Собрание тзинчемагов

Собрание магов началось вовремя. Госпожа Велена задерживалась, и временно главенствовал старый брюзга и зануда Улгу-Азир, которого я в шутку называла Улгу-Аш. Протоколиста из Башни не было, и его заменяла я. Протоколировать заседания и собрания я умела, но очень не любила.
Представьте себе демонхоста, чинно сидящего на подушечке среди черных и синих шуршащих мантий, скрипящего пером по свитку и периодически нервно озирающегося. Какима Бора-Боры нигде не было, и это не могло не радовать. Сегодня мне пришлось еще раз с ним связаться и популярно объяснить, что нет, мы не можем достать его любимую книжечку, нет, он не скачает с Черной Библиотеки денег на ее покупку, и нет, я не хочу печенек.
Улгу-Аш долго бубнил о чем-то настолько глупом и неважном, что сидящие напротив него ведьмы начали неприкрыто зевать и довольно громко говорить, что это неинтересно и нахрен никому не нужно. Я скучала, ковыряясь пером в чернильнице и полностью игнорируя происходящий вокруг меня магический беспредел.

Сборище магов от ковырнадцатого октября 20-затертого г.
ПРОТОКОЛ
Г-н У-Аш сказал "Здрасте". Сказал, что В. опизда задержится. Открыл сборище собрание. И теперь бубнит с бумажки кратко докладывает содержание километрового письма из... из откуда бля... ладно, не суть. Долго бубнит...
...
Очень долго бубнит...
М. Ведана: Охренел старый нас по такому ничтожному поводу собирать!
М. Селента: Жги уже чем дело кончилось!
*чих*
У-Аш (недовольно): Кто чихнул?
(половина зала) Будьте здоровы!
*Ведана смотрит на меня недовольным взглядом*
*прибежала Велена, затолкала У-Аша под стол, по-быстрому рассказала что и как. увидела, что Б-Б не пришел и сказала, что даст ему варп-пендаль.*
КОНЕЦ СОБРАНИЯ

@темы: судо выебудни

---

Боро-датые новости

- Поли, тебя Каким искал, - первое, что я слышу от верховного библиотекаря.
- И... - теряюсь я, - чего он от меня хотел?
Сердце в момент разгоняется до 250 ударов в минуту и проваливается в полу-пустой желудок, вызывая жуткие спазмы. Когда от тебя чего-то хочет сам Каким Бора-Бора, возникают примерно такие ощущения.
- Наверное, он хотел... лично тебя, - ехидно добавляет Сана.
Далее следует длинный монолог верховного библиотекаря о том, что Бора-Бора неоднократно пытался оборвать вокс Черной Библиотеки в поисках меня. Они съезжали на то, что Поли болеет, Поли нету, а все вопросы с книжками - это к Поли. Она общалась с Итаниусом, он все знает. То есть, должен бы знать, и если вдруг не знает, то весь спрос с него.
- Позвони Какиму, он жаждет тебя слышать! - верховный библиотекарь была настроена серьезнее некуда.
- Может быть, Вы поговорите с господином Какимом? - несмело начала я, - А то я его боюсь...
- Поли, он хотел бы слышать тебя и только тебя, и дело не в книжках, к которым у нас нет доступа, - Сана заржала, - ему нужна ты. И в очередной раз предложить тебе печенек.

В первый же день на работе такая хня! Только выздоровела, только на рабочем месте покрутилась и осмотрелась, как нате! Меня ищет Каким, и я не знаю, что ему сказать!

@темы: судо выебудни

---

Девиз дня

В стране выборов опять выборы, и мой жирный черный маркер уже готов карябать поверх очередного виборчого бюлетня великую и ужасную фразу.

GLORY TO ARSTOTZKA!

Выборы-выборы, кандидаты - п*доры!

