• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
19:05 

ВОЙНА И МiР

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
«…Во Владенияхъ Человечества опять было неспокойно. С незапамятных времён Мiр бился с Беспорядкомъ. И теперь вновь из Зенки Ужасти тянулись щупальца Тьмы. Все четыре гадостных властелина двинули свои силы на погибель человечеству. Выли в промежзвёздной темноте красные собаки Хороняки, охали и тяжело дышали сластолюбивые приспешники Сладкоеша. Даже в безвоздушном просторе нестерпимо смердели чумные отряды Нарыгала, а прохвосты-картёжники Тузинича вели свою нечестную игру.

Народ людской из последней мочи старался удержать завоёванные шароземли. Но всё чаще звездотропы сходили с ума, и лодьи звёздные пропадом пропадали во Криви Навьей…

Война вновь полыхала на когда-то хлебородных полях ныне разорённого и замаранного (а потому названного Гадья) шаромира. Двое служивых Человековладенческого Ополчения беседовали, способно устроившись на скамьях самоходной бронированной повозки «Шишига»:
— А скажи мне, Святобей, отчего это лучестрелы наши не столь сильны как газожёги?
— На это, Яродур, тебе ответит лишь Бог-Самоход и его Слуги Самоделы…Я же не разумею, ведь вырос я среди разбойного люда в муравейном городе Мёртвомирном.
— А давно ли выдумали сброю нашу чудесную?
— Давно это было, ещё до Согрешения Горыныча. И выдумал всю эту хитрость Батюшка-наш-на-Землице, Орёл наш червонный…
— Я вот думал днесь… А Земелька-Матушка — она какая? Так ли пригожа, как попы про то сказывают…
— И! Ты гляди осторожней! Заглянет вот к тебе в мысль мозгочей и шепнёт уполномоченному! Будет ужо тебе тогда!
— Да чего я? Я и говорю — тяжеленько было б ратовать, когда бы не Сокол наш царственный… Неужто и Слуги Звёзд нам не пособят? Может хоть одного витязя, хоть один Боевой Гробоход славный нам пришлют?
— Дык они итак всем Артелям помогают. И Артели Чужеборцев — кикимор всяких тараканьих травить. И Артели Изменоловчих — вольнодумцев в острог сажать. И Артели Скверногонов — опричнику Горе-горюю Железнорогу бесоносцев изживать. Не до нас им… И от посадника тутошнего подмоги теперь не жди…
— Отчего так?
— Дык он добро бы только проворовался, холера! Он ещё и сброд кривомольцев развёл!
— Нешто Колесатых приветил?
— Не, кровушку хитили, детушки малые калеками о шести ноженьках родились. Саму Титьку Тараканью из зазвёздных пределов звали трапезничать. Вот Слуги Урядники разведали то, отправили с оказией грамотку ко Слугам Прислужникам. Ну, а те и прислали убивец-девицу Пылкого Храму …

Снаружи грохнуло. В красном углу перед образком Царя-Владыки попадали матрёшки.
— Ух, как Псина Пекла саданула!
— Нет, то Ходяка-Великан пошёл чёртовых зелёных облизьян топтать. Пора и нам…

Их неспешную беседу прервал рык уполномоченного. Страшный, в чёрном долгополом кафтане, в лихой шапке с козырьком и подпоясанный красной вышитой ширинкой, он сверкал стеклянным зраком и размахивал силовым пилорезом:
— Вперёд, дружина хоробрая! Не посрамим Владыку и землю Земельскую! Прибей корявого! Спали дурновера! Почисти заморыша! Краше сыграть в ящик за Владыку, чем бытовать для себя!...»

@темы: w40k, приколы

17:23 

Прекрасная принцесса

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
(с) Оля Берия

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.

Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

@темы: герои и злодеи, приколы, социальное, чужое

00:27 

Ты саппорт и я саппорт, мы с тобой идем на бот!

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Итак, мой новый саппорт в Героях Шторма. Алексей Стуков, Зараженный адмирал. Вышел в игру недавно, и его все боятся :nunu: в общем-то, правильно делают.

