Прощай, Страшный апелляционный суд!

Сегодня я пополнила армию безработных.


Не скажу наверняка, что произошло на самом деле: меня подсидели (я даже догадываюсь, кто) больше полугода назад и ошибка всплыла только сейчас, или меня просто выгнали, потому что моё место нужно кому-то блатному. Была ли на меня телега? Неизвестно. Действительно ли я облажалась? Возможно. Я решила не отпираться от того, в чем меня обвинили.

В общем, что бы ни произошло на самом деле, итог один: мне пришлось быстро становиться на тапок, пока не началось служебное расследование, чтобы не быть уволенной по статье как халатный и неквалифицированный работник. И я очень благодарна своему руководителю аппарата за то, что предоставил мне эту возможность. Я ушла на своих двоих, а не была выкинута пинками с позором.

Сожалею ли я о том, что произошло? И да, и нет. Я сожалею, что облажалась перед единственным человеком, которого я уважаю во всём этом суде. Даже если упомянутого в докладной "устного обращения" не было, значит, я где-то облажалась по мелочи (читай: бесила лично начальницу), из-за чего решили убрать именно меня.
Я ни капли не сожалею о том, что из-за меня возникли проблемы у судьи и у людей. Почти все судьи сволочи, и этот конкретный - не исключение. А люди... мой преподаватель гражданского процесса всегда говорил: "надо вести себя как идиот, чтобы влезть в судебные разбирательства, и те, кто оказались в них втянутыми - или идиоты, или неудачники". Их я не жалею.

Расстроилась ли я из-за внезапного увольнения? Ни капли. Даже рада этому. Я все равно собиралась отсюда увольняться в конце месяца. Ну или в начале следующего. Ездить далеко и неудобно. Со следующей недели срезают зарплаты на 1000 грн, и зарплата держпланктона станет едва ли больше пенсии по инвалидности. Через две на этот суд сядет ДСА с проверкой, поэтому сейчас во всех отделах аврал. Коллектив гадючный, зам начальника вообще чмо редкостное. Работы много, и ответственность за нее огромная, никак не соразмеренная с зарплатой. Любая собака может открыть ногой дверь в мой кабинет и устроить мне разнос на ровном месте. В общем, держаться не за что.

Что я думаю делать дальше? Первым делом привести себя в порядок. Попасть в те места, куда не могла раньше из-за работы. Например, к стоматологу, к мануальщику и в парикмахерскую. А еще в несколько магазинов с рукоделием. Вызвать мастера к своим швейным машинам. Полежать в теплой ванне с пеной. Сходить на "Украину самоцветную" и на "Сяйво каменів". Наиграться в Лигу Лагов на полгода вперед. Вернуться домой за полночь после тренировки. Наконец, просто выспаться.

А потом? Потом встать на учёт в службе занятости. Параллельно заниматься раскруткой мастерской "Witchcraft Mastery", шить костюмы к Некрономикону и КомикКону. Найду работу - хорошо. Нет - вот и хрен с ней, буду продолжать учиться швейному делу и шить.

Мои коллеги переживают за меня. И действительно, как это я теперь без такой дерьмовой работы? Без орущего повседневно радио, куриц-сотрудниц, памичныков с поднебесным ЧСВ и ежедневного недосыпа? Как я вообще смею не переживать и не беспокоиться?
Ответ простой: Поли непотопляема как резиновый утёнок в ванной. Так случилось потому, что так должно было случиться. По уму мне стоило уволиться ещё в марте. Первым сигналом к тому, что мне не стоит здесь работать была моя разбитая спина, которую я покалечила на льду под воротами этого самого суда.

Наступили холода, приближаются метели, снегопады и гололёд. А ещё толпы больных и простуженных в метро, траликах и маршрутках. Скоро мои коллеги, поскальзываясь, ругаясь и открыв в себе 25-е дыхание для борьбы с недосыпом, авитаминозом и хронической усталостью будут опаздывать на ненавистную работу ради зарплаты в 50 копеек. А я буду сидеть дома за стареньким (но отлично сохранившимся) бабушкиным "Веритасом" в компании мешков с бисером, игольницы и портняжных ножниц и заканчивать свой костюм мага.

Вывод: что ни делается, всё к лучшему.

