• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
23:00 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Секрет покоя этой жизни
В наипростейшей из идей:
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!

@темы: девиз дня, психотворчество, цитаты

22:26 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Почтим утро понедельника минутой ворчания.

@темы: цитаты, девиз дня

12:34 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать.

@темы: цитаты, девиз дня

18:39 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Бойся меня!

@темы: девиз дня, цитаты

20:53 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Конструктив закончился, осталось только мериться пиписьками.

@темы: девиз дня, цитаты

20:04 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мне не надо повторять два раза что делать. Я и первый раз слушать не буду.

@темы: цитаты, девиз дня

12:31 

Назад в будущее

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
За спиной грохнула тяжелая дверь тира. Я думала, что больше сюда не приду. Никогда в жизни. Мой тренер обманывал меня и других своих учеников. Чужому тренеру я оказалась ненужна. Я покинула это помещение и это занятие.

Сейчас я ухожу от вас. Но потом я вернусь. Обязательно вернусь, как терминатор. Со страшным карбоновым монстром наперевес, в новеньком нагруднике и с блестящим синеньким релизом. Или как Робин Гад, в тирольской шляпе из газеты и со старой почуханной "дианкой" детского натяга в 22 фунта.

Все складывается так, чтобы я продолжала стрелять из лука. Илья согласен выменять моего монстра на своего полегче. Того, который еще в 2011 году был предназначен мне. Гил подогнал новую тетиву для "дианки" и пачку перьев для новых стрел.

Да, я возвращаюсь. После почти четырех лет не у дел я снова буду стрелять из лука. И пусть дрожат от страха те, кто сомневается в моем мастерстве, которое, как известно, не пропьешь.

Но в тишине ночной в подвале кто-то рявкнул: HOYT!!!:uzhos:

@музыка: Coming home; Мертвый анархист

@настроение: Сюрприз! Я вернулся! (с)

@темы: цитаты, стрельба из лука, друзья и иже с ними

23:05 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Доверие, девственность и жизнь теряют только раз.

@темы: цитаты, девиз дня

14:43 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В каждом человеке внутри сидит тварь.
У меня все веселее: в твари сижу я.

@темы: девиз дня, цитаты

12:47 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

@темы: цитаты, девиз дня

14:40 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не старый извращенец, а опытный ценитель!

@темы: цитаты, девиз дня

14:50 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом.

@темы: девиз дня, цитаты

21:43 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.

@темы: цитаты, кино, девиз дня, герои и злодеи

10:48 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Только, ради Бога, не путайте национализм с патриотизмом! Патриотизм — это любовь к своему народу, а национализм — неприязнь к чужому.

Борис Стругацкий

@темы: цитаты, девиз дня

14:14 

Свадьба моей мечты

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Есть вроде и мордашка, и фигурка,
И, говорят, приличное жилье.
А только не нашлось в стране придурка,
Который бы польстился на нее!
Л. Филатов

Пора бы подумать, как это будет, если вдруг найдется придурок, который на меня польстится.:heart::heart::heart::write:

1. Никакого загородного ресторана, тамады, конкурсов, громкой музыки и туевой прорвы гостей.
Я помню, как женился мой троюродный брат. До сих пор вспоминаю его свадьбу с ужасом и боюсь до всерачки, что мой будущий жених и его родители будут настаивать на такой же. Огромный ресторан, 2 этажа, забитые гостями (чел 150-200), которых ни я, ни мои родители не знаем. Ужасная громкая музыка, дебильные конкурсы. Жирная и страшная жлобиха из ЗАГСа в хаковом нейлоновом балахоне, полтора часа читающая боянистые стихи. Тамада - недоучка из Кулька, которого явно с позором выперли. Горы дорогой жратвы. Мы тут чё, пожрать собрались? Не знаю, на какие деньги влетели его и её родители, но я такого не хочу.

