Девиз дня

Рыжий факел наискосок,
Сизый дым как полоска пыли.
Я готов целовать костёр,
На котором тебя казнили.

@темы: цитаты, психотворчество, девиз дня

---

Девиз дня

Люди, которым кажется, что своими действиями они переворачивают мир, как правило, переворачивают не мир, а себя.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Завтрак съешь сам, на обед набейся к другу, ужин отбери у врага.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Ещё немного издевательств над классиком

Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…»

Кто на дне лежит всегда
Тихий и бесшумный,
Уплетая иногда
Людский моск безумный?
Хоть зелёный, но не злой.
Угадайте - кто такой?

@темы: приколы, чужое, переделанное, литература, психотворчество

---

Wish List

1. Моток волокна рафии неважно какого метража, не-флюоресцентного цвета.
2. Кракелюрный лак для ногтей.
3. Магнитный лак для ногтей.
4. Каяль изумрудный, коричневый, золотистый или хаковый.
5. Сутаж любого цвета и количества, главное - натуральный.
6. Флисовая шапочка из военторга, камуфляжная, цвета коверти или мультикам.

@темы: дела житейские, праздники

---

Ебутся ли космодесантники?

Знаю, боян десятилетней давности, автор так и не был установлен.

Ты спрашиваешь меня, неофит, ебёмся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся и не ебёмся. Мы не ебёмся, потому что в обычном распорядке тренировок у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день — ничто. Их просто проскакиваешь на автомате — вместо прона читаешь молитвы, вместо теребления хуйца разбираешь, смазываешь и заново собираешь болтер. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за эти годы. Потом снимаешь шлем и охуевание слегка уменьшается.
Но иногда, очень редко, мы ебёмся. Это страшно. Не ебавшийся десятки, а то и сотни лет марин даже вздрочнуть не может без того, чтобы бурно кончить ассолтовым один твин-линкнутым тиэдроповым темплитом S3, AP-, pinning. Когда мы кончаем в демонеток — они лопаются, как воздушный шарик с колой ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как чейнэкс берсеркера Кхорна лишается зубьев, обломав их об эрегированный хуец марина, а вышеназванный хуец легко, одним движением пробивает 3+ броню берсеркера в районе жопы. Да что 3+, марин с разбегу пенетрейтит хуйцом любую технику, включая Монолит некронов, автоматически делая ей «Крю Факд!». Армии в полном составе, рядовые, офицеры, комиссары сходили с ума от увиденого. Да, неофит, мы ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.

@темы: приколы, чужое, w40k, ненормативная лексика

---

Девиз дня

Нежелание думать вызывает желание много говорить.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Нашедший себя теряет зависимость от чужих мнений.

(с) А. Энштейн

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Не наводи порядок в том, от чего нужно избавиться.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Диванные подвиги Полиного бати

Наконец-то Поли наскрябала денег на еще одно очень важное дело. Пришел мастер менять унитаз.

Во-первых, у меня поинтересовались, какие Равшан и Джамшут клали плитку и складывали ступеньку за унитазом, кто их нанял и из каких соображений это вообще было сделано.

Во-вторых, помимо того, что ступенька оказалась криво собрана из говна и палок, а сральник - вхуярен в пол намертво и поверх ноги заложен плиткой, там еще каким-то чудом оказались тонна эпоксы и какие-то деревяшки. Ну ладно, ступеньку ободрали, посмотрели, что внутри, убедились, что ничего потенциально опасного, решили замуровывать обратно. Сральник пришлось сбивать кувалдой и выбивать зубилом ту его часть, которая оказалась под плиткой.

В-третьих, я таки нашла доску от уебищного уродственничьего стола. Батя просто закидал ее всяким говном, и мы не нашли ее сразу.

В-четвертых, мастер посмотрел, через какую жопу сделано все остальное в квартире, сказал, что мой батя - сраный самоуверенный эгоистичный и криворукий чмошник, и в хату его больше пускать нельзя, надо нанимать нормальных мастеров и не жлобиться. Ну и что батиными стараниями ремонт в этой хате очень сильно вылезет мне финансовым боком. Ну и понятное дело, быстро я его не сделаю, потому что надо накопить очень много денег.

Ненавижу, сука, просто ненавижу!

@темы: ремонт, дела житейские, ненормативная лексика, отцы и дети

---

Девиз дня

Вот пустишь человека в свой внутренний мир, а он испугается и обосрется прямо там.

(с) Андрей Бережанский

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Кто не курит, тот оттягивает свой конец. А кто курит - кончает раком.

