевательство над классиком.
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.
А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!
А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!
А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!
А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!
Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!
пятница, 04 мая 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Дают - бери. Бьют - беги. И смотри не перепутай!
пятница, 27 апреля 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Это неловкое чувство, когда к тебе приходят хаоситы и жалуются на беспорядок в доме.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
- Я — чужой на этом празднике жизни!
- А я — хищник.
- А я — хищник.
четверг, 19 апреля 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Здравствуйте, мой старый Мастер.
Вы даже не представляете, как я рада снова видеть Вас в тренировочном зале, живым и здоровым. Я думала, Вы покинули страну навсегда. Боялась, что никогда Вас больше не увижу. Все эти десять я лет искала Вас, пообещав себе бросить все: ниндзюцу, фехтование, стрельбу, бездарные попытки танцевать - и вернуться к Вам, в ушу, если найду. И наконец нашла.
Много, много раз за эти годы мне хотелось, придя в очередной зал к очередному "гуру", "сенсею" или "учителю" упасть после первой же тренировки лбом в татами и сказать: "Простите, Мастер. Я все просрала!" Не все, говорите? У меня есть еще шанс стать обратно человеком? Большой шанс? Вы готовы со мной возиться и помогать мне вспомнить? Я счастлива. И благодарна.
Вы ни капли не изменились за эти годы. Даже не поседели. Только выглядите очень устало. Где Вы были? Что с Вами случилось?
Я... Как видите, выросла. Вверх немного, ну и в ширину чуть-чуть. И перестала носить эту дурацкую школьную челку. И нет, я совсем не надеялась, что Вы сразу меня узнаете. Да бросьте обращаться ко мне на "вы"! Аж неудобно как-то. Я же знаю, что для Вас я навсегда осталась пятнадцатилетним упрямым подростком с безумным горящим взглядом. Который то песню про нань-гунь напишет, то придумает какое-нибудь "веселое катание", где тренер рубит дрова мечом, дает умные советы и вытаскивает учеников из неприятностей, как дураковатый герой американского боевика.
Мастер, Вы помните лагерь? Мою джинсовую панамку, за которой охотился Чайник, "веселое катание" и то, как мы с девицами гуляли "в полуночном луче с нань-гунем на плече". Панамка жива, и я даже иногда ее одеваю. И песня про нань-гунь до сих пор звучит в голове, когда мне случается гулять ночными улицами без фонарей. А Ваше лицо при виде вареных в молоке макарон я до сих пор со смехом вспоминаю каждый раз, когда речь заходит об этом гадком блюде.
Я все помню. И я здесь для того, чтобы больше никогда не забыть.
Вы даже не представляете, как я рада снова видеть Вас в тренировочном зале, живым и здоровым. Я думала, Вы покинули страну навсегда. Боялась, что никогда Вас больше не увижу. Все эти десять я лет искала Вас, пообещав себе бросить все: ниндзюцу, фехтование, стрельбу, бездарные попытки танцевать - и вернуться к Вам, в ушу, если найду. И наконец нашла.
Много, много раз за эти годы мне хотелось, придя в очередной зал к очередному "гуру", "сенсею" или "учителю" упасть после первой же тренировки лбом в татами и сказать: "Простите, Мастер. Я все просрала!" Не все, говорите? У меня есть еще шанс стать обратно человеком? Большой шанс? Вы готовы со мной возиться и помогать мне вспомнить? Я счастлива. И благодарна.
Вы ни капли не изменились за эти годы. Даже не поседели. Только выглядите очень устало. Где Вы были? Что с Вами случилось?
Я... Как видите, выросла. Вверх немного, ну и в ширину чуть-чуть. И перестала носить эту дурацкую школьную челку. И нет, я совсем не надеялась, что Вы сразу меня узнаете. Да бросьте обращаться ко мне на "вы"! Аж неудобно как-то. Я же знаю, что для Вас я навсегда осталась пятнадцатилетним упрямым подростком с безумным горящим взглядом. Который то песню про нань-гунь напишет, то придумает какое-нибудь "веселое катание", где тренер рубит дрова мечом, дает умные советы и вытаскивает учеников из неприятностей, как дураковатый герой американского боевика.