2. Никакого венчания. Безотносительно моего отношения к официальной церкви.
Один из моих друзей был свидетелем в церкви. Ругался он после этого как пьяный боцман. Без крестиков в церковь не пускают, их наличие тщательно проверяется. Женщин с непокрытой головой тоже не пускают, и тем, кому не повезло оставить головной убор дома местные бабки раздают "дежурные" платки, забытые прихожанками - обычно заношенные и стремных расцветок. На фотках это выглядит особо эпично. Не говоря о том, что короткое платье с глубоким декольте в церковь не оденешь. Венчание - это долго. Всю процедуру присутствующие стоят, и под конец женская половина на каблуках воет едва не в голос. Ладанный дым жжет глаза и ноздри, аллергики-астматики падают в обморок. Короны, которые держат свидетели тяжелые, а держать надо на вытянутой руке, и руку менять нельзя. И стоила эта дурацкая (и главное - никому ненужная) процедура несуразно дорого. Дешевле, чем банкет в ресторане, но все же. Я очень сомневаюсь, что выйду замуж за человека, который (или семья которого) будет настаивать на венчании.

3. Никакого убийственного угара дома на кухне.
Мама с бабушкой уже мечтали, как они будут дешево и сердито корячиться у плиты, готовя праздничный обед на 40 персон. И припахивать к этому меня в то время, когда мне будет положено в обнимку с Кэт и Коллегой ходить по парикмахерским и маникюрным салонам. И думают, как втиснуть эти 40 персон в 2-комнатную квартирку. А я этого не хочу. Все равно большинство гостей (по крайней мере, на мою свадьбу) придет не пожрать, и кулинарный талантище не оценит. После того, как гости разойдутся, оставив бардак в комнатах, разозленную кошку, усталых родителей и горы грязной посуды (а это остается после любых, даже самых аккуратных гостей), кому-то придется убирать и эту самую посуду мыть. И угадайте, кто это будет.

4. Никаких жлобогаек.
Тетка с дядькой заказали себе авторские кольца. Большие, массивные, серебро+золото, у нее в кольце еще и маааааленький бриллиантик. Совсем крошечный. Она им гордится. Отвалили за авторскую работу прорву денег. За столько автор мог бы уже сдать кольца в "пробирку" и поставить пробу, но обломался. И угадайте что? Тетка это офигенно дорогое авторское кольцо поносила ровно две недели после свадьбы, и положила на полку. Теперь одевает его только по праздникам, в быту носит тоненькое и спартанское серебряное. Ибо неудобно.

5. Никаких белых платьев-кринолинов.
Глядя на кринолины, я почему-то всегда думаю: извините, а поссать в этом (без помощи двух подружек) как? :wc: Помимо неудобства в туалетных делах, свадебные платья рассчитаны на то, что их оденут два раза - в примерочной и собственно на свадьбе. Посему шьют их погано и изо всякого говна капрона-нейлона, пошлых пластиковых стразиков на дерьмоклею, пайеточек, пришитых колючей леской, и прочего гуня гунявого. А стоит одноразовое и гунявое платье несуразно дорого. Всегда найдется якесь падло, которое обязательно наступит на подол или шлейф платья. В лучшем случае останется отпечаток туфли, в худшем - платье гунь-мэйд-ин-Чайна порвется пополам, и праздник будет бесповоротно испорчен. А еще белое платье требует белых туфель, которые стоят как половина этого самого платья, а то и столько же. И тоже оденутся два раза, потому как белый кринолин с белыми туфлями кроме как на свадьбу никуда не наденешь.

6. Никаких сраных веников.
Я - девушка, которая не любит цветы в букетах. Да, я существую. Я терпеть не могу таскаться с вениками в руках. Большой букет плохо летает, а Коллега уже взяла с меня обещание, что на свадьбе я брошу букет. Я в ответ пообещала положить в него тракторную гайку - чтоб летел лучше.:bravo::nunu:
Меня всегда убивали одноклассницы и их куры-мамки, покупающие дорогие "дизайнерские" веники классной руководительнице, просырая на них треть классного фонда. Куры-одногрупницы, ухитряющиеся найти говно за дорого уродливые, и опять-таки "дизайнерские" букеты за несуразные деньги куратору курса. На работе проще: на день рождения начальницы обошлись спартанскими тюльпанами в простой фольге - все равно постоят и завянут, а с зарплатой 1218 на такую бесполезную фигню как букет не сильно потратишься.

