Девиз дня

Полюбила я дебила.
Ну, бывает. Ну, пробило.
Стало что-то мне охота
Переделать идиота.
Правда, не хватило сил -
Я сама теперь дебил.

@темы: чужое, цитаты, психотворчество, девиз дня

---

Девиз дня

Лучше синица в руке, чем дятел в жопе.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Позорный ярлык

Наконец-то я получила кусок туалетной бумаги, на котором написано, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободно говорю по-украински. Тот самый, из-за которого я не смогла подать документы на шоколадное место работы с большой з/п через забор от дома. Просто потому, что у меня его не было.

Это ебАное новшество, из-за которого повсеместно валятся конкурсы, хронический недобор кадров в держслужбе, а вузы, уполномоченные на выдачу этой туалетной бумаги, борзеют просто дальше некуда. Сдать этот экзамен стоит больших денег. Сдавать должны все, у кого оценка в дипломе о вышке ниже ОТЛ. Такие, как я должны просто прийти, помахать дипломом, оставить его копию и подождать, пока сделают саму бумажку. Бесплатно. Но это жуткая потеря времени (в моем плачевном случае - месяц). Собственно, из-за чего я и пролетела с работой.

Что самое обидное, этот экзамен бесполезный, ничего не дает и никому не нужен. Кто знает украинский и заработал ОТЛ в вузе, тому сдавать не надо: доки сдал и ждешь. Кто не знает и завалил такой легкий предмет, как деловой украинский, тот приплатит, чтобы ему дали сертификат. А на конкурсе при приеме на держслужбу все равно будет собеседование. На украинском. И там сразу будет видно, у кого сертификат заработанный, а у кого проплаченный.

А еще это реальное оскорбление и унижение для значительной части украинского народонаселения. Я родилась и выросла в Украине, в Киеве, выучилась в УКРАИНОЯЗЫЧНОЙ школе. Закончила с красным маговским дипломом УКРАИНОЯЗЫЧНЫЙ вуз 4й степени аккредитации. В дипломе у меня стоит ОТЛ по деловому украинскому и ОТЛ по культуре деловой речи. Когда я устраивалась в суд, подлинность этого диплома проверяли СБУ и МВД. В суде я была редактором украинского, русского и английского текста. И я должна доказывать стране, где прожила всю жизнь и получила паспорт, что мой диплом настоящий, и я действительно свободно владею украинским?

С этого дня мои друзья, родные и близкие услышат от меня по-украински только цитаты Олеся Подервянского. Для всех остальных у меня есть справка о том, что я действительно знаю украинский. Но говорить на нем не хочу. Слишком много чести для государства, требующего от своих граждан так унижаться.

@темы: украинский язык, социальное, ненормативная лексика, бомбануло

---

Прекрасная принцесса

(с) Оля Берия

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.

Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

@темы: приколы, чужое, социальное, герои и злодеи

---

Девиз дня

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?!
- Я художник, я так пизжу.

@темы: цитаты, девиз дня, ненормативная лексика

---

Девиз дня

Бороться и искать, найти и обосраться.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Хочу туда, где нет будильников, понедельников и начальников.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Все ищут чего-то, кого-то. А когда найдут меня?

@темы: цитаты, девиз дня

---

Ты саппорт и я саппорт, мы с тобой идем на бот!

Итак, мой новый саппорт в Героях Шторма. Алексей Стуков, Зараженный адмирал. Вышел в игру недавно, и его все боятся в общем-то, правильно делают.

Старт игры.
Союзники: вау, у нас есть Стуков, играем как бревна, он все равно затащит.
Противники: ааааааааа! Там мать его Стуков! Не убьем его первым - не убьем вообще никого.

Лайнинг. Стою сзади, хиляю. Иногда хиляю и кидаю сало из-за забора. И да, всегда нужно быть готовой, что в задницу целой гопой прилетят незнамо откуда всякие крысятные Новы-Валиры-Зератулы и изобьют при первой же возможности. Потому что Стукова надо бить первым.

Мидгейм. Противники в каждую драку кидаются на меня гопой и бьют ногами. 25 хилов и ультуй-убегай спасают через раз, расторопность союзников - еще реже, сало не спасает вообще. Очень везет, если союзники ходят толпой, а не разбредаются. А если разбрелись... Прихожу на топ, там хиляю, помогаю, валю башню. По пути на мид нарываюсь на махач в лесу, захиливаю всех насмерть, бегом качусь на бот. На боту помогаю, валим башню, тут с топа снова кричат, что им хуже всех, противник вышка топ шатал... А снизу в это время тащат за штаны в сторону босса, говорят, топ затерпит. Так и живем. Лишь бы только пополам не порваться.

Лейт. Союзники врываются на базу к противникам. Стою за спинами, кидаю сало, хиляю. Противники прутся в обход с явными намерениями оборвать тентакли на месте и отобрать фуражку в качестве трофея. Или ломятся в лобовую с той же целью. При лобовой атаке проще: пара ульт - союзники доедают. Враги заползли с тыла - ну, тут как повезло с союзниками. Самая нелепая ситуация: союзники валяют башню, противники в панике пытаются защититься, а на заднем плане с криком-матом убегает кругами от ульты Артаниса несчастный саппорт... Тут бежать бы надо (желательно по прямой), но и команду стремно оставлять, сдохнут ведь. А потом кто виноват? Стуков виноват, всех кинул!

Альтернативный ход событий: "я просто собирался кинуть пустулу, и тут началось". Стуков мелькает в первом ряду, и начинаются кровь-кишки-расчлененка, тотальный фокус и швыряние всем, что есть в запасе. Союзники с боем снимают со своего сапа повисших на нем чужих убивцев, поднимают, отряхивают, несут дальше, хорошо хоть не вперед сапогами. Скажи кому в Лиге Лагов, что на саппорта можно кидаться с такой яростью - не поверят.

