Сколько стоят Ваши грехи?

Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

Просто напишите сумму. Не нужно перечислять. Всё и так ясно.

@темы: приколы

---

Про Ельцина

Авторские грамматические и пунктуационные ошибки сохранены.

Вот мост через тихую местную реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и Борис, что с моста сброшен в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и мешок от вьетнамского риса,
Который по слухам надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот дача, где взяли мешок из-под риса,
Который по слухам надет на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и охрана, что так иль иначе
Наверное знает про жителей дачи,
Куда привезен был мешок из-под риса,
Который натянут затем на Бориса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
С которого сбросить нельзя человека,
Поскольку по данным замера река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

Вот шеф самый главный Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросила насминистра послушать,
Министра, который увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Которая явно винила Бориса,
Залезшего где-то в мешок из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку по данным замера река
Под этим мостом чрезвычайно мелка.

А вот и высокий чиновник Егорий –
Герой криминальных и прочих историй,
Который превыше законов и прав,
Который Борису сказал: «Ты не прав!»,
Не любящий шефа Большого Совета,
Который все знает про то и про это,
Который все тайны позволил нарушить,
Когда попросила насминистра послушать,
Министра, который увы, как ни странно,
Поверил в нелепые бредни охраны,
Что с чьей-то подачи винила Бориса,
Гулявшего где-то в мешке из-под риса,
Который был сброшен с моста прямо в реку,
В которую глупо бросать человека,
Поскольку бросают туда, где река
Богата булыжником иль глубока.

А вот всем известная дама Раиса,
Которая шутку сыграла с Борисом,
В чем ей помогал пресловутый Егорий –
Герой криминальных и прочих историй,
Они, чтобы выполнить лучше задачу,
Поехали утром на нужную дачу,
С собой прихватили мешок из-под риса,
В который потом и воткнули Бориса,
Который потом ими сброшен был в реку,
В которую сбросить нельзя человека,
Совсем не учтя, что эта река
Для утопления слишком мелка.

Отсюда совсем не является странным,
Что байки министру напела охрана,
А он побоявшись расследовать это,
Кинулся к шефу Большого Совету,
Который умеет проблему поднять,
И так убежденно все это подать,
Что шефу не станет никто возражать,
А будут лишь фигу в кармане держать.

@настроение: веселое

@темы: приколы, чужое, политика

---

Женщины 40к

1. Демонетты.
Несмотря на свои клешни, щупальца или просто слишком длинные ногти на руках, демонетты Слаанеша просто обворожительны.
+: модельная внешность и пятый размер бюста. В добавок к этому – полная раскрепощённость.
-: демонетты патологически не верны. Что поделать – они созданы быть искусительницами…
Прогноз: можете приготовиться лицезреть в зеркале Ваше зелёное от ревности лицо,когда она, смеясь, вернётся к вам далеко за полночь, издавая ароматмужского парфюма и амасека.

2. Сёстры Битвы.
Это неправда, что они пожизненно запаяны в свои доспехи! Неправда!!!
+: сестрички брутальны. Нравятся такие – милости просим. Опять же, на них всегда можно положиться в бою.
-:фанатичные монахини. Придётся помучаться (впрочем, это может бытьвесьма интересно…). К тому же, не всем нравятся барышни со шрамами.
Прогноз:если Вы считаете, что шрамы украшают не только мужчину, Адепта Сороритас – для вас. Впрочем, если Вы – хаосит, трудности – не загорами…

3. Колдуньи Хаоса.
Непостоянны, как сам Хаос.
+:свободомыслящие и весьма привлекательные дамы без комплексов. Перелопатили кучу древних фолиантов, обладающих тёмной магической силой. И колдуют замечательно.
-: капризны и своенравны. Если что-тоне так – берегитесь! Если изменили ей – стреляйтесь сразу! В противном случае – почти как в песне «Короля и Шута» «Ведьма» - «Специально и созла превращу его в осла!». И если бы только в осла…
Прогноз: зависит от вашего благоразумия. Упаси Вас Император (Слаанеш, Кхорн, Тзинч, Нургл – нужное подчеркнуть) сделать что-то не так!

4. Сотрудницы Инквизиции.
Сила и хрупкость в одном флаконе.
+: она прекрасно образована и воспитана, хороша собой, аристократична, сообразительна и облечена властью. Просто мечта!
-:по части пафоса может успешно конкурировать с эльдарами. Не менее капризна и эгоистична, чем хаоситская колдунья. Изменили – сознайтесь, и Вас просто сожгут. Не сознались – Вас ждут чудовищные пытки. К томуже, она почти наверняка сильный псайкер, что для Вас в случае измены совсем плохо. А уж если Вы не угодили ей… Экстерминатус!
Прогноз: её надо постоянно завоёвывать. Ей надо угождать. А Вы как хотели?

5. Тауситки.
Милые, смелые и немного наивные девочки: всё ещё идеализируют по поводу Высшего Блага.
+: милы, приветливы, симпатичны.
-:синекожие. Это на любителя. Обижаются редко, но метко: выстрел из импульсной винтовки (или орудий экзоскелета «Кризис») завершает страдания обидчика.
Прогноз: не доведёте её до необходимости подстрелить Вас из импульсной винтовки, будет Вам счастье. И Высшее благо.

6. Эльдарки.
О, эти прелестные остренькие ушки!
+: Банши, Провидицы… Все эльдарки – красавицы и умницы.
-:пафоснее эльдарской женщины может быть только сотрудница Имперской Инквизиции. Но излишний пафос, увы, не единственный недостаток эльдарочек. Если дама вашего сердца – Банши, её истерика, если Вы не отключили динамики её шлема, заставит Вас на неделю почувствовать себя абсолютно глухим. А уж если она пустила в ход свои клинки… Провидицы ещё более опасны в этом отношении, ибо они – сильнейшие псайкеры, скоторыми по этой части сравнится не всякая Инквизиторша!
Прогноз: чувствительные, интеллигентные эльдарки нуждаются во внимании и заботе. И попробуйте не дать им этого!

7. Тёмные Эльдарки.
Опасная красота. Я бы сказал, смертельно опасная.
+: роскошная внешность и минимум одежды (меньше – только на демонеттах).
-:садистки. Вам будет не сладко, очень не сладко. А уж если она в плохо мнастроении… А уж если она сломала ноготь или, что в сто крат хуже, у неё ПМС…
Прогноз: Вы справитесь с ней только в случае наличия у Вас редчайшей изворотливости и редчайших дипломатических навыков. Крайний вариант – наличие у Вас чудовищной физической силы. Нет, нет, я не о поступке, пятнающем честь джентльмена! Вам придётся аккуратно прижимать её к себе, пока она не перестанет истерить и брыкаться.

8. Культистки.
Приятное дополнение в жизни Астартес Хаоса и культистов, менее приятное – для всех прочих.
+:культистки – покорные исполнители воли богов Хаоса. А если внушить ей,что Ваша воля полностью совпадает с волей упомянутых богов… Наверное, это будет похоже на рай.
-: они слишком покорны. Это быстро надоедает. Если Вы – лоялист (или эльдар, или тау – словом, не хаосит), отношений быть не может в принципе – они не выносят упоминаний об Императоре и прочих богах, кроме Тёмных Богов. Ах, да! Ещё они частенько сходят с ума от поклонения!
Прогноз: культистки, как не крути – пушечное мясо. Их не хватает надолго.

9. Ассасинки.
Хотите жизнь, как в шпионском романе или комиксе про Электру?
+:с ней Вы почти в полной безопасности, если у Вас менталитет комиссара Каина. Ещё одно значительное достоинство ассасинок – их прекрасные фигуры.
-: с ней Вы в безопасности от всего, кроме одного фактора – её самой. Свои клинки ассасинки Культа Смерти и Храма Каллидус носят вовсе не в качестве украшений…
Прогноз: как Вам сказать?.. Ваша судьба – в её руках.

10. Арбитры.
Знаю, тут многие сразу о наручниках подумали!
+: те же самые наручники. Кроме шуток – хорошие девушки.
-: наручники и прочее оснащение Адептус Арбитрес. Ладно, ладно, больше не издеваюсь! Эти дамы вечно заняты на работе, а работа у них совсем не лёгкая, поэтому Вы порой будете испытывать недостаток внимания со стороны Вашей избранницы.
Прогноз: вернувшейся после патрулирования домой очень уставшей девушке нужен ужин, горячая ванна, массаж… Готовы?

11. Гвардейцы.
Императора ради, только не вздумайте стебаться над её лазганом!!! Не вздумайте!!!
+: служащие в Гвардии девушки просты в общении, не зазнаются, привыкли к спартанским условиям, совершенно не избалованы. А физические нагрузки, между прочим, неплохо сказываются на фигуре.
-: обрадовались? Рано! Дамам, большую часть дня проводящим в окопе, плевать на этикет. Брутальнейшим катачанкам вообще на всё плевать – она положит Вас на лопатки, даже если Вы – космодесантник. В довершение – контрольный выстрел из лазгана, над которым Вы имели глупость смеяться…
Прогноз: ещё раз повторяю – отставить стёб над лазганом! Потом не жалуйтесь – предупреждал ведь!