7. Никакого "останься на своей фамилии".
Мой дед очень гордится нашей фамилией, и всякий раз когда мы с братом чего-то добиваемся, он говорит, что это потому, что мы принадлежим к "древней" династии, а все ее представители велики и ужасны. И другой причины, по которой мы выигрываем соревнования, получаем ОТЛ на экзаменах, побеждаем в выставках или просто что-то делаем очень хорошо нет и быть не может. Когда мне исполнилось 16 лет, он выдал следующую речь: "Вот тётушка твоя молодец, вышла замуж и осталась на своей фамилии. Дядьку твоего, однако, уговорить взять нашу фамилию ей не удалось. Зато сын у них на двойной фамилии (к слову, звучит она отвратительно, почти как Вася-Лох). Ты переплюнешь тётку, перетащишь мужа на свою фамилию, и твои дети тоже будут её носить!" Я мило улыбнулась, показала деду фак под столом и мысленно пообещала поменять фамилию на фамилию мужа, даже если он будет Гей, Лох или ПидОрин.

8. Я не пущу к организации праздника ни одних, ни вторых родителей.
Я знаю, чем такое заканчивается.
8.1. Жлобопраздником в ближайшем генделе. Есть родители, которые считают, что свадьба - не то событие, на которое стоит тратить большие деньги. Или которые просто не могут помочь молодым деньгами, но очень хотят, поэтому денег хватает только на ближайший гендель. Платье и туфли можно купить б/у в интернете (или вообще прийти в ЗАГС в майке и джинсах), кольцами обзавестись в лавке с бижутерией. А вместо ресторана просто посидеть в кафе со свидетелями и родителями.
8.2. Или унылыми посиделками дома друг у друга на голове и толкаясь локтями за столом (40 персон в 2-комнатку не влезут, как ни старайся). Есть родители, которые считают, что они сами организуют праздник своим детям и сэкономят на ресторане, машинах, тамаде, диджее и т.д. Обычно получается плохо, потому что на это тратится очень много времени и сил, а экономия в деньгах выходит ничтожной. Как итог имеем измотанных одних и вторых родителей, братьев и сестер, а так же молодых, которые занимались тем, что могли бы доверить профессионалам за небольшую доплату.
8.3. Или помпезным праздником (за родительские деньги) в ресторане с 200 бухими гостями, орущими "горько!" каждые 2 минуты. Есть родители, которые считают, что свадьба бывает раз в жизни, и она должна быть не просто праздником, а ПРАЗДНИКОООООМ!!! Во-первых, они склонны считать, что они старше-умнее-опытнее, сами через это прошли, а значит, лучше молодых знают, как должен быть организован их праздник. Желания самих новобрачных при этом зачастую херятся под девизом "Ничего вы, молодые-зелёные, не понимаете!" Во-вторых, такие родители обычно дают денег на праздник, а как известно, кто платит, тот заказывает музыку. И праздник будет устраиваться уже не для молодоженов, а для 100600 родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей из Мухосранска, и такой, как родители (те, которые дали денег) считают нужным.
Кроме этого одни родители могут быть категорически несогласны с другими родителями, из чего произрастают многочисленные скандалы и обидяшки, несомненно портящие праздник и дальнейшие отношения между семьями.

:heart:А теперь об идеальном:heart:

1. Гости.
Из гостей (с моей стороны) на моей свадьбе я хочу видеть только родителей, брата, бабушку с дедом, Амадеуса и Коллегу. Ну и тех, кого пригласит жених со своей стороны, тоже не больше 10-15 человек. И вовсе не потому, что я боюсь не найти денег или просто жадничаю. Эти уж точно небезразличные ко мне люди гарантированно придут на мою свадьбу не затем, чтобы пожрать и накидаться. К тому же, у денег всегда есть более целесообразная точка приложения, чем проедание.:wine:

2. Ресторан.
Тихий и маленький ресторанчик недалеко от дома, без брони залов на полгода вперед, без пьяного быдла за соседними столами, с умеренными ценами и нормальным сервисом. Или небольшое кафе в центре города, чтобы гостям не было далеко разъезжаться по домам. Это было бы идеально. Никакого стояния у плиты, никакого мытья тонн посуды.:wine:

3. Букет.
Маааааленький букетик, собранный дома мамой из каких-то ландышей и других мелких лютиков. Ровно такой, чтобы гайку от тракторного колеса спрятать можно было. Трепещи, Коллега!

4. Кольца.
Я хотела бы тоненький ободок или кельтскую плетенку из белого золота без камней. Не из серебра (оно быстро истирается), а именно из золота. Из белого - я люблю серебро и ношу его много, и красное/желтое кольцо в куче серебра будет резко выделяться. Плюс, пробированное золото - хорошее вложение денег. Понимаю, думать о таком, возможно, кощунственно, но если в семье начнутся БОЛЬШИЕ проблемы с деньгами, обручалки можно продать. Не говоря уже о том, что я не смогу всю жизнь носить свой 15 размер и с возрастом кольцо придется менять.

5. Платье.
Я часто говорю, что пойду в ЗАГС в говноступах, драных джинсах и майке. Конечно, я шучу. Но и традиционного платья у меня не будет.
Во-первых, если уж тратиться на платье и туфли, то уж явно не для того, чтобы надеть один раз и перепродать, или положить в шкаф на память. Оно точно будет не белым, и даже не кремовым. И туфли точно белыми не будут, если это вообще будут туфли.
Во-вторых, я не буду покупать ношеное платье. Не потому, что я суеверная, а чисто из эстетических соображений. Платье, которое исходно покупалось кому-то с другой фигурой (а двух одинаковых фигур, как известно, не бывает) на мне как надо не сядет. К тому же, платья, которые замужние бабы продают в инете зачастую имеют фасон "беременная дура", и действительно первоначально покупались затем, чтобы спрятать от гостей 4-5-месячное брюхо.
В-третьих, вероятно, что моя свадьба будет настолько гоневной, что мой костюм будет вообще не из платья и туфель состоять. Предположения варьируют от хаоситского доспеха до черного седзоку или традиционного женского кимоно.

6. Макияж, прическа и маникюр.
Качественный макияж я сделаю себе и сама, главное - обзавестись нормальной свежей косметикой. Набор нормальных кистей у меня есть. Маникюр... перед выпускным уже сходила в маникюрный салон, спасибо, больше не надо. С прической - да, придется сходить в парикмахерскую.

7. Фамилия.
Я поменяю оба паспорта, даже если мне придется поменять ВСЕ документы и перерегистрировать ВСЮ собственность, оформленную на мое имя. Даже если моего избранника будут звать Залуп Хуйбердыев. Задолбал меня дед с этими своими династиями.

Моя мечта - утром по-тихому расписаться в ЗАГСе, прогуляться по парку, поцелить Коллегу букетом в лоб, сделать несколько фоток на память, днем посидеть в каком-нибудь маленьком ресторанчике в компании с одними-другими родителями, свидетелями и братьями-сестрами, ну может еще с друзьями, а вечером сесть на самолет и на две недели свалить из страны на какой-нибудь курорт. По крайней мере, целесообразнее потратить деньги так, чем на огромный ресторан, тамаду с диджеем, церковь, одноразовое платье и жлобские тяжелые кольца.

@темы: социальное, свадьба, праздники, война полов, цитаты

13:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если любишь - отпусти, и если оно вернется - значит, оно никому больше не понравилось.

@темы: девиз дня, цитаты

10:25 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Каждый имеет право на ошибку. Но не каждому достается второй шанс.

(с) Ариш де Вильтор

@темы: цитаты, девиз дня

09:43 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.

@темы: цитаты, девиз дня

12:00 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. А дважды вляпаться в одно и то же говно - запросто!

@темы: цитаты, ненормативная лексика, девиз дня

10:45 

Истинные значения примет

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - животное заблудилось или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - животное хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

@темы: цитаты, приколы

Психотворения и психосложения

главная