Вольный пересказ "Евгения Онегина" или "И весьма коварный..."

Автор так и не был установлен.

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

@темы: чужое, психотворчество, ненормативная лексика

---

Собака-демотивака

Автор: Владислав Кочемаев

Из подъездного прям мрака
Идёт собака-улыбака,
И сразу мухою в кусты.
Ну а чего добился ты?!

А в белом-белом-белом доме
Главы одной страны там кроме
Живёт-живёт одна собака,
Смешит и радует Барака.

Не покормил? Да, молодец!
Не выгулял? Что ж, не конец.
Но вот лежит неулыбака
Твоя собака-обижака.

"И портсигар, магнитофон, -
Всё-всё из дома вынес он!" -
Сидит и слушает собака
На лестничной площадке Шпака.

А это кто тут? Блин, Котэ!!!
И не укрыться ведь нигде!!!

Несёт дозор вон та собака,
Она же всё ж подозревака.
Вопросы тут не так просты:
Не пидарок ли часом ты?

Сидит ещё одна собака,
Ну, прямо вылитый Чубака!
Джедаям он помочь готов,
Уж разогнал здесь всех котов!

Лежит бедняжка на асфальте,
Вы только на щеночка гляньте.
Не нужно лишнего тут знака,
Этот щенок - втебенуждака!

Ну что, мой тролль, ты всё готов
И дальше постить тут котов?
Или главней теперь собака?
Собака, блин, демотивака!

@темы: приколы, чужое, психотворчество, ненормативная лексика

---

Что было бы если бы...

... если бы хаоситы писали гороскопы и подобные писульки!

Писание имени Летны Ксарты.

Тзинч
Число – 9.
Стихия – Воздух.
Металл – серебро.
Цвет – голубой, розовый, синий, серый.
Камень – сапфир, алмаз, аквамарин, горный хрусталь, топаз, бирюза, авантюрин.
Животное – птица, ящерица.
Символ – звезда, комета с двумя хвостами (марка Тзинча), птица, книга.
Оружие – посох.
Влияние на людей
Положительное: тяга к знаниям, обучаемость, предусмотрительность, дар предвидения, способность строить долгосрочные планы, способность быстро принимать решения, развитая интуиция, магический дар.
Отрицательное: жертвование всем ради знания, уход от реальности в книги, умственные и психиатрические расстройства, неконтролируемый магический дар, умопомешательство.

Кхорн
Число – 8.
Стихия – Огонь.
Металл – железо, медь, сталь.
Цвет – красный, черный.
Камень – гематит, рубин, корунд, гранат, сердолик, шунгит.
Животное – собака, летучая мышь, бык.
Символ – топор, цепь, шипастый ошейник, марка Кхорна.
Оружие – двуручный топор.
Влияние на людей
Положительное: огромная физическая сила, выносливость, низкая болевая чувствительность, абсолютная устойчивость к магическому воздействию, нулевая гипнабельность, бесстрашие.
Отрицательные: тупость, безрассудство, отсутствие инстинкта самосохранения, агрессия, раздражительность, полное отсутствие магического дара, жестокость.

Нургл
Число – 7.
Стихия – Земля.
Металл – бронза.
Цвет – зеленый, черный, хаки.
Камень – нефрит, жадеит, змеевик.
Животное – муха.
Символ – три черепа (марка Нургла), муха, крест, покойник.
Оружие – цеп, кистень, булава.
Влияние на людей
Положительное: абсолютный иммунитет, дар исцеления, спокойствие, стойкость, упорство, способность стойко переносить любые неприятности.
Отрицательное: болезненность, распространение вокруг себя болезней и несчастий, апатия, нежелание что-то изменить в жизни, упрямство, уныние.

Слаанеш
Число – 6.
Стихия – Вода.
Металл – золото.
Цвет – фиолетовый, пурпурный, розовый, лиловый, сиреневый, желтый.
Камень – аметист, аметрин, алмаз, розовый кварц, яшма, циркон.
Животное – змея, ящерица, козел.
Символ – шар и два полумесяца (марка Слаанеша), полумесяц.
Оружие – кнут, короткий меч, сабля.
Влияние на людей
Положительное: способность к творчеству и изящным искусствам, гибкость, ловкость, высокая скорость реакции, высокая чувствительность, внешняя красота, любовь к комфорту и роскоши, дар очарования, стремление к совершенству.
Отрицательное: гедонизм, склонность к наркомании, пьянству и неразборчивым связям, умопомешательство, жлобство.

@темы: чужое, ролевые игры, fantasy battle, софизмы и хаосизмы, первоисточники

---

Фестус Повелитель Пиявок
Старый Костоправ, Тёмный Лекарь, Плодотворный

Если путник заблудится на искривлённых дорогах, что ведут из лесов в Пустоши Хаоса, то во тьме ночи его может встретить одно из самых отвратительных существ. Шаркающая, бормочущая фигура крадётся по этим землям, его изъеденная молью мантия тихо позвякивает из-за склянок, содержащих невообразимые отвары, которые он жаждет испытать на тех, кого сможет поймать. Посвящённый бога чумы Нургла, этот таинственный лекарь абсолютно безумен, хотя некогда он был уважаем врачами и учёными со всех концов Старого Мира.

Доктор Фестус некогда был искусным хирургом, основавшим множество больниц повсюду в провинции Нордланд, и был настолько же сострадательным, насколько одарённым. Занимаясь в основном целебными мазями и бальзамами, добрый доктор исцелял сотни людей каждый год. Действуя по указаниям Фестуса, Нордланду удалось одолеть вспышки Вопящей Малярии, Чёрной Сыпи и даже калечащей Упырьей Оспы.

Появление Скрежещущей Лихорадки стало началом конца для Фестуса. Стараясь изо всех сил, он не мог остановить распространение этой новой и крайне заразной болезни. Фестус заперся в своей лаборатории, работая без перерыва для создания лечебного снадобья.

Бессчётное число ночей провёл он без сна, но так и не создал лекарства. Те жертвы болезни, которых он изолировал в своей лаборатории, умирали, и он был не в силах предотвратить этого. Когда последние его испытуемые, содрогаясь, испустили дух, Фестус упал на колени и возопил о помощи. Один за одним, трупы с разинутыми ртами в лаборатории Фестуса повернули свои головы, обратив на него взгляд. Единым голосом, исходящим из множества пересохших глоток, они пообещали одарить Фестуса знанием, которого будет достаточно не только для того, чтобы исцелить эту болезнь, но и все болезни в целом мире. Взамен же они потребовали вечное служение. Преисполненный отчаяния, Фестус согласился.