Старт игры.
Союзники: вау, у нас есть Стуков, играем как бревна, он все равно затащит.
Противники: ааааааааа! Там мать его Стуков! Не убьем его первым - не убьем вообще никого.

Лайнинг. Стою сзади, хиляю. Иногда хиляю и кидаю сало из-за забора. И да, всегда нужно быть готовой, что в задницу целой гопой прилетят незнамо откуда всякие крысятные Новы-Валиры-Зератулы и изобьют при первой же возможности. Потому что Стукова надо бить первым.

Мидгейм. Противники в каждую драку кидаются на меня гопой и бьют ногами. 25 хилов и ультуй-убегай спасают через раз, расторопность союзников - еще реже, сало не спасает вообще. Очень везет, если союзники ходят толпой, а не разбредаются. А если разбрелись... Прихожу на топ, там хиляю, помогаю, валю башню. По пути на мид нарываюсь на махач в лесу, захиливаю всех насмерть, бегом качусь на бот. На боту помогаю, валим башню, тут с топа снова кричат, что им хуже всех, противник вышка топ шатал... А снизу в это время тащат за штаны в сторону босса, говорят, топ затерпит. Так и живем. Лишь бы только пополам не порваться.

Лейт. Союзники врываются на базу к противникам. Стою за спинами, кидаю сало, хиляю. Противники прутся в обход с явными намерениями оборвать тентакли на месте и отобрать фуражку в качестве трофея. Или ломятся в лобовую с той же целью. При лобовой атаке проще: пара ульт - союзники доедают. Враги заползли с тыла - ну, тут как повезло с союзниками. Самая нелепая ситуация: союзники валяют башню, противники в панике пытаются защититься, а на заднем плане с криком-матом убегает кругами от ульты Артаниса несчастный саппорт... Тут бежать бы надо (желательно по прямой), но и команду стремно оставлять, сдохнут ведь. А потом кто виноват? Стуков виноват, всех кинул!

Альтернативный ход событий: "я просто собирался кинуть пустулу, и тут началось". Стуков мелькает в первом ряду, и начинаются кровь-кишки-расчлененка, тотальный фокус и швыряние всем, что есть в запасе. Союзники с боем снимают со своего сапа повисших на нем чужих убивцев, поднимают, отряхивают, несут дальше, хорошо хоть не вперед сапогами. Скажи кому в Лиге Лагов, что на саппорта можно кидаться с такой яростью - не поверят.

А если серьезно, то я новым героем довольна. Алгоритм выкачки талантов уже понятен, играть сравнительно легко, хотя уровень заявлен сложный. Да и герой как герой довольно приятный. И тащит действительно практически любых русских/польских даунов. Одно не нравится: получать в бубен и сбрасывать с себя врагов каждую игру надоедает.

@темы: приколы, Лига Лагов

21:58 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
2007: фу, вещи с рынка.
2012: фу, вещи из секонда.
2017: о, бомж забыл штаны.

@темы: девиз дня, приколы, цитаты

19:21 

Ниндзяйские шуточки. Часть 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
9. Кто-то собирается накидаться и бить посуду нунчаками!

10. Давайте постираем чёрного ниндзю и посмотрим, какого цвета он на самом деле!

11. Если я умру, завещаю меня кремировать и замести под татами.

12. Потянем соломинку или устроим рандори на выбывание?

13. Клан Фудзибаянов и его главный фудзибаян Антон Ли.

14. Причём тут жареные таби?

15. При выполнении данной техники ни один уке не пострадал.

16. Страшная ниндзяйская сказка

17. Один - программист, влюблённый в ниндзюцу без взаимности, а второй - хмммм... а второй пусть будет маньяком. Психически нездоровые оба, поскольку здоровых в это додзё не пускают.
и был у них... была... были! точно, были!
10 метров верёвки на двоих и навязчивая идея поехать в Амстердам. идею, к слову, им подкинул Ли)))

18. До танто ещё далеко! Они ещё до Амстердама не доехали!

19. Нибиру-сан, мастер запутывания и распутывания шнурков в ботинках.