@музыка: Яго - Я дорожу собой (из м/ф "Аладдин 2")

@темы: социальное, рукоделие и рукоблудие, судо выебудни

---

Девиз дня

Моя боль сильнее. (с) Дариан Фокс

@музыка: тема Человека-Невидимки

@темы: кино, цитаты, девиз дня, герои и злодеи

---

Йадизайнир и другие

Йадизайнир - существо, возомнившее, что оно обладает исключительным художественным вкусом, прямыми руками и отличной фантазией, всячески старающееся реализовать эти надуманные качества (на самом деле ни один йадизайнир ими не обладает) и подчеркивающее свою принадлежность к художникам, дизайнерам, декораторам и другим людям изобразительного искусства.

Большинство йадизайниров отходили на какие-нибудь курсы (дизайна интерьера, декорации, рисования, флористики, кроя и шитья, верстки, фотошопа, веб-дизайна - впрочем, это неважно), и часто не на одни, имеют пачку дипломов и свидетельств, подтверждающих количество жопочасов, отсиженных в учебных центрах и на мастер-классах. Этой стопкой макулатуры они очень гордятся. Некоторые даже вышку получают (не первую, так вторую) в области дизайна.

Следует отметить, что ни один йадизайнир не учится старательно, потому что все они считают, что "учеба нужна для бумажки, ничему путному тут все равно не научат, я и так всё умею лучше препода, а ещё у меня есть талантиШШе к дизайну". Курсы тоже выбираются неразборчиво из разряда "подешевле, все равно нужна только бумажка". Отходив очередной курс или посетив мастер-класс по сворачиванию высокохудожественных цветочков из туалетной бумаги, йадизайнир начинает всем подряд знакомым предлагать свои "дизайнирские" услуги за нереальные деньги, а когда ему говорят, что он рыбным супом пообедал, соглашается сделать скидку "для своих" (обычно не больше 10%).

Слепив что-то с помощью приобретенных сомнительных навыков, йадизайнир тут же попытается найти лоха и втюхать ему это уродство "дизайнирскае праизвидение" за нереальные бабки. Ко всем своим произведениям и поделкам йадизайниры лепят слово "дизайнирскае", от чего стоимость, скажем, браслетика из трех бусинок и пяти деталек из ближайшего "Монпасье", скрученного плоскогубцами за 15 минут превышает стоимость самих деталек не в один десяток раз.

Продвинутые йадизайниры придумывают себе громкие псевдонимы, или просто пишут свои сокращенные имена на английском, на западный манер отбросив отчество и прибавив перед ними слово "dezigner". Умеющие верстать, или хотя бы сносно владеющие пейнтом или иллюстратором рисуют себе безвкусные визитки с кричащими претенциозными надписями вроде Masha Pupkina dezign studio, создают группы ВК и на Фейсе (потому что на сайт не хватает или денег, или мозгов), где пытаются втюхать хоть кому-то свои поделочки.

Особо продвинутые йадизайниры пытаются вести мастер-классы, и участие в них стоит таких денег, каких даже "Мопасье" за свои курсы просить постесняется. Цель йадизайнирских мастер-классов - не научить посетителей чему-то, а самоутвердиться и похвастаться, какие они сами крутые мастера своего дела.

ТруЪ-дизайнир должен пользоваться только фирменными инструментами, специально для дизайнирства предназначенными. Инструменты из отцовского гаража не конают. Он пойдет в "Монпасье" и купит там самые дорогие фирменные кусачки, плоскогубцы и прочие инструменты, несмотря на то, что на авторынке или в хозмаге такие же кусачки стоят дешевле минимум вдвое, с той только разницей, что на них нет лейбы "Монпасье". Купит себе самую дорогую промышленную швейную машину Жаном или Бразер, обязательно цифровую, хотя для его уровня умений с головой хватит бабушкиной "чайки".

Ребята, кто серьезно занимается дизайном, рукоделием и другими художествами! Не опускайтесь до йадизайнирскава уровня! Никто так не опозорит дизайнеров и дизайнерскую работу, как криворукие недоучки, считающие себя илиткой дизайнерского мира.

@темы: уроды среди нас, рукоделие и рукоблудие, бомбануло

---

Добрачное воздержание: за и против

Один из моралфагов, втиравших мне какую-то дичь про телегонию у человека, но сдавшийся перед ничем не опровержимыми аргументами, признался, что хотел мне на самом деле доказать, что добрачные половые связи = очень, ОЧЕНЬ плохо.

