Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Позови меня в запой, я приду сквозь злые ночи! 
пятница, 03 апреля 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».
(с) Джордж Карлин
(с) Джордж Карлин
вторник, 31 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если наломал дров - сделай вид, что готовишься к зиме.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Имя автора потерялось в Интернете. Текст исключительно шуточный.
Давайте представим себе странную женщину, которая захотела, чтобы ее муж завел себе любовницу. Что мы можем ей посоветовать? Я придумала семь советов, которые приведут ее к цели. Возможно, Вы узнаете себя в некоторых образах. Не пугайтесь и не вините себя! Каждой из нас есть над чем подумать и сделать выводы.
Итак, что делать, чтобы муж завел любовницу?
1. Пусть Вашим кредо по жизни будет: «Я — загнанная лошадь»
Ваше ощущение должно быть таким: Вы смертельно устали от всего — от работы, от готовки, уборки, детей и мужа, конечно. Несмотря на усталость, не позволяйте себе отдых: это слабость, которую Вы себе не можете позволить. Не снижайте ни в коем случае обороты: с остервенением драйте квартиру, вылизывайте раковины и унитаз, готовьте ужин из трех, как минимум, блюд, можно из четырех, пяти и больше. Не обращайте внимание на свое внутреннее состояние, на внутренний голос, который иногда скулит: остановись, приляг, почитай книжку, полюбуйся облаками, расслабься. Вы сами понимаете, что это все провокация. Поэтому не поддавайтесь на них. Как можно отдыхать, если Вы еще не почистили ковер в гостиной и не погладили трусы детям? Ваша цель — переделать все дела, которые Вы запланировали себе, и поставить себе жирный плюсик: Вы идеальная жена и мать. На самом деле Вы даже больше, чем просто идеал, Вы — Герой с большой буквы. Все, кто не понимает ценность такого напряженного труда на благо семьи, пусть идут в сад! Не обращайте на них внимания. В том числе и на мужа, который не может оценить кристально чистый унитаз и идеальный порядок у вас в шкафу. Высший пилотаж — это измотать себя так, чтобы, отработав восьмичасовой день, отстояв вечернюю вахту на кухне и уложив детей спать, у Вас было только одно желание: упасть замертво в постель.
2. Ощущение «я — загнанная лошадь» чередуйте с состоянием жертвы
Развивайте и всячески культивируйте в себе состояние собственного бессилия. Регулярно жалуйтесь на жизнь подружкам, родителям, знакомым. Ведь, правда же, вас не ценят! Особенно муж, который не понимает, какое сокровище ему досталось. Вас никто не любит. Муж в первую очередь. Цветы дарит редко. Не помогает. Не заботится. Не восхищается. Не приносит кофе в постель, как муж Оли, и не дарит бриллианты, как муж Кати. Обязательно сравнивайте своего мужа с идеальными мужьями своих подруг, героинь любовных романов и романтических фильмов. Составьте список своих претензий к мужу и регулярно с ним сверяйтесь, чтобы не забыть, какой он у вас плохой. Можете высказывать эти претензии вслух мужу. Если мужа нет рядом, проговаривайте недостатки мужа про себя, вспоминайте все случаи, когда он вас обижал, не заботился и т.д. Рассказывайте обо всех случаях знакомым. Жалуйтесь на жизнь и мужа всегда и везде, при любой возможности.
3. Принижайте свою самооценку
Если Вам повезло и у Вас низкая самооценка, то будет намного проще сделать так, чтобы Ваш мужчина обратил внимание на другую женщину. Глядя в зеркало, грустно вздыхайте. Вы же понимаете, что такую, как Вы, не изменят макияж, красивое платье, прическа, массаж или фитнесс-клуб. Не мечтайте, у вас все равно не будет загородного дома, красивой машины, кольца с бриллиантом и, конечно, же заботливого мужа, который бы носил Вас на руках. Ведь вы сами уверена, что не достойны счастья. Ваша мама была несчастна в браке, ваша тетя выгнала мужа, бабушка тянула на себе всю семью. И Вы верный продолжатель традиции. Не вздумайте изменять этим семейным ценностям. Ничего не меняйте в жизни. Читать книги про какую-то женственность, ходить на тренинги, находить какие-то смыслы в жизни — все это не для Вас, только лишняя трата денег и времени. Пусть этим занимаются другие. Все равно у Вас ничего не получится.
4. Забудьте про внешний вид
Помните, как только женщина начинает выглядеть привлекательно, 80% ее проблем решаются автоматически. Поэтому никакой красоты. Во-первых, ухоженность привлекает внимание, мужчины уважают женщину за её красоту и притягиваются к ней, как магнитом. Во-вторых, забота о себе поднимает самооценку женщины. Она начинает любить себя, свое тело, излучая флюиды привлекательности. А Вам это не нужно.
5. Все скрывайте
Открытость женщины — это приворотное зелье для мужчины, поэтому не думайте его использовать. Скрывайте все, что происходит в вашей жизни. Не вздумайте рассказывать мужу, как Вас лучше любить, какие подарки дарить, что Вам доставляет радость, что Вас беспокоит, чем Вам можно помочь. Молча ходим по дому, вслух бросаем упреки, а внутри дуемся. О помощи, конечно же, тоже не просим. Все равно он бесчувственный чурбан, которому наплевать на ваши просьбы. Тем более что вы уже просили его один раз в прошлом году вынести мусор, а он не вынес! Что с такого человека взять. Лучше махнуть на него рукой, делать все самой и ходить с обиженным лицом: пусть знает, как он вас обидел.
6. Секс — это грязно
Так думали много лет назад. Когда-то даже женский оргазм называли болезнью. Продолжайте думать так же: Вам это выгодно. Это поможет полностью закрыться от близких отношений. Потому что секс раскрывает мужские чувства, так же как женские раскрывают общение и разговоры по душам. Лучше, конечно, не заниматься сексом с мужем. Но если Вам все же приходится это делать, всячески показывайте, как Вам это безразлично, не нужно. И вообще разрешая себе секс, Вы снисходите до своего мужа, потакаете его слабостям.
7. Внедряйте жесткий контроль
Как много в этом слове. Если Вы хотите наверняка отправить мужа на сторону, нужно взять все под свой жесткий контроль. Никакого послушания с вашей стороны. Планируйте все сами, решайте все сами. Ведь вся ответственность лежит на ваших плечах. Помните, что в доме мужчина только один, и если вы возьмете на себя эту мужскую функцию, то мужчина или расслабиться и передаст Вам ответственность, или начнет войну. И в первом, и во втором случае Вам только лучше: Вы почувствуете себе настоящим мужиком и зауважаете себя.
Выполняйте эти рекомендации регулярно каждый день, и уже через месяц, максимум — через год результат гарантирован: любовница уведет от Вас Вашего ужасного мужа, который все равно Вас не устраивает (доставайте свой список претензий и перечитывайте). Ура, Вы свободны! Не правда ли это, к чему Вы стремитесь?
Давайте представим себе странную женщину, которая захотела, чтобы ее муж завел себе любовницу. Что мы можем ей посоветовать? Я придумала семь советов, которые приведут ее к цели. Возможно, Вы узнаете себя в некоторых образах. Не пугайтесь и не вините себя! Каждой из нас есть над чем подумать и сделать выводы.
Итак, что делать, чтобы муж завел любовницу?
