Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.
понедельник, 14 декабря 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
За спиной грохнула тяжелая дверь тира. Я думала, что больше сюда не приду. Никогда в жизни. Мой тренер обманывал меня и других своих учеников. Чужому тренеру я оказалась ненужна. Я покинула это помещение и это занятие.
Сейчас я ухожу от вас. Но потом я вернусь. Обязательно вернусь, как терминатор. Со страшным карбоновым монстром наперевес, в новеньком нагруднике и с блестящим синеньким релизом. Или как Робин Гад, в тирольской шляпе из газеты и со старой почуханной "дианкой" детского натяга в 22 фунта.
Все складывается так, чтобы я продолжала стрелять из лука. Илья согласен выменять моего монстра на своего полегче. Того, который еще в 2011 году был предназначен мне. Гил подогнал новую тетиву для "дианки" и пачку перьев для новых стрел.
Да, я возвращаюсь. После почти четырех лет не у дел я снова буду стрелять из лука. И пусть дрожат от страха те, кто сомневается в моем мастерстве, которое, как известно, не пропьешь.
Но в тишине ночной в подвале кто-то рявкнул: HOYT!!!
Сейчас я ухожу от вас. Но потом я вернусь. Обязательно вернусь, как терминатор. Со страшным карбоновым монстром наперевес, в новеньком нагруднике и с блестящим синеньким релизом. Или как Робин Гад, в тирольской шляпе из газеты и со старой почуханной "дианкой" детского натяга в 22 фунта.
Все складывается так, чтобы я продолжала стрелять из лука. Илья согласен выменять моего монстра на своего полегче. Того, который еще в 2011 году был предназначен мне. Гил подогнал новую тетиву для "дианки" и пачку перьев для новых стрел.
Да, я возвращаюсь. После почти четырех лет не у дел я снова буду стрелять из лука. И пусть дрожат от страха те, кто сомневается в моем мастерстве, которое, как известно, не пропьешь.
Но в тишине ночной в подвале кто-то рявкнул: HOYT!!!
воскресенье, 13 декабря 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Доверие, девственность и жизнь теряют только раз.
пятница, 11 декабря 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В каждом человеке внутри сидит тварь.
У меня все веселее: в твари сижу я.
У меня все веселее: в твари сижу я.
понедельник, 07 декабря 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
понедельник, 30 ноября 2015
18:48
Доступ к записи ограничен
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не старый извращенец, а опытный ценитель!
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Из-за очередных выборов в стране выборов я не попала вовремя в паспортный стол и не сдала паспорт, чтобы переклеить фотографию в 25 лет. Теперь надо заплатить какой-то копеечный штраф (51грн, мелочь, а неприятно) и все-таки эту гребаную фотку вклеить.
Прихожу в паспортный стол в кабинет, где клеят фотки. Паспортный стол Днепровского района - вообще отдельная песня. Здоровенное здание (кажется, 6 или 7 этажей), и в нем находятся: ОВИР и паспортный стол Днепровского района, его же прокуратура, его же военком, криминальная милиция в делах несовершеннолетних и еще какая-то х*ня типа миграционной службы.
Из кабинета меня посылают в другой, потому что видите ли просроченные паспорта здесь не принимают. Под тем кабинетом очередь человек 6, но обслуживают быстро. Алгоритм следующий: зайти в кабинет - отдать паспорт - получить квитанцию с реквизитами куда платить штраф и суммой штрафа - выйти, зайти за угол - там стоит терминал, где платить - с чеками из терминала вернуться в кабинет - забрать паспорт - обменять на какую-то бумажку с-под селедки с подписью и печатью - и с ней, паспортом и фотками п*здячить 20 минут по дождю пешком в службу по предоставлению административных услуг Днепровского района - сдать паспорт туда.
Захожу в кабинет, и тут выясняется, что фотки, годные на 133-ю мед.справку на паспорт не годятся. Да, не спорю, действительно не годятся, я провтыкала. Дальше разворачивается диалог:
- У вас просрочено на 2 недели. Почему вы не сдали паспорт раньше?
- Из-за выборов.
- У нас что, каждый день выборы? - уже наехали.
- Нет, потому и не сдала, - включаю дурака я.
- Принесите нормальные фотографии, пожалуйста, тогда будем разговаривать.