@музыка: Экстерминатус

@настроение: феминизм

@темы: приколы, w40k

---

Фразы любимых героев

Настоящий мастер - это вечный ученик. (Мастер Йи, Мечник вуджу)

Люди боятся того, чего не могут понять. (Синдра, Темная госпожа)

То, что не убивает вас, добьет когда-нибудь потом. (Твич, Чумная крыса)

Целюсь, потом стреляю. Целюсь, ПОТОМ СТРЕЛЯЮ!!! (Твич, Чумная крыса)

Стрелять легко, целиться тяжело. (Твич, Чумная крыса)

Я - кара из глубин!.. канализации... (Твич, Чумная крыса)

Честь - это ржавчина та тупом клинке. (Сивир, Хозяйка битвы)

Короли приходят и уходят, золото - остается! (Сивир, Хозяйка битвы)

Бойся того, кому нечего терять. (Варус, Стрела возмездия)

Во сне я видела два пути. И проложила между ними свой собственный. (Карма, Просветленная)

Забвение близится! (КогМав, Пасть бездны)

Повинуйся Безднееее!!! (КогМав, Пасть бездны)

Есть жизнь, есть смерть, а есть я. (Треш, Страж цепей)

Что было сломано, то может быть починено. (Ривен, Изгнанница)

Иногда ты улов, а иногда - наживка! (Нами, Владыка течений)

Друзей держи близко, а врагов - в неведении. (Катарина, Леворукий клинок)

I like my weapons how i like my music - heavy and metal! (Мордекайзер, Повелитель металла)

Misery loves company. (Мордекайзер, Повелитель металла)

No pain - no drain. (Мордекайзер, Повелитель металла)

@музыка: тема Браума

@настроение: сосредоточенное

@темы: цитаты, Лига Лагов

---

Приметы

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к фантасмагорическим видениям и галлюцинациям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - уже никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - быть беде.
Треснула резинка трусов - к большому стыду. Или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к интересным и увлекательным приключениям.

@темы: приколы, цитаты, друзья и иже с ними

---

Хаоситские частушки

Прошу прощения за нестыковку ритма и рифмы - автор неизвестен. Было стырено с Майла.

Открываю правый глаз,
Вижу едет Леман Расс.
Комиссар за ним идёт,
Гимны Хаосу поёт.

Колбаса, колбаса -
Жуй во славу Хаоса!
В Имматериуме любят
Всё во славу Хаоса.

С неба падает дроп-под.
У меня болит живот.
Приближается земля -
Заблевал кабину я.

В книге как-то прочитал,
После долго я рыдал.
Ультрамар - не голубой,
У него доспех такой!

Я химерой управлял,
Все столбы я посшибал.
Ой, ребята, мне п*зда -
Комиссар идёт сюда!

Мары по полю гуляли -
Слаанеша жезл нашли.
Целый день его втыкали
И на сборы не пошли.

Как-то раз мы с техпристом
План курили под мостом.
Вижу - едет монолит,
Рогал Дорн на нем сидит!

А на днях папаша Гор
Сп*здил нам большой топор!
Да не лишь бы у кого,
А у Кхорна самого!

По полю идет титан
C МЕГА-болтером в руке.
Лоялистов матом кроет
На высоком готике.

Инквизитор-радикал,
К себе демона призвал.
После складно говорил,
Многих к Хаосу склонил.

Лоялисты говорят,
Император чист и свят.
Знает каждый еретик,
Дядька Хорус был мужик.

Он вам сделает вжик-вжик,
Он и баба и мужик.
Знают все и там и тут,
Слаанеш его зовут.

Магнуc Рыжий варп прозрел,
Чака Норриса узрел.
От его великой силы,
Он тотчас же окoлел.

Самый страшный хаосит -
Это дедушка Нурглит.
Постоянно он чихает,
Жутким голосом сипит.

@музыка: Частушки

@настроение: веселое

@темы: приколы, чужое, w40k

---

Сколько надо, чтобы вкрутить лампочку?

Ультрамарины.
-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.
Несущие Слово.
-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!
Космические Волки.
-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...
Орки.
-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"
Берсерки Кхорна.
-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.
Альфа-Легион.
- этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..."

@музыка: Экстерминатус

@настроение: веселое

@темы: приколы, w40k

---

Х*ня

Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космопехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультрамарины: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космопехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня

@музыка: Экстерминатус

@настроение: веселое

@темы: приколы, w40k

---

Цитаты Летны Ксарты, собственноручно собранные и записанные. Часть 1

Хедшот в руку (Гилдор)

Теория невероятности (И.А. Забашта)

Параненормальное (из компьютерной игры "Масяня под желтым прессом")

И жили они долго и счастливо, и умерли они в один день: он – от оргазма, а она – захлебнулась… (Летна Фиалковый-Бред)

Не любите – да нелюбимы будете. (нар.)

Дурак нуждается в порядке. Гений господствует над Хаосом. (неизв.)

Бесплатному сыру в дыры не заглядывают. (нар.)

Пришел, увидел, наследил! (Летна Фиалковый-Бред)

Хорошее дело браком не назовут. (Амага)

Верный враг лучше лживого друга. (О. Громыко)

Вы довели свою хакаму до состояния какамы и я отнесла её в кузницу. (Амага)

Наложить проклятие под дверью. (нар.)

Какая страна – такие и дроп-поды. (Ааз)

Чтобы не травмировать нежную детскую психику, травмируем нежную детскую голову! (Летна Фиалковый-Бред)

Мать моя Тёмный Принц, роди меня обратно! (Летна Фиалковый-Бред)

Ничто так не портит цель, как попадание. (нар.)

Вони шукають те, чого нема, щоб довести, що його не існує. (О. Подерв’янський)

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (нар.)

Самая правильная точка зрения – точка зрения снайпера. (нар.)

Suck my Beiter! (Летна Фиалковый-Бред)

Движение вперед – часто следствие пинка под зад. (нар.)

Что бы ученые ни изобретали – у них все равно получается бомба. (К. Воннегут)

Всё тупо и уныло, как мозг пафосмарина. (Ю. Гаршина)

Пусто, нудно и уныло, как в голове у космодесантника. (Летна Фиалковый-Бред)

Слово – не воробей. Топором не вырубишь. (нар.)

Согласно пукленым билетам (Д. Львовский)

Сидит, нудит и хаосит. (Ингвар)

Не бойся своих желаний. Бойся моих. (Алина Чу-Чу)

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. (нар.)

Уныл, аки фекаль в ополонке (Д.А. Василенко)

Не болтайте глупостями! (Д.А. Василенко)

И если есть те, кто приходят к тебе, найдутся и те, кто придет за тобой. (Наутилус Помпилиус)

Пряча голову в песок, помни: задница остается беззащитна! (нар.)

С точки зрения анальной эрудиции (Летна Фиалковый-Бред)

На свете нет ужаснее напасти, чем идиот, дорвавшийся до власти. (Л. Филатов)

Время забыть то, кем ты был, но помнить, кем ты стал (В. Кипелов)

И сам не гам, и другому не бургер! (Д. Львовский)

Нагинатой нагинают, а яри – наяривают! (Гилдор)

Ин гроссе фамилье нихт клювен клац-клац! А если клац-клац, то шнель-шнель! (Летна Фиалковый-Бред и Александр Манжула)

We know what we’ve lost when it’s gone (K. Meine)

Рыцари шли в бой только за дам! За «не дам» не шли. (нар.)

К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил. И неожиданно для нас он устроил мастер-класс! (нар.)

Гоптимус Крайм (Андрэ Батиста)

Свободу дивану! Темноту в комнату! Ежей в окно! (Алекс Лизенко)

А потом я схожу наверх, возьму этого дятла за хобот и притащу его сюда! (Летна Фиалковый-Бред)

Гадать на чашечной кофе (Влад Большаков)

Ты меня...ты меня на рассвете, ну а я тебя ближе к закату... Хоть побочный эффект - это дети, всё равно это очень приятно. (нар.)

Вход с собаками в нетрезвом виде на роликах воспрещен. (объявление на двери магазина)

Это самый ужасный оптимальный вариант! (Влад Большаков)

Турнир без Консула - это нечто сродни новогоднему голубому огоньку без Киркорова. (Летна Фиалковый-Бред)

У Сереги что, климакс? (Андрэ Батиста)

Консул - это такой лучный феномен, которого посылают на***, он идет, возвращается, и потом говорит, что это та дорога, которой ходят все самые крутые лучники. (Игорь Пархоменко)

У вас в хозяйстве имеется самый галимый и зарыганный тазик? (Тугарин)

Чем ворчать днем, лучше стонать ночью! (Ирбис Йотке)

Дело не в размере груди, а в наличии её под рукой. (Троррр)

Если у тебя паранойя, это ещё не значит, что за тобой никто не гонится! (из какого-то фильма)

Ветер западло-южный (из м/ф "Мультер.Ру")

Зачем беспокоиться о том, что убьет нас не сейчас? (из к/ф "Оружейный Барон")

А я так живу! (из к/ф "Слепая ярость")

Какая сволочь на моем кладбище картошку копала?! (из "Полной Белиберды", НММ 4)

Идиот не отвечает - идиот завис! (из м/ф "Войны зверей")

Я оторву ему голову, а потом засуну её ему в ноздрю! (из м/ф "Экшн Мен")

Почему вы все такого плохого обо мне времени? (из м/ф "Мультер.Ру")

Телесериал "Рогатые тоже плачут" (из "Полной Белиберды", НММ 4)

Істина в останній редакції (Р.Б. Прилуцкий)

У всех нас куча глюков, и с ними надо жить! (из м/ф "Масяня")

Или что-то случилось, или одно из двух. (из м/ф "Следствие ведут Колобки")

Умом народ наш не понять,
Аршином общим не измерить.
Х*й на стене нарисовать,
Сказать "Икона!" - будут верить! (нар.)