@темы: цитаты, социальное, девиз дня

---

Девиз дня

Тайные знания порой намного легче сохранить, сохранив в тайне тот факт, что это тайные знания. Или распространяя их в виде шуток.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Все дороги ведут в мир иной.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Теперь ты в армии

На днях я пришла к глубокомысленному выводу, что не могу спокойно общаться с мужиками, отслужившими в армии или побывавшими на войне. Меня постоянно тянет заржать рядом с ними. Не знаю, что происходит с мужиками в армии, но там точно выламывают какую-то жизненно важную часть мозга. Они так смешно матерятся, коверкают слова и вообще излагают свои мысли не как нормальные люди, что я просто не могу удержаться. Особенно отличаются кройщики - на то они и кройщики, чтобы всех крыть матом. Старший кройщик даже предложение сформировать не может без слов "блядь" или "нахуй", что меня жутко смешит.

Ладно хоть я постоянно хожу в респираторе, и мужики не видят моей дебильной усмешки, когда я слушаю их разговоры.

Как-то раз я не удержалась и заржала в голос. Они не поняли почему. Постояли, подождали, пока я проржусь. Спросили. Я заржала с новой силой. После этого моему свойству заржать в любой подходящий момент (в неподходящие пока не случалось) удивляться перестали.

А теперь несколько перлов наших мужиков:

Мне нужна сучка, а не мастер! Сучка! Вы поняли, бабы?

Когда кто-то постарается тебя выебать, развернись и откуси ему хер по самые помидоры! Поли, это не тебе, я верю, что ты умеешь.

Хуй там плавал, не дадут! (в ответ на вопрос, дадут ли подмогу)

Собирай все эти тряпки-хуяпки и давай их в мешок.

Помимо этого вся мужская половина коллектива регулярно шутит голубые шутки. Двое особо тесно связанных друг с другом по работе даже иногда устраивают семейные сцены с киданием шмотками и угрозами судом и алиментами. Еще у нас в почете похабщина, цитатки Подервянского, туалетный юмор и обеденно-застольные разговоры про говно, кровь-кишки-расчлененку, оторванные ноги, взрывы и потроха на деревьях. В отличие от других баб, я могу поддержать эти темы, не фукая и не кривясь, и даже за едой.

И напоследок, эпизод из нашей обычной жизни.

Обед, бабы сидят в кухне, едят. Тихо, никто не кричит, не шумит и даже ничего не обсуждает.
Мастер печатников: - Что-то как-то тихо, непривычно...
Я: - То просто логиста сегодня на работе нет, никто не обсуждает говно, трупы и расчлененку.
Все облегченно вздыхают. Спустя полторы минуты дверь распахивается и в кухню с пакетами еды влетают каптёр и логист (которого с утра не было, и увидеть его даже не надеялись). Через две минуты они уже бурно обсуждают чьи-то оторванные ноги.
Я: - Я же говорила, что придёт логист, и начнется обсуждение говна, трупов и потрохов!
Логист (обиженно): - Ну вот, дожили, я уже и у Сенполии с говном ассоциируюсь.

@темы: приколы, работа, друзья и иже с ними, ненормативная лексика, 281

---

Человек-вопрос и его друзья

Собрано по просторам мировой свалки и укомплектовано непосредственно на месте.

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!

ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?

ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду

ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...

ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?

ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .

ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года

ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?

ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма

ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься

ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду

ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д.

ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду

ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью

ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели

ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел

ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите

ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?

ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос

ЧЕЛОВЕК-НАСОС. Пьёт так, что лучше бы его не брали

ЧЕЛОВЕК-НАХУЙТЫМЕНЯСЮДАПРИВЕЗ. Ему никогда не нравится место отдыха.

ЧЕЛОВЕК-ОБЪЕБОС. Все скинулись кроме него. Еще и в долг попросил.

ЧЕЛОВЕК-НАВОЗ. Напивается в говно

ЧЕЛОВЕК-ХУЕСОС. Нахуй мы его брали, все выпил, все сожрал, все заблевал и драться полез. Сидим в ментовке.

ЧЕЛОВЕК-ВБРОС. Появляется уже во время вечеринки. Пьет со всеми, исчезает так же во время вечеринки. Никто потом не может вспомнить чей это был друг. И как его зовут.

ЧЕЛОВЕК-ПИСПИСПИС. Каждые полчаса бегает в туалет, часто за компанию, часто просто постоять.

ЧЕЛОВЕК-НАХЕРВСЁС. Обычно, в середине вечеринки обижается на кого то\что то и сваливает в ночь.