@музыка: ВыборА

@темы: девиз дня, ненормативная лексика

---

Литература

- Да-да, господин Каким, мы сообщим Вам сразу, как только найдем способ заполучить эту книгу. Пожалуйста, обращайтесь. До свидания.
Я выключила вокс и с облегчением вздохнула.
- Так ты к Бора-Боре уже втерлась? - с улыбкой спросила верховный библиотекарь.
- Я? Дайте мне вилку, пожалуйста! - простонала я.
- Его взрывоопасность господин Каким пригласили тебя на чай с печеньками? - ехидно поинтересовалась Сана, еще один черный библиотекарь.
Я молча кивнула, зажмурившись и пытаясь прогнать из сознания навязчивую картинку, на которой тзинчемаг настойчиво чешет меня за ушком. Последние десять минут я объясняла Какиму Бора-Боре, что Черная Библиотека слишком большая, и быстро найти в ней то, что ему нужно не представляется возможным. Кривлялась я при этом как демонхост, которому предлагают цвелую печеньку, но голос мой оставался спокойным. Сотрудники недоумевали, как мне это удается. Еще больше их удивляло то, что Каким тут же не раскрыл на меня сорок демонических пастей и не заорал "А ну бегом неси мне мои книжечки, дрянная девчонка!"
- Знаю я, какие у этих тзинчемагов печеньки! - сморщила нос я, - Ими при желании леман расс бомбить можно, причем успешно!
- Поли, ты прям женщина-вамп, смогла очаровать самого Бора-Бору! Каким ощущает твою привлекательность на расстоянии, на расстраивай его, а то мы все увидим варп-шторм!

Человек-тзинчемаг Каким Бора-Бора во всем Страшном суде имел двойную славу. Иные судьи почитали его магом исключительно умным, знающим, почтенным и вежливым. А канцеляриусы ненавидели Какима как только могли. Итаниус, его слуга-человек, был загнобленным просто дальше некуда. Тихий голос, все время потупленный взгляд... и жуткая затаенная злость на весь окружающий и не подчиняющийся Бора-Боре напрямую мир. Когда Итаниус приходил с очередным поручением или просьбой от своего хозяина, и эту просьбу не бросались выполнять прямо сейчас при нем, он произносил волшебную фразу "Господин узнает, какие вы тормоза, и в следующий раз придет сюда лично!" Эта фраза действовала на варп-канцеляриусов как цепная молния. Все сразу же бросали свою работу (даже самую срочную) и выполняли то, чего требовал маг, лишь бы только он сам не спустился из Башни и не открыл варп-шторм прямо посреди канцелярии. Открывать варп-штормы Бора-Бора любил и умел.

Мое первое знакомство с Бора-Борой произошло примерно так.
Это было в те давние времена, когда Какима Бора-Бору еще не сняли с важного поста в Башне магов. Последний этаж Башни, я выхожу из портала. Мое настроение выдает только подрагивающий кончик хвоста. Меня едва призвали, и сразу же отправляют к едва ли не самой важной шишке в этой Башне! И про эту шишку ходят не самые добрые слухи. Вижу большую дверь, а на ней табличку:
КАКИМ БОРА-БОРА
Осторожно стучу и открываю.
- Господин Каким?
Размеры кабинета поражают. Тут могла бы уместиться вся Черная Библиотека. По крайней мере, видимая людям ее часть. А он, оказывается, не столь страшен, как мне его описывали. Обычный человеческий мужчина с необычными магическими способностями. Каким висел в воздухе, непринужденно закинув ногу на ногу, как если бы под ним было кресло, и читал длинный свиток. При виде меня он перевел свое тело в полностью вертикальное положение и приземлился на пол. Свиток сам собой свернулся в трубочку и упал на стол.
- Войдите, - у мага был обычный человеческий голос, ничем не отличающийся от голосов варп-канцеляриусов.
- Вам из Черной Библиотеки передали, - я протянула ему пачку старых свитков, - Вы заказывали.
- Благодарю, - Каким со строгим выражением лица взглядом указал на меня сидевшему в углу Итаниусу, которого я, честно признаться, даже сразу не заметила.
Итаниус забрал у меня свитки и направился к здоровенному заставленному ретортами и спиртовками столу. Я развернулась на каблуках и пулей вылетела обратно в коридор. Только кончики моих острых ушей уловили обрывок разговора:
- Итаниус, кто это такая?
- Не знаю, господин. Работает у нас недавно, вроде бы в Черной Библиотеке...