Кто ищет, того находят. (Ааз)

Отбивная куряга (из меню в кафе "Орбита", г.Новая Каховка)

Помогите! Она вдохнула мой кислород! (Макс Кузнецов)

Илья, ты википедик! (Алекс Лизенко)

Моя знать три Илья: Муляр Илья, Изотов Илья и из учебника по французскому il y a! (Летна Фиалковый-Бред)

Кель Эскабович - крутой Буратино под стекловолокном с карбоновыми вставками в самых упругих местах. (Кель)

Гилдор в костюме Гилдора (Наташа)

Они оба хороши: что один - старый валенок, что второй - кед занюханный! (Ксандр)

Антропология беспозвоночных (Ксандр)

Чем меньше женщину мы грузим, тем больше нравимся мы ей. (нар.)

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив. (нар.)

@музыка: Скованные одной цепью

@настроение: веселое

@темы: чужое, цитаты

---

Преподские перлы

Собирала на протяжении всех пяти лет учебы в ВУЗе
Для особо непонятливых повторяю третий раз вторично! Як казав колись у армії мій старшина. (В.Р. Костюк)
Оця методичка – то є наша Біблія, наш Коран та наша Кама-сутра! (В.Р. Костюк)
Тішитися вище середнього. (С.І. Присухін)
Ми не є тим, що ми є, а ми є тим, чим ми не є. (С.І. Присухін)
Я йому про непряме доведення, а він обняв сусіда і тішиться! (С.І. Присухін)
Як мінімум дати максимум прикладів. (С.І. Присухін)
В середу у нас залік. Починаємо тішитись з 11:00. Не запізнюйтесь. (С.І. Присухін)
Пишемо перший закон логіки і тішимося! (С.І. Присухін)
Потерпіть ще трошки – і будемо тішитись від перерви. (С.І. Присухін)
У мене є дві важливі інформації. (С.І. Присухін)
Завжди є деяка група людей, які обов’язково повинні облажатися. (С.І. Присухін)
Кожна людина має свого Івана Петровича – йолопа! (С.І. Присухін)
Припиніть масовий приступ енурезу! (С.І. Присухін)
Все, що написано до слів «Однако, несмотря на достигнутые успехи» можна не читати, бо то фігня! (Л.С. Тупчієнко)
Дипломат – це кристально чиста людина, що їде за кордон брехати на користь своєї батьківщини. (Л.С. Тупчієнко)
Якби вдалося схрестити мусульманина з християнином і освятити в синагозі, то це і буде українець. (Л.С. Тупчієнко)
Юрист – це звання, а економіст – це діагноз. (Л.С. Тупчієнко)
Вища освіта – це те, що треба негайно викинути з голови, як тільки ви отримаєте диплома. (Л.С. Тупчієнко)
Ми ТАК тоді розуміли політологію… що… ну да… (Л.С. Тупчієнко)
Той, хто справа – радикал, хто зліва – консерватор, а хто по центру – це болото. (Л.С. Тупчієнко)
На України від демократії лишився лише пшик. (Л.С. Тупчієнко)
Партія Арсенюка. (Л.С. Тупчієнко)
Суб’єкт цивільного права, що получив лінійкою по голові. (Р.Б. Прилуцький)
Припустимо, суб’єкт викрадав шапки. Навіть і не думайте, я ні на кого не натякаю, в жодному разі! (Р.Б. Прилуцький)
В стародавньому Римі була єрунда – 6000 конституцій. В Україні їх вже 300000. Ми Рим переплюнули і далі плюємо через нижню губу! (Р.Б. Прилуцький)
Шо, анурєз замучив? (Р.Б. Прилуцький)
Хто спробує вийти – буду бити по ногах цивільним кодексом! (Р.Б. Прилуцький)
Коли я був старшиною в армії, у мене були рядові чурки. Ще у мене були рядові казахи. Так от, казахи – це особливі чурки! (Р.Б. Прилуцький)
Правильно ви думаєте! Хоча ви вже й не думаєте! (Р.Б. Прилуцький)
Ну зібрали позовний матеріал – і шо з ним тепер робити? Підтиратися? Так папір же неправильний! (Р.Б. Прилуцький)
Сусід Шовкуна, вам останнє попередження! Задовбали вже! (Б.М. Гоголь)
Це така участь юриста – купа всяких дурних норм, ніяк між собою не пов’язаних. (Б.М. Гоголь)
Розкрадання з задово… тьху! З заводу! (В.К. Матвійчук)
За вами будуть прикріплені викладачі… (В.К. Матвійчук)
Тісне розуміння слова. (В.К. Матвійчук)
Рольові ігри у суді. (В.К. Матвійчук)
І тут адвокат показує слідчому дулю і каже: «А це вже адвокатська таємниця!» (Л.Г. Юрковська)
Якщо ви щось знаєте – добре. Не знаєте – брешіть! (О.Ю. Браславець)
Лекції у нас будуть проходити наступним чином: спочатку бла-бла-бла, а потім що потрібно записали. (О.Ю. Браславець)
Філософський висновок – економіка не є пупом Землі. (О.Ю. Браславець)
В преамбулі до Конституції написано: бла-бла-бла-бла-бла суверенна правова соціальна держава! (О.Ю. Браславець)
Україна – це макроекономічна раскоряка, що досі не визначилася, як вона працює. (О.Ю. Браславець)
Наприклад, Україна півроку жила без бюджету, і добре жила! З іншого боку, те, що у нас є – воно що завгодно, але не бюджет! (О.Ю. Браславець)
Державні інвестиції – це все брехня! Гроші з бюджету не інвестуються – вони крадуться! (О.Ю. Браславець)
Як каже Джон Сміт з Мічіганського університету, кафедри ветеринарства, податки – це засіб підтримки крупного рогатого скота! (О.Ю. Браславець)
Підручників з цього предмету не існує. Якщо вони у вас є – викиньте їх негайно! (О.Ю. Браславець)
Ідеї Маркса були брєдові, але масами вони завладєлі. (О.Ю. Браславець)
На цьому наступає когнітивний дисонанс і бухгалтер бігає по потолку. (О.Ю. Браславець)
Я не вивчив, бо був у коматозі! (Вова Ковтун)
Писк в суд (Влад Доля)
Сдать экзамен за шампанское и бутылку конфет (Дима Мамчур)
У вас що, мама українка, а батько юрист? (Л.С. Тупчієнко)
Кровообіг капіталу (Тоня Гром)
Світ створив Бог, а все інше зробили китайці. (В.Р. Костюк)
Конституционна ли конституция, принятая неконституционно? (О.Ю. Браславець)
Враховуючи багатозначність слова "засада" - так ото в Податковому кодексі вона і є... (О.Ю. Баславець)
Картинка получается просто макабрическая! (О.Ю. Браславець)
Купа податків і зборів - так наш законодавець визначив податкову систему України! (О.Ю. Браславець)
Ибо милостив я и терпелив, но придет день, когда я буду принимать экзамен, и тогда я отомщу... Всем отомщу! (О.Ю. Браславець)
Гамлетівське питання юриспруденції: саджати чи не саджати? (Н.К. Ісаєва)
Уявіть собі плем’я, що живе в умовах первісного комунізму. (Н.К. Ісаєва)
Якщо в дисертації написана дурня, її ввічливо називають «дискусійне питання». А якщо це вже повна дурня, то кажуть «дуже дискусійне питання». (Н.К. Ісаєва)
Нардеп Муляр, сядьте! Заспокойтеся! (Александр Соловьев)
Что было раньше: кража или уголовный кодекс? (А.В. Александренко)
Самое нечистоплотное животное – это бомж. (А.В. Александренко)
У мене чотири ока – і ні в одному нема совісті. (М.Ф. Базась)
Колупція – від слова «колупати», не інакше! (В. Василенко)
Слід – це залишок частини тіла на об’єкті матеріального світу. (Б. Маліновський)
Факи – це об’єктивна реальність, що існує незалежно від людини. (В. Василенко)
Теорія відповідальності (Н.К. Ісаєва)
Помилка – це коли ідете заміж, а шахрайство – коли розводитеся. (М.Ф. Базась)
Міждународне співробітництво. (М.Ф. Базась)
Це специфічні абсолютно дурні правовідносини, що нікуди не відносяться. (Н.К. Ісаєва)
І тут позивач встає і каже: «Я сумніваюсь, що відповідач людина! Мені здається, що він кіборг. Давайте проведемо експертизу!» (О.Ю. Вітко)
Тут ви спеціалісти, тіпа! (Радзівілл)
Туалетно-лифтовый вариант оружия (А.В. Александренко)