1. Пусть Вашим кредо по жизни будет: «Я — загнанная лошадь»
Ваше ощущение должно быть таким: Вы смертельно устали от всего — от работы, от готовки, уборки, детей и мужа, конечно. Несмотря на усталость, не позволяйте себе отдых: это слабость, которую Вы себе не можете позволить. Не снижайте ни в коем случае обороты: с остервенением драйте квартиру, вылизывайте раковины и унитаз, готовьте ужин из трех, как минимум, блюд, можно из четырех, пяти и больше. Не обращайте внимание на свое внутреннее состояние, на внутренний голос, который иногда скулит: остановись, приляг, почитай книжку, полюбуйся облаками, расслабься. Вы сами понимаете, что это все провокация. Поэтому не поддавайтесь на них. Как можно отдыхать, если Вы еще не почистили ковер в гостиной и не погладили трусы детям? Ваша цель — переделать все дела, которые Вы запланировали себе, и поставить себе жирный плюсик: Вы идеальная жена и мать. На самом деле Вы даже больше, чем просто идеал, Вы — Герой с большой буквы. Все, кто не понимает ценность такого напряженного труда на благо семьи, пусть идут в сад! Не обращайте на них внимания. В том числе и на мужа, который не может оценить кристально чистый унитаз и идеальный порядок у вас в шкафу. Высший пилотаж — это измотать себя так, чтобы, отработав восьмичасовой день, отстояв вечернюю вахту на кухне и уложив детей спать, у Вас было только одно желание: упасть замертво в постель.
2. Ощущение «я — загнанная лошадь» чередуйте с состоянием жертвы
Развивайте и всячески культивируйте в себе состояние собственного бессилия. Регулярно жалуйтесь на жизнь подружкам, родителям, знакомым. Ведь, правда же, вас не ценят! Особенно муж, который не понимает, какое сокровище ему досталось. Вас никто не любит. Муж в первую очередь. Цветы дарит редко. Не помогает. Не заботится. Не восхищается. Не приносит кофе в постель, как муж Оли, и не дарит бриллианты, как муж Кати. Обязательно сравнивайте своего мужа с идеальными мужьями своих подруг, героинь любовных романов и романтических фильмов. Составьте список своих претензий к мужу и регулярно с ним сверяйтесь, чтобы не забыть, какой он у вас плохой. Можете высказывать эти претензии вслух мужу. Если мужа нет рядом, проговаривайте недостатки мужа про себя, вспоминайте все случаи, когда он вас обижал, не заботился и т.д. Рассказывайте обо всех случаях знакомым. Жалуйтесь на жизнь и мужа всегда и везде, при любой возможности.
3. Принижайте свою самооценку
Если Вам повезло и у Вас низкая самооценка, то будет намного проще сделать так, чтобы Ваш мужчина обратил внимание на другую женщину. Глядя в зеркало, грустно вздыхайте. Вы же понимаете, что такую, как Вы, не изменят макияж, красивое платье, прическа, массаж или фитнесс-клуб. Не мечтайте, у вас все равно не будет загородного дома, красивой машины, кольца с бриллиантом и, конечно, же заботливого мужа, который бы носил Вас на руках. Ведь вы сами уверена, что не достойны счастья. Ваша мама была несчастна в браке, ваша тетя выгнала мужа, бабушка тянула на себе всю семью. И Вы верный продолжатель традиции. Не вздумайте изменять этим семейным ценностям. Ничего не меняйте в жизни. Читать книги про какую-то женственность, ходить на тренинги, находить какие-то смыслы в жизни — все это не для Вас, только лишняя трата денег и времени. Пусть этим занимаются другие. Все равно у Вас ничего не получится.
4. Забудьте про внешний вид
Помните, как только женщина начинает выглядеть привлекательно, 80% ее проблем решаются автоматически. Поэтому никакой красоты. Во-первых, ухоженность привлекает внимание, мужчины уважают женщину за её красоту и притягиваются к ней, как магнитом. Во-вторых, забота о себе поднимает самооценку женщины. Она начинает любить себя, свое тело, излучая флюиды привлекательности. А Вам это не нужно.
5. Все скрывайте
Открытость женщины — это приворотное зелье для мужчины, поэтому не думайте его использовать. Скрывайте все, что происходит в вашей жизни. Не вздумайте рассказывать мужу, как Вас лучше любить, какие подарки дарить, что Вам доставляет радость, что Вас беспокоит, чем Вам можно помочь. Молча ходим по дому, вслух бросаем упреки, а внутри дуемся. О помощи, конечно же, тоже не просим. Все равно он бесчувственный чурбан, которому наплевать на ваши просьбы. Тем более что вы уже просили его один раз в прошлом году вынести мусор, а он не вынес! Что с такого человека взять. Лучше махнуть на него рукой, делать все самой и ходить с обиженным лицом: пусть знает, как он вас обидел.
6. Секс — это грязно
Так думали много лет назад. Когда-то даже женский оргазм называли болезнью. Продолжайте думать так же: Вам это выгодно. Это поможет полностью закрыться от близких отношений. Потому что секс раскрывает мужские чувства, так же как женские раскрывают общение и разговоры по душам. Лучше, конечно, не заниматься сексом с мужем. Но если Вам все же приходится это делать, всячески показывайте, как Вам это безразлично, не нужно. И вообще разрешая себе секс, Вы снисходите до своего мужа, потакаете его слабостям.
7. Внедряйте жесткий контроль
Как много в этом слове. Если Вы хотите наверняка отправить мужа на сторону, нужно взять все под свой жесткий контроль. Никакого послушания с вашей стороны. Планируйте все сами, решайте все сами. Ведь вся ответственность лежит на ваших плечах. Помните, что в доме мужчина только один, и если вы возьмете на себя эту мужскую функцию, то мужчина или расслабиться и передаст Вам ответственность, или начнет войну. И в первом, и во втором случае Вам только лучше: Вы почувствуете себе настоящим мужиком и зауважаете себя.
Выполняйте эти рекомендации регулярно каждый день, и уже через месяц, максимум — через год результат гарантирован: любовница уведет от Вас Вашего ужасного мужа, который все равно Вас не устраивает (доставайте свой список претензий и перечитывайте). Ура, Вы свободны! Не правда ли это, к чему Вы стремитесь?
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Сначала этот пост хотели назвать пост «Откуда берутся истерички, стервы, командирши, ревнивицы, меркантильные злобные сучки с сумочками и прочие неприятные особи женского пола», но получилось длинновато. Так что заголовок другой, а тема все та же: общество каких мужчин открывает в девушках их худшие качества?
1. Карьерист
Ты: любишь и умеешь зарабатывать деньги. И чем дальше, тем больше любишь и лучше умеешь. А романтические свидания, запланированные поездки к морю, обещания культурно выгулять девушку хотя бы в зоопарк — подождут. Твоя спутница не может не понимать: ты — добытчик, ты охотишься на очередного мамонта, точнее, миллион, а она должна быть послушной скво, которая, не вякая, сидит в вигваме и поджидает, когда ее господин явится с добычей. Не об этом ли мечтает каждая нормальная женщина?!
Она: при условии, что любой конфликт заканчивается тем, что ты вручаешь ей кредитку с напутствием «Порадовать себя», девушка неизбежно начнет воспринимать тебя как одушевленную версию банкомата. Общение с которым, ясное дело, не предполагает какой-либо близости, в том числе, и интимного характера. Что со временем начинает казаться ей даже удобным. Ведь если тебе вдруг захочется секса (хотя, по слухам, мужчины твоего типа кончают только от удачно проведенной сделки), ты без проблем найдешь себе кого-нибудь. Ну или в крайнем случае — купишь.
2. Любимец женщин
Ты: вроде бы остепенился, но ведешь себя так, словно ничто и никто тебе не мешает умыкнуть вон ту крепкозадую официанточку в мотель с почасовой оплатой. Самоутверждаясь и поддерживая имидж потомственного бабоукладчика, ты напропалую флиртуешь с коллегами женского пола, неусатыми продавщицами в магазине, девушкиными подругами и родственницами. Но при этом придерживаешься железного правила «смотреть можно — трогать нельзя» (ну, если только после пары рюмок и только за попу, но больше — ни-ни!), что дает тебе право считать себя порядочным человеком и образцовым семьянином.
Она: не в состоянии разобраться, где заканчивается работа на имидж и начинаются реальные измены, она начинает с того, что принимается невротично проверять твой телефон и почту. Потом пытается навязаться сопровождать тебя в командировки/на корпоративы и шпионить через общих друзей, на какой такой деловой встрече ты засиделся до полуночи. А в конце-концов, как правило, приходит к неутешительному выводу, что все-таки ты ей, похоже, изменяешь (просто она недостаточно хорошо проверяет и следит) и решается на симметричные меры, чтобы хоть как-то восстановить внутренний фэншуй.
3. Творческая натура
Ты: считаешь себя выше починки скрежещущего и подтекающего унитаза («для этого есть сантехники»), ругани с заведующей детского сада, куда ходит твой ребенок («меня вообще оставляли на пятидневку и до 6 лет кормили кашей с комочками, и ничего, вырос нормальным человеком») и препирательств с соседями (даже, когда те в три часа ночи закатывают шабаши). Нет, ты не призываешь свою женщину вести себя также. Хочет чинить, собачиться, выяснять, выбивать — одним словом, решать вопросы — пускай развлекается. А ты пока полежишь на диване и почитаешь Шопенгауэра в подлиннике.
Она: либо превращается в птичку-мозгоклюйку, которая каждую просьбу будет повторять по 20 раз так, словно она обращается к умственно отсталой морской свинке. Либо отращивает два стальных яйца и становится главой семьи, а с тобой разговаривает строго в командно-снисходительных интонациях.
4. Сверхсамец
Ты: считаешь, что в вашей паре «звезда», несомненно, ты. Ты успешен («зарабатываю, живу отдельно от родителей»), привлекателен («да мне бабы прохода не дают, сами на член насаживаются»), пышешь здоровьем («не курю/не бухаю, могу выжать сотку от груди»), а она... А что она? Обычная серая мышка, которая понимает, что ты мог бы себе позволить кого-то более эффектного и высококлассного (а как не понимать, если ты ей об этом регулярно сообщаешь). Но, как честный человек, — еще один бриллиант в короне твоих достоинств — не бросаешь ее, позволяя любить и обихаживать себя.
Она: со временем начинает все больше молчать и смотреть на тебя, как загипнотизированный лемминг, забывая о том, что когда-то у нее, вообще-то, были свои желания, планы, амбиции. И, сама того не замечая, превращается в пустое место, невзрачный довесок к Вашему Величеству, иллюстрируя то, насколько ты был прав на этот счет.
5. Идеальный друг
Ты: душа компании и безотказный человек, который ради друзей расшибется в лепешку. А друзей у тебя — вагон и маленькая тележка. Но всех их объединяет общая характерная черта — полная беспомощность в хозяйственно-бытовых вопросах. Так, без тебя они не в состоянии добраться из аэропорта до дома (поэтому ты мчишься в ночи встречать, несмотря на то, что у жены в этот момент схватки). Не способны решить проблемы в личной жизни (а значит, нужно великодушно предоставить диван в гостиной в распоряжение лучшего друга, находящегося на грани развода, и не задавать лишних вопросов). Не могут накопить на ремонт или отпуск (а зачем — если всегда можно занять нужную сумму на неопределенный срок у тебя?). И не беда, что у тебя самого проблем по горло: с таким пробегом, как у твоего авто, ее, если и купят, но на металлолом, а денег хватает только на полуфабрикаты, да и те вечно достаются гостям. Ведь главное — это друзья! Ведь они без тебя пропадут, бедолаги.
Она: вместо того, чтобы гордиться тем, какой щедрый и отзывчивый мужчина ей достался, все основательнее закрепляется в образе злобной стервозы, которая реагирует на каждый телефонный звонок визгливым «Что, опять?!», прячет деньги и говорит гадости твоим приятелям, которые решили спонтанно заглянуть в ночи на рюмку чая.
1. Карьерист
Ты: любишь и умеешь зарабатывать деньги. И чем дальше, тем больше любишь и лучше умеешь. А романтические свидания, запланированные поездки к морю, обещания культурно выгулять девушку хотя бы в зоопарк — подождут. Твоя спутница не может не понимать: ты — добытчик, ты охотишься на очередного мамонта, точнее, миллион, а она должна быть послушной скво, которая, не вякая, сидит в вигваме и поджидает, когда ее господин явится с добычей. Не об этом ли мечтает каждая нормальная женщина?!
Она: при условии, что любой конфликт заканчивается тем, что ты вручаешь ей кредитку с напутствием «Порадовать себя», девушка неизбежно начнет воспринимать тебя как одушевленную версию банкомата. Общение с которым, ясное дело, не предполагает какой-либо близости, в том числе, и интимного характера. Что со временем начинает казаться ей даже удобным. Ведь если тебе вдруг захочется секса (хотя, по слухам, мужчины твоего типа кончают только от удачно проведенной сделки), ты без проблем найдешь себе кого-нибудь. Ну или в крайнем случае — купишь.
2. Любимец женщин
Ты: вроде бы остепенился, но ведешь себя так, словно ничто и никто тебе не мешает умыкнуть вон ту крепкозадую официанточку в мотель с почасовой оплатой. Самоутверждаясь и поддерживая имидж потомственного бабоукладчика, ты напропалую флиртуешь с коллегами женского пола, неусатыми продавщицами в магазине, девушкиными подругами и родственницами. Но при этом придерживаешься железного правила «смотреть можно — трогать нельзя» (ну, если только после пары рюмок и только за попу, но больше — ни-ни!), что дает тебе право считать себя порядочным человеком и образцовым семьянином.
Она: не в состоянии разобраться, где заканчивается работа на имидж и начинаются реальные измены, она начинает с того, что принимается невротично проверять твой телефон и почту. Потом пытается навязаться сопровождать тебя в командировки/на корпоративы и шпионить через общих друзей, на какой такой деловой встрече ты засиделся до полуночи. А в конце-концов, как правило, приходит к неутешительному выводу, что все-таки ты ей, похоже, изменяешь (просто она недостаточно хорошо проверяет и следит) и решается на симметричные меры, чтобы хоть как-то восстановить внутренний фэншуй.
3. Творческая натура
Ты: считаешь себя выше починки скрежещущего и подтекающего унитаза («для этого есть сантехники»), ругани с заведующей детского сада, куда ходит твой ребенок («меня вообще оставляли на пятидневку и до 6 лет кормили кашей с комочками, и ничего, вырос нормальным человеком») и препирательств с соседями (даже, когда те в три часа ночи закатывают шабаши). Нет, ты не призываешь свою женщину вести себя также. Хочет чинить, собачиться, выяснять, выбивать — одним словом, решать вопросы — пускай развлекается. А ты пока полежишь на диване и почитаешь Шопенгауэра в подлиннике.
Она: либо превращается в птичку-мозгоклюйку, которая каждую просьбу будет повторять по 20 раз так, словно она обращается к умственно отсталой морской свинке. Либо отращивает два стальных яйца и становится главой семьи, а с тобой разговаривает строго в командно-снисходительных интонациях.
4. Сверхсамец
Ты: считаешь, что в вашей паре «звезда», несомненно, ты. Ты успешен («зарабатываю, живу отдельно от родителей»), привлекателен («да мне бабы прохода не дают, сами на член насаживаются»), пышешь здоровьем («не курю/не бухаю, могу выжать сотку от груди»), а она... А что она? Обычная серая мышка, которая понимает, что ты мог бы себе позволить кого-то более эффектного и высококлассного (а как не понимать, если ты ей об этом регулярно сообщаешь). Но, как честный человек, — еще один бриллиант в короне твоих достоинств — не бросаешь ее, позволяя любить и обихаживать себя.
Она: со временем начинает все больше молчать и смотреть на тебя, как загипнотизированный лемминг, забывая о том, что когда-то у нее, вообще-то, были свои желания, планы, амбиции. И, сама того не замечая, превращается в пустое место, невзрачный довесок к Вашему Величеству, иллюстрируя то, насколько ты был прав на этот счет.
5. Идеальный друг
Ты: душа компании и безотказный человек, который ради друзей расшибется в лепешку. А друзей у тебя — вагон и маленькая тележка. Но всех их объединяет общая характерная черта — полная беспомощность в хозяйственно-бытовых вопросах. Так, без тебя они не в состоянии добраться из аэропорта до дома (поэтому ты мчишься в ночи встречать, несмотря на то, что у жены в этот момент схватки). Не способны решить проблемы в личной жизни (а значит, нужно великодушно предоставить диван в гостиной в распоряжение лучшего друга, находящегося на грани развода, и не задавать лишних вопросов). Не могут накопить на ремонт или отпуск (а зачем — если всегда можно занять нужную сумму на неопределенный срок у тебя?). И не беда, что у тебя самого проблем по горло: с таким пробегом, как у твоего авто, ее, если и купят, но на металлолом, а денег хватает только на полуфабрикаты, да и те вечно достаются гостям. Ведь главное — это друзья! Ведь они без тебя пропадут, бедолаги.
Она: вместо того, чтобы гордиться тем, какой щедрый и отзывчивый мужчина ей достался, все основательнее закрепляется в образе злобной стервозы, которая реагирует на каждый телефонный звонок визгливым «Что, опять?!», прячет деньги и говорит гадости твоим приятелям, которые решили спонтанно заглянуть в ночи на рюмку чая.
понедельник, 30 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчин единственное желание - сэкономить на ней!
(c) Эрих Мария Ремарк
(c) Эрих Мария Ремарк
суббота, 28 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Чому завжди існують проблеми з жартами юристів? Юрист не думає, що вони дивні, а інші не розуміють, що це жарти.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Люди живут на земле 200 000 лет. Библия игнорирует первые 195 000 лет.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Господь покарал 2000 человек с помощью торнадо. Выжил один ребенок. Господь милосерден.
И родила Ева Адаму 3 сыновей. А как дальше?
Инцест — плохо. А с кем занимались сексом дети Адама и Евы???
Господь любит животных. Принесенных в жертву.
В Библии написано правда, ведь её написал Бог. А Бог существует потому что так написано в Библии.
Господь: "Ну и что, что существует тысячи религий. В рай попадут только мои последователи".
На все воля божья, кроме абортов.
Молись и Господь вылечит тебя... если конечно ты не инвалид.
Бог не может вылечить инвалидов, но зато он может научить разговаривать ослов.
Мы точно увидим судный день и по фиг, что об этом говорят уже более 2000 лет.
Ежегодно в Африке умирают голодные дети. Бог любит нас.
Иисус умер за все наши грехи. Если не грешишь, значит он умер зря.
Мы все дети Бога. Иисус единственный сын Бога.
Воруешь, убиваешь, насилуешь? Это не страшно, если перед смертью уверовал в Христа.
Если Бог сотворил нас по своему образу и подобию, так почему мы не невидимы?
Бог — это любовь. Поэтому он и создал ад.
Бог создал мужчину и женщину со свободой воли. Потом он сделает женщину беременной собой, чтобы родился Иисус. Потом он принесет в жертву себя Ему чтобы спасти их от грехов которые они совершат благодаря свободе воли.
У соседа в огороде помидоры завяли — его наказал Бог. У меня сгорела дача — это мне испытания ибо Бог любит меня.
Люди грешат потому, что у них есть свобода мысли. В раю не будет греха.
Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.
Господь покарал 2000 человек с помощью торнадо. Выжил один ребенок. Господь милосерден.
И родила Ева Адаму 3 сыновей. А как дальше?
Инцест — плохо. А с кем занимались сексом дети Адама и Евы???
Господь любит животных. Принесенных в жертву.
В Библии написано правда, ведь её написал Бог. А Бог существует потому что так написано в Библии.
Господь: "Ну и что, что существует тысячи религий. В рай попадут только мои последователи".
На все воля божья, кроме абортов.
Молись и Господь вылечит тебя... если конечно ты не инвалид.
Бог не может вылечить инвалидов, но зато он может научить разговаривать ослов.
Мы точно увидим судный день и по фиг, что об этом говорят уже более 2000 лет.
Ежегодно в Африке умирают голодные дети. Бог любит нас.
Иисус умер за все наши грехи. Если не грешишь, значит он умер зря.
Мы все дети Бога. Иисус единственный сын Бога.
Воруешь, убиваешь, насилуешь? Это не страшно, если перед смертью уверовал в Христа.
Если Бог сотворил нас по своему образу и подобию, так почему мы не невидимы?
Бог — это любовь. Поэтому он и создал ад.
Бог создал мужчину и женщину со свободой воли. Потом он сделает женщину беременной собой, чтобы родился Иисус. Потом он принесет в жертву себя Ему чтобы спасти их от грехов которые они совершат благодаря свободе воли.
У соседа в огороде помидоры завяли — его наказал Бог. У меня сгорела дача — это мне испытания ибо Бог любит меня.
Люди грешат потому, что у них есть свобода мысли. В раю не будет греха.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Из книги М. Дымова «Дети пишут Богу»
Сделай так, чтоб на Земле сломалось всё оружие (Костя, 4 кл.)
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)
Как это: на всё воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)
Почему ты на Земле всё допускаешь? (Адик, 4 кл.)
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? (Толик, 2 кл.)
Тебе нравится, что творится на Земле? (Андрей, 4 кл.)
А что, если люди Тебя не любят, а боятся? (Руслан 2 кл.)
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоём аду ещё хуже? (Радик, 4 кл.)
А я ведь Тебе тоже многое прощаю (Натан, 4 кл.)
Причём тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. (Эдик, 3 кл.)
Чего Ты боишься показаться людям? (Нема, 4 кл.)
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
А мы не игрушки Твои? (Саша, 2 кл.)
Меня всё время натаскивают на Твой светлый облик, смотри не разочаруй (Андрон, 4 кл.)
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвёртый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. (Рома, 3 кл.)
У Тебя есть ум, или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)
Изуми меня, Господи. (Артур, 3 кл.)
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мёртв? (Вася, 2 кл.)
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)
За что Ты наказываешь добрых людей? (Феля, 3 кл.)
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? (Юра, 2 кл.)
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 кл.)
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? (Лада, 2 кл.)
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 кл.)
Какая беда докричится до Тебя? (Наташа, 2 кл.)
Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы? (Иван, 2 кл.)
Кто Тебя надоумил так вести Себя с людьми? (Настя, 4 кл.)
Слава Тебе жить не мешает? (Вася, 3 кл.)
Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)
Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может, все прекрасное колется? (Зина, 3 кл.)
Сделай так, чтоб на Земле сломалось всё оружие (Костя, 4 кл.)
Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)
Как это: на всё воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)
Почему ты на Земле всё допускаешь? (Адик, 4 кл.)
А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? (Толик, 2 кл.)
Тебе нравится, что творится на Земле? (Андрей, 4 кл.)
А что, если люди Тебя не любят, а боятся? (Руслан 2 кл.)
Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоём аду ещё хуже? (Радик, 4 кл.)
А я ведь Тебе тоже многое прощаю (Натан, 4 кл.)
Причём тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. (Эдик, 3 кл.)
Чего Ты боишься показаться людям? (Нема, 4 кл.)
Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)
А мы не игрушки Твои? (Саша, 2 кл.)
Меня всё время натаскивают на Твой светлый облик, смотри не разочаруй (Андрон, 4 кл.)
У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвёртый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)
Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. (Рома, 3 кл.)
У Тебя есть ум, или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)
Изуми меня, Господи. (Артур, 3 кл.)
Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мёртв? (Вася, 2 кл.)
Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)
Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)
За что Ты наказываешь добрых людей? (Феля, 3 кл.)
Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? (Юра, 2 кл.)
Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 кл.)
А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)
Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? (Лада, 2 кл.)
Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 кл.)
Какая беда докричится до Тебя? (Наташа, 2 кл.)
Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы? (Иван, 2 кл.)
Кто Тебя надоумил так вести Себя с людьми? (Настя, 4 кл.)
Слава Тебе жить не мешает? (Вася, 3 кл.)
Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)
Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может, все прекрасное колется? (Зина, 3 кл.)
пятница, 27 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
ОЙ, ВСЁ!
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
МММ... ПОНЯТНО
ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ПОСПОРИТЬ
Я МОЛОДАЯ И КРАСИВАЯ, Я ЗАСЛУЖИВАЮ БОЛЬШЕГО
ТРАХНИ СВОЮ ШЛЮХУ!
НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ
Я ТОЛСТАЯ?
Я ТОЛСТАЯ
ТЫ ТОЛЬКО НЕ РУГАЙСЯ...
ДЕЛАЙ КАК ХОЧЕШЬ.
КОНЕЧНО, ИДИ, РАЗ ДЛЯ ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ВАЖНЕЕ!
ТЫ МОГ БЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ
ТЫ СТРАННЫЙ
РАССКАЖИ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ
ДАЙ ПОПРОБОВАТЬ ЧТО ТЫ ЗАКАЗАЛ
МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ
ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЗРОСЛЕТЬ
ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ?
О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
ТЫ ЗАБЫЛ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО ОДНО!
Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, Я ПРОСТО ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ
ТЫ НЕ ТАКОЙ, КАКИМ БЫЛ РАНЬШЕ
ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕНИШЬ!
ДАВАЙ ОСТАНЕМСЯ ДРУЗЬЯМИ
МММ... ПОНЯТНО
ТЕБЕ ЛИШЬ БЫ ПОСПОРИТЬ
Я МОЛОДАЯ И КРАСИВАЯ, Я ЗАСЛУЖИВАЮ БОЛЬШЕГО
ТРАХНИ СВОЮ ШЛЮХУ!
НАМ НАДО ПОГОВОРИТЬ
Я ТОЛСТАЯ?
Я ТОЛСТАЯ
ТЫ ТОЛЬКО НЕ РУГАЙСЯ...
ДЕЛАЙ КАК ХОЧЕШЬ.
КОНЕЧНО, ИДИ, РАЗ ДЛЯ ТЕБЯ ДРУЗЬЯ ВАЖНЕЕ!
ТЫ МОГ БЫ ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЬШЕ
ТЫ СТРАННЫЙ
РАССКАЖИ МНЕ ЧТО-НИБУДЬ
ДАЙ ПОПРОБОВАТЬ ЧТО ТЫ ЗАКАЗАЛ
МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ
ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ВЗРОСЛЕТЬ
ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ?
О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
ТЫ ЗАБЫЛ, КАКОЙ СЕГОДНЯ ДЕНЬ?
У ТЕБЯ В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО ОДНО!
Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, Я ПРОСТО ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ
ТЫ НЕ ТАКОЙ, КАКИМ БЫЛ РАНЬШЕ
ТЫ МЕНЯ НЕ ЦЕНИШЬ!
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальства.
(с) Петр I
(с) Петр I
четверг, 26 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Старая, но актуальная притча о фехтовании
После первого занятия по фехтованию новичок спрашивает тренера:
- Дядя тренер, а когда я буду хорошо фехтовать?
- Через три недели.
Прошло три недели, а новичок как не умел фехтовать, так и не научился. Снова пришел к тренеру:
- Дядя тренер, ты меня обманул! Три недели прошло, а старшие все равно меня бьют!
Тренер посмеялся и ответил:
- Я тебя не обманывал. Смотри сам: 3 недели = 21 день. 21 день х 24 часа = 504 часа тренировочного времени. Если одна тренировка длится 2 часа, то 504/2=252 тренировки. У тебя 3 тренировки в неделю, следовательно, 252/3=84 недели, то есть, полтора года стабильных усердных занятий. Только от тебя зависит, насколько быстро или медленно пройдут твои три недели. Ты можешь тренироваться чаще или дольше, и тогда они пройдут быстрее.
После первого занятия по фехтованию новичок спрашивает тренера:
- Дядя тренер, а когда я буду хорошо фехтовать?
- Через три недели.
Прошло три недели, а новичок как не умел фехтовать, так и не научился. Снова пришел к тренеру:
- Дядя тренер, ты меня обманул! Три недели прошло, а старшие все равно меня бьют!
Тренер посмеялся и ответил:
- Я тебя не обманывал. Смотри сам: 3 недели = 21 день. 21 день х 24 часа = 504 часа тренировочного времени. Если одна тренировка длится 2 часа, то 504/2=252 тренировки. У тебя 3 тренировки в неделю, следовательно, 252/3=84 недели, то есть, полтора года стабильных усердных занятий. Только от тебя зависит, насколько быстро или медленно пройдут твои три недели. Ты можешь тренироваться чаще или дольше, и тогда они пройдут быстрее.
среда, 25 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Высшее начальство живо интересуется степенью комфортности моей работы. Это очень странно и необычно. Судьям вообще всем пофиг на технический персонал типа канцеляриусов и библиотекарей. А тут при встрече спрашивают, нравится ли мне моя работа, мой коллектив и условия работы. Ладно хоть о зарплате (которую урезали на треть) тактично молчат. Говорят "спасибо" за поклееные кодексы. Поздравляют с праздниками. Улыбаются, когда видят меня бегающую где-то по коридорам с пачками книг. Демонхостье обаяние?
Непосредственное начальство нагружает особо ответственными заданиями только меня, и по повышениям квалификации хожу тоже только я. Я что, на умную похожа? Или у нас в отделе уже почти год нет замначальника, и переводить кого-то из другого отдела не хотят? Или снова демонхостье обаяние?
Я часто резко высказываюсь и прикалываюсь на религиозную тему, абсолютно не переживая о том, что обижу кого-то. Раньше такой фигни не было. Может, это просто Пасха скоро, и я разминаюсь перед большим тролльством? А еще местные власти пытаются отгрохать очередную церковь (с колокольней) прямо через забор от моего дома.
Девушки из отдела СМИ уговорили меня пойти в тренажерный зал. Да, не фехтовав почти год, я чувствую себя хреново, даже сальцем заплывать начала (хорошо, что только начала, а не заплыла по подбородок!). Презрение к орбитрекам, беговым дорожкам и прочему бабскому фитнесу-хуитнесу как-то испарилось. Оно-то хорошо, уметь тренироваться, не имея в зале ничего, кроме паркета под ногами, но в меру. Да и девки на меня косо смотрят, когда я беру большие нагрузки.
Все вокруг меняется, и только эта ипАная личная жизнь стоит на месте, вопреки демонхостьему обаянию. Вокруг одни "убогие, хромые, кривые, безрукие и безногие", ждущие, что кто-то их пожалеет и подберет. Умные и красивые - парадокс! - все поголовно заняты некрасивыми толстыми и прыщавыми телками или неухоженными серыми мышами, одетыми как бомжихи с вокзала и с вороньими гнездами на головах.
Сознание говорит, что хорошие мужчины считают, что они чмо и лучшего не достойны, и встречаются с тупыми страхолюдинами. Приводит статистические данные и цитирует главы из вумных кнышек по психологии.
Подсознание говорит, что где-то теоретически есть тот, кто мне нужен. Но где - оно пока еще не знает.
Коллеги утверждают, что единственное чмо в округе - это я сама, и не просто чмо, а слепоглухонемое, к тому же фантастически балованное и переборчивое. Предлагают обратить внимание на курящих и дистрофичных фанатов "50 оттенков" из отдела статистики, периодически улыбающихся мне кариозными улыбками.
Самооценка говорит, что все - говно (и мужики, и коллеги с подружками), я - карамелька, и вообще нечего морочиться этим вопросом, все итак ок.
Кто прав?
Непосредственное начальство нагружает особо ответственными заданиями только меня, и по повышениям квалификации хожу тоже только я. Я что, на умную похожа? Или у нас в отделе уже почти год нет замначальника, и переводить кого-то из другого отдела не хотят? Или снова демонхостье обаяние?
Я часто резко высказываюсь и прикалываюсь на религиозную тему, абсолютно не переживая о том, что обижу кого-то. Раньше такой фигни не было. Может, это просто Пасха скоро, и я разминаюсь перед большим тролльством? А еще местные власти пытаются отгрохать очередную церковь (с колокольней) прямо через забор от моего дома.
Девушки из отдела СМИ уговорили меня пойти в тренажерный зал. Да, не фехтовав почти год, я чувствую себя хреново, даже сальцем заплывать начала (хорошо, что только начала, а не заплыла по подбородок!). Презрение к орбитрекам, беговым дорожкам и прочему бабскому фитнесу-хуитнесу как-то испарилось. Оно-то хорошо, уметь тренироваться, не имея в зале ничего, кроме паркета под ногами, но в меру. Да и девки на меня косо смотрят, когда я беру большие нагрузки.
Все вокруг меняется, и только эта ипАная личная жизнь стоит на месте, вопреки демонхостьему обаянию. Вокруг одни "убогие, хромые, кривые, безрукие и безногие", ждущие, что кто-то их пожалеет и подберет. Умные и красивые - парадокс! - все поголовно заняты некрасивыми толстыми и прыщавыми телками или неухоженными серыми мышами, одетыми как бомжихи с вокзала и с вороньими гнездами на головах.
Сознание говорит, что хорошие мужчины считают, что они чмо и лучшего не достойны, и встречаются с тупыми страхолюдинами. Приводит статистические данные и цитирует главы из вумных кнышек по психологии.
Подсознание говорит, что где-то теоретически есть тот, кто мне нужен. Но где - оно пока еще не знает.
Коллеги утверждают, что единственное чмо в округе - это я сама, и не просто чмо, а слепоглухонемое, к тому же фантастически балованное и переборчивое. Предлагают обратить внимание на курящих и дистрофичных фанатов "50 оттенков" из отдела статистики, периодически улыбающихся мне кариозными улыбками.
Самооценка говорит, что все - говно (и мужики, и коллеги с подружками), я - карамелька, и вообще нечего морочиться этим вопросом, все итак ок.
Кто прав?
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
вторник, 24 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Имя составителя потерялось в Интернете.
1. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
Учебник советской и христианской истории
Прочитано Сериал омно
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
Учебник настоящих чувств и энциклопедия русской жизни
Прочитано
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
Учебник философии и нравственности
Читала в хрестоматии, но слышала столько отрицательных отзывов на нее, что читать полностью не хочу.
4. «Война и мир» Лев Толстой
Учебник поведения настоящего человека
Прочитано в хрестоматии
5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
Учебник философии
Прочитано
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
Учебник психологии
Прочитано в хрестоматии
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник сатиры
8. «1984» Джордж Оруэлл
Учебник обществознания
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
Учебник познания вечности
Прочитано в хрестоматии но настолько давно, что не помню, о чем она.
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
Учебник взросления
Прочитано
11. «Мертвые души» Николай Гоголь
Учебник русского характера
Прочитано в хрестоматии
12. «Анна Каренина» Лев Толстой
Учебник семейной жизни
Прочитано в хрестоматии
13. «Идиот» Федор Достоевский
Учебник человечности
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд
Учебник декаданса
Прочитано в хрестоматии
15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
Учебник русского менталитета
Прочитано
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
Учебник поколенческих конфликтов
Прочитано в хрестоматии ну и маразм!
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
Учебник добра и зла
Посмотрела фильмы, послушала отзывы друзей (кто читал). Начала читать Сильмариллион, через 25 страниц запуталась в именах и родственниках. Поняла, что "Властелина" тоже читать не хочу. Толкин был плохим мифотворцем. Очень плохим.
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
Учебник подросткового кризиса
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
Учебник настоящей дружбы
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
Учебник выживания в смуте
21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл
Учебник логики и сновидений
Прочитано без бутылки крепкого читается плохо
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский
Учебник философии и религии
24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
Учебник дедуктивного мышления
Прочитано
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
Учебник поведения настоящего мужчины
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
Учебник чести
27. «Мы» Евгений Замятин
Учебник политологии
28. «Ревизор» Николай Гоголь
Учебник государственного устройства России
Прочитано в хрестоматии
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир
Учебник трагической любви
Прочитано
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
Учебник душевной силы
Прочитано в хрестоматии Неудивительно, что автор застрелился - такое писать!
31. «Темные аллеи» Иван Бунин
Учебник отношений
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
Учебник этики и воли
Прочитано
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
Учебник по борьбе с деградацией
34. Библия
Учебник учебников
Прочитано
35. «Процесс» Франц Кафка
Учебник выживания в мире бюрократии
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник юмористического отношения к жизни
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
Учебник отказа от иллюзий
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
Учебник места человека в истории
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
Учебник новейшей российской истории
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
Учебник противоречий
Прочитано
41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
Учебник психологии отношений
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
Учебник личностного роста
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
Учебник свободы
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов
Учебник экономики
Прочитано
45. «Обломов» Иван Гончаров
Учебник русского менталитета
В школе на уроке литературы смотрели этот бред. Думала, что блевану под парту. Читать перехотелось
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник идеализма
Прочитано
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
Учебник детства
Прочитано
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
Учебник выживания в колесе истории
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Учебник разочарований
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери
Учебник радости и фантазии
Прочитано в хрестоматии после этого маразма решила Брэдбери больше не читать, ничего и никогда
51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
Учебник правильных человеческих качеств
Прочитано
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
Учебник познания мира
Прочитано 2 книги из 4х
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
Учебник жизни в России
54. «Лолита» Владимир Набоков
Учебник человеческих слабостей
Нам в школе все учителя литературы говорили, что это порно.
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
Учебник поведения на войне
Плохо, Канторек, очень плохо!
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
Учебник мужества
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
Учебник поиска цели в жизни
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник миропонимания
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
Учебник реализации мечтаний
Прочитано
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
Учебник настоящих эмоций
61. «Мартин Иден» Джек Лондон
Учебник упорства
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
Учебник русской души
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
Учебник русского языка
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
Учебник философского отношения к жизни
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
Учебник гуманизма
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
67. «Бесы» Федор Достоевский
Учебник революции
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
Учебник греха и веры
Прочитано в хрестоматии
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
Учебник жизни в современном мире
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
Учебник отказа от старых идеалов
Прочитано в хрестоматии
71. «Замок» Франц Кафка
Учебник абсурда жизни
72. «Имя розы» Умберто Эко
Учебник эрудиции
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
Учебник выживания в коллективе
74. «Посторонний» Альбер Камю
Учебник человечности
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
Учебник прекрасного
Посмотрела мюзикл, попробовала читать, на 50й странице обломалась. Книга оказалась на редкость нудной.
76. «Чума» Альбер Камю
Учебник человечности в экстремальной ситуации
Прочитано в хрестоматии
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
Учебник объективности
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
Учебник героизма
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
Учебник патриотизма
Прочитано в хрестоматии
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
Учебник мира во всем мире
81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник рефлексии о справедливости
В "Сралкера" не играла, ехать в Припять желанием не горю. Но почитать надо.
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
Учебник самоиронии
Прочитано
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
Учебник политической метафоры
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
Учебник жизни в переломные моменты истории
85. «Алые паруса» Александр Грин
Учебник романтики
Прочитано
86. «Дары волхвов» О. Генри
Учебник судьбы
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
Учебник доброй и умной иронии
Прочитано в хрестоматии
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
Учебник героического
Прочитано в хрестоматии
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
Учебник выживания и надежды
Прочитано в хрестоматии
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
Учебник английского юмора
91. «Палата № 6» Антон Чехов
Учебник изнанки жизни
Прочитано в хрестоматии
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн
Учебник детства
Прочитано
93. «Двенадцать» Александр Блок
Учебник революционной романтики
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
Учебник выживания
95. «Котлован» Андрей Платонов
Учебник русской души
Прочитано в хрестоматии
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
Учебник современной поэзии
97. «Черный человек» Сергей Есенин
Учебник безумия
Прочитано
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
Учебник ощущения эпохи
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт
Учебник относительности
Прочитано в хрестоматии
100. «Случаи» Даниил Хармс
1. «Мастер и Маргарита» Михаил Булгаков
Учебник советской и христианской истории
Прочитано Сериал омно
2. «Евгений Онегин» Александр Пушкин
Учебник настоящих чувств и энциклопедия русской жизни
Прочитано
3. «Преступление и наказание» Федор Достоевский
Учебник философии и нравственности
Читала в хрестоматии, но слышала столько отрицательных отзывов на нее, что читать полностью не хочу.
4. «Война и мир» Лев Толстой
Учебник поведения настоящего человека
Прочитано в хрестоматии
5. «Маленький принц» Антуан де Сент-Экзюпери
Учебник философии
Прочитано
6. «Герой нашего времени» Михаил Лермонтов
Учебник психологии
Прочитано в хрестоматии
7. «Двенадцать стульев» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник сатиры
8. «1984» Джордж Оруэлл
Учебник обществознания
9. «Сто лет одиночества» Габриэль Гарсиа Маркес
Учебник познания вечности
Прочитано в хрестоматии но настолько давно, что не помню, о чем она.
10. «Гарри Поттер» Джоан Роулинг
Учебник взросления
Прочитано
11. «Мертвые души» Николай Гоголь
Учебник русского характера
Прочитано в хрестоматии
12. «Анна Каренина» Лев Толстой
Учебник семейной жизни
Прочитано в хрестоматии
13. «Идиот» Федор Достоевский
Учебник человечности
14. «Портрет Дориана Грея» Оскар Уайльд
Учебник декаданса
Прочитано в хрестоматии
15. «Горе от ума» Александр Грибоедов
Учебник русского менталитета
Прочитано
16. «Отцы и дети» Иван Тургенев
Учебник поколенческих конфликтов
Прочитано в хрестоматии ну и маразм!
17. «Властелин колец» Дж. Р. Р. Толкин
Учебник добра и зла
Посмотрела фильмы, послушала отзывы друзей (кто читал). Начала читать Сильмариллион, через 25 страниц запуталась в именах и родственниках. Поняла, что "Властелина" тоже читать не хочу. Толкин был плохим мифотворцем. Очень плохим.
18. «Над пропастью во ржи» Джером Сэлинджер
Учебник подросткового кризиса
19. «Три товарища» Эрих Мария Ремарк
Учебник настоящей дружбы
20. «Доктор Живаго» Борис Пастернак
Учебник выживания в смуте
21. «Собачье сердце» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
22. «Алиса в Стране чудес» Льюис Кэрролл
Учебник логики и сновидений
Прочитано без бутылки крепкого читается плохо
23. «Братья Карамазовы» Федор Достоевский
Учебник философии и религии
24. «Шерлок Холмс» (всего 60 произведений) Артур Конан Дойль
Учебник дедуктивного мышления
Прочитано
25. «Три мушкетера» Александр Дюма
Учебник поведения настоящего мужчины
26. «Капитанская дочка» Александр Пушкин
Учебник чести
27. «Мы» Евгений Замятин
Учебник политологии
28. «Ревизор» Николай Гоголь
Учебник государственного устройства России
Прочитано в хрестоматии
29. «Ромео и Джульетта» Уильям Шекспир
Учебник трагической любви
Прочитано
30. «Старик и море» Эрнест Хемингуэй
Учебник душевной силы
Прочитано в хрестоматии Неудивительно, что автор застрелился - такое писать!
31. «Темные аллеи» Иван Бунин
Учебник отношений
32. «Фауст» Иоганн Вольфганг Гете
Учебник этики и воли
Прочитано
33. «451 градус по Фаренгейту» Рэй Брэдбери
Учебник по борьбе с деградацией
34. Библия
Учебник учебников
Прочитано
35. «Процесс» Франц Кафка
Учебник выживания в мире бюрократии
36. «Золотой теленок» Илья Ильф, Евгений Петров
Учебник юмористического отношения к жизни
37. «О дивный новый мир» Олдос Хаксли
Учебник отказа от иллюзий
38. «Тихий Дон» Михаил Шолохов
Учебник места человека в истории
39. «Generation “П”» Виктор Пелевин
Учебник новейшей российской истории
40. «Гамлет» Уильям Шекспир
Учебник противоречий
Прочитано
41. «Гордость и предубеждение» Джейн Остин
Учебник психологии отношений
42. «Два капитана» Вениамин Каверин
Учебник личностного роста
43. «Над кукушкиным гнездом» Кен Кизи
Учебник свободы
44. Трилогия о Незнайке Николай Носов
Учебник экономики
Прочитано
45. «Обломов» Иван Гончаров
Учебник русского менталитета
В школе на уроке литературы смотрели этот бред. Думала, что блевану под парту. Читать перехотелось
46. «Понедельник начинается в субботу» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник идеализма
Прочитано
47. «Приключения Тома Сойера» Марк Твен
Учебник детства
Прочитано
48. «Архипелаг ГУЛАГ» Александр Солженицын
Учебник выживания в колесе истории
49. «Великий Гэтсби» Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Учебник разочарований
50. «Вино из одуванчиков» Рэй Брэдбери
Учебник радости и фантазии
Прочитано в хрестоматии после этого маразма решила Брэдбери больше не читать, ничего и никогда
51. «Волшебник Изумрудного города» Александр Волков
Учебник правильных человеческих качеств
Прочитано
52. «Все о муми-троллях» Туве Янссон
Учебник познания мира
Прочитано 2 книги из 4х
53. «История одного города» Михаил Салтыков-Щедрин
Учебник жизни в России
54. «Лолита» Владимир Набоков
Учебник человеческих слабостей
Нам в школе все учителя литературы говорили, что это порно.
55. «На Западном фронте без перемен» Эрих Мария Ремарк
Учебник поведения на войне
Плохо, Канторек, очень плохо!
56. «По ком звонит колокол» Эрнест Хемингуэй
Учебник мужества
57. «Триумфальная арка» Эрих Мария Ремарк
Учебник поиска цели в жизни
58. «Трудно быть богом» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник миропонимания
59. «Чайка по имени Джонатан Ливингстон» Ричард Бах
Учебник реализации мечтаний
Прочитано
60. «Граф Монте-Кристо» Александр Дюма
Учебник настоящих эмоций
61. «Мартин Иден» Джек Лондон
Учебник упорства
62. «Москва — Петушки» Венедикт Ерофеев
Учебник русской души
63. «Повести Белкина» Александр Пушкин
Учебник русского языка
64. «Тошнота» Жан-Поль Сартр
Учебник философского отношения к жизни
65. «Цветы для Элджернона» Дэниел Киз
Учебник гуманизма
66. «Белая гвардия» Михаил Булгаков
Учебник человеческого достоинства
67. «Бесы» Федор Достоевский
Учебник революции
68. «Божественная комедия» Данте Алигьери
Учебник греха и веры
Прочитано в хрестоматии
69. «Бойцовский клуб» Чак Паланик
Учебник жизни в современном мире
70. «Вишневый сад» Антон Чехов
Учебник отказа от старых идеалов
Прочитано в хрестоматии
71. «Замок» Франц Кафка
Учебник абсурда жизни
72. «Имя розы» Умберто Эко
Учебник эрудиции
73. «Повелитель мух» Уильям Голдинг
Учебник выживания в коллективе
74. «Посторонний» Альбер Камю
Учебник человечности
75. «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго
Учебник прекрасного
Посмотрела мюзикл, попробовала читать, на 50й странице обломалась. Книга оказалась на редкость нудной.
76. «Чума» Альбер Камю
Учебник человечности в экстремальной ситуации
Прочитано в хрестоматии
77. «Бойня номер пять, или Крестовый поход детей» Курт Воннегут
Учебник объективности
78. «А зори здесь тихие» Борис Васильев
Учебник героизма
79. «Вечера на хуторе близ Диканьки» Николай Гоголь
Учебник патриотизма
Прочитано в хрестоматии
80. «Ночевала тучка золотая» Анатолий Приставкин
Учебник мира во всем мире
81. «Пикник на обочине» Аркадий и Борис Стругацкие
Учебник рефлексии о справедливости
В "Сралкера" не играла, ехать в Припять желанием не горю. Но почитать надо.
82. «Про Федота-стрельца, удалого молодца» Леонид Филатов
Учебник самоиронии
Прочитано
83. «Скотный двор» Джордж Оруэлл
Учебник политической метафоры
84. «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл
Учебник жизни в переломные моменты истории
85. «Алые паруса» Александр Грин
Учебник романтики
Прочитано
86. «Дары волхвов» О. Генри
Учебник судьбы
87. «Хитроумный идальго Дон Кихот Ламанчский» Мигель де Сервантес
Учебник доброй и умной иронии
Прочитано в хрестоматии
88. «Илиада» и «Одиссея» Гомер
Учебник героического
Прочитано в хрестоматии
89. «Робинзон Крузо» Даниэль Дефо
Учебник выживания и надежды
Прочитано в хрестоматии
90. «Трое в лодке, не считая собаки» Джером К. Джером
Учебник английского юмора
91. «Палата № 6» Антон Чехов
Учебник изнанки жизни
Прочитано в хрестоматии
92. «Винни-Пух и все-все-все» Алан Милн
Учебник детства
Прочитано
93. «Двенадцать» Александр Блок
Учебник революционной романтики
94. «Колымские рассказы» Варлам Шаламов
Учебник выживания
95. «Котлован» Андрей Платонов
Учебник русской души
Прочитано в хрестоматии
96. «Письма римскому другу» Иосиф Бродский
Учебник современной поэзии
97. «Черный человек» Сергей Есенин
Учебник безумия
Прочитано
98. «Шум времени» Осип Мандельштам
Учебник ощущения эпохи
99. «Путешествия Гулливера» Джонатан Свифт
Учебник относительности
Прочитано в хрестоматии
100. «Случаи» Даниил Хармс
понедельник, 23 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пост - это когда ограничиваешь себя в питании из религиозных побуждений
важная должность
точка, на которой надо дежурить
писулька в дневе.
Потянуло меня че-то поприкалываться на эту тему.
По случаю скорого наступления Пасхи
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
самый боянистый изо всех слышанных мной анекдотов про церковь
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Играет поп с байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает.
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача.
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.
И сказал им Иисус:
- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку..."
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
писулька в дневе.
Потянуло меня че-то поприкалываться на эту тему. По случаю скорого наступления Пасхи Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!
самый боянистый изо всех слышанных мной анекдотов про церковь
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Играет поп с байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает.
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача.
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"
Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.
И сказал им Иисус:
- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.
Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку..."
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
пятница, 20 марта 2015
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Утро вечера дряннее.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Закон Мэрфи: Если неприятность может произойти, она случается.
2. Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
3. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
4. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
5. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
6. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
7. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
8. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
9. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.
10. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
11. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
12. Даже если непpиятность не может случиться, она случается.
13. Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.
14. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
15. То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.
16. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
17. При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
18. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
19. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
20. Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
21. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
22. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
23. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
24. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
25. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
26. Если вы одновременно нажали две клавиши на клавиатуре, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
27. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
28. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
2. Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
3. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
4. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
5. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
6. Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
7. В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
8. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти ухудшит дело.
9. Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.
10. Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит, выполнить ее абсолютно невозможно.
11. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
12. Даже если непpиятность не может случиться, она случается.
13. Если закон Мэрфи может не сработать, он не срабатывает.
14. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
15. То, что ищешь, найдешь, только обыскав все.
16. Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее.
17. При печатании книги в нее всегда вкрадывается несколько ошибок, которые никто не заметит.
18. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
19. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
20. Чем сложнее и грандиознее план, тем больше шансов, что он провалится.
21. Усложнять - просто, упрощать - сложно.
22. Если факты не подтверждают теорию, от них надо избавиться.
23. Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.
24. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
25. В задаче из N уравнений всегда будет N+1 неизвестная.
26. Если вы одновременно нажали две клавиши на клавиатуре, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
27. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.
28. Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не «все пиздец расходимся!»
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не «все пиздец расходимся!»
Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Боянить - так уж совсем боянить. На моем складе боянов только этого не хватает.
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
В столовой пускал братину по кругу.
На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века.
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б.
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе.
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело.
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным.
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести.
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов.
Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол.
Сдавал трехкилометровый кросс на лошади.
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление.
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон.
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль.
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б.
Принес в жертву практиканта.
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.
На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции.
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт.
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли.
Потребовал от учителя химии секрет философского камня.
Сварил медовуху.
На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.
Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.
Ваш сын устроил бугурт на уроке математики.
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть.
В столовой пускал братину по кругу.
На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века.
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б.
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе.
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело.
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным.
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести.
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов.
Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол.
Сдавал трехкилометровый кросс на лошади.
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление.
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон.
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль.
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б.
Принес в жертву практиканта.
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.
На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции.
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт.
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли.
Потребовал от учителя химии секрет философского камня.
Сварил медовуху.
На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности.
Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей.
Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: директор школы.