Итак, собратья демоны. Из-за распространения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь чтобы призвавший оценил всю глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.
- когда на вас несется очередной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смыться за спину инквизитора и отчаянно сопротивляться попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
- когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопиться некуда.
- так как сковывающие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… опрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инквизитор сломает шею или еще что-то жизненно важное.
- при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквизиторами из Ордо Ксенос).
- увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
- когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».
- если выклянчили себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультра-радикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
- таскаться хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
- постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
- шататься по ночам по коридорам, гремя цепями.
- используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятаться).
- постараться найти кулек семечек или орешков, но неприменимо с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартаменты, все поверхности)
- из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
- по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
- целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.
- спускаться по лестнице исключительно съезжая по перилам, с веселыми воплями.
- заняться коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
- найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.
Демонхост, помни! Информация - твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
- если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить, куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, чтоб сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых комиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Используй телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия - инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота - сложно. Когда инквизитор вернется… забиться в самый темный-глухой кут и все отрицать.
- послать на %*? «не твоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
- злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инквизитора с сопровождением.
- затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения
- слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет - понадкусыват¬ь.
- дорваться до бара и вылакать из горла коллекционный амасек.
- «нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.
- приняться в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, чтоб особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.
- приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
- из-за плеча инквизитора корчить рожи.
Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.
P.S. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
P.P.S. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
P.P.P.S. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
P.P.P.P.S. Нурглитам не напрягаться - и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.