Мастер, Вы помните лагерь? Мою джинсовую панамку, за которой охотился Чайник, "веселое катание" и то, как мы с девицами гуляли "в полуночном луче с нань-гунем на плече". Панамка жива, и я даже иногда ее одеваю. И песня про нань-гунь до сих пор звучит в голове, когда мне случается гулять ночными улицами без фонарей. А Ваше лицо при виде вареных в молоке макарон я до сих пор со смехом вспоминаю каждый раз, когда речь заходит об этом гадком блюде.
Я все помню. И я здесь для того, чтобы больше никогда не забыть.
воскресенье, 15 апреля 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Хороший ли я человек? Нет.
Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день? Тоже нет.
суббота, 14 апреля 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ультракрепидарианизм - привычка людей высказывать мнения или давать советы по вопросам, лежащим вне их компетенции.
(с) русский перевод книги "Фрикомыслие"
(с) русский перевод книги "Фрикомыслие"
четверг, 15 марта 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Наконецо-то закончилась эта ипАная теория, которая нашей группе переквалификанток была вообще как собаке пятая нога. Из-за нее мы сильно втерпели с практикой, да и ту самую теорию нам дали очень бегом, скомкано и типа "для общего развития", а на самом деле - по личному желанию мастера. В общем, пользы от нее было мало и очень мало.
*лирическое отступление*
В нашей программе теории нет ваще, мы учимся на портных, у которых по работе выкроек нет. Кроит и чертит выкройки закройщик, портной только шьет. Мы уметь чертить не обязаны, но от нас требуют.
И вот, время выбирать модель выпускного платья. Я открыла журнал "Бурда", выбрала действительно красивую модель, которая была бы мне по фигуре, сделала лекала, покроила и пошлиа макет. Потратила два дня. Соученицы сначала задалбывали вопросами вроде "А ты вытянешь восемь рельефов на одном платье? А не сдуешься? Знаешь, во что лезешь? Точно уверена, что не обломаешься?" Потом одели макет на меня, хором умилились, что хорошо сидит... И тут пришла мастер.
Я получила рецепт на Пропиздон-форте за то, что:
- лекала изначально кривые
- пошито криво
- где вообще моя выкройка
- кто разрешил брать лекала из "Бурды", там же нибуя хорошего не печатают
- от меня не ждали такого пиздецкого западла
- где моя ткань, из которой будет это платье
- вот и чтоб больше так никто не делал, а то за все наши фейлы на экзамене будет грести наш мастер.
Пиздец, товарисчи.
Соученицы попытались за меня вступиться и напомнить мастеру, что наличие выкроек заранее нигде не оговаривалось, от нас это не требуется, и на экзамен надо принести одно платье и один листик с описанием. А еще "Бурда" таки приличный журнал, говна там не пишут, и сама мастер оттуда лекала тащит аж бегом, а сейчас ломает непонятные принципы и демонстрирует двойные стандарты. Не помогло. Еще и они дозу Пропиздона схлопотали.
Теперь стою перед выбором:
1. Косо-криво подмахнуть под наличные лекала свою выкройку. Шить сложное вечернее платье с восемью рельефами, терпеть придирки и пинки от мастера.
2. Выбрать другое платье (не менее сложное) и сделать "по понятиям" - со всеми выкройками, кальками-милиметровками, извести гору бумаги и в процессе получить чуть меньше придирок и пинков.
3. Построить выкройку и пошить платье-наволочку, и хай отвалят. Дешево, сердито и с минимумом мозгоедства от мастера.
Бабцы хором настаивают на первом варианте, уговаривают, что чем сложнее, тем лучше. Макет пошит ровно и сел отлично, что бы там ни наговорила мастер со злости на меня и из своей личной идейной неприязни к журналу "Бурда". А мне, вот лично мне лень трахаться с выкройками и изобретать то, что было придумано "людьми, которые были не тупее нас" (с) цитата классика. И нервов жалко. И кроме платья-наволочки ничего больше не хочется.
