Бесплатная стоматология

Раньше я думала, что бесплатный стоматолог в Киеве - такая же редкость, как человек с шестью пальцами на руке. Так вот, я ошибалась.

И к бесплатному стоматологу я не пойду больше никогда в жизни, даже по очень хорошим знакомым. Это определенно не то, о чем я мечтала всю свою жизнь. А теперь я представляю вам все прелести бесплатной стоматологической клиники.

Врач, работающий без перчаток. Это вообще нарушение всех мыслимых гигиенических норм. Инструменты, которые вместо стериллиума замачиваются в мыльном растворе. Старые наволочки вместо разовых фартушков. Отсутствие местного обезболивания. Боры, лежащие в открытой посуде. Глохнущая и глючащая бормашина.

В общем и целом, я очень сильно пожалела, что обратилась в поликлинику по знакомым. Лучше бы пострадала до возвращения из отпуска моего лечащего, чем теперь нервничать, не подхватила ли я заразу от грязных инструментов. И терпеть, как царапается недошлифованная пломба, которой подавился бор. И все равно ведь придется переться к моему врачу, чтобы эту гребаную пломбу перешлифовали.

@темы: медицина, уроды среди нас, социальное, прогулки по Киеву

---

Кошелек или лекарства?

Адептус Зубодерус сказал, что удаление моего @баного зуба мудрости было трудным, и надо обязательно прийти показаться в ближайший рабочий день. Выдал кучу рецептов на лекарства, рассказал в подробностях, как принимать и в каком случае какие. Я ушла страдать домой.

Прошло 4 дня. Прихожу под кабинет Адептус Зубодерус, а там сидит толпа нервных бабушек и трясется - всем на удаление, стремно. Зачем бояться стоматологов, когда есть гинекологи и проктологи? - думаю я, занимая очередь. Дальше события развиваются весьма интересно.

Приходит бабка, которой ну очень нужен стоматолог: половина лица опухла, запах лежалого покойника изо рта 10 метров против ветра. Реально человеку врач нужен. Дальше в очереди происходит следующий диалог:
- Деточка (по сравнению со всей остальной очередью 24 года - реально деточка), тебе удалять?
- Нет, мне уже удалили, мне только показаться.
- А сколько стоило удаление?
Называю сумму, с поправкой на то, что зуб извлекали по частям, вкатали двойную дозу обезболивающего (одна не взяла) и я изрядно попортила нервишек врачу (5 попыток уйти в обморок). И я ничего не покупала (обезболивающее, шприцы, кетгут, перчатки), просто пришла, меня посадили в кресло и вынули этот ненавистный зуб. У бабушек ступор, обморок, где мы столько денег возьмем и все такое. Тут встает одна бабка:
- Девушка, вы тут прописаны?
- Да, на участке этой поликлиники.
- Тем, кто прописан в этом районе зубы дерут на шару, надо только лекарств купить, шприцы и перчатки.
Начинается ржачка на тему "лох влетел на деньги". Одна из сидящих в очереди теток определенно не-бедного вида начинает жаловаться:
- Вот, мне удалили в тот же день, что и вам, и тот же зуб, а оно все не заживает, и кажется нагноилось, и изо рта трупом пахнет, и удаляли тяжело, и ваще плохо... а у вас как?
Я (с невозмутимой рожей):
- Отлично, все уже зажило. Удаление было сложное, мне наложили шов, сейчас он слегка мешает. В первый день была головная боль и температура, но мне выписали рецепты на кетанов и антибиотики, и все кончилось до конца дня. Да, двое суток кровь подтекала, и изо рта едва не смертью пахло, но это такое.
- А мне ни шва не наложили, ни антибиотики не выписали, ни сказали потом показаться, мне так плохо, так болит...
(остальные, кто уже пообщался с этим же Адептус Зубодерус, тоже жалуются)
Я (злоехидно):
- А вы врачу денег дали или пакетик лекарств принесли?
Немая сцена.

@темы: медицина, ненормативная лексика, прогулки по Киеву

---

Зуб глупости

Это был п*здец.

Он мучил меня неделю. Неделю я ела таблетки пачками, и под занавес они нихрена не помогали, и мне только хотелось от них спать. Но @баный воспалившийся зуб мудрости не давал. Я подрывалась по 4 раза за ночь и падала лицом в подушку от того, что "следующую таблетку можно только через 4 часа".

Консультация, отпроситься с работы, рентген челюсти, снова отпроситься, нету свободной записи на вечер, есть только на середину дня - день оторвать от отпуска, лишь бы только избавиться от этой ужасной и с каждым днем усиливающейся боли.

И вот, мне наконец-то его выдрали. В жизни бы не подумала, что у меня будет настолько паршивая реакция на уколы, еще и что мне понадобится 4 вместо 2х. Что зуб стремный, наполовину вылезший и что меня придется резать, а потом штопать, я уже знала. Фаза роста зубов в этом году опоздала. Я еще и недавно переболела какой-то ангинообразной заразой. И это самая зараза села на слизистую вокруг зуба, который в период роста очень уязвим. Началось воспаление. Кроме этого, зуб изначально рос неправильно, под углом. И толкал весь остальной зубной ряд. А корнем еще и на нерв давил, от чего болели обе челюсти и висок.

Почему это стоило таких нервов моему лекарю? Говорят, что около 8 лет назад в этом самом кабинете на приеме у другого врача умерла пожилая пациентка. Теперь молодые врачи жутко пугаются, когда пациенты чувствуют себя неважно.

Что было дальше? Боль. Беспамятство. Опять боль в затылке такой силы, что раскуроченная челюсть по сравнению с ней - неудобство от мозоли. На тумбочке лежит четыре пачки разных обезболивающих, но ни одно из них не помогает. На градуснике 38,1, и температура продолжает расти. Кто-то уходит, кто-то приходит. Сон в неудобной позе (как ни ляг - все равно неудобно) чередуется с весьма болезненным беспамятством. Еще одна таблетка. После нее я проваливаюсь в продолжительный сон. Просыпаюсь - вся потная, и с такими ощущениями, будто меня долго били ногами. Градусник показывает 37,2, и я снова засыпаю. Просыпаюсь уже под самый вечер. Температура 36,8, почти нормальная.