И вот неделю назад Каким Бора-Бора сам лично пришел в Черную Библиотеку. Без обычно семенящего следом Итаниуса. Не говоря уже о том, что за такой ерундой как взять несколько свитков он обычно присылал слугу одного, не снисходя до личного появления в Черной Библиотеке.
- Здравствуйте! - на лице тзинчемага сияла ослепительная, явно подсвеченная магическим путем улыбка, - Ирэна?
- Добрый день, - склонила голову верховный библиотекарь.
- А Вас как зовут? - взгляд Какима скользнул по моему лицу и остановился где-то в области края корсета.
- Поли, господин, - в отличие от верховного библиотекаря, я вела себя нагло и смотрела прямо в серые глаза Бора-Боры.
- Поли... А полностью? - он заулыбался еще шире.
- Сенполия Найтблу, если господину угодно, - спокойно ответила я, следя за переменами на его лице.
- Госпожа Найтблу, - сказал Каким таким тоном, будто передо мной стоял не судья Страшного Апелляционного суда, мощнейший тзинчемаг изо всех живьем мною виденных, а мальчишка, признающийся мне в любви, - Вы не поможете мне найти несколько книжек?

@темы: судо выебудни

---

Девиз дня

Еще никогда демонхост не был настолько напуган, чтобы отказаться от печеньки.

@темы: девиз дня

---

Уродственники

Надо же наконец-то к 25ти годам запомнить, как эти твари называются!

Деверь – брат мужа.
Шурин – брат жены.
Золовка – сестра мужа.
Свояченица – сестра жены.
Тесть – отец жены.
Теща – мать жены.
Свояки – мужья родных сестер.
Свекор – отец мужа.
Свекровь – мать мужа
Племянники – дети братьев и сестер.
Отчим, мачеха – неродные родители.
Двоюродный дед – дядя отца или матери.
Двоюродный брат – сын родного дяди и тети.
Двоюродная бабушка – тетя отца или матери.
Двоюродная сестра – дочь родного дяди и тети.
Зять – муж дочери, муж сестры или муж золовки.
Внучатые племянники – внуки брата или сестры.
Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери.
Двоюродная тетя – двоюродная сестра отца или матери.
Двоюродные племянники – дети двоюродных братьев и сестер.
Кум, кума – крестный отец и крестная мать по отношению друг к другу.
Падчерица, пасынок – неродные дети по отношению к одному из супругов.
Дядя – брат отца или матери по отношению к детям или племяннику. Также дядей является муж тети.
Тетя – сестра отца или матери по отношению к детям или племянникам. Также теткой является жена дяди.
Примак - приемный зять, живущий в семье жены (раньше это было редкостью, обычно молодая жена приходила в дом мужа).
Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.
Побратимы – ими могут стать как братья, в основном двоюродные, так и друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. Чтобы стать навеки побратимами, следовало выполнить особый ритуал с клятвенными обменом крестами и троекратным целованием.