*лирическое отступление*
В нашей программе теории нет ваще, мы учимся на портных, у которых по работе выкроек нет. Кроит и чертит выкройки закройщик, портной только шьет. Мы уметь чертить не обязаны, но от нас требуют.
И вот, время выбирать модель выпускного платья. Я открыла журнал "Бурда", выбрала действительно красивую модель, которая была бы мне по фигуре, сделала лекала, покроила и пошлиа макет. Потратила два дня. Соученицы сначала задалбывали вопросами вроде "А ты вытянешь восемь рельефов на одном платье? А не сдуешься? Знаешь, во что лезешь? Точно уверена, что не обломаешься?" Потом одели макет на меня, хором умилились, что хорошо сидит... И тут пришла мастер.
Я получила рецепт на Пропиздон-форте за то, что:
- лекала изначально кривые
- пошито криво
- где вообще моя выкройка
- кто разрешил брать лекала из "Бурды", там же нибуя хорошего не печатают
- от меня не ждали такого пиздецкого западла
- где моя ткань, из которой будет это платье
- вот и чтоб больше так никто не делал, а то за все наши фейлы на экзамене будет грести наш мастер.
Пиздец, товарисчи.
Соученицы попытались за меня вступиться и напомнить мастеру, что наличие выкроек заранее нигде не оговаривалось, от нас это не требуется, и на экзамен надо принести одно платье и один листик с описанием. А еще "Бурда" таки приличный журнал, говна там не пишут, и сама мастер оттуда лекала тащит аж бегом, а сейчас ломает непонятные принципы и демонстрирует двойные стандарты. Не помогло. Еще и они дозу Пропиздона схлопотали.
Теперь стою перед выбором:
1. Косо-криво подмахнуть под наличные лекала свою выкройку. Шить сложное вечернее платье с восемью рельефами, терпеть придирки и пинки от мастера.
2. Выбрать другое платье (не менее сложное) и сделать "по понятиям" - со всеми выкройками, кальками-милиметровками, извести гору бумаги и в процессе получить чуть меньше придирок и пинков.
3. Построить выкройку и пошить платье-наволочку, и хай отвалят. Дешево, сердито и с минимумом мозгоедства от мастера.
Бабцы хором настаивают на первом варианте, уговаривают, что чем сложнее, тем лучше. Макет пошит ровно и сел отлично, что бы там ни наговорила мастер со злости на меня и из своей личной идейной неприязни к журналу "Бурда". А мне, вот лично мне лень трахаться с выкройками и изобретать то, что было придумано "людьми, которые были не тупее нас" (с) цитата классика. И нервов жалко. И кроме платья-наволочки ничего больше не хочется.
воскресенье, 04 марта 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Еврейская бабушка поспорила со своим внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. Поспорила на то, что он уберет в квартире. И вот, Сёма доедает 24й пельмень, а 25го в тарелке нет. Это всё, что надо знать о составлении договоров.
среда, 14 февраля 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Есть мужики, которых надо брать через голову. Они умны, у них много разных увлечений, они очень много знают и умеют. Их увлечения серьезны, и такие мужчины хотят от своей спутницы прежде всего общих интересов и взаимопонимания. Таким мужчинам нужна женщина, равная им по интеллекту, с которой им было бы в первую очередь интересно. Она не обязательно должна быть сказочной красавицей, порнозвездой или обалденным кулинаром, но ориентироваться в интересах своего мужика и уметь поддержать разговор о них она обязана.
2. Есть мужики, кого надо брать за яйца. Для них первое место в отношениях занимает качественный секс. Женщина такого мужчины должна быть раскованной, эффектной на вид и приятной на ощупь, гладко побритой во всех местах, носить кружевные чулки и корсет в любую погоду, уметь закинуть ноги за голову и все такое. Все, что от нее требуется - уметь красиво одеться, следить за собой, не быть бревном в постели и не отказывать в оральных/анальных радостях. В общем, не надоесть мужчине в интимном смысле. Все остальное вроде стирки-уборки она может уметь вполне посредственно.