@темы: медицина, ненормативная лексика, Поли болеет

---

15 неприятных фактов о религии, православии и христианстве

Читать строго с фильтром для базара.

1. 99 % православных даже не подозревают, что христиане, евреи и мусульмане верят в одного бога. Зовут его Элохим (Аллах).

Несмотря на то, что у этого бога есть название, имени собственного у него нет. То есть, слово Элохим (Аллах) -– просто означает «бог».

2. Некоторые православные даже не догадываются, что к христианам относятся все люди, которые верят, что Иисус существовал. И католики, и протестанты, и православные.
Но на сегодняшний день нет ни одного достоверного подтверждения существования Иисуса, однако Магомет был исторической личностью.

3. Мифический Иисус был иудеем по вере и евреем по национальности. Умные евреи, которым не давало покоя, что еврейской паствой рулят только кланы коганов и левитов, решили отпочковаться и создать свою контору, которую впоследствии назвали "христианством."

4.Любая религия имеет целью своего существования всего две вещи. Их следует помнить, кто бы вам какой лапши на уши не вешал.

Первая – это обогащение.
Вторая – обыдление

Обогащаются священнослужители того или иного культа. Обыдляется народ. Любое государство поддерживает основную религию, потому что церковь помогает превращать людей в стадо.

В христианстве так и говорится – паства, то есть стадо. Стадо, которое пасёт пастух или пастырь. Пастырь стрижет с барашка шерсть и увещевает перед тем, как сделать из него люля-кебаб.

5. Как только человек при помощи религии загнан в стадо, у него появляются стадные чувства и стадные мысли. Он перестает думать логически и перестает использовать органы восприятия. Все, что он видит, слышит и говорит – есть набор штампов, используемых в стаде.

6. В 1054 году произошло разделение христианской Церкви на Римско-католическую церковь на Западе с центром в Риме и Православную — на Востоке с центром в Константинополе.

Все теории и обоснования почему это случилось не стоят и выеденного яйца (мы позже к этому вернемся), главная проблема заключалась в первенстве. Кто должен верховодить – папа римский или патриарх.
В итоге каждый стал считать себя главным.
Ребята рассудили так: дружба дружбой, а табачок врозь. Деньги счет любят.

7. В 988 году киевский князь Владимир принимает решение креститься от Константинопольской Церкви. На протяжение многих веков, церковь огнем и мечом выжигает на Руси инакомыслие и многобожие.
Почти подчистую были уничтожены все документы, относящиеся к дохристианскому периоду.

Был почти полностью уничтожен целый класс людей, называвшихся на Руси волхвами, ведунами, ведьмами, колдунами.
То есть, пласт древнейших знаний и умений, первозданный язык на котором люди общались с природой и богами, весь опыт, который копил народ в течении столетий, был стерт из людской памяти.

8. Считается, что ведуны (от санскритского слова «ведать», «знать») были своего рода совестью племени, его нравственным и духовным ориентиром: "со-" + "-весть", т.е. "совместная весть", "совместное знание". Совесть - это способ общения человека с Богом с помощью сравнения своих нравственных стандартов со стандартами окружающих людей и с опытом предков.

Народ, обладающий совестью, не нуждалось в таких инструментах, как государство, религия, пропаганда, смертная казнь.
Есть мнение, что ввиду огромной территории евразийского континента, остатки совести сохранились где-то в глубинке России.
Поэтому генетическая память русских свято хранит веру в существование справедливости (корень «вед», кстати) совести и правды.

За злобный нрав, алчность и черные рясы поповство на Руси прозвали «вороньём».

9. Уничтожение христианством «совести» на Западе происходило много позже, было более тотально и технологично.
Лагеря смерти начались именно с европейской инквизиции, когда колдуны и ведьмы на всей территории Европы были выявлены, зафиксированы, приговорены и сожжены. Все, без остатка.
Правду и совесть на Западе заменили «правом». Западный человек не верит ни в какую гипотетическую справедливость, зато верит законам, да еще и придерживается их.

10. Первый крестовый поход начался в 1096, а последний закончился в 1444. 350 лет миролюбивое христианство, именем Иисуса, уничтожало страны, города и целые народы. И этим занималось, как вы наверное понимаете, не только католичество или какой-нибудь тевтонский орден. Десятки племен существовавших на территории Московии, так же были насильно обращены в православие или стерты с лица земли.

11.В зарубежных источниках «православная» церковь пишется, как «ортодоксальная». Мы с вами ортодоксы, ребята.

12. В 1650-х — 1660-х в Московии происходит так называемый «раскол». Не будем сильно углубляться в детали, скажем лишь, что причиной церковных реформ, проведенных патриархом Никоном было всего две вещи – резкое отличие церковных порядков в Московии и в греческой церкви.

По сути, московская церковь превратилась в самочинную религиозную организацию, поражавших своей дикостью заезжих греческих священников. Особенно это стало явно видно ввиду присоединения Малороссии. Малороссия отделилась от Польши, признала своим царем Алексея Михайловича и вошла в состав Московского государства как его нераздельная часть, но церковно-обрядовая практика южноруссов сходилась с тогдашнею греческою и разнилась от московской.
Нужно было срочно все это унифицировать.

И второе. Главный политический аспект реформы заключался в «византийской прелести», то есть завоевании Константинополя и возрождении Византийской империи с помощью и за счёт России. В этой связи, царь Алексей хотел наследовать со временем престол византийских императоров, а патриарх Никон хотел стать Вселенским патриархом.
Вот так. Жажда власти. Жажда первенства.
Благодаря этому православная паства (помните, что означает паства?) во главе с пастырями еще триста лет охотилась на раскольников, которые не хотели перестраиваться.
Так что, перестройка, это не только подрывная деятельность херра Питера и Михаила Горбачева.