@музыка: Философия, Товарищи ученые, Песенка студента

@настроение: ностальгия

@темы: украинский язык, цитаты, мучеба

---

Цитаты великих куриц. Часть1

Пришло время собрать свой собственный

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН! - топ-1 во всех куриных цитатниках.
ВАМ ТОЛЬКО ОДНО НАДО! - от того, кто только это "одно" и может предложить, не хотят большего.
НЕ СЛУЖИЛ - НЕ МУЖИК! - в ответ дам другую цитату: "В армию забирают умных, красивых, и здоровых, а возвращают больных даунов".
ДА ТЕБЕ ПРОСТО НЕ ДАЮТ!
НАВЕРНОЕ, У ТЕБЯ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН!
ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ В 13 ЛЕТ - НОРМАЛЬНО!
КАКАЯ ТЕБЕ РАЗНИЦА, КТО С КЕМ СПИТ?
НЕ УМНИЧАЙ! - так обычно говорят, когда не понимают, о чем речь.
ЧЛЕН ДОЛЖЕН БЫТЬ БОЛЬШИМ! - член никому ничего не должен
У ТЕБЯ КОМПЛЕКСЫ - а у кого их нет?
ОН ВИНОВАТ В МОИХ ИЗМЕНАХ! - любовь до гроба - мудаки оба.
ПЕРЕВЕЛИСЬ НА РУСИ МУЖИКИ - а кто их перевел?
Я ЖЕНЩИНА, А ЗНАЧИТ - Я БОГИНЯ - "не путайте божествО и убОжество" (с)
ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
БУДЬ ПРОЩЕ! - и превратись в амебу, куда уж проще?
Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ! - пьющая, курящая и гулящая.
МОЖЕТ БЫТЬ, ТЫ ГЕЙ?
Я ЛИЧНОСТЬ! - статистика показывает, что на пост-советском пространстве личностями являются 15-25% населения.
ДЕВУШЕК БИТЬ НЕЛЬЗЯ! - а блядей - можно и даже нужно!
МНЕ ТЕБЯ ЖАЛЬ!
ОХ, ТЯЖЕЛО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ! - с такой-то постановкой вопроса - еще бы!
ТЫ НЕ МОДНО ВЫГЛЯДИШЬ!
РАБОТА И УЧЕБА ДЛЯ НЕУДАЧНИЦ!
НЕ ХОЧУ УЧИТЬСЯ, ХОЧУ БЫТЬ БАНДИТКОЙ!
НАЙДИ СЕБЕ МУЖИКА!
ТЫ НЕ ЧИТАЛА КОЭЛЬО? КАК?!

@музыка: Формалин

@настроение: достало

@темы: цитаты, ненормативная лексика, бомбануло

---

Дневник комиссара Тапкина

Неделя 1
Понедельник
Прилетели на Кронус, высадились в заброшенном городе Айронворкс Бэй. На радостях командир полка Лукас Александр переименовал город из "Залива Сталеваров" в "Залив Победы". Неплохое решение. Разведка доложила, что кроме нас на планете присутствуют целых шесть воюющих сторон. Разведке больше не наливать.


Вторник
Генерал Александер назначен генерал-губернаторо¬м Кронуса и получил приказ отвоевать планету. Попутно техножрецы раскопали в городе гигантскую пушку Титана. Между прочим, они так и не признались, что искали на самом деле. Сдается мне, карту винного погреба мы не потеряли...
Так или иначе, вместо винного погреба у нас теперь есть целая пушка Хеллсторм. Некоторое время ходили трезвые, но гордые. Потом какой-то шибко умный магос обнаружил в пушке запасы технического спирта. Решили обмыть новое назначение генерала...

Среда
Утром оказалось, что мы взяли целый сектор, находившийся под контролем Хаоса. Что здесь делает Хаос, узнать не удалось, так как касркины с похмелья не имеют привычки брать пленных.
Ясно одно - база Хаоса находится к югу от нас на полуострове Деймос (а я-то думал, что это там так зловеще полыхает!). Завтра пойдем брать базу Хаоса.

Четверг
Неплохо позажигали на базе Хаоса. После боя командир долго искал пресловутый огромный варп-портал. Оказалось, что все еще не пришедшие в себя касркины разобрали его на дрова.
На заметку: хоть демоны варпа и вправду боятся перегарного духа, пьянство в войсках надо прекращать. За ботву... то есть, за битву командир получил аж целый плащ губернатора. Теперь не знает, как избавиться от прилагавшегося к плащу телохранителя-касрк¬ина. Телохранитель лысый, с саблей и пистолетом, ругается на трех языках и пьет за троих.

Пятница
Пятница - день несчастливый. Напоролись на злобных железных скелетиков. Оказалось, некроны. Так вот они какие, порождения К'танов... На два отряда гвардейцев навалились ихние "флейдуансы", а по-нашему - франкенштейны. Через пять секунд гвардейцы потеряли боевой дух и закричали "Нахрена нам такая война!". Пришлось выстрелить пару раз для острастки.
На заметку: Предупредительный выстрел в голову, оказывается, не лучшая идея.
В следующую атаку дали гвардейцам по пол-литра ядреного амасека. Нашего, кадианского, с которого даже касркины плачут. Пришедшие на вечеринку некроны так и не поняли, что же их убило. Видать, процессоры у них слабоваты... да и оперативки мало. Вынул из одного такого мозг - на нем даже в DOOM-40K не сыграть!

Суббота
Поспорил с командующим. На спор проехал на "Бейнблейде" по некронским катакомбам под плато Турабис. Проехался хорошо, с ветерком. Вот только железки всякие под гусеницами хрустят, мешают, портят момент... Оставил внутри подарочек, поболтал с некронским лордом - и назад. Уже на выезде услышал предсмертный рев лорда, обнаружившего, что это вовсе не новый кулер для видеокарты, а сверхмощная хрениевая бомба. Бабахнуло так, что завалило все катакомбы. А ведь мог получиться такой хороший полигон...
Командир долго выбирал между новой золоченой перевязью и навороченными павер-когтями. Выбрал перевязь. Я решительно не понимаю этого человека. Впрочем, гвардейцы, увидев перевязь, воспряли духом. Знать бы, почему...
Воскресенье
Вроде как выходной, поэтому ни на кого не наступали. Закреплялись на отвоеванных территориях, подсчитывали потери и обмывали трофеи. Злостно не соблюдая график, к нам прилетели Тау. Гребаные желтые покемоны, ненавижу их, просто ненавижу. Любой таусятский файрворриор может сбить из своей плазменной винтовки огонек сигареты с дистанции до километра. Первая рота вынужденно ходит некурящей. Священник предложил чарджить. Предложение прокатило на ура. Оказывается, тау в штыковой удар не держат, разбегаются. Когда тау обиделись, прибежали круты. Озлобленные гвардейцы набросились и на них и попытались - чисто по инерции - сожрать. Дело в том, что еду на позиции не подвозят уже вторые сутки - полевая кухня застряла в непролазной кронусской грязи. Донельзя удивленные такой кардинальной переменой ролей дикари-каннибалы убежали.
На заметку: круты лучше всего идут под катачанское светлое, а веспиды - с сыром и соусом "Императорский особый".

Неделя 2
Понедельник
Понедельник - день тяжелый. Сегодня обнаружили на севере собратьев по Империуму - космодесантников из ордена Кровавых Воронов. Вместо горячего чая и традиционного радушия получили по полной звиздюлей. Оказывается, они тоже против нас. Ошибка командования.
На заметку: добраться до ближайшего инквизитора и обвинить Командование Сегмента, а за одно и весь чаптер КВ в еретическом раздолбайстве.

Вторник
Дали звиздюлей космодесантникам. Прославленные герои Империума обиделись. Хе-хе, терминаторы - терминаторами, а "Бейнблейд" и "Василиски" еще никто не отменял...
Командир получил-таки свои павер-когти. Теперь хочет паверфист. Воистину, аппетит приходит во время еды. Кстати о еде - полевая кухня вылезла-таки из грязи, и теперь вместо сочных веспидов-гриль мы опять грустно жуем омерзительные кадианские комбо-обеды. Видимо, повар подвержен влиянию Хаоса. Надо бы его репрессировать, да некогда.

Среда
Начали штурм города Тау. Поначалу все шло хорошо, но потом завязли в городских боях. Мерзкие алиены посылают на нас волну за волной, мы просто не успеваем подвозить патроны. "Бейнблейд" не пролез через городские ворота (понастроили, блин!) так что обходимся без него.
Начинается очередная контратака, так что допишу позже.