- Вам нужны мои фотографии? - наезжаю в ответ.
- Нам - нет, но в админслужбе...
- Вот в админслужбу я их и понесу. Дайте платежку, пожалуйста.
- Нет, сначала принесите нормальные фотографии.
- Если Вам не критично наличие моих фотографий, - а Вам они не нужны, - то я их переделаю и сразу отнесу в админслужбу. А теперь дайте платежку, пожалуйста, - говорю уже жестче. Не люблю, когда со мной разговаривают как с тупой.
- Без фотографий я Вам ничего не дам.
- Ну офигеть! - срываюсь я, - Вы что, думаете, у меня времени много сюда по 25 раз ездить?
- Девушка, успокойтесь.
А вот на слово "успокойтесь" я реагирую принципиально агрессивно. На всех тренингах в суде нас предостерегали, что это самое опасное слово, которое только можно употребить в разговоре с нервным посетителем.
- Дайте квитанцию на штраф, пожалуйста, и я просто отсюда уйду.
- Вам нужно принести нормальные фотографии и пойти сделать на первом этаже копию паспорта...
Копия паспорта никому не нужна, а на первом этаже этого гадючника они стоят дохрена.
- На каком основании Вы требуете у меня копию моего уже недействительного паспорта и фотографии, которые Вам не нужны?
- На законном.
- Где это написано?
- На нашем сайте.
- У Вас есть сайт?
А своего сайта-то ни у ОВИРа, ни у паспортного стола нет...
И тут баба окончательно сдалась.
- У Вас есть льготы?
- Я государственный служащий.
- Где работаете?
(называю место работы)
- В каком отделе?
(называю отдел)
- Вот, идите отсюда, и сделайте, пожалуйста, нормальные фотографии.
Выхожу из кабинета. Изучаю бумажку, которую мне дали. Это та самая бумажка с-под селедки, которую дают в обмен на квитанцию.
Через полтора часа я сдала паспорт с новыми нормальными фотками в админслужбу. И через 4 дня у меня был паспорт со свежей фоткой.
Прихожу в паспортный стол в кабинет, где клеят фотки. Паспортный стол Днепровского района - вообще отдельная песня. Здоровенное здание (кажется, 6 или 7 этажей), и в нем находятся: ОВИР и паспортный стол Днепровского района, его же прокуратура, его же военком, криминальная милиция в делах несовершеннолетних и еще какая-то х*ня типа миграционной службы.
Из кабинета меня посылают в другой, потому что видите ли просроченные паспорта здесь не принимают. Под тем кабинетом очередь человек 6, но обслуживают быстро. Алгоритм следующий: зайти в кабинет - отдать паспорт - получить квитанцию с реквизитами куда платить штраф и суммой штрафа - выйти, зайти за угол - там стоит терминал, где платить - с чеками из терминала вернуться в кабинет - забрать паспорт - обменять на какую-то бумажку с-под селедки с подписью и печатью - и с ней, паспортом и фотками п*здячить 20 минут по дождю пешком в службу по предоставлению административных услуг Днепровского района - сдать паспорт туда.
Захожу в кабинет, и тут выясняется, что фотки, годные на 133-ю мед.справку на паспорт не годятся. Да, не спорю, действительно не годятся, я провтыкала. Дальше разворачивается диалог:
- У вас просрочено на 2 недели. Почему вы не сдали паспорт раньше?
- Из-за выборов.
- У нас что, каждый день выборы? - уже наехали.
- Нет, потому и не сдала, - включаю дурака я.
- Принесите нормальные фотографии, пожалуйста, тогда будем разговаривать.
- Вам нужны мои фотографии? - наезжаю в ответ.
- Нам - нет, но в админслужбе...
- Вот в админслужбу я их и понесу. Дайте платежку, пожалуйста.
- Нет, сначала принесите нормальные фотографии.
- Если Вам не критично наличие моих фотографий, - а Вам они не нужны, - то я их переделаю и сразу отнесу в админслужбу. А теперь дайте платежку, пожалуйста, - говорю уже жестче. Не люблю, когда со мной разговаривают как с тупой.
- Без фотографий я Вам ничего не дам.
- Ну офигеть! - срываюсь я, - Вы что, думаете, у меня времени много сюда по 25 раз ездить?