13. Если кто не знает, сообщу. Единственной вещью, которая отличает католическую церковь от православной, называется «филиокве» (лат. filioque — «и Сына») добавление к латинскому переводу Никео-Константинопольского символа веры, принятое Западной (Римской) церковью в XI веке в догмате о Троице: об исхождении Святого Духа не только от Бога-Отца, но «от Отца и Сына».
То есть, иудейский Элохим в православии является единственным источником святого духа. А вот католики полагают, что святой дух исходит еще и от иудея Иисуса из Назарета.
Это конечно формальности, всё всегда упирается в деньги и власть.

14. Но вот в чем проблема.
В 1438—1445 проходит XVII Вселенский собор, названный Ферраро-Флорентийским собором. Вселенскими такие соборы называются потому что на них присутствуют представители всех христианских церквей.
Решения вселенских соборов обязательны для всех (как решения Гаагского суда) и для католиков, и для православных.
На этом соборе долго обсуждались разногласия между западной и восточной церковью, а в итоге было принято решение об объединении. Собор закончился подписанием унии.
Отгадайте, кто через несколько лет открестился от решения собора?
Правильно, Московия.

15. А какой смысл отдавать первенство? Так мы сами своё стадо пасём, сами себе начальники, а тут Папа римский будет рулить.

Итого.

К двум главным целям любой религии – обогащению церковников, обыдлению (оболваниванию) масс, мы добавляем третью, выявленную эмпирическим путем – жажда власти.

В христианстве самым главным из смертных грехов является «гордыня».

Жажда власти – это и есть гордыня.

@темы: чужое, религия

---

32 совета от непальских мудрецов

1. Говорите медленно, а думайте быстро.
2. Не судите о людях по их родственникам.
3. Когда вы говорите: "Я тебя люблю", - говорите правду!
4. Когда вы говорите: "Я сожалею", - смотрите человеку в глаза.
5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.
7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.
8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.
9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.
10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.
11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.
12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.
13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.
14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.
15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.
16. Иногда молчание - лучший ответ.
17. Читайте больше книг.
18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.
19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.
20. Читайте между строк.
21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.
22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.
23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.
24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.
25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.
26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.
27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.
28. Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.
29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.
30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
31. Ваше "я" - и есть конечная точка вашего путешествия.
32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не любите и не готовьте по чужим рецептам.

@темы: цитаты

---

Девиз дня

Выдуманное обратно не задумаешь.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Если долго всматриваться в бездну чужого идиотизма, можно и самому тупануть.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Обыск и иже с ним

В пятницу наш суд обыскивали. В 9:00 двери закрыли на вход-выход и опечатали. На всех входах и выходах из суда стояло по нескольку человек в форме СБУ с автоматами и в балаклавах. Те, кто опоздали на работу, просто туда не попали. 2й и 16й этажи перекрыли, остальной аппарат сидел на своих этажах как мыши под веником. Ни в столовку сходить, ни в магазин выскочить. Целый день мы были злые и голодные.

Позже мы заловили одного из парней в форме, зажали в углу и потребовали объяснений, что за хня нездравая происходит вокруг. Он сказал, что постановление на обыск всех 25 этажей дала Генеральная прокуратура. Что ищут - знают только следаки, которые сейчас копаются в кабинете у главы суда. Их, ОМОН, взяли с собой как силовое прикрытие, и о том, что они вообще едут в суд, парни узнали только на подъезде к зданию.

Работать в пятницу было невозможно вообще никак. Целый день мы пинали балду. ОМОН мало того, что заблокировал половину помещения суда, и наша свобода движения по этажам была НУ ОЧЕНЬ ограничена, так еще и выкрутил сервак. Без сервака не работает интернет (не ходит почта), пропал доступ в локалку (некак обновить законы) и отказала Лига:закон. Как потом мы узнали из новостей, вместе с серваком забрали и увезли на допрос руководителя аппарата суда и начальника компьютерного отдела, а еще несколько компов из кабинетов главы, его заместителей и помощников, и пару компов из бухгалтерии.

Сегодня утром выяснилось, что глава суда все выходные просидел в своем кабинете. В новостях сказали, что при обыске нашли какие-то смешные (по меркам современной коррупции) деньги, ключи от 5 машин, зарегистрированных хз на кого, просроченные талоны на офигенное количество горючего и какие-то стремные СМС-ки - типа руководство к действия для судей и подтасовка приговоров суда.

Самое обидное, что кабинеты опечатаны, и туда хрен попадешь. А там лежало около 50 приказов о предоставлении работникам суда отпусков и начислении материальной помощи. У меня появилось неприятное предчувствие, что ни бабла мне не видать, ни отпуска вовремя.

Если после всей этой хни нездравой нам не повысят з/п, уволюсь отсюда нахрен.

@темы: бомбануло, судо выебудни

---

Еще немного старых боянов

1) Слово не воробей, и все, кроме воробья, не воробей.
2) Семь раз отмерь, будет точнее, чем если только один раз отмерил.
3) Сколько волка ни корми, мозгов от этого не прибавится.
4) Семеро одного не ждут, если он не очень важный человек.
5) На воре и шапка, скорее всего, ворованная.
6) Аппетит приходит во время долгого отсутствия еды в желудке.
7) Баба с возу - кобыле не понятно, что произошло.
8) Без труда не вытащишь ничего и ниоткуда.
9) Будет и на нашей улице нумерация домов.
10) В ногах правды нет, если ноги не во рту.
11) В родном доме и стены красятся собственноручно.
12) В семье не без фамилии.
13) В тихом омуте черти топятся.
14) Век живи — живи лет сто.
15) Верный друг лучше камня в ботинке.
16) Видит око, да второе око видит то же самое почти.
17) Один в поле не двое.
18) Волков бояться — испытывать страх и нервничать в их присутствии.
19) Вот где собака, да вот же она.
20) Враг моего врага понимает, что к чему.
21) Не все полезно, что в рот за айфон полезло.
22) Все тайное со временем становится старше.
23) Все это было бы смешно, когда бы не было так не смешно.
24) Встречают по одежке — провожают по номерку в гардеробе.
25) Вышел сухим из льда.
26) Голод — не тетка. Если ваша тетка не Голод, что было бы странно.
27) Дают — бери, а бьют — садизм.
28) Два сапога — обувь.
29) Если гора не идет к Магомету, значит законы физики работают.
30) За двумя зайцами погонишься — глупо поступишь, никому не рассказывай.