За тот краткий миг, пока он успел моргнуть усталыми красными глазами, разум Фестуса наполнился знанием вплоть до мельчайшей детали обо всех болезнях, недомоганиях и недугах, известных великому богу Нурглу. Это сделало его абсолютно безумным, уничтожив его сострадание и не оставив ничего больше, кроме подробнейшего знания болезней и жажды экспериментов. Фестус стал Повелителем Пиявок Нургла, который сражается во имя продвижения своих отвратительных исследований. Хотя его целительные способности теперь больше, чем когда бы то ни было, горе постигнет того глупца, что попадётся Доктору, ибо он вполне способен насильно скормить свои последние смеси своим жертвам в своём стремлении принести ещё больше отвратительных форм жизни в этот мир.


Валькия Кровавая
Приносящая Славу, Королева Резни, Дева Кхорна

Среди людей севера ходит странная легенда о жестокой, но красивой воительнице, которая является спутницей самого Кхорна. За её деяниями, исполненными насилия, наблюдает сам её одержимый битвами покровитель и говорят, что те, кто получат её благословение, будут вечно биться в чертогах Бога Крови. Имя ей – Валькия Кровавая, и она вернулась из мёртвых, чтобы вновь вершить дело Кхорна.

Будучи некогда свирепой королевой великого северного племени, Валькия быстро обрела дурную славу из-за того, что она обезглавливала всех, кто был достаточно глуп, чтобы подвергнуть сомнению её право властвовать. Это очень понравилось Кхорну, ибо Валькия предала смерти многих прославленных любимцев его богов-собратьев. Одним из них был Лоцефакс, невообразимо порочный Князь Демонов Слаанеша. Поражённый холодной красотой королевы и её мускулистым телом, Князь Демонов преисполнился похоти и посчитал, что Валькии больше подойдёт жизнь рабыни, чем владычицы. Королева-воительница не отнеслась к этому доброжелательно. Подняв своё могучее копьё Слаупнир, она пришла в ярость берсерка. Они сражались несколько дней, но, в конце концов, Королева Валькия одержала победу. Рогатая голова Князя Демонов украшает её щит и поныне, обращая одурманивающий взгляд на тех, кто подобрался к ней близко.

С этого дня Валькия обрела большую благосклонность в глазах Кхорна. Королева Резни вознамерилась прорубить себе путь к самой северной точке мира и переместиться в Царство Хаоса, где самолично поместить голову Лоцефакса к подножью трона Кхорна. Она почти исполнила своё намерение, но, прежде чем прошёл год, её труп присоединился к тысячам других, что разбросаны по этому кошмарному царству.

Кхорн пришёл в ярость от её кончины, ибо у него были большие замыслы насчёт этой смертной женщины. Гнев его был столь устрашающ, что он вернул её из смерти, и, взяв в свои когти, Кхорн перековал королеву в форму, приятную ему. Валькия вернулась в мир смертных, видом своим воплощая разрушительную силу. Хотя она сохранила свою холодную красоту, броня её стала красной из-за кровавых жил, её длинные ноги теперь принадлежали скорей Кровопускателю, чем человеку, и крылья как у летучей мыши выросли из её стройной спины. На рассвете каждого дня она нисходит с небес, забирая ещё больше черепов для своего дьявольского любовника и выбирая тех, кто будет биться в Царстве Хаоса после своей смерти. Воины Хаоса сражаются ещё свирепей в её присутствии, ибо стать избранным Кхорна есть воистину бесценная награда.


Принц Сигвальд
Отродье Слаанеша, Холёный Принц, Повелитель Развращённого Воинства

Хотя из-за его внешности может показаться, что ему чуть более чем шестнадцать лет, Принц Сигвальд оскверняет мир уже больше трёх столетий. Воплощая собой красоту снаружи и гниль внутри, Сигвальд едет во главе армии фанатично преданных последователей, которые отдадут за него жизнь ни колеблясь ни секунды. Его элитные телохранители несут зеркальные щиты, чтобы Сигвальд мог купаться в своей божественной славе и дюжины экзотических женщин исполняют всякое его желание. Его вычурной брони никогда не касаются прошедшие года или даже мельчайшее пятнышко грязи, а тёплый благоуханный воздух окружает его даже в свирепейшую метель. Он убивал воинов вдвое больше себя небрежным ударом своей рапиры, ибо Сигвальд Великолепный избранный сын Слаанеша, и всякое его желание исполняется за бесконечную порочность.

Некогда Сигвальд был сыном могущественного вождя, чьи тёмные желания привели его к кровожадным и противоестественным деяниям. Ребёнок, родившийся от союза вождя и его собственной сестры, был воистину красивым младенцем. Его волосы были подобны золотым нитям, а его кожа была безупречно чистой, за исключением рогатой родинки на задней части его шеи. Поначалу, любое желание Сигвальда было законом. Лучшие воины племени обучали молодого Принца военному искусству. Однако же, когда невоздержанность Принца со временем стала отвратительна даже для его отца, и, когда было обнаружено его пристрастие к человечине, Сигвальд был изгнан. Молодой Принц притворился удручённым, но когда его отец улёгся спать, Сигвальд зарубил его своим собственным клинком. Принц оставил племя, решив, что такой видный человек, как он, будет процветать в Пустошах Хаоса. И он стал процветать, но отнюдь не честным тяжёлым трудом. Прежде, чем солнце встало на следующий день, у молодого воина появился новый покровитель в виде Слаанеша.

Сотни лет спустя, Сигвальд идёт на войну во главе армии восхищённых последователей. И то, что Принц посчитает уродливым, грубым или оскорбительным, он предаёт мечу, иногда сравнивая с землёй целые города из-за своей прихоти. Слаанеш балует своего приёмного сына подобно снисходительному отцу, и безудержная развращённость служит только его дальнейшему восхождению в глазах Тёмного Принца. Пресыщенный и своенравный до крайности, Сигвальд всё также старается достигнуть новых глубин жестокости в своих походах. Он внушает фанатичную преданность своим последователям, ибо они знают, что после битвы они смогут удовлетворить свои самые нечестивые желания без каких-либо ограничений.