- Девушка, успокойтесь.
А вот на слово "успокойтесь" я реагирую принципиально агрессивно. На всех тренингах в суде нас предостерегали, что это самое опасное слово, которое только можно употребить в разговоре с нервным посетителем.
- Дайте квитанцию на штраф, пожалуйста, и я просто отсюда уйду.
- Вам нужно принести нормальные фотографии и пойти сделать на первом этаже копию паспорта...
Копия паспорта никому не нужна, а на первом этаже этого гадючника они стоят дохрена.
- На каком основании Вы требуете у меня копию моего уже недействительного паспорта и фотографии, которые Вам не нужны?
- На законном.
- Где это написано?
- На нашем сайте.
- У Вас есть сайт?
А своего сайта-то ни у ОВИРа, ни у паспортного стола нет...
И тут баба окончательно сдалась.
- У Вас есть льготы?
- Я государственный служащий.
- Где работаете?
(называю место работы)
- В каком отделе?
(называю отдел)
- Вот, идите отсюда, и сделайте, пожалуйста, нормальные фотографии.
Выхожу из кабинета. Изучаю бумажку, которую мне дали. Это та самая бумажка с-под селедки, которую дают в обмен на квитанцию.
Через полтора часа я сдала паспорт с новыми нормальными фотками в админслужбу. И через 4 дня у меня был паспорт со свежей фоткой.
четверг, 26 ноября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом.
вторник, 24 ноября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего не знать про секс,
Подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Профессор Лебединский
Подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе!
Профессор Лебединский
И когда я училась в школе, примерно так и было. Тема секса всячески заминалась и подавлялась. Говорить о нем считалось неприличным, постыдным, а для школьников (и уж тем более школьниц) - так и вовсе опасным. Педагоги, услышавшие от ребенка в стенах школы слова "секс" или "презерватив" тут же стучали родителям. И не просто стучали, а открыто наезжали: "Как Вы ребенка воспитываете?! Он же вырастет извращенцем и развратит других детей!"
"Школьник должен думать только об учебе, а не о каком-то там сексе!" - примерно этой фразой руководствуются школьные учителя в вопросах половой культуры. Еще часто добавляют, что если ребенку позволить свободно думать о сексе, то его учеба, а вместе с ней и последующая "нормальная человеческая" жизнь неизбежно полетит под откос: его будет интересовать один только секс. "Закончит школу на двойки, станет дворником!" (с) Причем эта порочная мысль именно в таком ключе вбивается в головы не самим школьникам, а нервным и недалеким их мамашам. Нормальные мамы плевать хотели на увещевания совковых педагогов.
Когда мы были в 7м классе, классная руководительница попыталась устроить нам "минутку сексуального просвещения". За эту "минутку" я узнала, что:
- аборт делают страшным предметом, "похожим на штопор, но острым со всех сторон".
- лишаться девственности жутко больно, крови при этом ведро, и после этого еще неделю не сесть.
- если мальчик потрогает девочку руками за интимные места (какие - не уточнялось), она может забеременеть.
- минет, и вообще оральный секс - это противно.
- от секса мужчина получает 4,5 секунды удовольствия, а женщина не получает вообще.
На тот момент, в свои 13 лет я знала, что инструмент для аборта называется кюретка и похож на станок для бритья. Что забеременеть можно только при контакте гениталий, а от чужих рук можно заразу подхватить, если руки грязные. Что при дефлорации крови чуть-чуть, а может и вообще не быть. Что перед любым сексом обязательно надо помыться. Что если женщина не получает удовольствия от секса, значит, она или ее мужчина - ленивое бревно, а реально фригидных 2% от женского населения Земли. Всю эту информацию я почерпнула из книг.
Придя домой, я со смехом рассказала маме, чем нам забивают головы в школе. Мама сказала, что моя классная – дура, а ее попытки запугать меня – смешные и жалкие.
После этого в 9м классе (когда дошли до половой системы человека) биологичка, краснея и стесняясь, пояснила этот процесс примерно так: "Сначала член вводится в вагину, потом наступает эякуляция, семя попадает на яйцеклетку, из оплодотворенной яйцеклетки вырастает ребенок". Объяснила кое-как механику процесса производства себе подобных – и будет с нас.