@темы: цитаты

---

Поли заболела

Как только Сенполия заболевает - у нее возникает жгучее желание удариться в домашний крафт. Ну правильно, работы нет, не в комп же целыми днями пялиться?

Благо, крафта мало не бывает, и всегда есть чем заняться. С другой стороны, с костюмами никогда не бывает проблем, и жареный петух обходит Поли стороной. Какая Поли умничка!

Однако, жареный петух может меня долбануть этой осенью, когда понадобится куда-то наведаться в хаоситском костюме. А он только летний и очень открытый. В рубашке я замерзну, в боевом поясе - задохнусь и замерзну. Плащ тоже не шибко плотный, даже от ветра нихрена не защищает.

Вывод: надо утепляться. Т.е. придется пошить нормальный хаоситский костюм праагского жителя. Или коренного обитателя холодной Норски. А это две рубашки, корсаж и длинная юбка.

Предположим, юбка у меня уже есть. Правда, это около 30 метров ручного бисерного декоративного шва, который я буду подшивать по 30см в день. Вторую рубашку как-нибудь уже пошью, не сдохну. Нешто мало их на своем веку пошила? Шуба из шкуры молодого гару у меня тоже есть, надо только другие пуговицы прифигачить и рукава обработать. Это основное утепление на холодное время, без шубы вообще никак, тем более, в холодной Норске.

Корсаж. Вот тут и начнется самое страшное. Как в наше время раздобыть корсаж?

Вариант 1. Купить готовый. Но а) 2600-4000грн + доставка. Нет у меня таких денег. И б) фабричных под мой костюм не шьют, а если и шьют, то потом придется все равно нашивать прорву декора.

Вариант 2. Найти готовый подешевле. Подешевле - это от 1100грн (все равно дорого), не то, что надо (придется дошивать и перешивать) и гунь мэйд ин чайна, который может треснуть при затягивании.

Вариант 3. Пошить на заказ. См.п. 1 - по деньгам получится примерно так же, с поправкой на то, что вещь будет пошита по моей фигуре и абсолютно новая. Но ни денег на пошив, ни времени мотаться на 25 примерок у меня нет. А декором все равно придется заниматься самостоятельно, потому что в ателье за расшивку бисером сдерут еще одну стоимость корсажа.

Вариант 4. Купить б/у у подруг или на севенхенде и перешить. Простите, но это верх гоблинства. Перешивать крепко ношеный бельевой корсет, который шился на корову вдвое больше меня, а потом еще и с отделкой мучиться - ну это нахрен. + севенхенды нынче зажратые пошли, там умеренно ношеный и НЕ надорванный бельевой корсет дешевле чем за 500грн не урвешь. Подруги свои корсеты не продают (за внятные деньги), т.к. сами купили или пошили их за см.п.1-3.

Но Поли как всегда находит выход!

Вариант 5. Найти инструкцию "Корсаж для чайников" и пошить самой! Материалы дома лежат, машинка стоит, нужно только еще раз уйти на больничный и пару дней посидеть дома и покрафтить. По крайней мере, корсаж - не корсет, теоретически шить должно быть проще.

И в конце концов, нешто руки не из плеч выросли?

@темы: рукоделие и рукоблудие, Поли болеет

---

Я обещаю

Пришло время сделать этот список.

Я обещаю себе больше никогда в жизни не встречаться с мужчиной, который:

- не может найти время, чтобы уделить его мне.
- пренебрегает мной.
- женат или уже с кем-то встречается.
- "ах моя бывшая жена/девушка" без комментариев.
- изменил мне или изменял раньше своим бывшим девушкам.
- ухитрился обо мне забыть или не подумать.
- пытается спихнуть на меня ответственность за что бы то ни было.
- "не готов к серьезным отношениям", "брак - устаревший институт", "давай не будем торопить события".
- ударил меня или кого-то из моих родственников.
- позволил мне ударить себя.
- солгал мне неважно о чем.
- пытается самоутвердиться за мой счет.
- не имеет своего собственного мнения.
- хамит мне или моим родственникам.
- навязывает мне свои политические или религиозные взгляды, пищевые или одежные предпочтения.
- бухает, курит или наркоманит.
- с презрением относится к моей работе, друзьям, занятиям, увлечениям и интересам.
- не считается со мной, моими вкусами, желаниями и стремлениями.
- ревнует меня к каждому столбу.
- сидит под каблуком у родителей.
- позволяет своим родственникам оскорблять и унижать меня.
- позволяет своим родственникам оскорблять и унижать его в моем присутствии.
- часто одалживает у меня деньги.

@темы: война полов, бомбануло

---

Девиз дня

Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Вся правда о мужиках

Список оправданий из книги «Вся правда о мужчинах», которых стоит избегать каждой женщине, надеющейся на счастье.

Мужчина может сказать: «У меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений, что стало для меня большим ударом; развод родителей оставил в моей душе неизгладимый след и принес кучу новых хлопот; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере».
Нам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь». Перестаньте придумывать для нас оправдания, наши поступки говорят сами за себя: вы просто не нравитесь.