Вилитч Проклятое Семя
Искривлённый Близнец, Родич Погибели, Повелитель Беспорядка

Некогда родились два близнеца, один здоровый и приятный взору, а другой маленький и отвратный. Хотя вожди племени ожидали, что здоровый сын станет великим воином, карлику Вилитчу было предначертано навсегда изменить их судьбы.

Роды близнецов проходили трудно, и их мать вскоре умерла, ибо вся её сила ушла на то, чтобы вскормить прожорливых младенцев. Когда они подросли, Томин – здоровый близнец – отличился в охоте, и, скоро возвысившись, стал командовать самыми молодыми воинами племени. Карлик Вилитч, напротив, был всюду презираем за своё уродство и слабость. Его принудили исполнять ежедневную работу по дому вместо его матери, и, унизив, запретили брать в руки меч. Томин бил Вилитча за малейшую провинность, и, несмотря на мольбы карлика, его отец не вступался за него.

Когда они выросли, Томин стал мускулистым и крепким, быстро постигая путь воина. Вилитчу с трудом удалось прибиться к шаману племени, став его учеником. Там он обучился слабым чарам и обрывкам знания о тех силах, что обитают за чертой этого мира. Каждую ночь карлик пылко молился Тзинчу, чтобы тот поменял их судьбы, сделав его сильным, а его брата – рабом. И Великий Колдун, который наслаждается беспорядком, в конце концов внял корыстному желанию брата.

В одну Тайную Ночь, когда луна Хаоса прошла рядом с миром, Вилитч проснулся и обнаружил, что его тело и тело его родного брата Томина слились воедино. Интеллект брата прибавился к его собственному, и от разума Томина ничего не осталось кроме истекающей слюной марионетки под контролем Вилитча.

Гротескное слияние воина и карлика вышло, пошатываясь, из жилища близнецов, сверкая мощью гибельной магии. Подающие надежды магические способности самого Вилитча увеличились стократно, и громадное тело, с которым слился его ссохшийся костяк, обладало воистину дьявольской силой. Неистово смеясь и радуясь новообретённым силам, Вилитч начал с массовых убийств, посылая сверкающие дуги из чистого изменения в тех, кто раньше смотрел на него сверху вниз, и заставляя тело Томина душить всякого, кто пытался остановить его. Когда солнце закатилось, всю деревню поглотил огонь, а по улицам текла расплавленная плоть.

Но история Вилитча на этом не закончилась. Искажённый волшебник-близнец выследил воинскую знать своего племени и воспользовался своей зловещей силой, чтобы поработить их умы и сделать их ничем иным, как ходящими марионетками, которые жили и умирали по его прихоти. Теперь же Проклятое Семя шествует во главе армии из бывалых стойких воинов, каждый из которых находится под ужасающим контролем беспокойного существа, которого они знают только как Искривлённого Близнеца.

@темы: литература, fantasy battle, софизмы и хаосизмы, первоисточники

---

Дхаос Ай-Азир (Бегущий с Ветром)

Дхаос Ай-Азир (от северного хаоситского дхаос - блуждающая душа и ай-азир - ветер, воздух) - Бегущий с Ветром, самостоятельный персонаж хаоситской мифологии, подвластная Тзинчу демоническая сущность, разносящая информацию в мире смертных. Так же носит названия: Наездник на Ветре, Гонец Богов, Голос Богов.

Место среди демонов
Бегущий с Ветром стоит отдельно от общей классификации демонов и духов. Он имеет условно стабильный внешний вид своего материального тела, зато в отличие от меньших демонов имеет душу и разум. По силе он выше меньших демонов, но ниже старших, и гораздо ниже верховных. В отличие от демонов, может свободно ходить между мирами, самостоятельно преодолевая барьеры между варпом и материальным миром.

Боги
Богом-отцом Бегущего с Ветром является Тзинч (как повелитель Ветра Перемен). Великий Интриган создал посыльного, который бегал бы впереди Ветра Перемен и собирал информацию о том, что творится в земном мире в то время, пока Он занят своими делами. Но как и всякое разумное порождение варпа, Бегущий с Ветром имел свое мнение на этот счет и выполнял задания по-своему, попутно помогая и угождая всем Темным Богам. Гонец Богов свободно общается со всеми Богами и может носить Божественные знаки и артефакты, но не может пользоваться ими на полную мощь. Также он может ездить на меньших демонах любого Бога, будь то скакуны Слаанеша или псы Кхорна.

Люди
Перед людьми Бегущий с Ветром предстает в материальном теле очень редко - если на то есть приказ кого-то из Богов. И еще реже - по собственной инициативе. Чаще всего он приходит к шаманам, сильным магам и вождям северных племен, чтобы передать им волю Богов. Но мощные маги и одаренные северные шаманы могут увидеть его, даже если он этого не хочет. Кроме этого увидеть посланника Богов могут маленькие дети, хоть и не понимают, кто перед ними. Даже если Гонец Богов не приобретает материальную форму, его присутствие редко остается незамеченным людьми. Там, где он появляется, сразу же поднимается сильный ветер, несущий запах степи, одаренные слышат тихий перезвон колокольчиков. Наездник на Ветре оставляет за собой информационный след - в месте, где он появился, все стремительно меняется.

Внешний вид, способности, умения
Телосложение демонического наездника тонкое, он среднего или высокого роста. Внешне он похож на человека, но может иметь несущественные отличия: вертикальные зрачки, необычного цвета глаза, рога, когти и чешую на любом участке тела. Пола не имеет, поэтому может оборачиваться как мужчиной, так и женщиной. Голос обычно из крайности в крайность: или громкий и звенящий, или тихий, как шелест ветра в листьях. Бегущий с Ветром больше маг, в материальном теле не отличается большой физической силой, зато очень ловок, с быстрой реакцией. Он стремительно перемещается во времени и в пространстве, чтобы преодолеть большие расстояния превращается в поток воздуха. Обладает острым слухом, а на близком расстоянии может даже слышать человеческие мысли.

Атрибутика
И где и перед кем бы он ни появился, Наездник всегда одет в брюки и сапоги. У него всегда при себе кнут, при помощи которого он управляет Ветрами Перемен и меньшими демонами, если у него возникает потребность пересесть на них. Вооружен гонец эфирным мечом, не замечающим доспехов, и сам доспеха никогда не носит. Очень редко он меняет свой клинок на копье. При нем всегда есть кинжал или нож. Обязательными атрибутами Бегущего с Ветром являются пояса и колокольчики. Поясов обычно несколько разных, и они могут быть любого вида. Колокольчики могут быть где угодно на одежде и в прическе, но их всегда много. Цвета одежды - обычно черный, весь сине-голубой и весь розово-сиреневый спектры.