Сначала я попробую обосновать свою позицию. То есть, почему я считаю, что хранить девственность до брака если не плохо, то хотя бы бессмысленно.

1. Брак превращается в покупку кота в мешке.
Что может быть страшнее, чем увидеть внушительное "добро" своего мужчины длиной до колен, которым можно колоть орехи и глушить рыбу? Или наоборот, его член окажется не больше пальца? Только осознание того, что с ним придется жить всю оставшуюся жизнь, и страдать из-за этого, уговаривая себя, что "секс - не главное в жизни".

2. Проблемы со здоровьем (и не только ниже пояса).
Плохой секс часто ведет к нервным нарушениям и расстройствам личности в старческом возрасте, особенно у женщин. Доказано, что больше 65% женщин, имевших секс, но не получавших от него удовольствия страдали различными расстройствами психики, имели психологические и психиатрические проблемы. На почве половой неудовлетворенности возникают неприятные последствия как для психики, так и для детородных органов. Женская аноргазмия ведет к застою крови в малом тазу. А если мужчину не удовлетворяет его женщина, он теряет свое влечение и получает значительный шанс стать импотентом.

3. Социальный фактор.
Пары, не удовлетворяющие друг друга в постели чаще разводятся. Отсюда безотцовщина, плохое воспитание, замученные мамки-лошади, впахивающие на пяти работах и дети-беспризорники без нормального воспитания. А те, кто не развелись, бегают друг от друга налево как к себе домой, а иногда и чаще. Еще (как исключение) есть те, кто предпочитают плохому сексу отсутствие вообще всяческого интима, руководствуясь принципом "лишь бы человек хороший был". ПГМщиков, духовноскрепщиков и прочих идейно ударенных в эту сторону в расчет не принимаем.

4. Страх.
Каждая девушка в первый раз боится крови и боли (которых, кстати, может и не быть). Следующие надцать раз она боится быть бревном. Каждый парень боится, что в самый ответственный момент он не сможет или начать, или кончить. Примерно половина боится женских истерик из-за (см. выше) боли и крови. А как известно, чаще (жестче и красочнее) всего облажаться во время первого раза удается тем, кто сильнее всего этого боится.

5. Неопытность.
Она может стать источником многих неприятностей и даже травм. Она порождает страхи и сомнения. От нее возникают самые глупые и страшные заблуждения. Чтобы убедиться в этом, далеко ходить не надо. Зайдите в любое "сообщество девственниц" и почитайте, что там пишут.

6. Нецелесообразность.
Почему раньше было принято хранить девственность до брака, и потеря её считалась большим позором? Во-первых, не было презервативов и прочей мощной контрацепции, и первый секс запросто мог стать последним: к брошенкам с прицепом в те времена отношение было не фонтан, а абортов никто просто не делал - не умели. А если и умели (стрёмной нестерильной спицей в нестерильных условиях с большой вероятностью занести заразу), то боялись. Во-вторых, фармакология была слабее, и венеры практически не лечились. В-третьих, была церковь, которая всячески навязывала "правильные" нравы. Таким образом девственность гарантировала, что первый ребёнок точно будет от мужа, что женщина не будет половую силу мужа сравнивать с предыдущими партнерами и что не принесёт благоверному хламидиоз или триппер.

А теперь слабые и вялые аргументы, почему это может оказаться хорошо.

1. Венеры.
Самые страшные - СПИД, гепатит или сифилис - можно подхватить и без полового контакта, и не только от партнера. Сейчас практически весь (за небольшим исключением) болезнетворный зоопарк сдерживается при помощи резинового изделия №2, естественно, при условии правильного пользования и соблюдения личной гигиены. Помимо венер есть много другого неприятного, чем можно заразиться от полового партнера (и никакой презик от этого не спасёт): лобковые вши, герпес, туберкулёз, лишай, перхоть и многое другое.

2. Нежелательная беременность.
В наши дни нежелательная беременность прерывается сравнительно легко и недорого, не говоря о том, что есть масса безопасных и недорогих (по сравнению со стоимостью аборта и потерей здоровья после него) способов её избежать. Таблетки, презервативы, уколы, пластыри, свечи, кремы и таблетки. Казалось бы, что проще, чем выбрать себе подходящее средство и не париться? Но нет, еще живы малолетние дуры, легкомысленно относящиеся к возможности случайно забеременеть и те, кто считают, что это будет не с ними. А еще безденежные студенты и клинические идиоты, которые не предохраняются вообще.