3. Есть мужики, которых стоит брать через сердце - сопливые розовые романтики, мечтающие о принцессе, которая будет с восторгом принимать их красивые ухаживания, свидания под луной и охапки цветов. Женщине важно восхищаться таким мужчиной вслух, громко, и как можно более эмоционально. Еще ей придется постоянно и круглосуточно выглядеть, поскольку принцесса всегда красива, и такие мужики лучше всего ведутся на самзливую мордаху. И не забывайте: хотя принцесса и не обязана уметь готовить и мыть посуду, принцессы не какают! Увидев свою женщину в неприглядном виде (непричесанную, ненакрашенную, с небритыми ногами, во время месячных или ни дай Боги с бодуна), мужик-романтик вполне может перестать ее любить и хотеть.
4. И последний, самый распространенный вид мужика, о котором почему-то вспоминают сравнительно нечасто. Это тот самый мужик, путь к сердцу которого лежит через желудок. Ему решительно все равно, красавица будет с ним рядом или страхолюдина, звезда в постели или баба-оборотень, по ночам превращающаяся в бревно, будет ли она нобелевским лауреатом или ПТУшницей. Главное, чтобы была хозяйственной как хозяйственное мыло. Для него решающий фактор - его собственный комфорт, и интересы такого мужчины часто ограничиваются примитивным "пожрать-поспать". Такие мужики считают, что женщина нужна не для интеллектуальных бесед, романтических свиданий и даже не для бурного секса, а только для того, чтобы стирать носки, варить борщи и рожать детей. Поэтому женятся на культистках борща и грязных памперсов.
2. Есть мужики, кого надо брать за яйца. Для них первое место в отношениях занимает качественный секс. Женщина такого мужчины должна быть раскованной, эффектной на вид и приятной на ощупь, гладко побритой во всех местах, носить кружевные чулки и корсет в любую погоду, уметь закинуть ноги за голову и все такое. Все, что от нее требуется - уметь красиво одеться, следить за собой, не быть бревном в постели и не отказывать в оральных/анальных радостях. В общем, не надоесть мужчине в интимном смысле. Все остальное вроде стирки-уборки она может уметь вполне посредственно.
3. Есть мужики, которых стоит брать через сердце - сопливые розовые романтики, мечтающие о принцессе, которая будет с восторгом принимать их красивые ухаживания, свидания под луной и охапки цветов. Женщине важно восхищаться таким мужчиной вслух, громко, и как можно более эмоционально. Еще ей придется постоянно и круглосуточно выглядеть, поскольку принцесса всегда красива, и такие мужики лучше всего ведутся на самзливую мордаху. И не забывайте: хотя принцесса и не обязана уметь готовить и мыть посуду, принцессы не какают! Увидев свою женщину в неприглядном виде (непричесанную, ненакрашенную, с небритыми ногами, во время месячных или ни дай Боги с бодуна), мужик-романтик вполне может перестать ее любить и хотеть.
4. И последний, самый распространенный вид мужика, о котором почему-то вспоминают сравнительно нечасто. Это тот самый мужик, путь к сердцу которого лежит через желудок. Ему решительно все равно, красавица будет с ним рядом или страхолюдина, звезда в постели или баба-оборотень, по ночам превращающаяся в бревно, будет ли она нобелевским лауреатом или ПТУшницей. Главное, чтобы была хозяйственной как хозяйственное мыло. Для него решающий фактор - его собственный комфорт, и интересы такого мужчины часто ограничиваются примитивным "пожрать-поспать". Такие мужики считают, что женщина нужна не для интеллектуальных бесед, романтических свиданий и даже не для бурного секса, а только для того, чтобы стирать носки, варить борщи и рожать детей. Поэтому женятся на культистках борща и грязных памперсов.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
На день расстрела Чикатило
Маньяки сходятся в лесу,
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут "я тебя убью".
Маньяки сходятся в лесу,
Друг другу дарят чикатилки
И шепчут "я тебя убью".
четверг, 25 января 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Портной гадит, утюг гладит.