Четверг
Всю ночь не сомкнули глаз. Тау и круты потихоньку кончаются. Разобрали ворота и втащили "Бейнблейд". Попутно техножрецы сделали синемордым какую-то бяку, отчего все их стелс-костюмы неожиданно перестали быть стелс. Хотел бы я видеть их рожи...
Разбили крутов и бронетанковые войска Тау. Хилые у них танки. Даже смотреть противно. Гвардеец плюнет - у таусятского танка башня отваливается. Ей-богу, пехота у них и то крепче.
Скоро, скоро мы доберемся до их Эфирного и будем судить его справедливым имперским судом.
Расфигачили все. Ищем эфирного.
Пятница
Нашли эфирного и засудили. После трех часов зачитывания приговора он сломался и убил себя об стену. Слабак. Хаос Лорд выдержал шесть. Мельчают враги, определенно мельчают...
Противник пал духом и начал сдаваться. Сдавшихся Тау отправляем в конц... воспитательные лагеря. Сдавшихся крутов не нашел - оголодавшие после долгой битвы касркины пустили их на шашлык. Едал я, кстати, этот шашлык - так себе. Веспиды лучше, особенно в панировке и с рюмочкой "Востроянки". "Шницель по-комиссарски" называется. На заметку: перестать так много жрать. Уже пузо скоро появится. Позор! Кулинарная какая-то кампания получилась...

Суббота
Схлестнулись с орками. Их было больше, но у нас были пулеметы и "Бейнблейд". После боя прочел научно-популярную лекцию об анатомии орков. Узнав, что орки на самом деле грибы, гвардейцы тут же принялись измельчать тела убитых врагов и курить их. Я едва успел пресечь безобразие, примчавшись на истошный крик сержанта "ААА!!! Летающие розовые сквигготы!!!".
Командиру подарили паверфисты. Теперь мечтает о доспехе. А я знаю, зачем они ему - пузо скрыть. Под кирасой не видно, а так у него уже перевязь на груди горизонтально лежит.
Все-таки кампания против Тау подорвала физический облик нашего войска. При взгляде на касркинов создается впечатление, будто они долго отъедались в тылу. Причем наперегонки с поваром. Последнего я все-таки репрессирую, если он подсунет мне еще один комбо-обед. На них уже даже священники плюнули, а этим фанатикам вообще пофиг, что жрать, лишь бы с аквилой на упаковке.

Воскресенье
Встретили эльдаров. Немного повоевали. А фарсирка у них ничего, хотя лица под шлемом не видно и можно запросто обмануться в лучших чувствах. Касркины долго гонялись за баньшами и привели тех в состояние полной боевой неготовности. "Психованные эльфийки" в панике и боятся приближаться к нашим позициям на пушечный выстрел. Фарсирка как-то раз попробовала войти в ближний бой, но быстро отказалась от этой идеи. Теперь бомбардирует нас заклинаниями и речами о свинском мужском шовинизме из-за спин всяких там гардианов.
Потом вспомнили, что сегодня выходной. Прекратили воевать и устроили перекур. Гвардейцы опять попытались покурить орков. Пришлось опять пресечь - не нужны мне летающие розовые сквигготы в расположении части. Высказал эту мысль генералу. Он что-то задумал, что-то очень нехорошее. Приказал измерить направление ветра (что он хотел этим сказать?) и принести побольше трупов орков. Сказал, хочет зажечь по-ипрски. Что-то будет...

Неделя 3
Понедельник
Понедельник - день тяжелый, на этот раз для эльдар. Ночью касркины и огрины нанесли огромную гору орков прямо перед нашими позициями. Как только ветер подул в сторону эльдаров, генерал пафосно махнул рукой, и наш "хеллхаунд" зажег кучу. Весь день наблюдали ловящих глюки эльдаров. Касркины и высший командный состав устроились в удобных шезлонгах на передовой, а самые умные даже обзавелись биноклями. Хорошо артиллеристам - у них всегда есть.
Дольше всех сопротивлялась фарсирка, но потом и ее проняло. Что она вытворяла на бруствере - страшно сказать! Но самого интересного мы так и не увидели - ветер переменился, и мы потеряли два отряда гвардейцев прежде чем мега-костер удалось потушить. Ладно, оно того стоило... Хотя жаль, что тема сисек оказалась нераскрытой. Се ля ви, аля герр ком аля герр.

Вторник или среда
Забыл, какое сейчас число. С трудом вспомнил, какое тысячелетие. Это кадианское крепко ударяет в голову. Наступление на эльдаров развивается успешно. Генерал уже штудирует Камасутру - думает, что делать с фарсиркой после победы. Надо стукнуть в Министорум - пусть заберут хаоситский труд, чтоб не смущал нашего полководца. Провели еще несколько удачных химических атак. Потом у нас закончились орки и наступление застопорилось. А баньши все еще боятся выходить на передовую, что нам на руку - в штыковом бою гвардейцы сильнее эльдарской пехоты. На заметку: улучшить моральный облик войск. А то совсем безобразно. Враг должен бояться нас по другой причине, черт побери!

Четверг
Разобрались с Кровавыми Воронами. Нечего на нашей планете чистки устраивать! Доблестные космодесантники получили по мозгам и были выдворены с Кронуса. Их начальство еще узнает об их поведении! Мои телеги, похоже, до командования не доходят. Еще бы, станут они сами себя судить... Командир получил-таки свои доспехи. Теперь ему хочется чего-нибудь еще. Прозрачно намекнул на совесть. Александер ответил, что совести в списке доступного оборудования нема. А зря. Надо будет включить...
Сильно поцапались с эльдарами. Захватили в плен нескольких баньшей. Я едва смог оградить их от посягательств касркинов и прочих гвардейцев. Гвардейцы обиделись. Как ни странно, баньши тоже. Но больше всех, как мне потом сообщил один псайкер в приватной беседе, обиделся(-лась) Слаанеш. Хе-хе, на меня еще никогда не обижался целый бог Хаоса. Интересно, на что это похоже...

Пятница
Ночью являлись две демонетки. Грозили всяким. Когда попытался насадить их... на саблю, а вы что подумали? - исчезли. Оказалось, касркины опять курили орков. Разогнал к чертям.
Позвонил какой-то инквизитор. Спрашивал Кровавых Воронов. Объяснил ему, что к чему, попутно сплавив ему все мои телеги на командование и космодесант. Обещал разобраться.
Прислали ассасина. Мрачный, в скафандре и с винтарем. Обещается принести голову орочьего варбосса. Сомневаюсь. Один он ее точно не унесет...
Поймали мужика. Оказалось - мой коллега, комиссар Антон Геббер. Шарился по городам и поднимал народ на восстание против Тау. Когда тау закончились, вылез. Назначили в передовые части. Рад до невозможности. Снова нацепил фуражку и ходит так, будто сам Яррик.

Суббота
Какая это неделя? Третья, кажется. Почти весь Кронус наш. Остались только орки и эльдары. Сопротивляются отчаянно - одни боятся, что их скурят, другие...
Дожимаем потихоньку и тех и других. Победа уже не за горами.
Все предвкушают виктори пати.

Воскресенье
Ура-а-а-а! Мы взяли эту долбанную планетку! Теперь у каждого гвардейца есть самокрутки из орков, шашлыки из крутов, веспидские окорочка и пленная эльдарка. Эльдарок, правда, на всех не хватило. Ну ничего, как-нибудь обойдемся. Кронус начинает возрождаться к мирной жизни.
Ах, да, совсем забыл - некронов пустили на зажигалки и брелки гвардейцам и лопаты колхозникам. И только хаоситы оказались ни к чему не пригодны. Такая уж у них судьба...
Еду домой. Генерал остается губернатором. Инквизитор начал чистки в командовании - меня приглашают главным прокурором.
Вот оно - счастье!

@музыка: Arstotzkan Anthem

@настроение: Glory to Arstotzka!

@темы: приколы, w40k

---

Карлсон, который живет в варпе

Око Ужаса. Один из миров Хаоса 451 М41
Около демонических врат собралось много чернокнижников Хаоса. Их лидер Салават узнал, что один из миров готов принять Слово Хаоса. Он слышал, как хаосопоклонники этого мира взывали к нему, чтобы он послал одного из своих чемпионов, который поможет свергнуть режим Императора в этом мире.

Для этого он выбрал чемпиона раптора, думая, что летающий мужик произведет большой эффект на этих дикарей. Для этого он выбрал одного из лучших: Чемпиона Карлсона!
-Ты должен произвести впечатление на этих людишек!
-Да, мой Повелитель!
-В этом мире, на выходе из портала тебя будет ждать лидер культистов, ты должен ему во всем повиноваться! И помочь ему привести его мир к Хаосу Единому!
-Я сделаю это во имя Хаоса!
С этими словами чемпион с криком устремился в портал. Он даже не представлял какая жёпа его там ждет!
К сожалению, Салават был дауном, поэтому правильно не смог произвести обряд переноса чемпиона в нужный мир, а отправил его хрен знает куда.