@темы: приколы, кунхву, друзья и иже с ними, цитаты

01:27 

Ниндзяйские шуточки. Часть 1

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. - Что они так долго делают?
- Даймё выкуривают.
- Какой-то здоровый даймё попался, что они впятером его никак не скурят.
- А они его в рисовую бумагу заворачивают перед тем, как курить.
- Они заворачивают, а он рассыпается? Или сопротивляется?
- Они бумагу клеем намазали, чтобы даймё не вылез.
- И теперь ждут, пока высохнет?
- Нет, они плюются и ругаются, что плохо горит, но всё равно курят.

2. За открытие двери кикаку-кеном с этой стороны сихан даст 5й дан открывшему.

3. Шутка про баночки для анализов. Без комментариев.

4. Танто в спину. Тоже без комментариев.

5. Амстердам, 14е февраля и 50 оттенков чёрного.

6. - Сегодня у нас было занятие по связыванию. Ребята меня пауком обозвали.
- Ты верёвку из задницы вытащила?

7. Ракусадачи-но-камаэ.

8. - Олежа, не торохти яйцами!
- Это мэцубуси!

@темы: друзья и иже с ними, кунхву, приколы, цитаты

12:47 

Анекдоты про СССР

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вот, чё-то музыка навеяла.

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:
- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

@темы: приколы

23:13 

Анекдоты про ниндзя.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Для Егора, Шкрябы и остальных.

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

@темы: приколы, кунхву

12:43 

Какой ты мужик?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Мужики-принцесски.
Это те самые, которые бросают трубки, добавляют в ЧС, и ждут, что бабы будут за ними бегать.

2. Мужики-бухгалтеры.
Это те самые, которые считают, что всем нужны только их деньги, и что все бабы - продажные бляди.

3. Мужики-знаки сравнения.
Это те самые, которые А ВОТ МОЯ БЫВШАЯ А У МОЕЙ БЫВШЕЙ ТЫ СИДИШЬ СПИШЬ ЕШЬ КАК МОЯ БЫВШАЯ.

4. Мужики-завтраки.
Это те самые, которые обещают, обещают, обещают, но не делают совершенно ничего.

5. Мужики-потеряшки.
Это те самые, которые "ты самая охуенная и прекрасная, я б женился", а потом делают вид, что видят тебя впервые.

6. Мужики-Басковы.
Это те самые, которые не могут оторвать взгляд от своего отражения в зеркале и готовы целовать себе руки от восхищения.

7. Мужики-поисковики.
Это те самые, которые якобы в вечном поиске себя, посему их деятельность не продвигается дальше лежания на диване.

8. Мужики-картинки в инете.
Это те самые, которые женщин вблизи ни разу не видели, зато насмотрелись картинок в инете, поэтому им подавай мисс мира.

9. Мужики-шлюхи.
Это те самые, для которых секс с другой бабой - не измена, а нормальное поведение здорового мужика.

@темы: война полов, ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

18:24 

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.

- Обладает представительскими навыками - классно врёт.

- Коммуникабелен - много трепется по телефону.

- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

- Живой ум - всегда наготове отмазки.

- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

- Проявляет внимание к деталям - копуша.

- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

- Усердный работник – упрям, как осёл.

- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

- Спокойный характер - спит на рабочем месте.

- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

@темы: приколы, судо выебудни

09:32 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:46 

Звезды шутят

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат дьявола
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ...но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

@темы: приколы

15:17 

ПЦ

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если пиздец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: приколы, ненормативная лексика