Именно так считают авторы книги «Вся правда о мужчинах» Грег Берендт и Лиз Тучилло. Они составили список оправданий, которых стоит избегать каждой женщине, надеющейся на счастье:

Не так уж сильно вы ему нравитесь, раз он не приглашает вас на свидание
Потому что, если вы ему нравитесь, он обязательно назначит вам встречу.
1. Оправдание: «Возможно, он не хочет разрушать нашу дружбу». Ужасно не хочется говорить вам об этом, но это оправдание не выдерживает никакой критики. И пожалуйста, не говорите мне, что он просто «боится». Единственное, чего он боится, так это признаться, что вы совсем его не привлекаете.
2. Оправдание: «Наверное, он не решается сделать первый шаг». Вы можете намекнуть мужчине, что питаете к нему симпатию, но не следует помогать ему приглашать вас на свидание. Того, что вы улыбнетесь и игриво подмигнете ему, будет вполне достаточно.
3. Оправдание: «Может быть, он не хочет торопить события». Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. Он не оставит вас в неведении, так как ему нужна уверенность, что вы не разочаруетесь и не исчезнете из его жизни.
4. Оправдание: «Но он ведь дал мне свой номер телефона». Не позволяйте ему при помощи дешевых трюков заставить вас самой пригласить его на свидание. Если вы интересуете мужчину, он возьмет все хлопоты на себя.
5. Оправдание: «Возможно, он про меня забыл». Будьте уверены, вы произвели на него впечатление. А теперь оставьте все как есть. Если вы ему нравитесь, он будет помнить о вас даже после цунами, наводнения или поражения сборной по футболу в очередном матче.

Помните:
• Любое оправдание по сути значит, что вы мало его интересуете. Мужчины не боятся «разрушить дружбу».
• Не поддавайтесь на его уловки и не приглашайте его на свидание. Если вы ему нравитесь, он сам вас пригласит.
• Если вы можете его найти, значит он может найти вас. Если он захочет вас найти, он это сделает.
• «Эй, давай встретимся на такой-то вечеринке / в каком-нибудь баре / дома у друга» не относится к разряду приглашений на свидание.
• Вы достаточно хороши для того, чтобы вас пригласили на свидание.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вам не звонит
Мужчины умеют пользоваться телефоном.
1. Оправдание: «Но он ведь так часто находится в разъездах». Возьмите себе на заметку: мужчина, который вами интересуется, хочет проводить с вами время.
2. Оправдание: «Но у него голова занята совсем другими делами». Самый важный вопрос здесь звучит так: «Это нормально, если мужчина забыл мне позвонить?» Я отвечаю: «Нет». Он никогда не должен забывать о том, что обещал позвонить вам. Разве вы не ждете такого парня, который скорее забудет обо всем, что было в его жизни, чем забудет о вас?
3. Оправдание: «Он говорит не то, что думает на самом деле». Вот в чем вся проблема: в конце свидания или телефонного разговора многие мужчины говорят вам то, что, как им кажется, вы бы хотели услышать. Они считают, что это лучше, чем ничего. Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нем зацикливаться? Ведь вам нужен мужчина, который по крайней мере может сдержать слово.
4. Оправдание: «Но он же очень занят». Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.

Помните:
• Если он вам не звонит, значит он о вас не думает.
• Если он дает обещания, а потом подводит вас по мелочам, будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей.
• Не стоит строить отношения с тем, кто не способен сдержать слово.
• Если он не желает делать ни малейших усилий, чтобы успокоить вас и сгладить назревающие конфликты в ваших отношениях, то он просто не уважает ваших чувств и потребностей.
• Вы заслуживаете того, чтобы вам, черт возьми, позвонили.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не признает тот факт, что вы встречаетесь
Проводить вместе время — не значит встречаться.
1. Оправдание: «Он только что пережил болезненный разрыв отношений». Остерегайтесь слова «друг». Его часто употребляют мужчины или женщины, которые влюблены в этих мужчин, чтобы оправдать их самое свинское поведение.
2. Оправдание: «Но мы действительно встречаемся». Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят, что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого — заявить свои права на любимого человека. Мужчина, который действительно увлечен вами, захочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно. А что в этом плохого?
3. Оправдание: «Это лучше, чем ничего». Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. Отношения, при которых вы встречаетесь с мужчиной раз в две недели или раз в месяц, не ощущая ни любви, ни симпатии с его стороны, могут продлиться день, или неделю, или месяц. Но могут ли они продлиться всю жизнь?

Помните:
• Мужчины говорят о своих чувствах, даже если вы отказываетесь слушать или не верите их признаниям. «Я не готов к серьезным отношениям» значит «Я не готов к серьезным отношениям с тобой».
• «Лучше, чем ничего» не должно вас устраивать.
• Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить и задать ему пару вопросов.
• Есть на свете один парень, который захочет сообщить всем и каждому, что он ваш бойфренд. Хватит валять дурака, пойдите и найдите его.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не хочет заниматься с вами сексом
Если мужчине нравится женщина, он всегда хочет прикоснуться к ней.
Дорогие дамы, вам уже встречалось и еще встретится великое множество мужчин. Мне очень неприятно говорить вам об этом, но некоторые из этих мужчин просто решат, что вы не в их вкусе. Но правда, простая, жестокая и горькая, ясна как белый день: вы его не привлекаете, а он не хочет делать вам больно.
1. Оправдание: «Он боится, что ему опять будет больно». Боится ли он? Да, он боится обидеть вас. Вот почему он никак не прояснил ситуацию с вашими отношениями. Он любит вас как друга. Если бы он любил вас как женщину, он бы не смог контролировать себя и закрутил бы с вами бурный роман.
2. Оправдание: «Я так свожу его с ума, что он не проявляет никакого интереса». Конечно, многим людям в прошлом приходилось страдать, и теперь они страшатся серьезных отношений. Но знаете что? Если вы действительно нравитесь мужчине, ничто не помешает ему добиться вас, даже боязнь серьезных отношений. Если у него действительно большие проблемы по этому поводу, он может отправиться на бестолковое лечение, но никогда не будет держать вас в неизвестности.
3. Оправдание: «Но это так здорово». Раньше считалось, что женщина отказывается заниматься сексом, когда хочет обрести власть над мужчиной. Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться. Если парень, лежа с вами на диване, радостно уплетает печенье и смотрит кино, то вы его просто не привлекаете.
4. Оправдание: «Он на все находит кучу объяснений». Вы можете верить его отговоркам, если хотите, но прежде задайте себе пару вопросов. Устраивают ли вас такие отношения? Самое важное здесь — хотите ли вы чувствовать себя именно так, возможно, всю оставшуюся жизнь? Секс также относится к величайшим удовольствиям, которые может испытать человек.