(с) Раиса Степановна Коваль, мастер производственного обучения КВПУ ШПМ
(с) Раиса Степановна Коваль, мастер производственного обучения КВПУ ШПМ
воскресенье, 14 января 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Заходит, значит, Поли в севенхенд. И видит торчащий из кучи тряпок уголок симпатичной лазурной ткани.
"Такая ткань в ТК стоит от 400грн за погонный метр!" - мелькает мысль Поли, и Поли начинает тащить за уголок.
Уголок тащится трудно и тяжело. Оказывается, это какая-то штора, метров шесть длиной, не меньше. На плече появляется розово-лиловая хаоситская сущность и начинает уговаривать купить штору:
- В магазине такая ткань стоила бы 600грн за погонный метр. А из нее выйдет неплохое платье. А может, даже два или три платья. И еще: платье с люверсами по подолу - отличное дизайнерское решение. Покупай штору!
На другом плече появляется сине-голубая в перьях сущность и отговаривает:
- Зачем тебе вообще эта штора? Она на подкладке, как ее отодрать? Она снизу в катышах и затяжках. А еще ее слишком много, а у тебя денег не очень. В стиралку она целиком не влезет. Где ты ее сушить будешь?
На что лиловая сущность громко кричит:
- ПОКУПАЙ! ТЗИНЧ ПОМОЖЕТ!
воскресенье, 07 января 2018
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Подумав - решайся, а решившись - не думай.
пятница, 27 октября 2017
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
И вот, сучий Укртел наконец-то вернул нас из Крыма домой.
Я влезла в Лигу Легенд, чтобы хотя бы попытаться разобраться, что же там происходило те полгода, что мы с бро сидели в воображаемом Крыму, любезно организованном нашим ебучим провайдером. (уеду от родителей окончательно - честное слово, заведу себе инет поприличнее)
Блять. Лучше бы я этого не делала.
Нет, не потому, что я после хотса путаю кнопки саммонерспеллов, забываю купить затар, путаюсь в новых шмотках или периодически пытаюсь запрыгнуть на транспорт, которого в ЛоЛе нет. Это все поправимо.
Я посмотрела на новых (и не очень) героев - сука, как мне жахнуло. Ремонт перекрытий - восемь этажей, плюс крыша, как говорил Шеф из Мультера. Пернатый пидор и петух в прямом смысле слова Рэйкан. Чуть менее пидорковатый Каин, которого, кажется, рисовали с одного моего знакомого. Шлюшка Шая. А по сравнению с тем, какой блядью сделали новую Эвелину, проститутка всея Лиги Лагов Ари - просто монашка. Рито сделали вялую попытку закосить Евку под демонетку из вахи, даже фиолетовую с лиловым и розовым гамму стартового вида и частично костюмчик слизали. Но получилась обычная шалава и блядь, за которую, к тому же, играть неудобно - старая Евка была лучше.
Это пиздец. Рито вконец растеряли все уважение с моей стороны. Игра скатилась в околопорнушное непонятно что для дрочки. Не спорю, прыщавым корейским девственникам такое, может, и нравится, но бля... тошнотворно.
А еще школьники, раки и мамолюбы никуда из ЛоЛа не делись. Так что пойду-ка я дальше деградировать в хотс, сапать за Стукова и пугать противников. По крайней мере там, кроме полуголых эльфиек из Варика, дрочить просто не на кого, и игра не скатывается в пошлость. И игровой контингент приятнее и взрослее. По крайней мере, мамолюбы встречаются раз в месяц.
Я влезла в Лигу Легенд, чтобы хотя бы попытаться разобраться, что же там происходило те полгода, что мы с бро сидели в воображаемом Крыму, любезно организованном нашим ебучим провайдером. (уеду от родителей окончательно - честное слово, заведу себе инет поприличнее)
Блять. Лучше бы я этого не делала.
Нет, не потому, что я после хотса путаю кнопки саммонерспеллов, забываю купить затар, путаюсь в новых шмотках или периодически пытаюсь запрыгнуть на транспорт, которого в ЛоЛе нет. Это все поправимо.