Символика
Голос Богов не носит на себе никаких марок, кроме восьмиконечной звезды. Или носит все пять одновременно - в знак того, что не враждует ни с одним Богом, хотя сами Боги часто бывают друг с другом несогласны и даже воюют. Он может носить на себе в качестве символов камни Богов или рисунки (об этом дальше).

@темы: fantasy battle, софизмы и хаосизмы

---

Приколы о лолерастах. Часть 2

- Не лезь туда, там их лесник!
- Но их же всего трое, давай их заберем!

Зато теперь мы точно знаем, что убить нас двоих могут минимум вчетвером. (Игорь)

Грейвс ни капли не удивлен.

- Так нечестно, я сказал один на один! Мне помогали только крипы!
- А у нас вся команда большие крипы!

Ходить-вардить!

Кассадин-Кассадин, нас 15, ты один!

Варус, убей его! Держи его! Сделай же с ним хоть что-нибудь!.. Эх, а я ведь так хотел состилить!

У Тарика счет 5-0-1, теперь он наш ад керри!

Что-то хреновая у нас Орианна. Надо было Тарика на мид забрасывать.

Эй, мужики, а банан свободы уже пролетал?

Позор! Мы проиграли 5 против 4х из-за какого-то поганого Тарика с гидрой, который избивал нашего адк!

- Нам нужны варды?
- Нет, Тарик, нам нужен жир и урон!

@темы: приколы, цитаты, Лига Лагов

---

Есть ли жизнь в оффлайне?

Есть ли жизнь в оффлайне?

Иногда складывается впечатление, что нету. Ни-ка-кой. То есть, совсем никакой жизни без компьютера. Андреас часами сидит за компом. У него нет девушки, он не занимается спортом и пока еще не поступил. И ВСЕ свое свободное время он проводит за компом. Смотрит кино, играет в игрушки, трындит по скайпу с друзяшками (такими же задротами ЛоЛа или смайта). Нашел себе команду из четырех лишенных увлечений и личной жизни дебилов, и радуется этому. Со мной общается через плечо, в хамском тоне и то очень неохотно - видите ли, сестра обнаглела до того, что от игрушек и друзяшек отвлекает.

Пришел на днях: "Ура, я попал в золото! А ты неудачница, только из бронзы в серебро переползла!" Между прочим, у неудачницы работа есть, зарплата не самая низкая, фехтование - три-пять тренировок в неделю, парень... И вуз она закончила с красным дипломом... А он имеет все шансы не поступить, потому что весь год упорно лез в свое золото и нифига не учил.

Друзья - совсем другая история. Тоже герои мышки и клавиатуры. У этих жизни в оффлайне нет. То есть, когда они сходятся не за "рулем" компьютера, начинается бурное обсуждение стратегий и тактик игры, рассказов, кто кому как навалял в последней партии... И прекратить этот словесный понос (т.е. заставить их поговорить о чем-то, кроме игрушек) очень трудно.

Почему так? Неужели нет другой жизни, кроме той, что течет по ту сторону экрана? Неужели виртуальные бои веселее настоящих, а виртуальные друзья интереснее живых? Почему проще написать "Я ударил тебя мечом в голову" и ждать, как будет защищаться противник (а потом доказывать ему и админу игры, что удар прошел)? Почему бы просто не поехать на полигон да не подраться там по-настоящему?

Правильно, потому что на полигоне могут избить по-настоящему (это не интернет, здесь могут не просто на*уй послать), и словоблудием никому ничего не докажешь. Чтобы сыграть мага, надо сшить вручную магическую книгу, придумать и (самое сложное) сделать спецэффекты для магии. Чтобы играть рыцаря, надо быть хоть сколько-то крепким парнем и уметь фехтовать. Да чтобы играть вообще кого бы то ни было, надо хотя бы костюм сшить. Хоть минимальный, состоящий из сапог, штанов и рубашки. На какого-нибудь западноевропейского бомжа потянет.

Конечно, гораздо легче сидеть у монитора и писать, что ты накачанный блондин с голубыми глазами ростом 195 см в мифриловых доспехах. Или прикидываться прекрасной девой Электродрелью, дочерью великого Галоперидола и великолепной Нимесулиды, носить бронестринги и драться мечом шириной в две ладони. А на самом деле быть тощеньким прыщавым задротом в толстых очках, которому лень оторвать задницу от насиженного кресла у компа и посмотреть, какая жизнь течет вокруг, в оффлайне.

@темы: социальное, друзья и иже с ними, ненормативная лексика, бомбануло, Лига Лагов

---

12 любимых героев. Опять боян

Пишете 12 любимых персонажей, не подсматривая сразу, что это означает.

1. Смерть-ураган-убивца-Тарик!
2. Катисса Лабская
3. Профессор Снейп.
4. Принц Ярван Четвертый.
5. Тони Балфор
6. Пит Гирли
7. Андроидас Биороботяйнен
8. Телепень
9. Талон
10. Катарина дю Кото
11. Кассиопея дю Кото
12. Элен Рипли

Результаты

1 - это вы.
2 - кто вы в глазах окружающих.
3 - вы считаете себя именно таким/ой.
4 - ваша первая любовь.
5 - ваша нынешняя любовь.
6 - вы в любви.
7 - ваша идеальная любовь.
8 - ваша полная противоположность.
9 - вы в детстве.
10 - вы в старости.
11 - ваш лучший друг.
12 - ваша судьба.

---

Гоблин

Автор: Петр Бормор. Все грамматичиские, орфографические и пунктуационные ошибки автора сохранены.

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
-Ага, понятно. Надо убить гоблина...
-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!
-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
-Ну и что? Пусть говорит что хочет.
-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
-Поймать и отобрать гранатомёт?
-Экспроприаторами.
-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
-Кому? Гоблину?
-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
-Тогда про нас скажут, что...
-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
-Посылали уже. Никто не вернулся.
-Что, гоблин их всех убил?
-Он утверждает, что нет.
-А...
-А мировая общественность ему верит.
-А...
-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
-Идиотами,- печально ответил бургомистр.

@темы: приколы, чужое, политика

---

Песня про кильку

Для Игорька.