Помните:
• Люди постоянно говорят о том, какие они на самом деле. Если мужчина говорит вам, что моногамия не для него, то нет причин ему не верить.
• Общение — это прекрасно. Но если общение сочетается с сексом — это еще лучше. Называйте вещи своими именами, а точнее, называйте друга другом. И найдите себе такого друга, который не сможет удержаться от того, чтобы прикоснуться к вам.
• Если у вас заниженная самооценка, то вам придется потратить на ее повышение больше времени, чем на поиски нового бойфренда.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он спит с другой женщиной
Не существует ни одного по-настоящему убедительного оправдания для измены.
1. Оправдание: «Ему нет оправдания, и он знает об этом». Измена — это плохо. А неумение объяснить, почему ты изменил человеку, еще хуже. Если вам недостаточно одного красного флага, как насчет двух? Не встречайтесь с мужчинами, которые не знают, почему они совершили тот или иной поступок.
2. Оправдание: «Но я растолстела». Я полностью уверен, что вам надо сбросить 90 кг в виде вашего никчемного бойфренда, а вовсе не те двадцать килограммов, о которых говорит он. Немедленно избавьтесь от этого неудачника, или я сам приду к вам домой и выкину его оттуда.
3. Оправдание: «Ему нужно больше секса, чем мне». Нет никакого оправдания тому, что он вам изменяет. Точка. Есть масса способов решить эту довольно-таки распространенную проблему, которая возникает из-за разницы в сексуальных аппетитах.
4. Оправдание: «Но он по крайней мере знал ее». Объясняю другими словами: не важно, любит он вас или нет. Он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так, чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное, что обычно происходит, когда два взрослых человека занимаются сексом.

Помните:
• Измене нет оправдания. Позвольте повторить: измене нет оправдания. Теперь скажите это сами: измене нет оправдания.
• Единственное, за что вы несете ответственность при моральном падении другого человека, — это ваши собственные чувства.
• Измена есть измена. При этом не имеет значения, с кем он вам изменил и сколько раз это произошло.
• Обманщики никогда не бывают счастливы. (Потому что все они мерзавцы.)
• Неверный мужчина в первую очередь изменяет себе самому, раз он не может построить нормальные отношения с вами.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он хочет видеть вас, только когда пьян
Если вы ему нравитесь, он будет стремиться увидеться с вами, когда его мозг не затуманен парами алкоголя.
1. Оправдание: «Но мне нравится, когда он под хмельком». Если, сидя в баре, он пьяный говорит что-то вроде: «Детка, ты такая красивая!» и при этом обнимает вас чуть крепче, чем надо бы, то давно пора узнать кое-что: нельзя верить всему, что говорит мужчина, когда он нетрезв. Неужели вам нужен именно такой?
2. Оправдание: «По крайней мере он пьет не самые крепкие напитки». Не позволяйте дурачить себя. Парню, который не валится с ног и не писается в штаны от пьянства, не должно сходить с рук то, что он тихо отключает свои мозги другим, более легким способом каждый раз, когда вы вместе.

Помните:
• Его слова ничего не значат, если он произнес их в нетрезвом виде. «Я люблю тебя» или подобное, сказанное под влиянием любого напитка, более крепкого, чем виноградный сок, не имеет никакой силы в суде и в реальной жизни.
• Употребление спиртного и наркотиков — это не путь к самым сокровенным чувствам человека.
• Вы заслуживаете такого мужчину, которому не нужно ничем накачиваться, чтобы провести с вами время.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не хочет на вас жениться
Каждый из ваших бывших мужчин, который говорил вам, что не хочет жениться, или не верит в брак, или у него есть сомнения по поводу брака, когда-нибудь непременно свяжет себя священными узами. Только не с вами.

Помните:
• «Не хочет жениться» и «Не хочет жениться на мне» — это две разные вещи. Удостоверьтесь в том, что вы правильно определили, к какой категории принадлежит ваш избранник.
• Если у вас противоположные взгляды на брак, то наверняка найдутся и другие вопросы, которые приведут к разногласиям.
• Если в ваших отношениях ничего не изменяется, то чего вы ждете?
• Где-то по земле ходит человек, который хочет на вас жениться.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вас бросил
1. Оправдание: «Я нужна ему». Не удовлетворяйтесь тем, что ему без вас скучно. Он и должен скучать. Вы ведь такая неповторимая. И все же он как был, так и остался человеком, бросившим вас.
2. Оправдание: «После такого решения намного проще». Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает, если он не мыслит без вас своей жизни: он никогда не бросит вас.
3. Оправдание: «Но все так делают». О да, секс после расставания — это совсем неплохо, потому что здорово спать с человеком, которого знаешь. А еще здорово спать с человеком, к которому испытываешь сильные чувства.
4. Оправдание: «Но потом он хочет вернуться обратно». К сожалению, после того как вы расстаетесь, ваш молодой человек начинает подыскивать что-нибудь получше. А когда ему это не удается, его охватывает одиночество и он возвращается «домой». Не похоже на то, чтобы вы очень сильно ему нравились. Просто ему очень сильно не нравится быть одному.
5. Оправдание: «Я отказываюсь принять тот факт, что он меня бросил». Мне жаль, что он вас бросил. Пытаясь снова и снова вернуть его, вы наводите бывшего бойфренда на мысль: «Да что я вообще нашел в этой психованной суке?» Запомните один простой совет, дамы: всегда будьте на высоте. Никогда не сходите с ума.