@темы: война полов, социальное, приккадицца

---

Когда какая свадьба

День бракосочетания — зеленая свадьба;
1 год — ситцевая, или марлевая свадьба;
2 года — бумажная свадьба;
3 года — кожаная свадьба;
4 года — льняная, или восковая, свадьба;
5 лет — деревянная свадьба;
6 лет — чугунная свадьба;
7 лет — медная свадьба;
8 лет — жестяная свадьба;
10 лет — оловянная свадьба;
11 лет — стальная свадьба;
13 лет — кружевная, или ландышевая, свадьба;
15 лет — стеклянная, или хрустальная, свадьба;
20 лет — фарфоровая свадьба;
24 года — атласная свадьба;
25 лет — серебряная свадьба;
30 лет — жемчужная свадьба;
34 года — янтарная свадьба;
35 лет — коралловая свадьба;
40 лет — рубиновая свадьба;
45 лет — сапфировая свадьба;
50 лет — золотая свадьба;
55 лет — изумрудная свадьба;
60 лет — алмазная свадьба;
70 лет — благодатная свадьба;
75 лет — бриллиантовая, или коронная, свадьба;
80 лет — дубовая свадьба;
90 лет — гранитная свадьба;
100 лет — красная свадьба.

@темы: война полов, свадьба, социальное, праздники, приккадицца

---

Новости Страшного Апелляционного суда

Всю гребаную прошлую неделю я пахала одна за пятерых - все мамки нашего отдела ушли на больничные. Я игрок без правил, сам себе закон. Я матрос старого Пельма, и вся команда - это я. Носила почту, выдавала и принимала книги, таскалась с газетами и журналами, переверстывала чужую халтуру, пинала ногами лагающую лигу-закон и отбивалась от телефонных звонков. Попутно с делами государственной важности моего отдела, которые спихнуть подальше никак нельзя, у меня есть свои, которые тоже отложить некак было. Например, мое повышение до заведующего книжным резервом Черной Библиотекой. Туева прорва документов, заявлений, которые просто таки срочно ахтунг прямо сейчас надо принести и сдать. Или прямо ща на месте сесть и написать.

Сейчас история повторяется. Точнее, продолжается. Нас двое: я и верховный библиотекарь. Нам скидывают свою работу другие отделы, потому что "что вы там в своей Черной Библиотеке целыми днями делаете?" На днях мне пришлось задержаться на работе, и сидя со спичкой в глазу на коленке верстать юбилейный номер "Судо выебудней", чтобы на День юриста можно было с гордостью предоставить его на обозрение Страшного Апелляционного суда.

Особенно старается на нас скинуть работу (и побольше, побольше!) приемная Ярика. Им, видите ли, "итак есть чем заняться, пусть это, это и еще вот это сделает Черная Библиотека".

Еще и Бора-Бора пришел в самый "подходящий" момент и свалил на нас задание, повешенное Яриком на судей. Ему охота блеснуть умом и общей информированностью на коллоквиуме, и поэтому вся Черная Библиотека ищет, чем бы его проинформировать и как. Мой хаоситский мозг внес предложение, но начальство сочло его слишком уж неприличным.

И вот, сегодня я перевыполнила все нормы: сдала и приняла всю почту отдела, разложила законы по папкам, напечатала все материалы для совещания, сдала задание для Бора-Боры, ВП и Ярика. И помогла выехать коллеге, которая уволилась.

Самый главный источник крика-мата и генератор конфликтных ситуаций от нас выехал. Бамболейо! Кажется, это достойное вознаграждение за пережитую туеву прорву пахоты.

@темы: социальное, судо выебудни

---

Свадьба моей мечты

Есть вроде и мордашка, и фигурка,
И, говорят, приличное жилье.
А только не нашлось в стране придурка,
Который бы польстился на нее!
Л. Филатов

Пора бы подумать, как это будет, если вдруг найдется придурок, который на меня польстится.

1. Никакого загородного ресторана, тамады, конкурсов, громкой музыки и туевой прорвы гостей.
Я помню, как женился мой троюродный брат. До сих пор вспоминаю его свадьбу с ужасом и боюсь до всерачки, что мой будущий жених и его родители будут настаивать на такой же. Огромный ресторан, 2 этажа, забитые гостями (чел 150-200), которых ни я, ни мои родители не знаем. Ужасная громкая музыка, дебильные конкурсы. Жирная и страшная жлобиха из ЗАГСа в хаковом нейлоновом балахоне, полтора часа читавщая боянистые стихи. Тамада - недоучка из Кулька, которого явно с позором выперли. Горы дорогой жратвы. Мы тут чё, пожрать собрались? Не знаю, на какие деньги влетели его и её родители, но я такого не хочу.