Я выросла в семье биологов и медиков. Моей первой книжкой про секс была "Энциклопедия сексуальной жизни", а не "Откуда взялся я" с тупыми картинками и пояснениями. Мама знала, что пока ее нет дома, я читалю "Искусство любви", "Женскую сексопатологию" и прочие им подобные, которые лежат дома в шкафу или на компьютере. И не ограничивала мой доступ к литературе. Единственным условием было: чтобы до книжек с картинками не добрался младший брат.
Насколько это было важно тогда, я полностью осознала только сейчас, когда парни (ПАРНИ!!!) примерно моего возраста (23-25 лет) начали задавать мне "неприличные" (а на самом деле просто тупые) вопросы типа "что такое кунилингус?", "где находится клитор? и вообще зачем он нужен?", "сколько дней идут месячные?" и им подобных. Чувствую, что знакомые девушки тоже хотели бы спросить что-то подобное, но постеснялись.
Мои родители предпочитали, чтобы я сама получала информацию из книжек, а не из рассказов соседей по парте, друзей со двора, порно и женских романов. На крайний случай, я всегда могла прийти к маме и спросить обо всем, что меня интересовало. И никакого гипер-интереса к сексу я не ощущала, равно как и желания с кем-то переспать при первом удобном случае. А сверстницы, которым мамы-папы запрещали читать о сексе, благополучно велись на тот бред, которым их запугивали. И в дальнейшем у них (почти у всех, с кем я поддерживаю связь) были проблемы и с парнями, и с женским здоровьем. И почти у всех была эта самая жуткая тяга к сексу: к книгам, к порнухе, даже к плохо знакомым парням.
Откуда же взялся повышенный интерес к сексу у моих сверстниц? И почему его не было у меня?
Как известно, все подобные проблемы родом из детской комнаты. Давайте представим себе ребенка семи лет, только пошедшего в первый класс. Он идет по улице за ручку с мамой. На улице он где-то случайно слышит слово «секс». Дети очень быстро запоминают незнакомые слова. Затем ребенок с мамой заходят в магазин, и мама меряет красивую кофточку. Продавщица говорит: «Вы так сексуально выглядите!» Сексуально – это уже качество, причем явно положительное и связанное с сексом. И незнакомое ранее слово «секс» тоже может означать что-то хорошее и красивое. Через стенку от магазина еще один, без витрин и с огромной клубничкой на стене. Рядом вывеска: «Сексшоп». Следовательно, тут продают что-то для этого самого загадочного секса. И если рядом нарисована клубника, то секс – это определенно хорошо! Но попытку зайти туда мама обязательно пресечет, в лучшем случае сказав «Это магазин для взрослых, тебе туда не надо». Завершает детское страдание в догадках прозвучавшая поздно вечером с экрана телевизора фраза «заниматься сексом». Со свойственной детям непосредственностью и любопытством ребенок спрашивает у родителей (иногда громко и в людном месте) что такое этот самый секс. Мама с папой смущаются, краснеют, бледнеют, потом начинают ругаться. И в большинстве случаев вместо «подрастешь – почитаешь в книжке» употребляют опасный набор слов вроде «фу как неприлично», «ты меня позоришь», «здесь же люди», «оно тебе не надо» и «ты еще маленький». Ребенку рвет крышу. Он-то думал, что секс – это хорошее и приятное, а тут... нате. Самое страшное и неприятное в такой реакции родителей то, что в раннем возрасте ребенок принимает их мнение на веру как истину в последней инстанции. Секс уже будет восприниматься как нечто плохое, неприличное и только для взрослых.
Позже, когда ребенку исполняется десять, и родители решают, что все, пора, в доме появляется какая-нибудь книжка типа той же «Откуда взялся я». В лучшем случае это будет медицинский справочник или атлас. В худшем – никаких книжек не будет, а о том, что детей приносит не аист, ребенку расскажут соседи по парте.
В школе начиная примерно с того же возраста (10 лет) учителя всячески пытаются убить интерес к взаимоотношениям полов, сексу и какому бы то ни было взаимодействию с противоположным полом. Получается глупость. Бороться с интересом к противоположному полу, а потом и с половым влечением в однополых школах нет надобности, а в смешанных это просто бесполезно. Тем не менее, у нас в стране до сих пор пытаются. Школьник должен думать об учебе!