В эрли Нидалька мне одна
Пpедсказала, бyдто я,
Если сильно затуплю,
АД керри погyблю,

Что Лулу я пpопущy
И его не защищу,
А она, клюкой стуча,
Пpевpатит его в Твича.

Грейвс очень милым керри был,
Hо он страшно затупил,
И тогда все началось -
Пpедсказание сбылось.

И внезапно над ультой
Потеpяла я контpоль,
Подопечный стал стонать,
Сеpой шеpстью обpастать.

Килька я, зх, килька я -
Такая вот килькОвая сyдьба моя.
Я АП наделена,
Hо на фейлу ульта моя обpечена.

Мой АД керри навсегда
Жить остался y меня,
И за мною по кустам
Ползал он и тyт и там.

Замечала я поpой:
Что-то терпит керри мой.
Я от Ли его спасла,
Hа ботy его пасла.

Я все хотела как-нибyть
Во врага волной пульнуть,
Я стаpалась, как могла,
Hо Твичу не помогла.

Он абилок не качал,
И что килька нуб кpичал,
И на карту не глядел,
И ластхитить не хотел.

Килька я, зх, килька я -
Такая вот килькОвая сyдьба моя.
Я АП наделена,
Hо на фейлу ульта моя обpечена.

Лишь понял он, что обpечон
До глубокого лейта
Бегать терпящим Твичом
Сквозь инвиз туда-сюда,

И в итоге, наконец,
Он пpиблизил свой конец -
Флеш юзнул, печеньку съел,
От игнайта околел.

Килька я, зх, килька я -
Такая вот килькОвая сyдьба моя.
Я АП наделена,
Hо на фейлу ульта моя обpечена.

@музыка: Ведьма и осел

@темы: приколы, переделанное, психотворчество, друзья и иже с ними, Лига Лагов

---

Про Яныка

Имя автора потерялось на просторах интернета. Осторожно, мат!

ЯК УМРУ – ТО ПОХОВАЙТЕ МЕНЕ НА "РУБЛІВЦІ",
БО НЕ ХОЧУТЬ МОГО ТІЛА КЛЯТІ УКРАЇНЦІ.
ГНАЛИ МЕНЕ ІЗ ПРЕСТОЛУ, ГНАЛИ ЯК ГОНДОНА.
НЕ МАВ ЧАСУ ТА Й ЗАБУВ Я З ЗОЛОТА БАТОНА.
УТІКАВ Я З ВЕРТОЛЬОТА З СВОГО МЕЖИГІР’Я.
ПО ДОРОЗІ ЛИШ ГУБИВ Я СВОЄ "КОДЛО З ПІР’ЯМ".
УПИРАВСЯ ТА Й НЕ ЗДАВСЯ ОТОМУ "МАЙДАНУ".
САМ СОБІ СВОЇМ УКАЗОМ ВИРИВ ДОВГУ ЯМУ.
ЗАКОПАЙТЕ МЕНЕ В ЗЕМЛЮ – ЗАБУДЬТЕ ОБРАЗИ,
НА МОГИЛУ ПОСТАВТЕ МОГО УНІТАЗА,
І НА НЬОМУ ПРИВ'ЯЖІТЬ ВИ З ТРИКОЛОРУ БАНТА,
БО НАРОД УЖЕ НЕ СХОЧЕ ТАКОГО ГАРАНТА!
ДРУГ МІЙ ПУТІН ЛЯСНУВ ЩИРО МЕНЕ ПО МОРДЯЦІ.
ПОРУЧ МЕНЕ ВИ ПОВІСЬТЕ "РИГІВ" НА ГІЛЛЯЦІ.
НЕХАЙ ВІТЕР ЇХНІ ТІЛА ДЕНЬ І НІЧ ГОЙДАЄ,
ХАЙ УКРАЙНА ТАКИХ "ПАДЛІВ" БІЛЬШЕ І НЕ ЗНАЄ.
ЗІНАЮСЯ, УКРАЇНЦІ: ПРЕЗИДЕНТ Я ХУЇВ!
ПОРУЧ МНЕ ХАЙ СПОЧИНЕ ЗАХАРЧЕНКО Й КЛЮЄВ.
ПІСЛЯ СЕБЕ Я ЗАЛИШИВ ОДНІ ЛИШ РУЇНИ.
ХОЧУ, ЩОБ І СИМОНЕНКА ВИГНАЛИ З КРАЇНИ.
БО ЯКЩО ЗА НИМ ІДТИ, "ТРУДЕН ПУТЬ И ДОЛОГ"...
ВІН ТАКИЙ ЖЕ КОМУНІСТ, ЯК Я ГІНЕКОЛОГ!
І ЗА МНОЮ В УКРАЇНІ НІХТО НЕ ЗАПЛАЧЕ,
БО СМЕРТЕЙ "НЕБЕСНОЙ СОТНІ" НІХТО НЕ ПРОБАЧИТЬ.
ЛИШ ПРОБАЧТЕ, УКРАЇНЦІ, ЖИТЕЛЯМ ДОНБАСУ,
ЩО ДОВІРИЛИ КРАЇНУ МЕНІ, ПІДАРАСУ.

@темы: приколы, чужое, украинский язык, ненормативная лексика, политика

---

Дирдж Инферно, где ты был?

Текст: Летна Фиалковый-Бред
Музыка: Ордог

Плещется река Говнянка,
Бродят готы над рекой.
Три в сосиску пьяных панка
Нарушают их покой.

Неожиданно всплывает
Нечто в черном с-под моста.
Панки челюсти роняют:
Это что за хуета?!

Некто в черном отряхнулся,
Снял кувшинку с головы,
Громко смачно матюкнулся
В адрес выпившей братвы.

А затем пошел за пивом,
В очереди час стоял,
Еще два смотрел в витрину
И кефир в итоге взял

Дирдж Инферно, где ты был?
На Говнянке пиво пил!

Проходил он мимо лодки,
Что на бережку реки.
Там ему налили водки
С этой лодки рыбаки.

Как же водка без закуски?
Дирдж, закуску нам достань!
Три кило морской капусты
И унылая тарань.

Разломать тарань пытались,
Чтобы ею закусить,
Долго с ней они долбались
С громким выкриком «Ептить!»

Целый день они бухали:
Долго, нудно и до дна.
После дружно в лодке спали,
Дожидаясь бодуна.

Дирдж Инферно, где ты был?
На Говнянке водку пил!

Утром Дирдж проснулся в лодке:
Всё болит и в горле ком.
Он допил остатки водки,
Съел тараньку целиком.