Помните:
• У вас не получится предотвратить расставание с помощью разговора. Дискуссии здесь не помогут. Разрыв отношений — решение окончательное, и обжалованию оно не подлежит.
• Секс после расставания не означает, что вы опять вместе.
• Не нужно напоминать ему о том, как вы великолепны.
• Он и сам может позаботиться о своем коте.
• Где-то вас ждет молодой человек, который будет просто счастлив, что вы вновь не сошлись со своим ужасно противным бывшим бойфрендом.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он просто взял и исчез
Что ж, здесь все предельно ясно. Он дал вам понять, что вы настолько не в его вкусе, что он даже не потрудился оставить вам хоть какую-то весточку о себе.
1. Оправдание: «Может быть, он умер». Нет ничего хуже, чем не получить ответа от любимого. Единственная причина, по которой вам стоит написать ему снова, — это желание получить явный отказ, теперь уже в словесной форме. Неужели вы забыли? Вы слишком заняты своими поклонниками, и у вас нет времени на такие глупости.
2. Оправдание: «Так что же, получается, я даже не могу с ним поскандалить в последний раз?» Первое время, возможно, будет казаться, что вам полегчает, если вы позвоните ему и устроите скандал. У вас может возникнуть ощущение, что вы позволили ему выйти сухим из воды. Но поверьте мне, ничего из того, что вы хотите ему сказать, не будет для него откровением. А вам и так есть на что потратить свое время.
3. Оправдание: «Но я просто хочу получить ответ». Вы заслуживаете того, чтобы узнать, что случилось на самом деле? Несомненно. Я могу рассказать, что случилось: вы встречались с ужасным человеком.

Помните:
• Возможно, он действительно лежит в больнице, страдая от амнезии, но скорее всего он просто не так уж вами увлечен.
• Отсутствие ответа и есть его ответ вам.
• Не давайте ему возможности снова вас отвергнуть.
• Пусть его мать устраивает ему скандалы. А вы для этого слишком заняты.
• Здесь нет никакой загадки: он просто ушел из вашей жизни, и он был вас недостоин.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он женат (сюда же относятся все другие, самые невероятные причины)
Если вы не можете любить друг друга свободно и открыто, то это не настоящая любовь.

@темы: чужое, война полов, литература

---

Девиз дня

Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Девиз дня

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

@темы: цитаты, девиз дня

---

Приколы о лолерастах. Часть 6

Единственный плюс есть в отсутствии ульты: ее не просрешь. (Поли)

Новый уровень достижения: сделала ультуй-убегай за Карму. (Поли)

- Вы готовы, крабы?
- Да, капитан Рак!
- Я вас не слы-ышу-у-у!
- ДА, КАПИТАН РАК!!!
- О-о-о-о-о-о! Кто проживает на днище ипанам?
- Спанч Боб бранзые штаны!
- Кто ваш малыш без итамав?
- Спанч Боб бранзые штаны!
- Кто так жи ловак как рак на миду?
- Спанч Боб бранзые штаны!
- Кто впустую потратил ульту?
- Спанч Боб бранзые штаны! Спанч Боб бранзые штаны! Спанч Бо-о-об бранзые штаны-ы-ы-ы-ы!
(Дима и Рома)

Закат меня зовет! (Андреас - Сион)

@темы: приколы, цитаты, Лига Лагов

---

Киев Комик Кон

Мои впечатления от Комик Кона... скорее отрицательные, чем положительные.

Когда я узнала, сколько стоят билеты туда, я твердо решила не идти. Как всегда ведь будет два костюмированных покемона в занавесках и 50 посетителей. Но за 5 дней до Комик Кона пришел Гил и сообщил: нас наняли туда тиром и мы едем бесплатно. Но придется поработать со зрителями. Тут же выяснилось, что у мамы и бро нет костюмов. Только у меня есть мой так тщательно пошитый и собранный хаосит.

За два дня до собственно события бро решил, что раз у него нет костюма, а идти в цивиле он не хочет, то он отберет у меня второй хаоситский костюм. Пришлось истратить пол-зарплаты (да, половину и без того нищебродской зарплаты работника суда) на грим и антураж.

На месте выяснилось, что тир задвинули в жопу, и клиентов не должно быть много. Мы с Андрюхой пошли гнать беса.

Сначала у меня хз по какой причине воспалились глаза и мне пришлось отказаться от линз и накладных ресниц. Вообще. Это было дохрена обидно. Потом мы спускались 45 минут по лестнице из 25 ступенек - из-за толпы желающих нас сфотографировать. Нас мучили все - от цивильных с айфонами до профессиональных фотографов.

Еще осталось впечатление, что большинство косплейщиков и им подобных - цивильное быдло, с трудом осознающее, что происходит вокруг, кто эти люди и что вообще надо делать. На Андрюху набросились какие-то 13-летние школьницы с предъявой "Че у тебя ногти накладные? Ты че, пидор?" Еще школьник-инквизитор в кирасе из картона, которому я в шутку (как идейный противник) показала язык, а он сначала с обиженной рожей доказывал, что в одиночку положит двух демонов, а потом старательно бегал от нас оба дня. И тупая Китнисс, натягивающая заряженный лук в сторону толпы зрителей. Зато порадовал комиссар - метр в фуражке, пафосный такой. И когда мы его заломали, он поступил совершенно адекватно: съежился и запищал "Император меня спасет!!!"

Про толпы полуголых жирных и някающих девочек школьного возраста в нечесаных паклеобразных париках и кошачьих ушах я вообще молчу. Еще захотелось пересчитать зубы какой-то кавайной няке, которая подошла к Андрюхе со словами "Зови свою кавайную лиловую тян, сфоткаемся!" Онеме головного мозга и сиськажопакосплей - это страшно.

Тем временем в тире была такая толпа, что во второй день мне пришлось ехать без костюма и стоять работать. Андрюха второй день весь день где-то тусил со своей пАдругой. А я ебошила как проклятая. Даже не успела посмотреть, что вообще происходило внутри здания.

С тем, сколько за нами бегали с телефонами и фотоаппаратами, я получила десяток корявых и размытых фоток с телефона, где я мелькаю на заднем плане, у меня на лице тень, из-за которой я кажусь лет на 10 старше, ну и т.п. Я устала как собака, задолбалась и осознала, что никому нахрен не интересен мой костюм. Даже Андрюхе. Понарезал в нем два дня, вспотел, изгадил чем-то, даже зацепок где-то наделал. И даже спасибо не сказал. Все. Больше я никому не дам никаких своих костюмов. Ни-ка-ких.