Я посмотрела на новых (и не очень) героев - сука, как мне жахнуло. Ремонт перекрытий - восемь этажей, плюс крыша, как говорил Шеф из Мультера. Пернатый пидор и петух в прямом смысле слова Рэйкан. Чуть менее пидорковатый Каин, которого, кажется, рисовали с одного моего знакомого. Шлюшка Шая. А по сравнению с тем, какой блядью сделали новую Эвелину, проститутка всея Лиги Лагов Ари - просто монашка. Рито сделали вялую попытку закосить Евку под демонетку из вахи, даже фиолетовую с лиловым и розовым гамму стартового вида и частично костюмчик слизали. Но получилась обычная шалава и блядь, за которую, к тому же, играть неудобно - старая Евка была лучше.
Это пиздец. Рито вконец растеряли все уважение с моей стороны. Игра скатилась в околопорнушное непонятно что для дрочки. Не спорю, прыщавым корейским девственникам такое, может, и нравится, но бля... тошнотворно.
А еще школьники, раки и мамолюбы никуда из ЛоЛа не делись. Так что пойду-ка я дальше деградировать в хотс, сапать за Стукова и пугать противников. По крайней мере там, кроме полуголых эльфиек из Варика, дрочить просто не на кого, и игра не скатывается в пошлость. И игровой контингент приятнее и взрослее. По крайней мере, мамолюбы встречаются раз в месяц.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
«…Во Владенияхъ Человечества опять было неспокойно. С незапамятных времён Мiр бился с Беспорядкомъ. И теперь вновь из Зенки Ужасти тянулись щупальца Тьмы. Все четыре гадостных властелина двинули свои силы на погибель человечеству. Выли в промежзвёздной темноте красные собаки Хороняки, охали и тяжело дышали сластолюбивые приспешники Сладкоеша. Даже в безвоздушном просторе нестерпимо смердели чумные отряды Нарыгала, а прохвосты-картёжники Тузинича вели свою нечестную игру.
Народ людской из последней мочи старался удержать завоёванные шароземли. Но всё чаще звездотропы сходили с ума, и лодьи звёздные пропадом пропадали во Криви Навьей…
Война вновь полыхала на когда-то хлебородных полях ныне разорённого и замаранного (а потому названного Гадья) шаромира. Двое служивых Человековладенческого Ополчения беседовали, способно устроившись на скамьях самоходной бронированной повозки «Шишига»:
— А скажи мне, Святобей, отчего это лучестрелы наши не столь сильны как газожёги?
— На это, Яродур, тебе ответит лишь Бог-Самоход и его Слуги Самоделы…Я же не разумею, ведь вырос я среди разбойного люда в муравейном городе Мёртвомирном.
— А давно ли выдумали сброю нашу чудесную?
— Давно это было, ещё до Согрешения Горыныча. И выдумал всю эту хитрость Батюшка-наш-на-Землице, Орёл наш червонный…
— Я вот думал днесь… А Земелька-Матушка — она какая? Так ли пригожа, как попы про то сказывают…
— И! Ты гляди осторожней! Заглянет вот к тебе в мысль мозгочей и шепнёт уполномоченному! Будет ужо тебе тогда!
— Да чего я? Я и говорю — тяжеленько было б ратовать, когда бы не Сокол наш царственный… Неужто и Слуги Звёзд нам не пособят? Может хоть одного витязя, хоть один Боевой Гробоход славный нам пришлют?
— Дык они итак всем Артелям помогают. И Артели Чужеборцев — кикимор всяких тараканьих травить. И Артели Изменоловчих — вольнодумцев в острог сажать. И Артели Скверногонов — опричнику Горе-горюю Железнорогу бесоносцев изживать. Не до нас им… И от посадника тутошнего подмоги теперь не жди…
— Отчего так?
— Дык он добро бы только проворовался, холера! Он ещё и сброд кривомольцев развёл!
— Нешто Колесатых приветил?
— Не, кровушку хитили, детушки малые калеками о шести ноженьках родились. Саму Титьку Тараканью из зазвёздных пределов звали трапезничать. Вот Слуги Урядники разведали то, отправили с оказией грамотку ко Слугам Прислужникам. Ну, а те и прислали убивец-девицу Пылкого Храму …
Снаружи грохнуло. В красном углу перед образком Царя-Владыки попадали матрёшки.