2. Никакого венчания. Безотносительно моего отношения к официальной церкви.
Один из моих друзей был свидетелем в церкви. Ругался он после этого как пьяный боцман. Без крестиков в церковь не пускают, их наличие тщательно проверяется. Женщин с непокрытой головой тоже не пускают, и тем, кому не повезло оставить головной убор дома местные бабки раздают "дежурные" платки, забытые прихожанками - обычно заношенные и стремных расцветок. На фотках это выглядит особо эпично (в том случае, если в церкви разрешают снимать). Не говоря о том, что короткое платье с глубоким декольте в церковь не оденешь. Венчание - это долго. Всю процедуру присутствующие стоят, и под конец женская половина на каблуках воет едва не в голос. Ладанный дым жжет глаза и ноздри, аллергики-астматики падают в обморок. Короны, которые держат свидетели тяжелые, а держать надо на вытянутой руке, и руку менять нельзя. И стоила эта дурацкая (и главное - никому ненужная) процедура несуразно дорого. Дешевле, чем банкет в ресторане, но все же.
Я очень сомневаюсь, что выйду замуж за человека, который (или семья которого) будет настаивать на венчании.

3. Никакого убийственного угара дома на кухне.
Мама с бабушкой уже мечтали, как они будут дешево и сердито корячиться у плиты, готовя праздничный обед на 40 персон. И припахивать к этому меня в то время, когда мне будет положено ходить по парикмахерским и маникюрным салонам. И думают, как втиснуть эти 40 персон в 2-комнатную квартирку. А я этого не хочу. Все равно большинство гостей (по крайней мере, на мою свадьбу) придет не пожрать, и кулинарный талантище не оценит. После того, как гости разойдутся, оставив бардак в комнатах, разозленную кошку, усталых родителей и горы грязной посуды (а это остается после любых, даже самых аккуратных гостей), кому-то придется убирать и эту самую посуду мыть. И угадайте, кто это будет.

4. Никаких жлобогаек.
Тетка с дядькой заказали себе авторские кольца. Большие, массивные, серебро+золото, у нее в кольце еще и маааааленький бриллиантик. Совсем крошечный. Она им гордится. Отвалили за авторскую работу прорву денег. За столько автор мог бы уже сдать кольца в "пробирку" и поставить пробу, но обломался. И угадайте что? Тетка это офигенно дорогое авторское кольцо поносила ровно две недели после свадьбы, и положила на полку. Теперь одевает его только по праздникам, в быту носит тоненькое и спартанское серебряное. Ибо неудобно.

5. Никаких белых платьев-кринолинов.
Глядя на кринолины, я почему-то всегда думаю: извините, а поссать в этом (без помощи двух подружек) как? Помимо неудобства в туалетных делах, свадебные платья рассчитаны на то, что их оденут два раза: в примерочной и собственно на свадьбе. Посему шьют их погано и изо всякого говна капрона-нейлона, пошлых пластиковых стразиков на дерьмоклею, пайеточек, пришитых колючей леской, и прочего гуня гунявого. А стоит одноразовое и гунявое платье несуразно дорого. Всегда найдется якесь падло, которое обязательно наступит на подол или шлейф платья. В лучшем случае останется отпечаток туфли, в худшем - платье гунь-мэйд-ин-Чайна порвется пополам, и праздник будет бесповоротно испорчен. А еще белое платье требует белых туфель, которые стоят как половина этого самого платья, а то и столько же. И тоже оденутся два раза, потому как белый кринолин с белыми туфлями кроме как на СВОЮ свадьбу никуда не наденешь.