Кроме туевой прорвы негатива, был и позитив. Во-первых, это деньги. Тир всегда приносит деньги, и в этот раз довольно-таки много. Во-вторых, увидела много хороших и не очень хороших знакомых, которых давно не видела. Погнала беса на сцене. Выгуляла залежавшийся хаоситский костюм. Хоть сколько-то, но пофанилась, в общем. В-третьих, нашла контакты магазинчика, торгующего линзами и прочими полезностями.

В общем и целом, Комик Кон удался, но не для меня.

@настроение: сука паршивое

@темы: стрельба из лука, ролевые игры, уроды среди нас, друзья и иже с ними, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, софизмы и хаосизмы

---

Девиз дня

Тяжелые будни хаосита проходят в в пошитии лифчика, покраске бумаги, постирке юбки, поглажке штанов и выбивании украшений из мастера.

@темы: девиз дня

---

Оружейный склад

Пора сделать перепись населения в оружейном углу моей комнаты

Итак, мои маленькие монстры для ближнего боя

Большой Кху - 175см ясеня в медных оковках. Пожалуй, один из самых старых и надежных обитателей оружейного угла. Он со мной уже больше десяти лет.

Маленький Кху - железный брат Большого Кху, тяжелый и очень упрямый, как и любой нань-дао. По замыслу моего Мастера я и Малыш Кху должны были стать звездами мировой сцены, но... Директор обломал планы Мастера. Оба Кху родились в нашем гараже на даче.

Шших - еще одно детище моего отца, сделанное для моих тренировок. Маккейн покушался содрать латунный наконечник и высыпать из него весь шуршавчик (шарики от подшипника), чтобы Шших не шуршал на уколах, но я не позволила.

Пикадолла - я никак не могла понять, нахрена папа склеил из двух пород это неоковырное нечто, пока не появилась необходимость сыграть уборщицу с боевой метлой. Тут-то мне и понадобился Пикадолла.

Свеча - самый, САМЫЙ старый мой боевой спутник, переживший многое и многих. Ему я латала ножны, шила чехлы, покупала запасные кисти, по ночам перед соревнованиями полировала длинное лезвие.

Бритва. Бритву привез Маккейн из Польши. Вдвое легче, тоньше и на 15см длиннее любой другой сабли, она вскрывает чужую защиту как консервный ключ банку со шпротами.

Имрюк Эльфийский - раньше его звали Заноза. Пока он не поломался и не попал в руки к Алазару. Добрый доктор Алазар сделал из сломанного бокена тренировочную деревянную саблю.

Зубочистка и Спичка - пара легких грушевых бокенов-сестер из одной грушевой доски. Зубочисткой и Спичкой их обозвал Ямамота-сан - из-за их избыточной тонкости и хрупкости. И хотя им уже много лет, обе пребывают в целости и сохранности.

Хррак и Тресь - два брата, которыми я так и не воспользовалась как оружием. Да и по мнению большинства веера - не оружие. У Хррака и Треся нету ни лезвий, ни острых пик. Но тем не менее, получить пачкой бамбука в лицо не приятно никому.

Штыть - глядя в красный камень на рукояти, я думаю, что никогда толком с ним не помирюсь. Дернули ж меня Боги соглашаться на венгерский кнут. Почти три метра кожи и очень дурных манер - Штыть оставил мне много синяков, из них два - прямо между лопатками.

Фьюи - самый молодой обитатель оружейного угла. Тяжелый и длинный лангшверд, приезда которого в Киев я ждала полгода. Опробовать его я пока еще не успела.

@темы: ролевые игры, фехтоблудие

---

101 правило сотониста

Литература.

1. Купите все книги Антона ЛаВея.
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги.
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать.
4. Читайте книги о Гарри Поттере.
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией.
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо.
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу.
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой.
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" — вы можете встретить единомышленников

Общение.

11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree".
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите.
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз.
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier.
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666.
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord.
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой.
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы.
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах.
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan".
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash".
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает — просто тупо молчите.
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам — Ave.
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!".
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" — правильная латынь (вообще-то на латыни Сатана склоняется, так что "Ave Satanas!" — вполне верно. Однако в словаре есть указание, что используется и несклоняемая форма "Satan").
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще — это избранный язык Тёмного Бога.
27. Также изучайте енохианский язык.
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению.
29. Запугивайте всех своими проклятьями.
30. Христиан называйте исключительно хрюсами.
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид.

32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет.
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться.
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один.
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист.
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет.
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности — пусть они стоят круглый год.
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку.
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало — пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой.
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе".

Образ жизни/Основы.

43. Переворачивайте все встречаемые кресты.
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов.
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях.
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне.
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66.
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер — чтобы он начинался на 666.
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана".
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!".
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд.
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете.
53. Hочью шатайтесь по кладбищам.
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах.
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево.
56. Одержимо играйте в ролевые игры.
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла.
59. Или змею.
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка.
61. Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами.
62. Слушайте только металл.
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся.
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест.
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия.

66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки.
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей.
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч — чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи.
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. — Vuohioksennus).
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги.
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря — пластмассового черепа.

Философия/Символика.

72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое — просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте.
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным".
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога".
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это — тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым.
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой (в общем-то да, не особо, хотя параллели есть).
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose".
79. Всегда пишите "vampire" через "Y".
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким — это очень важно.

Своя организация.

81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом.
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту.
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги.
85. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам.
86. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта.
87. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com.
88. Сайт обновляйте раз в год — и не вздумайте делать это чаще!
89. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям.
90. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями — они ведь недостаточно истинные сатанисты!
91. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC).
92. Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде.
93. Попытайтесь добиться налоговых льгот.
94. Заявляйте, что полностью контролируете свой город.
95. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты — не истинные сатанисты.
96. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов.
97. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии.
Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку).
98. Объявите себя новым Чёрным Папой.
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны.
100.Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение.
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

@темы: приколы, религия, мЯталл