@темы: война полов

---

Девиз дня

Никто не делает из тебя дурака. Это полностью твоя инициатива.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Что делать, если человек просит дать ему еще один шанс, а ты хочешь дать ему по @бальнику?

@темы: цитаты, девиз дня, ненормативная лексика

---

Девиз дня

Жeнствeнность - это умeниe жeнщины скрывать своeго внутрeннeго ВДВ-шника.

@темы: цитаты, девиз дня

---

БАгема и иже с ней

Недавно я познакомилась с современными представителями бАгемы и узнала, что скрывается за фразой "йатаквижу".

Это был камерный концерт. Выступали артисты разных жанров, в основном музыканты и певцы. Но общий внешний вид выступающих вызвал у меня жуткий нервный тик и тошнотные ощущения.

Первым оставившим мне неизгадимое впечатление на этом параде уродов был ведущий. Белый галстук поверх белой рубашки одевается только при фраке или (куда реже) при смокинге, и аж никак не при обычном деловом костюме.

Потом я осознала, что ведущий тут не главный урод. У половины выступающих девушек были откровенно немытые и нерасчесаные волосы. Про укладку, фен и плойки тут кажись никто вообще не слышал. Одна из них пришла в рыхлом и явно самостоятельно связанном платье поверх драных синих джинсов и берцеобразных ботинок. Создалось впечатление, что платье перевязано из двух бабушкиных кофт (верхняя половина зеленая, нижняя - коричневая), а с поправкой на немытую голову, джинсы и берцаки (которые перед выходом на сцену все-таки стоило бы почистить) - что девушка явно не следит за собой, не говоря о том, что вообще знает разницы между стилями бохо и милитари, и о том, что эти стили смешивать нельзя.

Но самую жуткую бомбежку у меня вызвала одна из соорганизаторов всего этого "торжества". Будь я настолько знаменита в бАгемных кругах и обладай я таким х*евым вкусом, я бы наняла себе костюмера. Во-первых, летнее платье не по фигуре. Абсолютно не по фигуре, несмотря что пошито из какого-то тонкого полусинтетического трикотажа или бифлекса. Под летнее платье напялены капроновые колготки (с шортиками, вульгарно выглядывающими в высокие разрезы платья) и - держитесь! - зимние сапоги!!! Зимние бл*дь сапоги! Сначала мне показалось, что они грязные. Потом - что она их пыталась выкрасить бронзовой витражной краской, но получилось коряво. Под финал я увидела, что сапоги черные с бронзовым отливом, и в свете софитов просто паскудно выглядят. Поверх вишневого (как мы помним летнего трикотажного) платья в совокупности с зимними сапогами напялена фигарошка на 3 размера меньше, чем надо, из-за чего грудь выглядит приплюснутой и рукава подстреливаются даже без особого шевеления руками. Довершали образ распущенные волосы до пояса в сочетании с привычкой постоянно их поправлять. И никакого макияжа, даже намека на тоналку или тени.

@б твою мать, - думаю я, - неужели тяжко принести с собой в зал босоножки и переобуться? Снять эту дебильную фигарошку и отдать младшей сестре или подружке? Накраситься хоть как-то, чтобы лицо в свете софитов не казалось плоским? Тяжко причесаться, чтобы волосы не лезли в лицо и не салились от того, что их постоянно трогают руками? Кто вообще все эти люди? Почему они позволяют себе так х*ево выглядеть?

"Они так видят себя" - сказал мне мой знакомый.
"Тогда им пора к офтальмологу. Или к психиатру" - подумала я.

@темы: уроды среди нас, стиль, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, бомбануло

---

Девиз дня

Культистки борща и грязных памперсов.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Какой вы сотона?

Вы Сотона Ужоснах!

В детстве людей пугают бабайкой. Так вот, бабайка – это вы. Фобос и деймос, если верить древним грекам. Вы любите пугать до икоты и энуреза. Подкрадываетесь из-за угла незаметно. Приносите плохие новости. Гигантские крысы в московском метро, нашествие марсиан в деревню Гадюкино и заражённые ядерными отходами молдавские вина – ваша работа. Вы – психологический террорист и сетевой вампир, окружающие стонут от ваших постоянных скандалов, угроз подать жалобу в ООН и мелких гадостей за спиной. После трудового дня вы счастливо засыпаете сном ребёнка, сжимая список гнусностей, которые вам предстоит совершить завтра. Во время Армагеддона вы первым прибудете со всадниками Апокалипсиса.