6. Никаких сраных веников.
Я - девушка, которая не любит цветы в букетах. Да, я существую. Я терпеть не могу таскаться с вениками в руках. Большой букет плохо летает, а Коллега уже взяла с меня обещание, что на свадьбе я брошу букет. Я в ответ пообещала положить в него тракторную гайку - чтоб летел лучше.

7. Никакого "останься на своей фамилии".
Мой дед очень гордится нашей фамилией, и всякий раз когда мы с братом чего-то добиваемся, он говорит, что это потому, что мы принадлежим к "древней" династии, а все ее представители велики и ужасны. И другой причины, по которой мы выигрываем соревнования, получаем ОТЛ на экзаменах, побеждаем в выставках или просто что-то делаем очень хорошо нет и быть не может. Когда мне исполнилось 16 лет, он выдал следующую речь: "Вот тётушка твоя молодец, вышла замуж и осталась на своей фамилии. Дядьку твоего, однако, уговорить взять нашу фамилию ей не удалось. Зато сын у них на двойной фамилии (к слову, звучит она отвратительно, почти как Вася-Лох). Ты переплюнешь тётку, перетащишь мужа на свою фамилию, и твои дети тоже будут её носить!" Я мило улыбнулась, показала деду фак под столом и мысленно пообещала поменять фамилию.

8. Я не пущу к организации праздника ни одних, ни вторых родителей.
Я знаю, чем такое заканчивается.
8.1. Жлобопраздником в ближайшем генделе. Есть родители, которые считают, что свадьба - не то событие, на которое стоит тратить большие деньги. Или которые просто не могут помочь молодым деньгами, но очень хотят, поэтому денег хватает только на ближайший гендель. Платье и туфли можно купить б/у в интернете (или вообще прийти в ЗАГС в майке и джинсах), кольцами обзавестись в лавке с бижутерией. А вместо ресторана просто посидеть в кафе со свидетелями и родителями.
8.2. Или унылыми посиделками дома друг у друга на голове и толкаясь локтями за столом (40 персон в 2-комнатку не влезут, как ни старайся). Есть родители, которые считают, что они сами организуют праздник своим детям и сэкономят на ресторане, машинах, тамаде, диджее и т.д. Обычно получается плохо, потому что на это тратится очень много времени и сил, а экономия в деньгах выходит ничтожной. Как итог имеем измотанных одних и вторых родителей, братьев и сестер, а так же молодых, которые занимались тем, что могли бы доверить профессионалам за небольшую доплату.
8.3. Или помпезным праздником (за родительские деньги) в ресторане с 200 бухими гостями, орущими "горько!" каждые 2 минуты. Есть родители, которые считают, что свадьба бывает раз в жизни, и она должна быть не просто праздником, а ПРААААААЗДНИКОООООМ!!! Во-первых, они склонны считать, что они старше-умнее-опытнее, сами через это прошли, а значит, лучше молодых знают, как должен быть организован их праздник. Желания самих новобрачных при этом зачастую херятся под девизом "Ничего вы, молодые-зелёные, в жизни не понимаете!" Во-вторых, такие родители обычно дают денег на праздник, а как известно, кто платит, тот заказывает музыку. И праздник будет устраиваться уже не для молодоженов, а для 100600 родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей из Мухосранска, и такой, как родители (те, которые дали денег) считают нужным.
Кроме этого одни родители могут быть категорически несогласны с другими родителями, из чего произрастают многочисленные скандалы и обидяшки, несомненно портящие и праздник, и дальнейшие отношения между семьями.

А теперь об идеальном

1. Гости.
Из гостей (с моей стороны) на моей свадьбе я хочу видеть только родителей, брата, бабушку с дедом и Коллегу. Ну и тех ближайших друзей и родственников, кого пригласит жених со своей стороны. И вовсе не потому, что я боюсь не найти денег или просто жадничаю. Эти уж точно небезразличные к нам люди гарантированно придут на нашу свадьбу не затем, чтобы пожрать и накидаться. К тому же, у денег всегда есть более целесообразная точка приложения, чем проедание.