А если серьезно, то я новым героем довольна. Алгоритм выкачки талантов уже понятен, играть сравнительно легко, хотя уровень заявлен сложный. Да и герой как герой довольно приятный. И тащит действительно практически любых русских/польских даунов. Одно не нравится: получать в бубен и сбрасывать с себя врагов каждую игру надоедает.

@темы: приколы, Лига Лагов

---

Девиз дня

Боже, храни королеву! Остальные - могут умирать.

(с) Загара

@темы: цитаты, девиз дня, Лига Лагов, герои и злодеи

---

Девиз дня

Я стал отвратителен даже сам себе, но это не повод прекращать борьбу.

(с) Алексей Стуков

@темы: цитаты, девиз дня, Лига Лагов, герои и злодеи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Девиз дня

Не держи зла. Держи дробовик.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

2007: фу, вещи с рынка.
2012: фу, вещи из секонда.
2017: о, бомж забыл штаны.

@темы: приколы, цитаты, девиз дня

---

10 распространенных педагогических провалов наших родителей.

Найдено на мировой свалке.

1. Мне такой ребенок не нужен.
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.

2. Оставлю тебя здесь, а сама уйду.
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут пуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

3. Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.

4. А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство.

5. Я больше с тобой не разговариваю.
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

6. Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик.

7. Просто будь собой.
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

8. Можно было и лучше.
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах в Вконтакте

9. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь.
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе.

10. Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети

---

Хобби

Вот прям как булками чуяла, что что-то такое будет


выбрать хобби

@темы: тест, пластилин колец, кунхву

---

Девиз дня

Смотришь - человек вроде нормальный, а потом ка-а-а-а-ак пёрнет!

(с) Ямамота Качика

@темы: цитаты, девиз дня

---

Классификация девственниц

А вот и старая боянистая классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала, как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Проштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали в сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает, чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание: без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "проштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Техническая
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет, то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец, встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

@темы: война полов, уроды среди нас, социальное, ненормативная лексика

---

Девственники и с чем их едят

В последнее время ко мне как магнитом тянет парней-девственников возраста 27+ лет. Как их столько досидело до этих самых 27 - загадка, страшная тайна в паутине и мраке. Все они очень разные, и мне всегда на них особенно везло, но сейчас это просто какой-то кошмар.

Я попробовала составить классификацию девственников так, как до меня кто-то составлял классификацию девственниц с описанием мозговых тараканов каждого вида.

1. Закомплексованный трус.
У этого парня комплексов больше, чем биомассы, и к девушке он даже подойти побоится. Комплексы могут иметь очень разное происхождение. Посмотрел порнухи с 20+см членами, заглянул себе в штаны и расстроился. Родители шпыняют за "нищенскую" зарплату и тыкают машинами/квартирами детей своих друзей, ставя тех в пример. Соученики смеялись над внешностью. Откуда бы ни взялись комплексы, итог один: парень считает себя хуже других и боится быть отфутболенным девушкой.

2. Неумеха.
Неумеха не умеет ухаживать. Или за девушками, или за собой. А иногда и то, и другое. Забыть про одеколон, дезодорант, чистую рубашку и зубную щетку? Да на раз! Одеться на свидание как бомж и не почистить ботинки? Нефиг срать. Неумеха может бестактно и некультурно себя вести в заведении, не заплатить за девушку и даже шоколадку ей не принести за проведенное с ним время. Большинство неумех почему-то считают, что девушка должна давать просто за то, что они обратили на нее свое драгоценное внимание, и принимать их "такими как есть". Своих недостатков они не видят и критику не воспринимают.

3. Идейный.
С идейным девственником все просто. У него есть ИДЕЯ. Например, ни с кем не спать до свадьбы. Или сначала карьера, потом семья - в под сраку 40 лет. Или только с нетронутой девственницей, которых сейчас днем с огнем не сыщешь. Или еще какая идейная ерунда, препятствующая нормальной половой жизни.

4. Невезучий.
Этот парень засиделся в девственниках только потому, что еще не встретил девушку, которой ему захотелось бы добиться и которой он добился бы успешно - ну не везло ему. Он не страдает комплексами, знает себе цену и не позиционирует себя как сверхсамца, которому надо хоть кого-то трахать для самоутверждения.

5. Обиженный.
Когда-то его обидела баба. Его могли травить одноклассницы в школе, могла лупить мать/тетка/мачеха, над ним и его чувствами могла поиздеваться и насмеяться девушка, которая ему нравилась. Он испытывает к женщинам отвращение, страх и презрение - особенно к тем, которые совпадают с типом женщины, его обидевшей.

6. Завышатель планок.
В отличие от Идейного, этот набивает себе цену. Обычно этот парень очень красив и избалован женским вниманием еще с детсада. Ему есть за что ломить условия и есть из кого выбрать. И девушку он хочет себе идеальную. Зачастую образ идеальной девушки в его сознании нарисован до мельчайших подробностей, и при малейшем несовпадении претендентка отвергается. А парень и дальше занимается заламыванием цен, подъемом планок и поиском идеальной.

7. Задрот.
Самый страшный вид девственника. Весь ужас Задрота в том, что ему не нужна живая девушка. Вообще. Он настолько привык к порнухе, анимешкам и дотке, где все чисто, хорошо и культурно, что живые девушки вызывают у него в лучшем случае панику, в худшем - животное отвращение. Живая девушка ест, потеет и ходит в туалет, у нее идут месячные, на теле есть волосы, иногда она болеет, у нее бывает плохое настроение, и ее не закроешь в один клик, когда она просит к себе внимания. Этого Задроты не любят и боятся.

@темы: война полов, уроды среди нас, социальное