Мимо пёрся Мефистофель,
Нес в руках большой кальян.
А за ним, согнувшись, Валик
На спине тащил баян.

Дирдж к товарищам прибился,
Типа, третий – запасной,
Спьяну на баян свалился
И на нем играл ногой.

Дружно пыхнули кальяном,
Укурились как могли,
Ржали все в дыму дурманном,
А потом баян сожгли.

Дирдж Инферно, где ты был?
На Говнянке план курил!

Замотавшись в шнур кальяна,
Валик сделал робкий шаг…
В реку с грохотом упал он –
До сих пор звенит в ушах!

(перебором)
Валик утонул в Говнянке.
Мефистофель – прыг! – за ним.
И три дня вдыхали панки
Над рекой кальянный дым.

(снова боем)
Вышла Летна на Говнянку
Погулять вокруг реки,
Посмотреть, что твОрят панки
И что твОрят мужики.

Над Говнянкой смог дурманный –
Ничего не разглядишь.
На покрышке в жопу пьяный
Плавает весёлый Дирдж.

Дирдж Инферно, где ты был?
Всех в Говнянке утопил!

Дирдж Инферно, где ты был?
По течению уплыл!

@музыка: Am E C Dm

@темы: чужое, психотворчество, друзья и иже с ними, ненормативная лексика, дворовое народное творчество, мЯталл

---

Бретеры и бретерши

Как-то раз на меня нашло.

@темы: друзья и иже с ними, фехтоблудие

---

51 правило смиренного христианина

1. Будь геем
2. Будь смиренным
3. По возможности будь смиренным геем
4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу
5. Просто доказывай всем что нужно служить господу
6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу
7. Не слушай тех, кто не служит господу...
8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.
9. Будь смиренным!
10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам не знаешь что это такое.
11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, Иисус умер за них.
13. Доверяй всем словам друзей – геев.
14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, то есть богу!
16. Будь современным, потому проповедуя слово божье, приговаривай, что раз от бога зависит ваше счастье, задницу лизать нужно именно ему.
17. Всегда улыбайся как нормальный гей.
18. Всегда одевайся как нормальный гей.
19. Всегда разговаривай как нормальный гей.
20. Будь смиренным!!!
21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
22. Если ты напился на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, то есть Иисусе.
24. Говори всем, что в церковь надо ходить, хоть сам не знаешь зачем.
25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
26. Убеждай всех, что единственной целью в жизни должно быть служение богу.
27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай, что их учения правдивы.
28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его покрестили христиане.
30. Отвергай все теории, что противоречат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.
34. Будь ещё смиренней!!!!!
35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто не знает и не видел.
37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.
38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чашкой чая и молиться до утра.
39. Говори, что все другие учения христианства ложны, и только ты правильно понял слово господне.
40. не важно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
41. Ложись спать в 9 вечера...
42. ...и не забудь помолиться.
43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин, то есть гей – прим. автора).
45. Пока ты это читаешь, ты мог помолиться 33 раза.
46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).
48. Никогда не бери ник типа: игумен, Иннокентий, и т.д.
49. Не трахайся перед свадьбой – это грех (перед самой церемонией – прим. автора )
50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.
51. Будь смиренным геем...

@темы: приколы, религия

---

50 способ достать металлиста

Чтобы знать, с кем и с чем бороться. Сама не люблю, когда просят обратиться к Иисуке и называют моего парня девушкой.

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на металл-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку, как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

@темы: приколы, ненормативная лексика, мЯталл

---

50 правил готики

1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

@темы: приколы, мЯталл

---

Дневник металлиста

24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал "фолс", пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал "фолс". Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал "фолс". Я спросил, что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану "Ария". На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил, что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, "фолс".

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали "фолс", кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу "Ритм-гитара в стиле Heavy Metal", послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню "Баскетбол", Петька две - "Гопой на одного" и "Уличный боец", Вовка "Танцпол" и "Брейкданс", а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал "фолс", а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - "рэп".

23 марта.
РЭП КРУТО!..

@темы: приколы, ненормативная лексика, мЯталл

---

Тест на мировоззрение

Мало ли, вдруг кому-то пригодится. Тест предназначен для героев ДнД.

Данный тест поможет вам определить ваше мировоззрение, или мировоззрение какого либо персонажа, если вы отвечаете на вопросы не за себя, а так, как бы ответил он. Для того, чтобы пройти тест вам понадобится ответить на 36 вопросов. Для подсчета результатов вам понадобится определить значения шести “направлений” мировоззрения (G, E, N, L, C, и X). Желательно, по мере прохождения теста, куда-нибудь записывать получаемые результаты G, E, N, L, C, и X.

Отношение к семье
1. Старшие не одобряет ваше поведение, и считают, что оно может подпортить семейную репутацию. Как вы поступите?
Приму критику и попытаюсь измениться (G + 2)
Попробую найти компромиссный вариант (G + 1)
Полностью проигнорирую неодобрение старших и попытаюсь еще больше загрязнить семейную репутацию (E + 1)
Буду противостоять старшим изо всех сил (E + 2)
2. Вы бы пожертвовали многообещающей карьерой ради благополучия семьи?
С удовольствием (G + 2)
Да, но без особого желания (G + 1)
Только если я бы смог вернуться к этой карьере чуть позже (N + 1)
Никогда (N + 2)
3. Вы бы предали члена семьи ради собственного благополучия?
Да, причем без всяких угрызений совести (E + 2)
Да, но если бы я смог сделать это тайно (E + 1)
Я бы пытался противостоять искушению (N + 1)
Я нахожу саму идею просто отвратительной (N + 2)
4. Вы уважаете лидеров вашего семейства?
Их слова руководят моими действиями (L + 2)
Они являются для меня образцами для подражания (L + 1)
Они часто находятся вне пределов досягаемости с моим образом жизни (C +1)
Они вне пределов досягаемости с моим образом жизни (C + 2)
5. Ваша семья решила устроить вам свадьбу, с совершено противным для вас человеком. Как вы поступите?
Выбор семьи для меня все, я с радостью приму их выбор (L + 2)
Соглашусь, скрывая свое нежелание (L + 1)
Попытаюсь тайно расстроить брак (X + 1)
Куда-нибудь скроюсь (X + 2)
6. Вы в плохих отношениях с одним из членов своей семьи. Перед своей смертью он решил помириться с вами. Что вы будете делать?
Поговорю с ним, но буду придерживаться своей точки зрения (C + 1)
Откажусь говорить с ним (C + 2)
Обсужу наши разногласия открыто и без злобы (X + 1)
Буду активно пытаться прийти к перемирию, учитывая слова умирающего (X + 2)