21:22 

10 фактов об Орках

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Орки - самые мудрые и опытные политики. Минуя все стадии переговоров, они переходят к тому, что было ясно с самого начала - мордобою и поножовщине.
2. Нет никого толерантнее орков. Независимо от того, какой вы расы и национальности, каковы ваши политические убеждения и каких божеств вы почитаете - ваша морда будет набита, селение - сожжено, а имущество - разграблено.
3. Орки - талантливейшие механики. Дело не в том, на какие технические чудеса способна их техника; то, что настолько криво, грубо, бестолково и наспех сделанные устройства работают в лапах таких тупых, грубых, бестолковых и небрежных хозяев - уже величайшее из чудес Вселенной. Плачьте кровавыми слезами, некроны, тау и эльдар.
4. Орки - самые бесстрашные воины во Вселенной. Только самые отшибленные смельчаки добровольно залезут в машину, готовую в любой момент взорваться или развалиться, возьмут в руки пушку, которая охотно отстрелит тебя вместо снаряда, и только самые отчаянные герои способны с диким улюлюканием и воем нестись в атаку с примотанной к спине твердотопливной ракетой, не оснащенной каким-либо подобием тормозов.
6. Нет никого круче орков. Когда твою задницу могут легко отгрызь прямо в туалете - приходится быть крутыми.
7. У орков самые простое и понятное законодательство. Делится на коляще-режущее, стрелючее, очень стрелючее, бабахающее и просто в торец.
8. У орков самое крепкое во Вселенной здоровье. Даже орочьи дохтуры не могут его подорвать.
9. Орочьи стрелки всегда попадают. Не всегда туда, куда стреляли.
10. Орки всегда гоняют по правилам. По олимпийским правилам. Быстрее ехать, дальше стрелять, сильнее врезаться.
12. Да, это должны были быть десять фактов. Факт 13-й: математика в число орочьих талантов не входит.

@музыка: Here we go

@темы: приколы, w40k

10:45 

Истинные значения примет

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - животное заблудилось или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - животное хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

@темы: цитаты, приколы

21:29 

Арабская нефть

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Добрый путник, зайди
В славный город Багдад —
Ты своим не поверишь глазам!
Ждут тебя впереди
Терроризм и джихад,
Если ты не подашься в ислам!
Здесь эротики ноль,
Запрещен алкоголь,
И все женщины словно в плену.
Но зато есть у нас
Богатейший запас,
И он кормит всю нашу страну!

Арабская нефть -
Это значит успех!
Пусть Буш и Барак
Захватили Ирак,
Нам хватает на всех!

Арабская нефть -
Черный денежный знак.
Так зачем же нам джинн?
Отдохни, Алладин
Все имеем итак...

@музыка: Арааабская нооооочь!...

@темы: чужое, психотворчество, приколы, кино

23:46 

Песня тиранидов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего на свете лучше нету,
Чем сожрать имперскую планету.
Там, где раньше жили-были люди
Скоро ничего уже не будет.

Мы своё призванье не забудем!
Генный материал себе добудем!
Нам тела эльдарских отщепенцев
Не заменят, как обед, гвардейцев.

Под ногами риперов поляны,
За спиной Тираны-великаны.
В небесах гаргулии резвятся.
В общем, надо быстро отъедаться.

Ну а если с боя не вернёмся,
Например, на Криптмана нарвёмся,
Над потерей рой наш дружно охнет,
И, доев под корень всё, подохнет.

@музыка: Бременские музыканты

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:44 

Инквизитор - Буратино

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах.
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч,
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел!
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист.
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

@музыка: Бу! Ра! Ти! Но!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:40 

Колыбельная

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Спи, Император, усни,
В варпе погасли огни,
Наши узрев корабли --
Ксеносы в космос ушли.
Ужаса око блестит,
Космодесант его бдит,
Крепок твой Трон Золотой,
Спи, Император родной!

Светит луна на балкон,
Ярок астрономикон.
В доме покой и уют,
Псайкеры хором поют,
Спят Абаддона полки –
Ведьмы и еретики
Не потревожат сон твой,
Спи, Император родной!

Спят капеллан, комиссар,
Орк, тиранид и эльдар,
Спят астропат и мутант,
Битвы сестра-флагеллант,
Громко титаны храпят,
Ордосы… ладно, не спят –
Сон берегут твой они.
Спи, Император, усни!

@музыка: Спи моя гадость усни

@темы: чужое, психотворчество, приколы, w40k

15:27 

Патологоанатом

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки

Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал

Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"

Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки

© Андрей Беркут и Александр Медведский

@темы: приколы, психотворчество, чужое

Психотворения и психосложения

главная