Параллельно с этим огромное влияние на формирование детского восприятия имеет медиа. Кино, телепередачи, новости, журналы, Интернет. С одной стороны, медиа и массовая культура утверждают, что секс – это хорошо, естественно, правильно, нормально. С другой, родители и/или школьные педагоги говорят, что это неприлично, грязно и скотоподобно, что думать и говорить об этом плохо, и если ты думаешь и говоришь, то ты поганый извращенец, и нет тебе больше места среди нормальных людей.
Дети очень тонко чувствуют ханжество взрослых, утверждающих, что секс – это плохо, грязно и по-скотски, но все равно им занимающихся. И ребенок, становясь подростком (а это очень сложный и опасный период, как для него, так и для родителей) делает соответствующий положению дел вывод: секс – это хорошо и приятно, но заниматься им можно – только тшшшшш! – так, чтоб взрослые не узнали. А то узнают – накричат и ремня дадут.
Тут начинается не просто интерес, а информационный голод. И утолить его можно только получением информации по соответствующему вопросу. Способов есть несколько:
1. Читать книги. Книги о сексе есть дома не у всех, и не все знают, где их взять. К тому же, учителя и родители всеми силами вбивают детям в головы, что читать такое - это фуфуфу неприлично. Особо ушлые даже не держат в доме книгу "Откуда взялся я".
2. Смотреть порно. В годы моего детства кассета в белой коробке, вырытая из недр шкафа со шмотками была просто находкой. И тогдашнее порно было лучше нынешнего. Сейчас порно доступное, но откровенно поганое. Наиграно, ненатурально, ну и т.д. Как источник достоверной информации не катит. А еще за это можно от отца ремня схлопотать.
3. Мэн, СпидИнфо, Плейбой, женские романчики. Тоже не выход. Мэн, Плейбой и другие печатают в основном эротические фотографии, а статей о сексе, интересных подросткам там сравнительно немного. Спид рассчитан на взрослого читателя, уже подготовленного и располагающего базовой информацией, и главное – опытом. Бабье мыло тоже не источник. Кстати, за раскапывание стратегических запасов журналов отцы могут выпороть не хуже, чем за порнуху. А за любимые "50 оттенков" мамы оттягают за уши и лишат карманных.
4. Интернет. Сейчас туда попасть легче, чем в дни моего детства и юности. На мировой свалке можно найти прорву информации по данному вопросу, но уровень ее достоверности, опять таки, оставляет желать лучшего. Пытаясь найти ответы на свои вопросы (но зачастую не зная, что именно стоит искать), подросток скорее найдет очень много всякой дряни, которая РЕАЛЬНО плохо скажется на его развитии в эту сторону.
5. Спросить у друзей. Очень неоднозначный способ получения информации. Тут все зависит от качества друзей и их опыта. Или хотя бы от общей информированности. Ну и от способности врать. Информация может колебаться от почти стопроцентно достоверной до абсолютно ошибочной. Но это куда более безопасно в плане санкций от родителей.
6. Иметь секс самому. Когда остальные способы кажутся слишком стремными или ненадежными, в ход идет этот. А что еще делать бедному школьнику, которого со всех сторон шпыняют и не дают получить заветную информацию? Ладно хоть возрастного ограничения на продажу презервативов не вводят!
Страшнее информационного голода может быть только информационная интоксикация – когда информации много, а возможности применить ее на практике нет. Чревата она лихорадочным поиском точки приложения полученной информации. Тем фактом, что информация может оказаться недостоверной, подростки часто пренебрегают. А поскольку у подростков присутствует страх общения на тему секса с родителями (этими же родителями заботливо выращенный), многие вещи они делают на свое усмотрение или по подсказкам «взрослых и опытных» друзей, учащихся классом-другим старше.
Как следствие имеем:
- нежелательные подростковые беременности.
- подростковые аборты.
- неразборчивые половые связи в подростковом возрасте.
- попытки самостоятельной диагностики и лечения половых инфекций.
- травмы во время секса.
- злоупотребление экстренной контрацепцией (постинор и аналоги) и гормональными противозачаточными.