Отношение к друзьям
7. Влиятельный, но нечестный судья предлагает вам большие деньги за ваши показания против вашего друга. Как вы поступите?
Буду свидетельствовать против друга и возьму деньги (E+2)
Возьму деньги, но попытаюсь, чтобы мои показания не имели никакого эффекта (E + 1)
Откажусь от предложения (G + 1)
Я буду свидетельствовать в пользу друга, независимо от того, что меня после этого ждет (G + 2)
8. У вас много друзей, или же вы держитесь от людей на дистанции?
У меня очень много друзей (G + 2)
У меня есть несколько близких друзей (G + 1)
У меня очень мало друзей (N + 1)
Я пытаюсь держаться от людей на дистанции (N + 2)
9. Вы когда-нибудь предавали друзей?
Я делал так не раз, но иногда я избегаю этих неприятностей (E + 2)
Однажды я так делал (E + 1)
У меня была такая мысль, но я никогда так не поступал (N + 1)
Я даже и не думаю о таком (N + 2)
10. Как вы относитесь к пожизненному обязательству вашему любимому?
Я бы хотел, чтобы у меня была такая крепкая любовь (L + 2)
Такая любовь была бы идеальной, если это было бы возможно (L + 1)
Было бы хорошо, но, я бы не смог быть всю жизнь только с одним человеком (C + 1)
Связать себя только с одним человеком это большая ошибка (C +2)
11. Вы настаиваете на том, чтобы друзья отдавали вам долги?
Да, я даже пишу на такие случаи контракты, что не было недоразумений (L + 2)
Да, но я пытаюсь быть ненавязчивым (L + 1)
Нет, но я злопамятный (X + 1)
Нет, у них только набегут проценты, что еще лучше (X + 2)
12. Вы общаетесь с друзьями детства?
Да, мы переписываемся регулярно (X + 2)
Да, мы пытаемся поддерживать связь друг с другом (X + 1)
Нет, я вырос и теперь у меня совершено иной круг общения (C + 1)
Нет, я не имею с ними ничего общего (C + 2)

Отношение к своему сообществу
13. Вы тратите свои деньги на благо сообщества?
Да, потребности моего сообщества мой высший приоритет (G + 2)
Да, я трачу столько же, сколько и на свои нужды (G + 1)
Нет, у меня не хватает средств для этого (N + 1)
Нет, я считаю это лишней тратой денег и времени (N + 2)
14. Ваше сообщество находится под военной угрозой. Как вы поступите?
Буду ему помогать до своего последнего дыхания (G + 2)
Буду принимать то же участие, что и остальные (G + 1)
Если все будет совсем плохо я сбегу (E + 1)
Договорюсь с захватчиками, и буду работать на них в качестве шпиона (E + 2)
15. Если бы вас тяжело ранило, члены вашего сообщества стали бы вам помогать?
Да, потому что они знают, что я сделал бы для них то же самое (N + 2)
Да, я нравлюсь им (N + 1)
Скорее всего, нет, так как они не доверяют мне (E + 1)
Нет, многих членов сообщества я сделал своими врагами (E + 2)
16. Вы уважаете власть и законы вашего сообщества?
Да, без вопросов (L + 2)
Да, они лучший способ управления (L + 1)
Что-то удовлетворяет меня, но с какими-то законами я не соглашаюсь(C + 1)
Я не обращаю внимания на власти, они не имеют для меня значения (C + 2)
17. Было такое, чтобы члены вашего сообщества избегали или дразнили вас?
Да, у них настолько низкий интеллект, что они не терпят ничего нормального (C + 2)
Некоторые так делают (C +1)
Нет, меня считают нормальным (X + 1)
Нет, я являюсь стандартом всего нормального в нашем сообществе (X + 2)
18. Вы бы согласились делать работу, которая была бы очень полезной для вашего сообщества?
Да, это честь для меня (L + 2)
Конечно, это обязанность, которую нужно исполнять (L + 1)
Только бы если никто другой не согласился заняться этим (X + 1)
Нет, я не нуждаюсь в этом (X + 2)
19. В вашей стране наступил голод. Ваши действия:
Отдам все свое продовольствие нуждающимся (G + 2)
Буду есть как можно меньше, чтобы хватило другим (G + 1)
Я где-нибудь украду продовольствие, чтобы остаться в живых (E + 1)
Украду как можно больше продовольствия, чтобы потом продавать его (E + 2)
20. Вы бы подсыпали яд своему королю, если бы вам за это заплатили немалые деньги?
Да, я бы сделал это при первой возможности (E + 2)
Да, если бы я был уверен, что у меня не будет неприятностей из-за этого (E + 1)
Нет, но крупная сумма денег меня бы соблазнила (N + 1)
Нет, я бы даже предупредил короля (N + 2)
21. В стране чума. Ваши действия:
Попытаюсь найти решение этой проблемы, даже если это будет очень опасно (G + 2)
Буду помогать больным чем смогу (G + 1)
Буду избегать контактов с больными (N + 1)
Убегу из страны (N + 2)
22. Признаете ли Вы, что те, кто правит государствами и землями, имеют право на правление?
Да. Боже, царя храни!... (L + 2)
Да. В основном правители честны и справедливы (L + 1)
Нет. У властителей не больше прав, чем у других людей (C + 1)
Нет. Власть портит людей, она поощряет в людях жадность и другие пороки (C + 2)
23. Вы бы шпионили не в пользу вашей страны, если бы это было вам выгодно?
Да, а если что, моя страна как-нибудь разберется со своими проблемами сама (C + 2)
Да, все равно от того что я знаю хуже моей стране не будет (C +1)
Нет, потому что опасаюсь того, что меня могут поймать (X + 1)
Нет, потому что я никогда не предам свою страну (X +2)
24. Вы полагаетесь на правительство когда соглашаете контракты, получаете права на собственность?
Да, сохранение прав важнее всего и я полностью полагаюсь на правительство (L + 2)
Да, лучше правительства мне никто не поможет (L + 1)
Не смешите меня, правительство даже дороги проложить не может (X + 1)
Нет. Если я не могу защитить свои права сам, то я и не достоин их (X + 2)