2. Ресторан.
Тихий и маленький ресторанчик недалеко от дома, без брони залов на полгода вперед, без пьяного быдла за соседними столами, с умеренными ценами и нормальным сервисом. Или небольшое кафе в центре города, чтобы гостям не было далеко разъезжаться по домам. Это было бы идеально. Никакого стояния у плиты, никакого мытья тонн посуды.

3. Букет.
Маааааленький букетик, собранный дома мамой из каких-то ландышей и других мелких лютиков. Ровно такой, чтобы гайку от тракторного колеса спрятать можно было. Трепещи, Коллега!

4. Кольца.
Я хотела бы тоненький ободок или кельтскую плетенку из белого золота без камней. Не из серебра (оно быстро истирается), а именно из золота. Из белого - я люблю серебро и ношу его много, и красное/желтое кольцо в куче серебра будет резко выделяться. Плюс, пробированное золото - хорошее вложение денег. Понимаю, думать о таком, возможно, кощунственно, но если в семье начнутся БОЛЬШИЕ проблемы с деньгами, обручалки можно продать. Не говоря уже о том, что я не смогу всю жизнь носить свой 15 размер, и с возрастом кольцо придется менять.

5. Платье.
Я часто говорю, что пойду в ЗАГС в говноступах, драных джинсах и майке. Конечно, я шучу. Но и традиционного белого платья-дирижабля у меня не будет.
Во-первых, если уж тратиться на платье и туфли, то уж явно не для того, чтобы надеть один раз и перепродать, или положить в шкаф на память, чтоб пылилось да место занимало. Оно точно будет не белым, и даже не кремовым. И туфли точно белыми не будут, если это вообще будут туфли.
Во-вторых, я не буду покупать ношеное платье. Не потому, что я суеверная, а чисто из эстетических соображений. Платье, которое исходно покупалось кому-то с другой фигурой (а двух одинаковых фигур, как известно, не бывает) на мне как надо не сядет. К тому же, платья, которые замужние бабы продают в инете зачастую имеют фасон "беременная дура", и действительно покупались затем, чтобы спрятать от гостей 5-месячное брюхо.
В-третьих, вероятно, моя свадьба будет настолько гоневной, что мой костюм будет вообще не из платья и туфель состоять.

6. Макияж, прическа и маникюр.
Качественный макияж я сделаю себе и сама, главное - обзавестись нормальной свежей косметикой. Набор нормальных кистей у меня есть. Маникюр... перед выпускным уже сходила в маникюрный салон, спасибо, больше не надо. С прической - да, придется сходить в парикмахерскую.

7. Фамилия.
Я поменяю оба паспорта, даже если мне придется поменять ВСЕ документы и перерегистрировать ВСЮ собственность, оформленную на мое имя. Даже если моего избранника будут звать Залуп Хуйбердыев. Задолбал меня дед с этими своими династиями.

Моя мечта - утром по-тихому расписаться в ЗАГСе, прогуляться по парку, поцелить Коллегу букетом в лоб, сделать несколько фоток на память, днем посидеть в каком-нибудь маленьком ресторанчике в компании с одними-другими родителями, свидетелями и братьями-сестрами, ну может еще с друзьями, а вечером сесть на самолет и на две недели свалить из страны на какой-нибудь курорт. По крайней мере, целесообразнее потратить деньги так, чем на огромный ресторан, тамаду с диджеем, церковь, одноразовое платье и жлобские тяжелые кольца.

@темы: война полов, свадьба, цитаты, социальное, праздники

---

Девиз дня

Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Каждый имеет право на ошибку. Но не каждому достается второй шанс.

(с) Ариш де Вильтор

@темы: цитаты, девиз дня

---

Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

@темы: чужое, психотворчество, дворовое народное творчество

---

Девиз дня

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Девиз дня

Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. А дважды вляпаться в одно и то же говно - запросто!