ЧЕЛОВЕК-ОПЯТЬПИЗДОС. Постоянно грузит всех своими проблемами, когда сильно напивается, пытается решить проблемы по телефону.

ЧЕЛОВЕК-ЛАСМАЧОС. Флиртует со всеми лицами женского полу от 18 до 81, делится на:

а) ЛАСКАЗАНОВУС - уходит с вечеринки с 1 и более девушками.

б) ЛАСМУДАКУС - уединившись с девушкой либо засыпает сразу упав на кровать, либо через 1 минуту невнятных действий.

в) ЛАСПЕДРУЧОС - самый опасный подтип, в большом подпитии пристаёт к мужчинам.

ЧЕЛОВЕК-ВРАЗНОС. Долго ломается, говорит, что ему нельзя, потом нельзя много, потом нельзя мешать, потом идёт вразнос и капец всем, кто рядом. С утра обвиняет всех в своём падении.

@темы: приколы, уроды среди нас, ненормативная лексика

---

На мою голову упал космодесантник

Шаг туда, а два обратно, всё вокруг да около.
Я ходила, я гуляла, никого не трогала,
Не просила себе счастья, долю-долюшку кляня.
Вдруг чувак пятнистой масти рухнул с неба на меня.
Вдруг мужик пятнистой масти рухнул прямо на меня.

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

Я сперва аж пошатнулась, ведь и правда тяжело.
В нём со всей его снарягой чуть не двести, блин, кило!
Да и парень не лядащий, что за выправка и стать:
От наплечников блестящих просто глаз не оторвать,
От наплечников блестящих мне уж глаз не оторвать!

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

Говорю, мол, не в обиде, лишь бы сам остался цел.
А он ваще меня не видит, шарит в небе сквозь прицел,
И какую-то там базу вызывает вновь и вновь.
Вот такая вот зараза - безответная любовь,
Что ж ты делаешь, зараза, межпланетная любовь!

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

Всё ж упарился, бедняга, и сгрузил с себя доспех.
Я гляжу - а там тентакли, где тестикулы у всех.
Внешний мозг, четыре глаза и сиреневая бровь.
Я хочу всё это сразу, прямо здесь, без лишних слов,
Но спешит к себе на базу мой герой, моя любовь!

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

А когда мы с ним прощались, не скрывая горьких слёз,
То чипами обменялись, потому что всё всерьёз.
Он надел прыжковый ранец и умчался в дальний путь,
А я осталась ждать, мечтая, чтоб ещё когда-нибудь...

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-у-е, на меня, голую, упал космодесантник!

@музыка: На мою девушку упал космодесантник

@темы: приколы, чужое, w40k, психотворчество

---

Кривульки

Сегодня было собеседование. С клиентом из шараги. Мне пришлось курировать тестовое задание.

Боги, как же бомбит!

Я злая и разочарованная, просто допиздеца. Парень, на которого мастер дала офигенную рекомендацию, у машины представлял из себя мартышку и очко, натурально. Мужик за машиной, что тут скажешь. Что 8 месяцев в шараге делал - непонятно.

Уровень знания промышленной машины - "а где у нее кнопка?" Чтобы вытащить шпульку, надо разобрать пол-машины, что такое позиционер игловода не знаем, серводвижка в жизни не видели и не трогали. На заду машины ищем рычажок подъема лапки, про рычаг коленный напрочь не помним. Нитку на ходу никогда не мотали. Создалось впечатление, что юноша сидел только за старючим зингером из пяти деталей, две из которых - станина. Видела я их машины в шараге - ничо, нормальные машины! Нечего выделываться, беспосадка - та же прямострочная машины, только с дополнительной лапкой.

Чего он испугался сильнее - беспосадки или меня - так и осталось тайной. Но после получаса мучений с одним (в итоге насмерть захалтуренным) ремнем Парень сдался и признался, что шитье - это не его, и вообще он домой пошел.

Я осталась без помощника, который оказался не столь ценным, как его описывали. Завтра еще одно собеседование и тестовое задание, которое, скорее всего, тоже курировать буду я. Если я опять натерплюсь, это будет уже нахрен несмешно.

@темы: работа, уроды среди нас, мучеба, ненормативная лексика, бомбануло, 281

---

Назад в мучилище

Мучилище.

Я так надеялась, что больше сюда не вернусь. Так нет же. Пришлось. Чего не сделаешь ради премиальных, тем более, когда ситуация благоприятствует, а деньги нужны очень.