Неизвестный мир. 008 М2 , 14.23 часов по местному времени.
9-летний мальчик одиноко стоял и плакал у окна, потому что его злобная няня Фрекен Бок наказала его, за воровство плюшек со стола. Мальчика звали Малыш, он учился во втором классе. Новая няня решила навести железный порядок, устроив для него строгую дисциплину. Он получил тройку по математике в школе, няня запретила ему за это есть плюшки, а ему очень хотелось, он не выдержал и сожрал пару штук. Фрекен Бок узнала про это, и заперла за это его в комнате. Малыш смотрел в окно и ждал чуда, которое спасло бы его. Чудо не заставило себя ждать!
Вдруг в небе появилось огромное красное пятно и оттуда появился летающий на реактивном ранце мужик ростом два с половиной метра, в одной руке он держал огромный пистолет, а в другой что-то похожее на гигантскую бензопилу. Одет неизвестный был в металлические доспехи красного цвета, на них была изображена восьмиконечная звезда. А еще у него было очень страшное лицо: серого цвета, в морщинах и полные злобой горящие глаза.
Воин заметил Малыша и залетел в его комнату.
- Приветствую тебя, о великий воин! Я пришел принести в ваш мир Слово Хаоса! Я пришел помочь тебе в твоем походе! Меня зовут чемпион Хаоса Карлсон, я из великого легиона Несущих Слово, я участник тысячи сражений. А как твое имя, о великий?
- Малыш, - сказал мальчик и описался.
- Я помогу тебе избавиться от твоих врагов, назови какой из этих прислужников трупа на троне угнетает тебя?
Малыш, поняв что Карлсон его друг, немного успокоился. Он решил рассказать ему о своих проблемах.
- Ну меня Фрекен Бок здесь заперла…
- Я разберусь со всеми кто противостоит тебе! Где она?
- На кухне.
Раптор открыл пинком дверь и забежал на кухню. Фрекен Бок тем временем сидела на диване и кушала плюшку. Услышав сзади шум, она резко обернулась и тут же оцепенела от ужаса. На нее смотрел 2,5-метровый мужик с ужасной бензопилой в руке и страшной рожей.
- Прислужница трупа на троне! Как ты смеешь запирать избранников ХАОСАААА!!! Я уничтожу тебя а потом и твоего хозяина.
Фрекен Бок заорала и убежала в душевую комнату, где и заперлась. Карлсон хотел разрезать цепным мечом дверь, а потом, как он предполагал, и инквизитора, но Малыш сказал что не надо портить дверь под предлогом того что родителям испорченная дверь очень не понравится и они накажут его. Вместо этого он предложил чем-нибудь забаррикадировать дверь в душевую, чтобы няня тоже посидела взаперти и поняла чем она его наказывает. Хаоситам всегда нравилось мстить, поэтому эта идея Карлсону понравилась.
После этого Карлсон и Малыш решили съесть все плюшки. Карлсон так давно не ел нормальной еды! Когда он был космодесантником, ему приходилось есть что-то вроде пайка для космонавтов, а когда он стал хаотом, жрать приходилось что попало. Как же ему было приятно есть обычные плюшки. Но от всей души поблагодарил богов Хаоса за это.
За обедом раптор решил выполнить свой долг и рассказать Малышу о великом Хаосе, о разлагающейся Империи и об уроде-императоре из-за которого вся галактика сидит в жопе.
- Малыш, я должен поведать тебе правду! Тот Император, которому как поклоняется вся галактика, это не бог, он просто труп на троне, которого легион Хаоса Единого поклялся уничтожить. Мы - легион Несущих Слово, мы космодесантики Хаоса, единственной силы в галактике! Только мы можем спасти галактику от чудовищной репрессивной машины Империума и от ксеносов, которые хотят уничтожить человечество. А космодесантники это жалкие лоялистские прихвостни, которые служат трупу на троне, Имперская гвардия это пешки лже-императора …….и так далее.
Лекция продолжалась 2 часа. Единственное что понял из нее 9-ти летний мальчик это то, что армии Хаоса это хорошие и добрые, а космодесантники и все кто служит какому-то очень плохому и злому императору это плохие бяки. Малышу очень сильно захотелось стать космодесантником Хаоса и спасать хороших.
- Дяденька, я тоже хочу стать космодесантником Хаоса. Я хочу быть таким же сильным как вы.
- Для этого сначала надо совершить обряды богам Хаоса, чтобы они дали тебе свое благословение и принести им дары.
- Давай! Обряд хаосу это наверно здорово!
Сначала они начертили мелом в комнате Малыша восьмиконечную звезду, на стрелках которой они поставили свечи. Сначала нужно было провести обряд Кхорну. Жертв в квартире новоиспеченного хаосита не было, а на улицу Карлсон вылетать не захотел, опасаясь что там его заметит инквизиция, поэтому пришлось использовать то, что есть. Хаоситы положили в центр звезды Хаоса куклу Барби и застрелили ее из болт-пистолета, а потом расчленили цепным мечом. Малышу это понравилось, так как он всегда хотел отомстить сестренке за испорченного солдатика.
Дальше последовал обряд поклонения Нурглу. Для этого Малыш вытащил из стиральной машинки вонючие папины носки и сжег их в центре звезды.
Но теперь настало самое сложное. Тзинч и Слаанеш. Надо было кого –то обмануть и изнасиловать. Тут Карлсон посмотрел на Малыша и понял, что 9-летний мальчик не может сделать этого по чисто физическим причинам. Поэтому все пришлось делать самому.
Карлсон разблокировал душевую, где сидела Фрекен Бок, но к сожалению дверь была закрыта изнутри. Тут ему в голову пришла блестящая идея!
Раптор постучал в дверь и сказал:
- А у вас молоко убежало!
Фрекен Бок не сразу врубилась что ее обманывают, открыла дверь и спросила
- А где? Когда?
Как только она открыла дверь Карлсон вломился в душевую.
Так был совершен обряд Тзинчу, обман.
В душевой началось поклонение Слаанешу. Малыш к счастью не видел этого, а только слышал как Фрекен Бок орет дурным голосом.
И тут неожиданно он услышал стук в дверь. Это были родители. Малыш крикнул:
- Карлсон улетай быстро, это родители!
- Пока Малыш, я еще вернусь! - сказал Карлсон. Он включил ранцевый двигатель и вылетел в окно.
Когда родители вошли в квартиру, пред ними открылась ужасная картина: в ванной сидела Фрекен Бок и разговаривала с душем как с телефоном. Выглядела она как –то странно, она улыбалась, а вид у нее был такой, как будто она недавно получила то, что у нее давным давно не было. Еще более жуткое зрелище произвела на родителей комната Малыша: на полу была нарисована восьмиконечная звезда, в центре лежала любимая кукла его сестры, судя по всему она была прострелена чем-то крупнокалиберным и разрезана бензопилой. Одна из свечей упала и обожгла ковер. Вся комната была изрисована непонятными символами.
- Малыш, что здесь произошло?
- Мы с Карлсоном немного пошалили.
- И где же Карлсон?
- Он улетел в окно, но обещал вернутся...

@музыка: За Кхорна

@настроение: приподнятое

@темы: приколы, w40k

---

Советы демонхосту: что делать, если вас призвал инквизитор?

Итак, собратья демоны. Из-за распространения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь чтобы призвавший оценил всю глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.

- когда на вас несется очередной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смыться за спину инквизитора и отчаянно сопротивляться попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
- когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопиться некуда.
- так как сковывающие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… опрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инквизитор сломает шею или еще что-то жизненно важное.
- при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквизиторами из Ордо Ксенос).
- увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
- когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».
- если выклянчили себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультра-радикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
- таскаться хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
- постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
- шататься по ночам по коридорам, гремя цепями.
- используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятаться).
- постараться найти кулек семечек или орешков, но неприменимо с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартаменты, все поверхности)
- из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
- по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
- целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.
- спускаться по лестнице исключительно съезжая по перилам, с веселыми воплями.
- заняться коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
- найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.
Демонхост, помни! Информация - твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
- если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить, куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, чтоб сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых комиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Используй телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия - инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота - сложно. Когда инквизитор вернется… забиться в самый темный-глухой кут и все отрицать.
- послать на %*? «не твоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
- злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инквизитора с сопровождением.
- затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения
- слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет - понадкусыват¬ь.
- дорваться до бара и вылакать из горла коллекционный амасек.
- «нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.
- приняться в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, чтоб особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.
- приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
- из-за плеча инквизитора корчить рожи.
Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.
P.S. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
P.P.S. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
P.P.P.S. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
P.P.P.P.S. Нурглитам не напрягаться - и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.

@музыка: Seduced by Daemonette

@настроение: WooHoo!