@темы: цитаты, девиз дня, ненормативная лексика

---

Звезды шутят

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат дьявола
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ...но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

@темы: приколы, гороскопчики

---

ПЦ

Если пиздец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: приколы, гороскопчики, ненормативная лексика

---

10 фактов об Орках

1. Орки - самые мудрые и опытные политики. Минуя все стадии переговоров, они переходят к тому, что было ясно с самого начала - мордобою и поножовщине.
2. Нет никого толерантнее орков. Независимо от того, какой вы расы и национальности, каковы ваши политические убеждения и каких божеств вы почитаете - ваша морда будет набита, селение - сожжено, а имущество - разграблено.
3. Орки - талантливейшие механики. Дело не в том, на какие технические чудеса способна их техника; то, что настолько криво, грубо, бестолково и наспех сделанные устройства работают в лапах таких тупых, грубых, бестолковых и небрежных хозяев - уже величайшее из чудес Вселенной. Плачьте кровавыми слезами, некроны, тау и эльдар.
4. Орки - самые бесстрашные воины во Вселенной. Только самые отшибленные смельчаки добровольно залезут в машину, готовую в любой момент взорваться или развалиться, возьмут в руки пушку, которая охотно отстрелит тебя вместо снаряда, и только самые отчаянные герои способны с диким улюлюканием и воем нестись в атаку с примотанной к спине твердотопливной ракетой, не оснащенной каким-либо подобием тормозов.
6. Нет никого круче орков. Когда твою задницу могут легко отгрызь прямо в туалете - приходится быть крутыми.
7. У орков самые простое и понятное законодательство. Делится на коляще-режущее, стрелючее, очень стрелючее, бабахающее и просто в торец.
8. У орков самое крепкое во Вселенной здоровье. Даже орочьи дохтуры не могут его подорвать.
9. Орочьи стрелки всегда попадают. Не всегда туда, куда стреляли.
10. Орки всегда гоняют по правилам. По олимпийским правилам. Быстрее ехать, дальше стрелять, сильнее врезаться.
12. Да, это должны были быть десять фактов. Факт 13-й: математика в число орочьих талантов не входит.

@музыка: Here we go

@темы: приколы, w40k

---

День повидла

Ох блин... через 2 недели мне 25. И я официально обнародую свой список желаний. Желания очень разные по стоимости, значению и трудности добычи желаемого.

1. Liber Chaotica. Можно б/у, и даже очень б/у. Можно копию (пиратский самиздат). Можно дать на день отсканировать. Новая Liber Chaotica стоит около 1200грн. И я не знаю, это цена за 1 том или за все 5. Оригинальность издания (чтобы это было именно оригинальное из Games Workshop) глубоко не принципиальна.
2. Мягкий хлопковый свитер с длинными рукавами. Неважно какого цвета. Шоб не простужаться.
3. Бисер Preciosa или Saiho №10 в любых количествах и любых цветов, главное - не прозрачный.
4. Нитки мулине любого оттенка зеленого, желтого или фиолетового (DMC, Madeira или CXC) в любых количествах.
5. Сутаж любого цвета, качества и количества, главное - натуральный.
6. Серьги для пирсинга любые.
7. Подушечка для иголок. Очень без нее страдаю.
8. Моток волокна рафии любого метража, не-флюоресцентного цвета.
9. Длиннорукавая футболка.
10. Декоративные монетки ЛЮБЫЕ.
11. Магнитный лак для ногтей - любого цвета, кроме розового и коричневого.
12. Брошь или подвеска в виде марки Слаанеша.
13. Канекалон 130см лиловый, фиолетовый, сиреневый или черный.
14. Тапки кожаные без пуговиц, молний и шнуровок.
15. Фиолетовая майка. Всегда такую хотела.

@темы: праздники, друзья и иже с ними

---

Истинные значения примет

Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - животное заблудилось или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - животное хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

@темы: приколы, цитаты