— Ух, как Псина Пекла саданула!
— Нет, то Ходяка-Великан пошёл чёртовых зелёных облизьян топтать. Пора и нам…
Их неспешную беседу прервал рык уполномоченного. Страшный, в чёрном долгополом кафтане, в лихой шапке с козырьком и подпоясанный красной вышитой ширинкой, он сверкал стеклянным зраком и размахивал силовым пилорезом:
— Вперёд, дружина хоробрая! Не посрамим Владыку и землю Земельскую! Прибей корявого! Спали дурновера! Почисти заморыша! Краше сыграть в ящик за Владыку, чем бытовать для себя!...»
Народ людской из последней мочи старался удержать завоёванные шароземли. Но всё чаще звездотропы сходили с ума, и лодьи звёздные пропадом пропадали во Криви Навьей…
Война вновь полыхала на когда-то хлебородных полях ныне разорённого и замаранного (а потому названного Гадья) шаромира. Двое служивых Человековладенческого Ополчения беседовали, способно устроившись на скамьях самоходной бронированной повозки «Шишига»:
— А скажи мне, Святобей, отчего это лучестрелы наши не столь сильны как газожёги?
— На это, Яродур, тебе ответит лишь Бог-Самоход и его Слуги Самоделы…Я же не разумею, ведь вырос я среди разбойного люда в муравейном городе Мёртвомирном.
— А давно ли выдумали сброю нашу чудесную?
— Давно это было, ещё до Согрешения Горыныча. И выдумал всю эту хитрость Батюшка-наш-на-Землице, Орёл наш червонный…
— Я вот думал днесь… А Земелька-Матушка — она какая? Так ли пригожа, как попы про то сказывают…
— И! Ты гляди осторожней! Заглянет вот к тебе в мысль мозгочей и шепнёт уполномоченному! Будет ужо тебе тогда!
— Да чего я? Я и говорю — тяжеленько было б ратовать, когда бы не Сокол наш царственный… Неужто и Слуги Звёзд нам не пособят? Может хоть одного витязя, хоть один Боевой Гробоход славный нам пришлют?
— Дык они итак всем Артелям помогают. И Артели Чужеборцев — кикимор всяких тараканьих травить. И Артели Изменоловчих — вольнодумцев в острог сажать. И Артели Скверногонов — опричнику Горе-горюю Железнорогу бесоносцев изживать. Не до нас им… И от посадника тутошнего подмоги теперь не жди…
— Отчего так?
— Дык он добро бы только проворовался, холера! Он ещё и сброд кривомольцев развёл!
— Нешто Колесатых приветил?
— Не, кровушку хитили, детушки малые калеками о шести ноженьках родились. Саму Титьку Тараканью из зазвёздных пределов звали трапезничать. Вот Слуги Урядники разведали то, отправили с оказией грамотку ко Слугам Прислужникам. Ну, а те и прислали убивец-девицу Пылкого Храму …
Снаружи грохнуло. В красном углу перед образком Царя-Владыки попадали матрёшки.
— Ух, как Псина Пекла саданула!
— Нет, то Ходяка-Великан пошёл чёртовых зелёных облизьян топтать. Пора и нам…
Их неспешную беседу прервал рык уполномоченного. Страшный, в чёрном долгополом кафтане, в лихой шапке с козырьком и подпоясанный красной вышитой ширинкой, он сверкал стеклянным зраком и размахивал силовым пилорезом:
— Вперёд, дружина хоробрая! Не посрамим Владыку и землю Земельскую! Прибей корявого! Спали дурновера! Почисти заморыша! Краше сыграть в ящик за Владыку, чем бытовать для себя!...»
среда, 25 октября 2017
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в жопу.
понедельник, 23 октября 2017
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
За Канів, за любов і щоб вони всі повиздихували!
(с) биофак Шевы
(с) биофак Шевы
воскресенье, 22 октября 2017
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Hey-hey-hey! I'm a man with a plan! The plan is to booze as much as I can!
(c) Korpiklaani
(c) Korpiklaani