@темы: приколы, w40k

---

Цитаты великих раков. Часть 1

(почему-то я уверена, что Цитатник будет пополняться)

1. Ультуй-убегай!
2. Нуб Сона, ни одного кила!
3. Сорака, где твой урон?
4. Тени-близнецы? Что такое Тени-близнецы?
5. Прикинусь гигантским крипом и буду терпеть до лейта!
6. Откуда они знают, что я сижу в этих кустах?
7. Сначала я увидел ногу, а потом всего остального Ли Сина.
8. О нет, мы не забанили Дариуса! Мы проиграааееееем!!!
9. ГГ они пикнули Блица!
10. Зачем Леону забанил?
11. Мальфита не забанили, пикай его!
12. Где сс?
13. Я Фидл/Варвик/Шако, мне не нужен смайт!
14. Пикай Вейн, она имба!
15. Где варды?
16. Когда я сапорчу, я рашу кепку-рабадонку.
17. Я - Олаф/Джакс-саппорт!
18. Это лесник во всем виноват!
19. Бань Дариуса!
20. Вы что, до сих пор верите в контрпики?
21. Ты тут кого саппортом обозвал? Я керри нах!
22. ГГ, бот отдал 2 кила, мы проиграли! (7 минута игры)
23. Когда я сапорчу, я фармлю и АДК возмущается.
24. Сона, почему на карте только три варда?
25. 2 БТ, 2 фантома, инфинка и сапоги. И один в толпу делать пентакилл.
26. Смотрите! Однокнопочная имба сделала пентакилл!
27. Возьми мне саппортом Ли Сина!
28. Спасайте! Меня гнобят! (кричит, сидя почти под вышкой у врагов)
29. Я загноблю Талона Вейгаром. Или Виктором. Или Кассиопеей.
30. Я Ривен. И я пойду на мид.

@музыка: Chasing Master Yi

@настроение: приподнятое

@темы: цитаты, бомбануло, Лига Лагов

---

Еще для Игорька ;)

Сказка о Мэри-Сью

В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели.
Только все же чаще торговали,
Как везде: товар-бабло-товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.
В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют.
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут.
Нежить, фейри, маги, человеки
С горных высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.
Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.
Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось – и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.
Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,
Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.
Встало все – от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Полированный эльфийский меч,
Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь.
(за спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь)
Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь…
Вобщем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью (детали подчеркнуть).
- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.
Армиям, отрядам , батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?
Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты –
Доставайте – я их заберу!
Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо,
Или на ближайший сеновал.
Мир спасать – дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо…
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.
- Маловеры! Трусы! Ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу!
- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес,-
Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.
Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме.
Выдать золотишка на билет?
- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.
Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.
С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,
Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,
Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.
Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути…
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.
Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоял тиран и деспот –
Нереальной прелести блондин.
Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.
А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.
Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
«Дурочка набитая vulgaris» -
Золотом написано внизу.

@музыка: У Кристофера нет ни гроша, Толкинувшийся колхоз

@настроение: ностальгия

@темы: приколы, чужое, литература, друзья и иже с ними

---

Для Игорька ;)

Десять сисадминов сеть решили сделать.
Один из них не знал IP, и их осталось девять.

Девять сисадминов тянули кабель к кроссам.
Один посеял инструмент, и их осталось восемь.

Восемь сисадминов не видели проблем.
Один сказал: «Нам нужен sparc!» и их осталось семь.

Семь сисадминов вели настройку зон.
Один обрушил DNS – остались вшестером.

Шесть сисадминов хотели джек обжать.
Один не помнил схем, и их осталось пять.

Пять сисадминов sendmail поднять решили.
Один хотел Qmail, и стало их четыре.

Четыре сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось три.

Три сисадмина настроили права.
Один работал от root’а, и их осталось два.

Два сисадмина кидали линк на точку.
Сгорел модем у одного – второй остался в одиночку.

Один админ сменил себе пароль,
Но вспомнить новый он не смог, и их осталось ноль.

Ноль сисадминов искал сердитый шеф,
Потом уволил одного и стало их FF.

@музыка: Ставил винду программист

@настроение: веселое

@темы: приколы, чужое, РС, друзья и иже с ними

---

Пятьдесят оттенков розовых соплей

Да, я наконец-то это сделала.

Героически осилила все три книги. Чисто в целях общего образования, способности поддержать разговор в "культурном" обществе и вообще чтобы знать, о чем речь. А то все вокруг трындят "Ах, 50 оттенков серого!" а я не знаю, о чем оно. Ну и хотя бы попыталась понять, почему книга попала в топ продаж, и чего все от нее так тащатся.

Итак, мои впечатления, совершенно ничем неизгадимые.

ОН:
- умный, красивый, сексуальный, очень молодой успешный бизнесмен.
- нереально богатый, и всего своего богатства добился сам.
- был усыновлен и вырос в примерной, идеальной богатой семье.
- все умеет: играть на пианино, водить автомобиль, вертолет, самолет, планер, яхту и гидроцикл, занимается борьбой, лыжным спортом и хрен знает чем еще.
- имеет огромное влияние, огромный бизнес, туеву прорву недвижимости в разных странах, свою службу разведки и службу безопасности.
- щедрый, я бы даже сказала, транжира.
- заботливый, временами до крайностей и излишеств.

В общем, на первый взгляд мы видим самого настоящего Мартина Сью - ту его разновидность, которая обитает в розовых и сопливых бабских фантазиях. Он является идеальным со всех сторон... почти. Как и любой Сью, из-за своей идеальности и обладания ВСЕМИ СРАЗУ положительными чертами, он имеет дурной нрав, страсть все контролировать, подчинять себе, привычку беситься по поводу и без, изрядное упрямство и прилагающуюся пачку внутренних проблем и комплексов, о которых он категорически не хочет никому рассказывать.

ОНА:
- симпатичная, но НЕ красивая, и сама даже в свою симпатичность не верит (из-за этого дико неуклюжая).
- совершенно не умеет одеваться, по крайней мере, пока богатый любовник не начинает сам ее одевать, покупая ей дорогие дизайнерские шмотки.
- трусливая, боится мужчин, и никогда не думала о том, что рано или поздно ЭТО все-таки случится.
- не умеет пить, периодически не следит, сколько выпила и упивается в дрова.
- бедная студентка из неполной семьи, состоящей из матери и ее Н-дцати мужей, которые все время меняются.
- добрая и наивная до идиотизма.
- своих мозгов нет (но кто ж признается), поэтому пользуется подружкиными, попутно стреляет шмотки из ее шкафа.

Перед нами серая мышь, книжный червь, которого до встречи с НИМ ничего, кроме учебы, работы и книжек категорически не интересовало. Ей почти 22 года, и парня у нее не было никогда в жизни. У нее есть двое кавалеров, от которых она морозится и делает вид, что не замечает их ухаживаний. С таким отношением к себе и к мужчинам можно и до 35 лет девкой дожить!

Итак, на мышь падает невероятное счастье - молодой, красивый, богатый и т.д. и т.п. кавалер со странными привычками и сексуальными пристрастиями. И тут ей рвет крышу: она не знает, и даже не догадывается, что делать с ЭТИМ ВСЕМ. На нее сходу валятся дорогие подарки, походы по шикарным ресторанам, замечательное отношение его семьи, слава, известность и совершенно безумный секс с БДСМом докучи. Начинаются нереальные события, которые в настоящей жизни не могут случиться потому, что этого не может быть никогда. Главные герои ведут себя... как большинство главных героев бабского мыла, то есть как полные идиоты. Периодически ирреальные события перемежаются порнухой такого отвратного качества, что бедный маркиз де Сад, наверное, крутится в гробу как пропеллер. Описания постельных сцен настолько однотипные, что к середине второй книжки от них начинает воротить. Каждую книгу находятся какие-то недоброжелатели, которые хотят нагадить лично главной героине - почему-то именно ей, а не богатому и властному любовнику (после второй книги - мужу). В условиях реальной угрозы она ведет себя как идиотка, а он, в свою очередь, ведет себя как параноик. Хороши оба.

И на протяжении всех трех книг розовые сопли с сахаром капают со страниц и пачкают руки. Ни одна глава не может обойтись без фраз "О если бы ты знала, как я тебя обожаю!" и "Да сколько тебе можно повторять, что я тебя люблю и стерплю от тебя что угодно?! Ты же такой замечательный!"

Почему книга такая популярная? Наверное, потому, что в мире очень много домохозяек с низким интеллектом. И много прыщавых школьниц, которые запоем читают подобную шлаколитературу, мечтая о собственном карманном Мартине Сью.

Что я лично извлекла из этого мыла:
1. Явление Мэри/Мартина Сью из литературы никуда не делось.
2. Школьницы окончательно отупели, раз такое читают.
3. Даже мыло иногда нужно читать в целях общего развития и образованности. Но очень иногда.

@музыка: Разговор с критиком

@настроение: подавленное

@темы: литература, говнопись

---

Я и мое отношение к христианству

6 лет
Сегодня к нам в гости пришли тетя Оля и дядя Дима. Нас с Андрюхой куда-то ведут. Церковь. Внутри красиво, витражи, горят свечи, все блестит и приятно пахнет, но почему-то от этого запаха хочется чихать. Подходит бородатый дядя в одежде, похожей на платье – священник. Что-то говорит маме. Она согласно кивает, и второй дядя, молодой безбородый дьяк ставит на мне крестики каким-то маслом: на щиколотках, на запястьях, на лбу и где-то на ключицах. Я с интересом наблюдаю, стараюсь не вертеться. А это обязательно? Священник нараспев читает какой-то заумный текст, половины слов которого я не могу разобрать, а смысла второй не понимаю. Ой, а зачем меня головой в таз с ледяной водой? А зачем брата туда же? Он кричит, ему не нравится. Теперь я вся мокрая. Тетя Оля вытирает мне голову полотенцем. Мама и дядя Дима успокаивают и вытирают вопящего Андрюху. Потом одевают мне и ему на шею крестики. Что это было? Мама говорит, что нас с Андрюхой покрестили, и тетя Оля и дядя Дима теперь наши крестные родители. Что значит "покрестили"? Не знаю, но наверное, это хорошо.