Вывод напрашивается только один: детям и подросткам лучше предоставить доступ к информации о половой культуре, чем заставлять их совершать ошибки от ее недостатка. Именно от незнания, что, как, зачем и в каком случае делать, или НЕ делать они совершают многие глупости, влекущие за собой неприятные, а зачастую и опасные для здоровья последствия. Половая культура отнюдь не ограничивается знаниями о том, откуда берутся дети и что делать, чтобы их не было.
понедельник, 23 ноября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Поли задумалась, что с ней случается нечасто.
19:32
Доступ к записи ограничен
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 14 ноября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.
пятница, 13 ноября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Только, ради Бога, не путайте национализм с патриотизмом! Патриотизм — это любовь к своему народу, а национализм — неприязнь к чужому.
Борис Стругацкий
Борис Стругацкий
вторник, 10 ноября 2015
18:45
Доступ к записи ограничен
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я качаюсь на волнах багрового прилива.
Я тяжела и неповоротлива. Я медленно двигаюсь сквозь теплую алую воду. Движение вызывает ноющую, тянущую и вязкую боль внутри. Голова кружится, во рту появляется фантомный привкус крови.
Внутри меня идет процесс отторжения и разложения, и я ничего не могу с этим поделать. Моя кровь окрашивает воду в алый цвет. Я лежу на поверхности воды и качаюсь на волнах багрового прилива, омываемая потоками коричневатой и розоватой пены, хлопьями оседающей на моей коже и волосах. Накатывает слабость, тяжелая, как якорная цепь, тянущая меня вниз, в толщу густых и липких вод багрового прилива.
Я теряю силы. Алая вода вытягивает их, смывает с меня всю мою энергию. Внутри что-то пульсирует, разрушается. В голове нет ни одной мысли. Окружающие звуки доносятся будто сквозь толщу воды, этой самой красной пенящейся воды багрового прилива. В глазах темнеет. Я слепну и глохну одновременно. Я умираю, чтобы снова возродиться из кровавых вод.
Я - кошерная курица, обезглавленная и обескровленная. Меня качает на своих волнах багровый прилив. Вода соленая и пахнет кровью. Она захлестывает меня с головой, затекает в нос и уши. Я закрываю глаза и позволяю алой бездне поглотить меня полностью. Проваливаюсь в теплое и уютное небытие. Когда багровые волны вынесут меня на берег и оставят там, лежащую в хлопьях коричневатой пены, я оживу и стану сильнее и крепче. Ведь я пережила еще один багровый прилив.
Я тяжела и неповоротлива. Я медленно двигаюсь сквозь теплую алую воду. Движение вызывает ноющую, тянущую и вязкую боль внутри. Голова кружится, во рту появляется фантомный привкус крови.
Внутри меня идет процесс отторжения и разложения, и я ничего не могу с этим поделать. Моя кровь окрашивает воду в алый цвет. Я лежу на поверхности воды и качаюсь на волнах багрового прилива, омываемая потоками коричневатой и розоватой пены, хлопьями оседающей на моей коже и волосах. Накатывает слабость, тяжелая, как якорная цепь, тянущая меня вниз, в толщу густых и липких вод багрового прилива.
Я теряю силы. Алая вода вытягивает их, смывает с меня всю мою энергию. Внутри что-то пульсирует, разрушается. В голове нет ни одной мысли. Окружающие звуки доносятся будто сквозь толщу воды, этой самой красной пенящейся воды багрового прилива. В глазах темнеет. Я слепну и глохну одновременно. Я умираю, чтобы снова возродиться из кровавых вод.
Я - кошерная курица, обезглавленная и обескровленная. Меня качает на своих волнах багровый прилив. Вода соленая и пахнет кровью. Она захлестывает меня с головой, затекает в нос и уши. Я закрываю глаза и позволяю алой бездне поглотить меня полностью. Проваливаюсь в теплое и уютное небытие. Когда багровые волны вынесут меня на берег и оставят там, лежащую в хлопьях коричневатой пены, я оживу и стану сильнее и крепче. Ведь я пережила еще один багровый прилив.
понедельник, 02 ноября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.
5. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.
16. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
четверг, 29 октября 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Недавно пришлось отсидеть пару часов среди таких. Не спрашивайте где и зачем, и откуда их там столько.
15:12
Доступ к записи ограничен
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра