Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отцы и дети (список заголовков)
17:53 

10 распространенных педагогических провалов наших родителей.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке.

1. Мне такой ребенок не нужен.
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.

2. Оставлю тебя здесь, а сама уйду.
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут пуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

3. Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.

4. А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство.

5. Я больше с тобой не разговариваю.
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

6. Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик.

7. Просто будь собой.
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

8. Можно было и лучше.
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах в Вконтакте :)

9. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь.
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе.

10. Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети

23:43 

Яжемамки и яжепапки - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Очередная выставка закончилась, и я со свежими перлами от посетителей.

Мужик лет 40-43 притащил в тир личинуса-самца, явно в стрельбе не заинтересованного. В нашем тире можно не только пострелять за деньги, а и купить лук, колчан и стрелы. Дальше разговор:
- Сколько стоит этот лук?
- *называю цену*
- А он ребёнку подойдёт? - указывает на мальчика.
Мальчик в это время увлечённо изучает свои ботинки, и ему до луков дела нет.
- А сколько лет? - спрашиваю, потому что дитё явно мелкое ещё, чтобы из лука стрелять.
- Четыре.
- Не подойдёт. До девяти лет детям заниматься стрельбой не рекомендуется, это может навредить здоровью.
- Я отец, я буду решать, что моему сыну можно, а чего нельзя, и что вы мне тут вообще рассказываете, я в его годы...
Всё это время мальчик стоял, пялился куда-то вниз и не проявлял никакейшего интереса ни к лукам, ни к стреляющим.

Мамка с дитём лет 7и, дитё хиленькое и с хреновой мелкой моторикой, с луком справляется плохо. Младший инструктор пыжится, ставит его в стойку как может - помогает плохо. Тут подходит мамка и начинает лезть руками к дитю, стоящему с натянутым луком, хватать его за плечи и пытается заставить встать так, как ей кажется правильным, а не так, как показывал инструктор. В ответ на замечания и просьбы не лезть к ребенку руками и не мешать работе инструктора - возмущенное "вы всё неправильно делаете!" Я с наглым видом спрашиваю:
- А Вы, наверное, мастер спорта, раз так уверенно критикуете работу инструктора?
- Ну я же вижу, что вы всё делаете неправильно!

Похожая ситуация: мамка с мальчиком. Мальчик ничего, вроде адекватный. А мамка тут же влазит в зону стрельбы (во время стрельбы туда входить нельзя никому, а когда стрельба не ведется, туда входит только инструктор, чтобы собрать стрелы) с фотоаппаратом наперевес и начинает качать права:
- Отойдите, я его сфотографирую!
Объясняю, что отойти от мальчика я не имею права. Отходить от клиента, стоящего на огневом рубеже с луком просто опасно. Если вдруг что-то пойдёт не так, времени подскочить и исправить не будет. Мамка продолжает возмущаться и требовать, чтобы я отошла. Делаю полшага назад, и тут же получаю в лицо фотоаппаратную вспышку. Её же получает мальчик и остальные стреляющие. Понятное дело, что ни о какой прицельной стрельбе после такого не может быть и речи: глаза ещё секунд 30 будут привыкать к нормальному освещению. Мамка продолжает клацать фотоаппаратом, остальные стрелки возмущаются. Подходит главный инструктор и с криком выдворяет зарвавшуюся идиотку нафиг из зоны стрельбы.

Батя с личинусом лет 6и. Личинус вопит, что хочет пострелять. Луков для самых маленьких нет, но батя очень настаивает, чтобы дитятко постреляло. Далее ситуация:
Батя: - Я буду помогать ему.
Инструктор: - В этом тире помогать стрелять может только инструктор, третьи лица на рубеж не допускаются.
Батя какое-то время мнётся, отдавать ли дитятко в руки специалиста, а потом соглашается. И тут дитё закатывает истерику: "хачу стрелять с папай!" И ни батя, ни старший инструктор не смогли уговорить упрямого пиздюка, что лук - это оружие, а папа в луках не специалист. Дитё со скандалом покинуло тир.

Баба с пиздюком лет 3х.
- А можно пострелять?
- Можно, пострелять стоит *называю цену*.
И тут начинается типичное яжемамское нытьё:
- Ой, это так дорого, а можно один выстрел бесплатно?
- Меньше пяти в этом тире не стреляют.
- А почему?
- В стоимость стрельбы входит инструктаж, и проводить его ради одного выстрела вам никто не будет.
- А ребёнку один выстрел можно?
- Ребёнку тем более нельзя, он ещё маленький.
Всё это время дитятко стоит с безучастным видом и не проявляет ни рвения стрелять, ни желания уйти из тира.
- Ну один выстрел, мы сами постреляем без инструктора...
- Женщина, без инструктора вам оружие никто не даст.
Демонстративно разворачивается и утаскивает за собой мелкого, который, кажется, так и не понял, что происходило вокруг него.

Мужик с личинусом 8и лет. Мальчик с кривыми от рождения руками и вялым мышечным тонусом, трясется с каждым выстрелом, в мишень попал раз из пяти.
Батя: - Верните деньги.
Я: - С чего это? Ваш мальчик отстрелял свои пять стрел.
Батя: - Он в мишень только одну попал, а мы заплатили за пять. Верните деньги или дайте ему ещё пострелять.
Я: - Вы платите за выстрел, а не за дырку в мишени. И деньги вам никто возвращать не будет.
Дальше разборки типа "кто в вашем тире начальник я ему пожалуюсь", главный инструктор, понятное дело, встал на мою сторону и выдворил неадекватного яжбатю вон.

Батя с мальчиком около 9и лет. Аналогичная история: мальчик маленький и с луком не справляется.
Батя: - У вас лук специально настроен так, чтобы из него никто никуда не попал. Ваш тир - мошенники, верните мне мои деньги.
Снова главный инструктор выдворяет недовольного клиента, попутно объясняя, что на традиционном луке НЕТ прицельных приспособлений, которые можно было бы подкрутить, чтобы никто никуда не попал.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

21:51 

Яжемамки и яжепапки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.

Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.

Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.

Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.

Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.

Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.

Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.

Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.

Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.

Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

01:44 

Жизнь без родителей - обратная её сторона

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и обратная сторона жизни без родителей. То, чем приходится расплачиваться за душевное равновесие и то, что мне не едят мозг.

1. Квартира до потолка завалена хламом. И не просто хламом, а ДРАГОЦЕННЫМ ОТЦОВСКИМ хламом, который отец старательно собирал по окрестным помойкам последние 20 лет. Два ёбаных полуразобранных велосипеда. Один ёбаный полурабочий дистиллятор, который нахер никому не всрался. Пять вёдер гравия от аквариумов, которые отец уже раздарил (почему вместе с аквариумами не ушёл гравий - загадка). Разобранный на стратегически важные доски совковый шкаф. Какие-то битые стёкла. Старая дверь в квартиру, которую вынесли, и сейчас вместо неё стоит новая. Гора сраных окаменелостей, которые даже даром ни одному музею не нужны. Выкинуть всё это говно отец не позволяет, а забрать ему харит.

2. Не работает кран, через который наполняется бачок унитаза. Надо разбирать и чистить. Отцу харит его разобрать и собрать обратно. На сантехника денег нет. Приходится бегать с ведром из ванной.

3. Смеситель проржавел, и теперь из него свистит вода даже в закрытом состоянии. Холодную воду приходится закрывать через центральный кран, и открывать только по необходимости. Когда моешься, надо повесить на смеситель мочалку, иначе в глаз/в ногу/в спину/ещё куда херачит ледяной водой. Новый смеситель стоит добуя, и чтобы его поставить, надо звать сантехника - тут отец сам не справится, даже если б хотел. А см. п. 2 - денег нет.

4. Посреди спальни стоит поломанный диван, на котором нельзя спать. Занимает пол-спальни, а толку от него нет. Когда он сломался, я осознала всю глубину смысла слова "разъебать". Нет, поломала диван не я, а мои старшие родичи. И опять таки, забрать его вместо вкрай раздолбанного родителям харит, выкинуть - жалко.

5. В коридоре нет розеток и выключателей. Там есть только торчащие из стен и искрящие при включении "скелеты" оных. И я боюсь, что в один прекрасный день жахнет током или меня, или кого-то из моих гостей. И денег на новые нет. Я ещё и устанавливать их не умею, надо звать электрика. Или друга, который умеет.

6. Куча лишней мебели, книжек, посуды и родительских вещей. Они типа не здесь живут. Типа квартира уже моя. Но шмотки их так никуда и не делись. Нормальные, носибельные шмотки, которые просто взять и выкинуть нельзя. И на все просьбы вывезти и освободить место ответ один: "Они тебе жить не мешают, а нам их тоже девать некуда".

7. Голые бетонные стены в коридоре. Их немного, но они есть. Из-за них в доме жутко пыльно и очень сухой воздух. Приходится пользоваться сверхжирным кремом для лица и рук и часто убирать и мыть полы. Чтобы такой херни не было, надо пошлифовать стенки и пропитать их. Возможно, шлифовать придётся не один раз. Сама я сделать это не смогу - я аллергик. Отцу этим заниматься харит, а на рабочих денег нет.

Радость во всей этой ситуации только одна. С недавнего времени у меня есть работа. Хоть какая-то. Теперь я хоть как-то смогу жить одна и независимо от родителей обустраиваться в своей норке. И если хлам не уедет, я его явочным порядком выкину.

@темы: бомбануло, дела житейские, ненормативная лексика, отцы и дети, социальное

22:57 

Жизнь без родителей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мне живописали всякие ужасы о возвращении за полночь в пустую бетонную коробку, где никто не ждёт, нет готового ужина и никто не интересуется, как прошёл день.

Да ложь всё это. Она прекрасна!

1. Проснуться можно тогда, когда проснулась, а не когда пришел батя и включил канпуктер, гудящий кулером прямо в ухо, и начал стучать по клаве и клацать мышью.

2. Никто не хватает мои вещи без спроса и не запердоливает их куда попало.

3. Можно не ходить на цыпочках потому, что у бабушки всё время болит голова, мама постоянно спит, а брату пожизненно необходимо доделывать курсач.

4. Мыть посуду можно один раз в день вечером, а не когда "иди помой сейчас же" и пофиг, что она в данный момент никому не мешает, и вся чистая в доме ещё не кончилась.

5. Можно поставить рюкзак или сумку на пол и не опасаться, что бабушка об него споткнётся и выест весь мозг за "разбросанные по всему дому вещи". Или что кошка его обоссыт.

6. За разбросанное на кровати для проветривания тренировочное ги никто не ест мозг и не рассказывает, что "потным шмоткам тут не место".

7. Работаешь когда хочешь, отдыхаешь когда хочешь. Строишь график надомной работы, как удобно тебе. Можно работать до двух часов ночи, не оглядываясь на вечно недовольных этим родственников.

8. Можно зажечь ароматическую палочку, и никто не станет возмущаться, что воняет. Та же фигня с духами, лаком для ногтей и дезодорантом.

9. Можно заставить полку своими статуэточками, мелкими флакончиками и другими фигоньками. И это не будет никому мешать и досаждать.

10. Можно оставить ткань, кожу, выкройки, плошки с бисером и вышивку на ночь прямо на столе, не боясь, что кошка/бабушка/батя/брательник их опрокинет, поточит или испачкает. Можно не убирать швейную машину каждый раз, как встаёшь из-за неё, потому что она кому-то мешает, или кому-то срочно нужен стол. Можно не бояться, что пакет со сверхценной замшей внезапно окажется на сыром и холодном балконе потому, что он кому-то мешал.

11. Постель можно убирать в ящик только перед приходом гостей - на все остальные случаи есть плотное покрывало. Мыть полы и подметать обрезки стёганок в комнате-мастерской тоже. Да и вообще, пускать гостей в мастерскую - плохая идея.

12. Никто не допрашивает, как было на работе, на тренировке, не уговаривает 25 раз поужинать и не ездит по голове зомбоящиком с новостями, тупыми мультами, бурным обсуждением какой-то херни вроде маневров во время Второй Мировой и "подойди посмотри, какого котёнка я нашла в инете".

13. Можно лечь в ванну на полтора часа, можно сидеть в туалете с книжкой. Никто не придет выносить дверь с криком "Один плюс один, ты не один!" Ещё в туалете можно повесить на дверь школьные грамоты, и никто за "святотатство" мозг не выест.

14. Когда жарко, можно ходить по дому в трусах и топике. Главное - шторы задернуть, чтобы "эти глаза напротив" из соседнего дома не пялились. Можно закрыть все окна, если холодно, и никто не будет бурчать "открой, душно", или ещё хуже - ходить и молча открывать все окна настежь.

15. Можно ходить в магазин когда есть время, и готовить когда удобно. И если обедать не хочется, никто в меня тарелку вермишели силой не затолкает.

16. Если самочувствие плохое, не хочется никого видеть и слышать и всё вокруг бесит, достаточно просто выключить телефон.

17. Можно пригласить гостей, сидеть с ними до полуночи за рюмкой чая, а потом оставить их у себя ночевать.

@темы: отцы и дети, дела житейские, социальное

22:56 

7 фраз, разрушающие психику детей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Ты заставляешь меня краснеть.
Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания. Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке. Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты. К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата.
Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше. Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям. Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно.
Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь. И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго. Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

4. Не плачь, это не имеет большого значения.
Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка. Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый.
Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей. Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания. Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила.
Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно. Я тебя не люблю.
Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх. Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

@темы: отцы и дети, социальное

00:13 

Вопросы половой культуры подростков, или Инквизиция нравов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего не знать про секс,
Подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе!

Профессор Лебединский


И когда я училась в школе, примерно так и было. Тема секса всячески заминалась и подавлялась. Говорить о нем считалось неприличным, постыдным, а для школьников (и уж тем более школьниц) - так и вовсе опасным. Педагоги, услышавшие от ребенка в стенах школы слова "секс" или "презерватив" тут же стучали родителям. И не просто стучали, а открыто наезжали: "Как Вы ребенка воспитываете?! Он же вырастет извращенцем и развратит других детей!"
"Школьник должен думать только об учебе, а не о каком-то там сексе!" - примерно этой фразой руководствуются школьные учителя в вопросах половой культуры. Еще часто добавляют, что если ребенку позволить свободно думать о сексе, то его учеба, а вместе с ней и последующая "нормальная человеческая" жизнь неизбежно полетит под откос: его будет интересовать один только секс. "Закончит школу на двойки, станет дворником!" (с) Причем эта порочная мысль именно в таком ключе вбивается в головы не самим школьникам, а нервным и недалеким их мамашам. Нормальные мамы плевать хотели на увещевания совковых педагогов.

Когда мы были в 7м классе, классная руководительница попыталась устроить нам "минутку сексуального просвещения". За эту "минутку" я узнала, что:
- аборт делают страшным предметом, "похожим на штопор, но острым со всех сторон".
- лишаться девственности жутко больно, крови при этом ведро, и после этого еще неделю не сесть.
- если мальчик потрогает девочку руками за интимные места (какие - не уточнялось), она может забеременеть.
- минет, и вообще оральный секс - это противно.
- от секса мужчина получает 4,5 секунды удовольствия, а женщина не получает вообще.
На тот момент, в свои 13 лет я знала, что инструмент для аборта называется кюретка и похож на станок для бритья. Что забеременеть можно только при контакте гениталий, а от чужих рук можно заразу подхватить, если руки грязные. Что при дефлорации крови чуть-чуть, а может и вообще не быть. Что перед любым сексом обязательно надо помыться. Что если женщина не получает удовольствия от секса, значит, она или ее мужчина - ленивое бревно, а реально фригидных 2% от женского населения Земли. Всю эту информацию я почерпнула из книг.
Придя домой, я со смехом рассказала маме, чем нам забивают головы в школе. Мама сказала, что моя классная – дура, а ее попытки запугать меня – смешные и жалкие.
После этого в 9м классе (когда дошли до половой системы человека) биологичка, краснея и стесняясь, пояснила этот процесс примерно так: "Сначала член вводится в вагину, потом наступает эякуляция, семя попадает на яйцеклетку, из оплодотворенной яйцеклетки вырастает ребенок". Объяснила кое-как механику процесса производства себе подобных – и будет с нас.

Я выросла в семье биологов и медиков. Моей первой книжкой про секс была "Энциклопедия сексуальной жизни", а не "Откуда взялся я" с тупыми картинками и пояснениями. Мама знала, что пока ее нет дома, я читалю "Искусство любви", "Женскую сексопатологию" и прочие им подобные, которые лежат дома в шкафу или на компьютере. И не ограничивала мой доступ к литературе. Единственным условием было: чтобы до книжек с картинками не добрался младший брат.
Насколько это было важно тогда, я полностью осознала только сейчас, когда парни (ПАРНИ!!!) примерно моего возраста (23-25 лет) начали задавать мне "неприличные" (а на самом деле просто тупые) вопросы типа "что такое кунилингус?", "где находится клитор? и вообще зачем он нужен?", "сколько дней идут месячные?" и им подобных. Чувствую, что знакомые девушки тоже хотели бы спросить что-то подобное, но постеснялись.
Мои родители предпочитали, чтобы я сама получала информацию из книжек, а не из рассказов соседей по парте, друзей со двора, порно и женских романов. На крайний случай, я всегда могла прийти к маме и спросить обо всем, что меня интересовало. И никакого гипер-интереса к сексу я не ощущала, равно как и желания с кем-то переспать при первом удобном случае. А сверстницы, которым мамы-папы запрещали читать о сексе, благополучно велись на тот бред, которым их запугивали. И в дальнейшем у них (почти у всех, с кем я поддерживаю связь) были проблемы и с парнями, и с женским здоровьем. И почти у всех была эта самая жуткая тяга к сексу: к книгам, к порнухе, даже к плохо знакомым парням.
Откуда же взялся повышенный интерес к сексу у моих сверстниц? И почему его не было у меня?

Как известно, все подобные проблемы родом из детской комнаты. Давайте представим себе ребенка семи лет, только пошедшего в первый класс. Он идет по улице за ручку с мамой. На улице он где-то случайно слышит слово «секс». Дети очень быстро запоминают незнакомые слова. Затем ребенок с мамой заходят в магазин, и мама меряет красивую кофточку. Продавщица говорит: «Вы так сексуально выглядите!» Сексуально – это уже качество, причем явно положительное и связанное с сексом. И незнакомое ранее слово «секс» тоже может означать что-то хорошее и красивое. Через стенку от магазина еще один, без витрин и с огромной клубничкой на стене. Рядом вывеска: «Сексшоп». Следовательно, тут продают что-то для этого самого загадочного секса. И если рядом нарисована клубника, то секс – это определенно хорошо! Но попытку зайти туда мама обязательно пресечет, в лучшем случае сказав «Это магазин для взрослых, тебе туда не надо». Завершает детское страдание в догадках прозвучавшая поздно вечером с экрана телевизора фраза «заниматься сексом». Со свойственной детям непосредственностью и любопытством ребенок спрашивает у родителей (иногда громко и в людном месте) что такое этот самый секс. Мама с папой смущаются, краснеют, бледнеют, потом начинают ругаться. И в большинстве случаев вместо «подрастешь – почитаешь в книжке» употребляют опасный набор слов вроде «фу как неприлично», «ты меня позоришь», «здесь же люди», «оно тебе не надо» и «ты еще маленький». Ребенку рвет крышу. Он-то думал, что секс – это хорошее и приятное, а тут... нате. Самое страшное и неприятное в такой реакции родителей то, что в раннем возрасте ребенок принимает их мнение на веру как истину в последней инстанции. Секс уже будет восприниматься как нечто плохое, неприличное и только для взрослых.
Позже, когда ребенку исполняется десять, и родители решают, что все, пора, в доме появляется какая-нибудь книжка типа той же «Откуда взялся я». В лучшем случае это будет медицинский справочник или атлас. В худшем – никаких книжек не будет, а о том, что детей приносит не аист, ребенку расскажут соседи по парте.
В школе начиная примерно с того же возраста (10 лет) учителя всячески пытаются убить интерес к взаимоотношениям полов, сексу и какому бы то ни было взаимодействию с противоположным полом. Получается глупость. Бороться с интересом к противоположному полу, а потом и с половым влечением в однополых школах нет надобности, а в смешанных это просто бесполезно. Тем не менее, у нас в стране до сих пор пытаются. Школьник должен думать об учебе!
Параллельно с этим огромное влияние на формирование детского восприятия имеет медиа. Кино, телепередачи, новости, журналы, Интернет. С одной стороны, медиа и массовая культура утверждают, что секс – это хорошо, естественно, правильно, нормально. С другой, родители и/или школьные педагоги говорят, что это неприлично, грязно и скотоподобно, что думать и говорить об этом плохо, и если ты думаешь и говоришь, то ты поганый извращенец, и нет тебе больше места среди нормальных людей.
Дети очень тонко чувствуют ханжество взрослых, утверждающих, что секс – это плохо, грязно и по-скотски, но все равно им занимающихся. И ребенок, становясь подростком (а это очень сложный и опасный период, как для него, так и для родителей) делает соответствующий положению дел вывод: секс – это хорошо и приятно, но заниматься им можно – только тшшшшш! – так, чтоб взрослые не узнали. А то узнают – накричат и ремня дадут.

Тут начинается не просто интерес, а информационный голод. И утолить его можно только получением информации по соответствующему вопросу. Способов есть несколько:
1. Читать книги. Книги о сексе есть дома не у всех, и не все знают, где их взять. К тому же, учителя и родители всеми силами вбивают детям в головы, что читать такое - это фуфуфу неприлично. Особо ушлые даже не держат в доме книгу "Откуда взялся я".
2. Смотреть порно. В годы моего детства кассета в белой коробке, вырытая из недр шкафа со шмотками была просто находкой. И тогдашнее порно было лучше нынешнего. Сейчас порно доступное, но откровенно поганое. Наиграно, ненатурально, ну и т.д. Как источник достоверной информации не катит. А еще за это можно от отца ремня схлопотать.
3. Мэн, СпидИнфо, Плейбой, женские романчики. Тоже не выход. Мэн, Плейбой и другие печатают в основном эротические фотографии, а статей о сексе, интересных подросткам там сравнительно немного. Спид рассчитан на взрослого читателя, уже подготовленного и располагающего базовой информацией, и главное – опытом. Бабье мыло тоже не источник. Кстати, за раскапывание стратегических запасов журналов отцы могут выпороть не хуже, чем за порнуху. А за любимые "50 оттенков" мамы оттягают за уши и лишат карманных.
4. Интернет. Сейчас туда попасть легче, чем в дни моего детства и юности. На мировой свалке можно найти прорву информации по данному вопросу, но уровень ее достоверности, опять таки, оставляет желать лучшего. Пытаясь найти ответы на свои вопросы (но зачастую не зная, что именно стоит искать), подросток скорее найдет очень много всякой дряни, которая РЕАЛЬНО плохо скажется на его развитии в эту сторону.
5. Спросить у друзей. Очень неоднозначный способ получения информации. Тут все зависит от качества друзей и их опыта. Или хотя бы от общей информированности. Ну и от способности врать. Информация может колебаться от почти стопроцентно достоверной до абсолютно ошибочной. Но это куда более безопасно в плане санкций от родителей.
6. Иметь секс самому. Когда остальные способы кажутся слишком стремными или ненадежными, в ход идет этот. А что еще делать бедному школьнику, которого со всех сторон шпыняют и не дают получить заветную информацию? Ладно хоть возрастного ограничения на продажу презервативов не вводят!

Страшнее информационного голода может быть только информационная интоксикация – когда информации много, а возможности применить ее на практике нет. Чревата она лихорадочным поиском точки приложения полученной информации. Тем фактом, что информация может оказаться недостоверной, подростки часто пренебрегают. А поскольку у подростков присутствует страх общения на тему секса с родителями (этими же родителями заботливо выращенный), многие вещи они делают на свое усмотрение или по подсказкам «взрослых и опытных» друзей, учащихся классом-другим старше.

Как следствие имеем:
- нежелательные подростковые беременности.
- подростковые аборты.
- неразборчивые половые связи в подростковом возрасте.
- попытки самостоятельной диагностики и лечения половых инфекций.
- травмы во время секса.
- злоупотребление экстренной контрацепцией (постинор и аналоги) и гормональными противозачаточными.

Вывод напрашивается только один: детям и подросткам лучше предоставить доступ к информации о половой культуре, чем заставлять их совершать ошибки от ее недостатка. Именно от незнания, что, как, зачем и в каком случае делать, или НЕ делать они совершают многие глупости, влекущие за собой неприятные, а зачастую и опасные для здоровья последствия. Половая культура отнюдь не ограничивается знаниями о том, откуда берутся дети и что делать, чтобы их не было.

@темы: отцы и дети, медицина, война полов, социальное

18:18 

Почему родители идиоты? Часть вторая.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Имя автора потерялось в Интернете. К вопросу о том, почему родители идиоты. Наверное, у родителей моих друзей ИХ родители тоже умом не отличались.

Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети, бомбануло, чужое

23:26 

Почему родители идиоты? Часть первая

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Уже давно я задаюсь этим вопросом. И с чем большим количеством людей я знакомлюсь, тем чаще и чаще приходится им задаваться.

Да, я не страдаю морализаторским идиотизмом типа "про маму и папу нельзя говорить плохо, потому что они - мама и папа". И я говорю об этом громко и открыто. Почему у большинства парней и девушек примерно моего возраста +/- 5 лет родители такие сказочные долбо@бы?

Примеров просто туева прорва. И где ни плюнь, куда не ткни, родители-идиоты есть везде. Далеко ходить не надо, посмотрим на братовых друзей.

Артем, 22 года. Родители в разводе, но все равно живут в одной квартире вместе с двумя детьми. Скандалы, естественно, протекают на голове у упомянутых детей. Кроме того, брат Артема злоупотребляет положением младшего и творит дома что хочет, а Артему родители слово поперек говорить запрещают.

Дэн, 29 лет. Полу-сирота, мать умерла от неоперабельной опухоли мозга, когда ему было 15 лет. Отец положил на сына болт и начал упиваться жалостью к себе, бросив ребенка на попечение бабушек. На почве этого мальчик таскал у родичей деньги и сливал их в компьютерном клубе, пытаясь уйти от боли. Заработал компьютерную зависимость, от которой не избавился до сих пор.

Иван, 26 лет. Мать вышла замуж, когда ей было 14 лет, по справке о беременности. Дважды пыталась покончить с собой. После этого получила справку о том, что она псих. Ныне с отцом в разводе. Отец пьет, сам Иван болен на все места, ибо есть подозрения, что он жертва пьяного зачатия, просто родители ему об этом не сказали. И от невозможности из-за своего состояния здоровья вести нормальный образ жизни, страдает от ужасного комплекса неполноценности.

Кэп, 22 года. Мать выгнала мужа, когда сыну было 4 года, и после этого Кэп его ни разу не видел. Даже на фотках. От отца у сына остались только фамилия и отчество, и мать отказывалась отвечать на все расспросы о нем. А сына эта дура вырастила как служанку. Иди в магазин, постели мне постель, убери-пропылесось, постирай, приготовь обед, помой посуду. О том откуда берутся дети, Кэп узнал то ли в 14, то ли в 16 лет, когда в школе выяснилось, что он один в классе этого не знает, за что он и был жестоко обстебан - мать всячески ограничивала доступ к информации о сексе. Еще у Кэпа нет чувства юмора - она считала, что "мужчина должен быть серьезным" и всякие попытки сына засмеяться или пошутить пресекала.