9 лет
Пасха. Я сижу на кухне на табуретке и смотрю, как мама разрисовывает вареные белые яйца писачком. На плите стоит эмалированная кружка с горячим воском. Мама периодически обмакивает туда писачок и наносит части узора. Я наблюдаю с интересом, периодически помогая складывать разрисованные яйца в банки с цветным раствором. Сегодня в школе нам рассказывали, что такое Пасха и почему ее празднуют. Жил да был когда-то давно где-то там добрый человек Иисус, а потом злые римляне прибили его к кресту огромными гвоздями. Наверное, это очень больно. Он умер, а потом взял и воскрес, поэтому каждый год у нас праздник. А еще у христиан есть Рождество, на которое всем дарят подарки. И красивые церкви, в которых висят иконы. Мама говорит – эпоха Возрождения, барокко и другие непонятные слова. Столько всего красивого… Христианство – это, наверное, хорошо.

16 лет
Зарубежная литература, Библия. Евангелие от кого-то там, от кого точно – не помню. «Я послан народу Израилеву, и негоже бросать собакам то, что предназначено для детей». Фигасе замашки у этого Иисуса. Национализмом пованивает. В «50 заповедях настоящего христианина» Иисуса называют Иисукой. Теперь буду называть его только так. Историки говорят, что Иисука – вполне настоящая историческая личность, которая жила и действовала на территории современного Израиля. Он проповедовал, у него были последователи. А потом местной власти это не понравилось, и его показательно казнили. Если посмотреть на все картины, изображающие мертвого Христа на кресте, видно, что гвоздями прибиты ладони, а из дыры в боку (которую проковырял копьем Лонгин) течет кровь. Из мертвых кровь не течет, а преступникам гвозди загоняли в запястья, между локтевой и лучевой костями, о чем говорят остальные найденные тела казненных этим способом. Следовательно, его специально прибили неправильно, чтобы он остался жив, а из пророка, которым он был раньше, набили чучело. Мама говорит, что вероятно, он залечил раны, уехал в другой город, где его не знали в лицо, и продолжал жить с одним спавшимся легким и с женой Марией Магдалиной, бывшей проституткой. Все-таки, христианство – это не очень хорошо.

18 лет
Первый курс. Внеаудиторное занятие по культуре - экскурсия в Киево-Печерскую лавру. Преподша восхищается моими необычайно большими (как для вчерашней школьницы) знаниями о христианстве и дохристианских верованиях на территории Киевской Руси. Сельские куры из моей группы смотрят на меня злыми и завистливыми взглядами. Все они вырядились в пуританские длинные юбки глухих цветов, длиннорукавые блузы (при этом с глубокими декольте - чтоб крестики на груди видно было, не иначе), и все как одна завязали головы платками, точь в точь как сельские бабы. "Какие мы все сразу верующие стали!" - раздраженно думаю я, глядя на происходящую вокруг меня бутафорию. Заходить внутрь церкви не хочется, но надо. В церквях я бывала только на экскурсиях, не считая того проклятого дня, когда нас с братом покрестили, не спросив ни нашего мнения, ни нашего желания. Девушек с непокрытой головой в храм не очень охотно пускают, и я с недовольным видом натягиваю шапку. Когда мы выходим из церкви, одна из курей спрашивает, почему у меня такой бледно-зеленый вид и мутный взгляд. А мне всегда становится плохо в церквях, поэтому я стараюсь обходить их стороной. И крестик я как сняла тогда в 6 лет сразу как пришла домой, так больше потом и не одевала. Меня тут же объявляют ведьмой и демонстративно держатся на почтительном расстоянии. И на парах сидеть со мной за одной партой теперь брезгуют. Правильно, бойтесь меня, куры безмозглые!

19 лет
Второй курс, религиоведение. Преподша или идиотка, или страдает православием головного мозга. Поставила мне тройку за фразу "вера – идеал, а не идол, а когда она становится путем сшибания денег, она превращается в религию". На конференции мой доклад на тему «Стоило ли крестить Киевскую Русь?» даже никто не заплевал, хотя я этого ожидала. Не осмелились. Потому что все знают, что не стоило, и вообще зря Вовка Великий на это повелся. Ну а что, разве не так? «Бес попутал» - универсальный способ уйти от ответственности. В этой земной жизни надо сидеть тихо и не гневить Бога, чтобы где-нибудь когда-нибудь потом в другом мире получить награду. Роскошь, богатство, даже банальный комфорт – грех. Секс – еще больший грех, и заниматься им можно только раз-два в жизни, чтобы сделать ребенка. И ребенок, как «последствие» секса греховен от рождения. А уж если родился девочкой – так и подавно греховен! Таланты к танцам, музыке, стихосложению, живописи – от лукавого, красота – тоже. Творить нельзя, и быть красивым тоже плохо – это может только Бог, а люди – не Боги. И даже не родственники Бога, а его рабы, овцы стада Божьего. Я не хочу быть овцой. Христианство – зло.

20 лет
Андрюха вернулся из Почаевской лавры. Едва он переступил порог, как сразу же разразился всеми ругательствами, которые смог вспомнить. Им сказали, что они едут на то ли бесплатную, то ли просто очень дешевую двухдневную экскурсию от училища, и за это им будут дополнительные баллы по какой-то там культуре. А на месте оказалось, что это самое настоящее паломничество в монастырь – с подъемами в пять утра, молитвами за все подряд, причастиями, умываниями и обливаниями святой водой. Брат и его друзья были просто счастливы это узнать прямо на месте, и в отместку в течение всей «экскурсии» троллили преподавательницу, устроившую им такую подлянку. Если бы он знал, что это нифига не экскурсия, никогда и ни за что бы туда не поехал, даже за дополнительные баллы. Теперь я не одинока в своей нелюбви к христианству как к способу массового обмана мирного населения.

23 года
Пришла к выводу, что крещение - оно как клеймо на жопе. Никто не видит, но самому противно. До сих пор не могу понять, на кой черт меня крестили. Мать знала, что такое ритуал крещения на самом деле, и все равно сделала это и со мной, и с моим братом. Андрюха тоже ей этого простить не может. Я посмотрела на себя. Мне 23 года. Я абсолютно здорова, хоть до 14 лет не вылезала из болезней. Закончила платный ВУЗ с красным дипломом, ухитрившись при этом не платить за учебу. Сходу поступила на работу, пофиг, что с небольшой зарплатой. За время учебы мне выпало три или четыре 6х билета, около десятка 9х билетов и два 18х (из них один на госэкзамене), 9й билет на конкурсе, когда меня принимали на работу и 9й билет на кандидатском по философии. Батюшка Тзинч - вот кто мой покровитель.

@музыка: Go down Moses; Свет дневной иссяк; Я верю

@настроение: без настроения

@темы: религия

---

Алгоритм общения с девушкой

Многие парни себя так ведут. А потом спрашивают: а почему у меня нет девушки? Я ведь такой замечательный! Так вот. Достали просто невероятно.
Данный алгоритм был высчитан на общении с далеко не одним представителем "слабого пола". Некоторые его пункты могут варьироваться или отсутствовать, но на итог существенно не влияют.

Алгоритм общения с девушкой
или
Как быстро, легко и качественно выставить себя мудаком
1. Познакомиться, представиться по имени. Пусть знает, как зовут этого классного парня, с которым она только что имела счастье познакомиться.
2. Игнорировать ее. Классный парень недоступен.
3. Беспричинно отказываться отвечать на ВСЕ ее вопросы. Девушка должна быть загадкой, парень - тоже, тем более такой классный.
4. Снова игнорировать. Абонент все еще недоступен.
5. Продолжать игнорировать – уже демонстративно, даже если она зовет по имени.
6. Зарычать или закричать на нее по какой-то пустячной причине. Чтоб знала свое место.
7. Не извиниться за это. Не извиняться вообще ни за что.
8. Еще немного игнорировать. Абонент вовсе недоступен.
9. Пойти наконец-то на контакт первым.
10. Задать глупый вопрос.
11. Получить глупый ответ.
12. Выдать неумную и несмешную откровенно пошлую шутку.
13. Спровоцировать ее на глупый вопрос.
14. В ответ сказать ей, что она глупая, бестактная, невоспитанная, вульгарная, распущенная и вообще непонятно откуда взялась, раз задает такие вопросы.
15. Когда она разозлится, обидится или расстроится, обозвать ее дурой.
16. Рассказать паре общих знакомых, что она дура.
17. Ходить за ней и МОЛЧА пускать ей слюни на плечо, неотрывно смотреть на нее и так далее.

Сказать честно, такие парни обычно или чрезмерно пафосны и высокомерны, или у них родители душевнобольные идиоты, которые воспитывали их в слишком большой строгости, абсолютной дисциплине и морали. Или не воспитывали вовсе.

@музыка: Bed of Nails

@настроение: испорченное

@темы: война полов, бомбануло