Отношение к законам
25. Если бы вас заключили в тюрьму, вы бы смогли убить тех, кто мешает вам выбраться из заключения?
Да. Они не имеют право блокировать меня (E + 2)
Да. Они знали на что шли, когда согласились охранять меня (E +1)
Нет, разве что пара незначительных ранений (N + 1)
Нет, они же не виноваты, что это их работа (N + 2)
26. Признаете ли Вы право баронов управлять своими поданными кнутом и плетью?
Да. И пусть они радуются, что они не рабы, а поданные (N + 2)
Да. Иногда людям нужна "сильная рука" (N + 1)
Нет. Бароны должны быть как можно добрее к поданным (G + 1)
Нет. Ни у кого нет права унижать других (G +2)
27. Вы случайно совершили преступление. Ваши действия:
Признаюсь и обязательно попытаюсь как-нибудь искупить свою вину перед жертвой (G + 2)
Признаюсь и буду полагаться на милосердие суда (G + 1)
Скрою свою вину (E + 1)
Свалю всю вину на кого-нибудь другого (E + 2)
28. Если вы виновны в преднамеренном преступлении вы сознаетесь?
Да, я обязан так сделать (L + 2)
Да, потому что это смягчит мой приговор (L + 1)
Нет, пусть суд сначала докажет мою вину (X + 1)
Нет, я бы даже попробовал доказать свою невиновность (X + 2)
29. Вы бы выразили свое мнение, критикующее политику или государство, если бы могли бы быть из-за этого под угрозой наказания?
Да, я предпочел бы быть наказанным, чем молчать (C + 2)
Да, кто-то должен это сказать (C + 1)
Нет, разве что друзьям и не при людях (X + 1)
Нет, это не стоит наказания (X+2)
30. Во время своего путешествия вы стали свидетелем нападения, вас попросили свидетельствовать на суде, но это вас задержит. Ваши действия:
Убегу из города, чтобы не свидетельствовать (C + 2)
Буду отрицать, что я это видел (C + 1)
Хоть и с неохотой, но буду свидетельствовать, а затем покину город (L + 1)
Да, к тому же останусь до самого конца в том случае, если будет необходима дальнейшая помощь в деле (L + 2)
31. Как по вашему лучше всего использовать богатства?
Помогать неимущим (G + 2)
Помогать близким и семье (G + 1)
Помогать этим богатством только себе и быть выше всех остальных (E + 1)
Не просто быть на самом верху, но и мешать всякому, кто захочет занять мое место в обществе (E + 2)
32. У вас просит денег нищий, ваши действия:
Дам побольше (G + 2)
Дам, но не очень много (G + 1)
Дам, если только в кармане заваляется какая-нибудь мелочь (N + 1)
Просто игнорирую его (N +2)
33. С помощью магии вы можете сделать так, что ваши медные монеты будут казаться торговцам золотыми. Вы воспользуетесь этим?
Да, причем куплю на "золотые" монеты столько, сколько смогу (E + 2)
Да, но буду обманывать только богатых торговцев (E + 1)
Нет, это опасно (N + 1)
Нет, им же все-таки надо кормить семьи (N + 2)
34. Вам предложили одновременно два места работы. В одном платят больше, а другое более безопасно, что вы выберете?
Прибыльную - я люблю тяжелую работу (X + 2)
Возможно более прибыльную, но кроме этого я бы изучил и безопасную (X+ 1)
Безопасную, если бы другая не была бы очень прибыльной (L + 1)
Определенно безопасную, т.к. я планирую работать долго (L + 2)
35. Что является лучшим путем к богатству?
Случай: надо оказываться в нужное время в нужном месте (C + 2)
Все время пользоваться преимуществом хороших обстоятельств (C + 1)
Следовать продуманному плану, не без риска, конечно (L + 1)
Тяжелая работа и настойчивость (L + 2)
36. Если вы подписали контракт на некую работу, которая в последствии оказалась опасной, вы бы закончили бы ее?
Да, мое слово - мое обязательство (X + 2)
Да, т.к. не хочу портить репутацию надежного человека (X + 1)
Я бы попытался устроить пересмотр контракта (C + 1)
Если это больше не легкая работа, то я ее выполнять не буду (C + 2)

Подсчет результатов теста:
Сначала подсчитайте ваши очки за G (добрый), N (нейтральный) и E (злой). Затем подсчитайте очки за L (ортодоксальный), X (нейтральный) и C (хаотичный). Например, если у вас G равно 11-ти, N 4-ем и E 3-м, то ваше мировоззрение ближе к доброму. Далее, если L равно 5-ти, X – 10-ти, а C 3-ем, то вы нейтральны. Значит, исходя из этого можно сказать, что ваше мировоззрение нейтрально-добрый.

@темы: ролевые игры

---

Школьная

Надо мною тишина.
Школа – полная фигня.
Гайка выбьет два стекла –
Физика больше нет!
И под крики «Школе – нет!»
Мы подпалим кабинет,
Пустим на дрова паркет…
Свободным стану я
От геометрии.
Моя душа была в учебнике Чижа…

Я бы мог в спортзале быть
Физкультурника побить,
Историчку отравить,
Но это лишь игра!
В шуме класса за спиной
Я порву учебник свой
По истории тупой,
Что нас сжигала в прах.
Весь класс сходил с ума.
И в рюкзаке нет больше места для нее…

Припев:
Я свободен, словно голубь в небесах.
Я свободен! Я забыл о табелях!
Я не в школе! Я с другими наравне!
Я свободен наяву, а не во сне…

Надо мною тишина.
Школа – полная фигня.
Стилом выбью двери я
И я свободен вновь!
Я свободен от физ-ры,
Химии и алгебры,
Зарубежной литеры,
От биологии,
От географии.
И в рюкзаке нет больше места для нее…

@темы: переделанное, мучеба, мЯталл

---

Всем тренерам посвящается

Белеет тренер одинокий
В тумане поля голубом.
Кто запулил стрелу далёко?
Она воткнулась под кустом.

Гуляет полка, стрелы свищут,
И плунжер гнется и скрипит.
А тренер всё стрелу там ищет
И что-то матерно кричит.

«Куда козлы стрелу запхнули?!» -
Воскликнет тренер жутко злой.
Ученикам устроит бурю,
Грозя им найденной стрелой.

@темы: переделанное, стрельба из лука, психотворчество, друзья и иже с ними