Теперь мои соученики и друзья.

Рене и Андрэ, 23 года. Тут вообще печально. Я не знаю, что нужно делать с детьми (еще и с двумя), чтобы они в 23 года вели себя как в 14-15. Они содрогаются от одной мысли, что придется решать что-то серьезное САМИМ! И снова прикол с сексом. В 22 года спрашивать у партнерши по сцене, что такое кунилингус - это, извините, позор родителям.

Рэй, 23 года. Тоже родители хороши: "Твои танцы и стрельба из лука - фигня, на фигню денег не дадим. Хочешь заниматься фигней - заработай на нее сама." Так она свою учебу и похерила из-за подработок ради стрельбы, фаера и танцев.

Мастер Йо, 27 лет. Я не знаю, как его воспитывали, но наверно очень долго и больно пороли ремнем. Он всего боится, ни с кем ни о чем не разговаривает, отказывается отвечать на вопросы о себе. Эмоции проявляет крайне редко. Как-то раз выдал фразу, мол эмоциональное поведение - это грубо и бестактно, а вопрос "как ты себя чувствуешь?" - это вторжение в чужую личную жизнь. Еще и имечко родители выбрали для ребенка стремное для наших широт. Не удивлюсь, если в школе он был жертвой жестокого гнобления на этой почве.

Джон, 23 года. Мальчик из семьи, где младший сын любимый и обожаемый, а старший - быдло бессловесное и бесправное, лишенное интересов и личной жизни. Родители ездят на нем как хотят, а младшего брата не трогают. Джон делает всю тяжелую работу по дому и на даче, его брат делает мало, девок водит, и похоже, что родителей такой порядок вещей устраивает. Джону даже жениться мешают, чтобы тупая тягловая сила из дому не сбежала.

Влада, 23 года. Пока ее мать занималась собственным половым благоустройством, Влада жила с бабушкой (которая целыми днями была на работе) и делала что хотела. Когда ей было 16-17 лет, мать второй раз вышла замуж, причем за идиота. Этот идиот решил, что он теперь в семье главный, и начал строить 17-летнюю лошадь, которая всю жизнь прожила сама по себе без какого-либо жесткого родительского контроля. Естественно, подчиняться какому-то очередному @барю ее мамки ей вовсе не хотелось.

Женя, 23 года. Учился в моем классе, его сестра - двумя классами старше. И если Марина была нормальным ребенком, то Женя в развитии отставал. По большому счету, его стоило бы отдать в интернат для дебилов, а не в среднеобразовательную школу. Куда делся их отец, я не знаю. Но их мама работала на трех работах, чтобы их прокормить. Женя попал в дурную компанию, начал пить-курить, и ныне я регулярно вижу его пьяным под ближайшим генделем.

Фи, 24 года. Отец нашел себе другую бабу еще до того, как Фи родилась. Он даже официально не был женат на ее матери. Девочка выросла без отца, виделась с ним один раз в жизни, и то его не узнала. Сейчас разрывается между окончанием учебы и надцатью подработками, чтобы кое-как обеспечить себя и мать-инвалидку.

Элла, 22 года. Ее отец беспробудно пил, устраивал дебоши, избивал ее и мать. И развод давать долго не хотел. Когда Элле было 11, мать наконец-то развелась. Через два года вышла замуж второй раз, и сейчас у Эллы идеальные отношения с отчимом и сводной сестрой, но нервы крепко попорчены тяжелым детством. И дурная наследственность имеется.

Ну вот и как это понимать? Почему именно в поколении моих родителей такое адское количество идиотов, которые запороли жизнь своим детям? Зачем бросать двух детей на одну мать, лишенную поддержки бабушек-дедушек? Зачем бросать ребенка на тех же бабушек-дедушек ради хождения по мужикам и налаживания собственной половой жизни? Зачем мордовать ребенка и растить его моральным уродом? Зачем вообще заводить ребенка в такой плачевной ситуации, когда своих мозгов еще нет?

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, друзья и иже с ними, бомбануло, уроды среди нас

Психотворения и психосложения

главная