Оказывается, меня и мой лоскутный плащик здесь очень хорошо помнят, всем о нем рассказывают, фотка до сих пор висит на сайте шараги. Увидев плащ, часть группы тут же в него вцепилась и начала задавать вопросы о пошиве, просить сфотографировать. Не ожидали, что увидят легенду своими глазами.

Группа соседского мастера, которая выпускается через неделю. Вроде нормальные люди, один даже очень заинтересовался работой в моей цеху, тоже бывший вояка, увлекающийся производством доспехов.

В последнее время я, как рука Архитектора Судеб, хожу и связываю нужных людей. Такая себе длань Тысячеликого.

Работа наладилась. Вроде как. Я даже пока что не нарвалась ни на один серьезный рецепт на пропиздон-форте со штрафами и отчислениями от з/п. Мелочи вроде чужих завтыков - это то, за что дерут тех, кто завтыкал. ее количество не то, что по брови, а выше головы - это уже совсем другое дело.

Квартира тоже понемногу приходит в окончательно жилое состояние. Каждый день я кручусь как белка в колесе, езжу по шарагам, вызываю мастеров, звоню, пишу, консультирую и консультируюсь, давлю педаль до пола и занимаюсь другими жилищными да рабочими делами. Позавчера интернетчики, вчера сисадмин. Сегодня придут ковырять дверной замок, который клинит. Завтра - смотреть, что надо, чтобы поменять (наконец-то плять!) сральник. На следующей неделе постараюсь вызвонить домофонщиков. Потому что кроме меня это нахрен никому не всралось, и если я не сделаю - никто не сделает. Дурдом в общем.

Кстати, про "никто не сделает". Часть моих разъездов по инстанциям, выяснений, подписываний и пр. дел по части квартиры удалось делегировать бабушке, и она даже успешно с этим справилась. Спасибо ей большое за это.

@темы: ремонт, мучеба, дела житейские, рукоделие и рукоблудие

---

Ковырнадцать подвигов Сенполии

Ура, я наконец-то наскрябала денег и это сделала. Не без помощи моего любимого бро и добрых друзей-советчиков, но все же. Мой канпуктер наконец-то уехал от родителей ко мне, и буквально на следующий день я провела себе инет. Нормальный Триолень, а не сраный Укртел с двухмесячным отсутствием связи, воображаемым Крымом и прочими понтами. Позвонила, назвала адрес, и в тот же день ко мне приехали и провели. К интернетчикам никаких претензий не имею, очень довольна. На днях вызвоню друга-сисадмина на регулярную профилактику и чистку компьютерных мозгов.

Поселить комп пришлось на уебище, гордо именующемся компьютерным столом, которое уродственники отдали бате за спасибо, как им не надобное. К слову, когда оно приехало в хату в виде горы досок, к нему не хватало десятка гаек и винтов и одной доски - пришлось поездить по Эпицентрам и поискать подходящий крепеж, и подолбать батю, чтобы доску по размеру выпилил.

Нижнюю подвижную полку под клаву мы честно попытались собрать и привинтить под столешку, но потом ее пришлось оторвать и выкинуть, потому что она:
а) оказалась слишком узкой, клава и мышка на ней не уместились;
б) заедала в пазах, ролики совсем не крутились;
в) крепеж оказался настолько хлипкий, что полка чуть не навернулась бро на голову, когда он полез ставить системник в нишу.

Помимо этого у стола довольно большая тумба, но... ящики в ней на 10см не доходят до задней стенки - имеем незадействованный объем, куда можно засунуть пачку бумаги А4, или три бутылки водки, или чемодан денег, или просто развести там тараканов (чего лично я боюсь до всерачки). Набуя было так дизайнить - одному Ктулху известно. Ниша под системник сделана у левой ноги, хотя должна бы быть справа, так удобнее. Место под моник утоплено почти на 15см ниже уровня столешки - под голдстар или синкмастер, которые сейчас только на свалке найти и можно. Алё, так уже 15 лет никто не строит компьютерные столы! С тех пор, как синкмастеры вымерли. Бро орал отборным матом, когда собирал комп вокруг этого уебищного теткиного дизайнерского высера (рисовала эскиз стола она, мебельщики сильно удивлялись, но клиент всегда прав, увы). Верхний ящик еще и обклеен дурацкими наклеечками, которые поналепили мои двоюродные.

Я пришла к выводу, что как только разгребусь со сральником, рукомойником, утеплением и балконом, куплю новый компьютерный стол. Нормальный. Удобный. Не-уебский.

@темы: РС, дела житейские, ненормативная лексика, бомбануло