Недавно я познакомилась с современными представителями бАгемы и узнала, что скрывается за фразой "йатаквижу".

Это был камерный концерт. Выступали артисты разных жанров, в основном музыканты и певцы. Но общий внешний вид выступающих вызвал у меня жуткий нервный тик и тошнотные ощущения.

Первым оставившим мне неизгадимое впечатление на этом параде уродов был ведущий. Белый галстук поверх белой рубашки одевается только при фраке или (куда реже) при смокинге, и аж никак не при обычном деловом костюме.

Потом я осознала, что ведущий тут не главный урод. У половины выступающих девушек были откровенно немытые и нерасчесаные волосы. Про укладку, фен и плойки тут кажись никто вообще не слышал. Одна из них пришла в рыхлом и явно самостоятельно связанном платье поверх драных синих джинсов и берцеобразных ботинок. Создалось впечатление, что платье перевязано из двух бабушкиных кофт (верхняя половина зеленая, нижняя - коричневая), а с поправкой на немытую голову, джинсы и берцаки (которые перед выходом на сцену все-таки стоило бы почистить) - что девушка явно не следит за собой, не говоря о том, что вообще знает разницы между стилями бохо и милитари, и о том, что эти стили смешивать нельзя.

Но самую жуткую бомбежку у меня вызвала одна из соорганизаторов всего этого "торжества". Будь я настолько знаменита в бАгемных кругах и обладай я таким х*евым вкусом, я бы наняла себе костюмера. Во-первых, летнее платье не по фигуре. Абсолютно не по фигуре, несмотря что пошито из какого-то тонкого полусинтетического трикотажа или бифлекса. Под летнее платье напялены капроновые колготки (с шортиками, вульгарно выглядывающими в высокие разрезы платья) и - держитесь! - зимние сапоги!!! Зимние бл*дь сапоги! Сначала мне показалось, что они грязные. Потом - что она их пыталась выкрасить бронзовой витражной краской, но получилось коряво. Под финал я увидела, что сапоги черные с бронзовым отливом, и в свете софитов просто паскудно выглядят. Поверх вишневого (как мы помним летнего трикотажного) платья в совокупности с зимними сапогами напялена фигарошка на 3 размера меньше, чем надо, из-за чего грудь выглядит приплюснутой и рукава подстреливаются даже без особого шевеления руками. Довершали образ распущенные волосы до пояса в сочетании с привычкой постоянно их поправлять. И никакого макияжа, даже намека на тоналку или тени.

@б твою мать, - думаю я, - неужели тяжко принести с собой в зал босоножки и переобуться? Снять эту дебильную фигарошку и отдать младшей сестре или подружке? Накраситься хоть как-то, чтобы лицо в свете софитов не казалось плоским? Тяжко причесаться, чтобы волосы не лезли в лицо и не салились от того, что их постоянно трогают руками? Кто вообще все эти люди? Почему они позволяют себе так х*ево выглядеть?

"Они так видят себя" - сказал мне мой знакомый.
"Тогда им пора к офтальмологу. Или к психиатру" - подумала я.