Пройти тест

@темы: тест

---

Девиз дня

Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе.

(с) Карл Юнг

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Если Бог хочет сделать тебя счастливым, то он ведёт тебя самой трудной дорогой, потому что лёгких путей к счастью не бывает.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Иногда нужно прикинуться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Анекдоты про СССР

Вот, чё-то музыка навеяла.

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:
- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

@темы: приколы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь

Нас кинули.

Организаторы КомикКона наняли вместо Гильдии Лучников другой тир. Хотя обещали это место нам. И соизволили об этом сообщить только в последний день подачи заявок на конкурс костюма.

Я не рассчитала со временем и мой костюм еще не готов. Мне светит уродоваться с шапкой, жилеткой и рубашкой к этому костюму. А еще с посохом и книжкой. От костюма готовы только цветные колготы, туфли и две юбки. Ну и бронелифчик от второго костюма к нему подходит. И больше ничего нет. Книжка недооформлена, к посоху навершие не прикручено, жилетка даже не покроена. Зато кабошоны для нее уже обшиты.

Егор успокаивает меня, говорит, что это только отсрочка, чтобы сделать костюм еще лучше и довести его до ума, собрать денег на грим и инструменты для него, и на следующем фестивале выйти в нем в люди. Ксандр говорит "дошей и продай". А мне самой теперь жутко обидно за угроханные туда время и силы (денег в костюм ушло сравнительно немного, шился он из найденных по шкафам запасов).

С другой стороны, где я потеряла, там сразу же нашла. У меня купят мою 26-метровую юбку для танцев, в которой я успела сходить всего на один концерт. За столько денег, сколько танцовщицам заплатить не жалко, а мне хватит и на грим, и на недостающие детальки, и на следующий костюм. Или немного доложить и купить корсет. А следующим костюмом я предполагаю боевой комплект: черные брюки и куртку. А еще для хождения в спортзал придется обзавестись таби, а они недешевые.

В общем, все не так плохо, как могло бы оказаться.

@темы: рукоделие и рукоблудие, бомбануло

---

Анекдоты про ниндзя.

Для Егора, Шкрябы и остальных.

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

@темы: приколы, кунхву

---

Для Егора

Звезды - мои глаза,
Ветер - мои уши,
Ночь - моя одежда,
Холод - мой разум,
Тень - моя суть.

Моя сила - в моем упорстве,
Учтивость к учителям - единственное тепло во мне,
Моя власть - это я сам,
Железо - мое тело,
Мое решение - это мой закон!

Мой дух - мой единственный друг,
Брезгливость - мой враг,
Свобода брать и отдавать жизнь - моя стратегия,
Использование момента - мой главный шанс,
Закон Вселенной - единственное мое сокровище.

Приспосабливаться к обстоятельствам - мой принцип,
Неуловимость ветра - моя тактика,
Изворотливость ума - мое счастье,
Чувство долга - мой панцирь,
Невозмутимость - моя крепость.

Понимание сути без размышлений - мой меч!

@темы: друзья и иже с ними, кунхву

---

Верни мне мой 2007!

Иду по улице. Холодно, мокро, вчера весь день лило, и сегодня утром что-то на небе колбасилось.

Проходя мимо магазина, вижу в витрине свое отражение. Мамочки. Я будто сбежала из 2007го. Черное потрепанное кожаное пальто с севенхенда, из-под которого торчат драные синие джинсы, заправленные в высокие черные ботинки "стил". Кожаный рюкзак, такого же черного цвета. Из-под рукавов пальто выглядывают черные рукава свитера. В ушах синие спиральки толщиной 3мм, в левом еще и колечко с шариком. На шее черно-белая арафатка. Если бы я в таком виде вышла на улицу в 2007м, меня точно бы приняли за готёлку, металлистку или рокершу. На херку я уже слишком взрослая, а для панка - слишком чистая.

Все просят вернуть им их 2007й, но, как говорили многие мои знакомые, он от нас так никуда и не ушел.

@темы: социальное, мЯталл, прогулки по Киеву