Записи с темой: Приколы (список заголовков)
15:17 

Ещё немного издевательств над классиком

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу…»

Кто на дне лежит всегда
Тихий и бесшумный,
Уплетая иногда
Людский моск безумный?
Хоть зелёный, но не злой.
Угадайте - кто такой?

@темы: литература, переделанное, приколы, психотворчество, чужое

15:04 

Ебутся ли космодесантники?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Знаю, боян десятилетней давности, автор так и не был установлен.

Ты спрашиваешь меня, неофит, ебёмся ли мы? Я отвечу тебе: мы ебёмся и не ебёмся. Мы не ебёмся, потому что в обычном распорядке тренировок у нас просто нет времени. Пятнадцать минут свободного времени в день — ничто. Их просто проскакиваешь на автомате — вместо прона читаешь молитвы, вместо теребления хуйца разбираешь, смазываешь и заново собираешь болтер. Лишь иногда отвлекаешься, смотришь в зеркало и охуеваешь, насколько же ты изменился за эти годы. Потом снимаешь шлем и охуевание слегка уменьшается.
Но иногда, очень редко, мы ебёмся. Это страшно. Не ебавшийся десятки, а то и сотни лет марин даже вздрочнуть не может без того, чтобы бурно кончить ассолтовым один твин-линкнутым тиэдроповым темплитом S3, AP-, pinning. Когда мы кончаем в демонеток — они лопаются, как воздушный шарик с колой ментосом. Но никто не расскажет вам об этом, потому что человеческий разум не способен выдержать видение того, как чейнэкс берсеркера Кхорна лишается зубьев, обломав их об эрегированный хуец марина, а вышеназванный хуец легко, одним движением пробивает 3+ броню берсеркера в районе жопы. Да что 3+, марин с разбегу пенетрейтит хуйцом любую технику, включая Монолит некронов, автоматически делая ей «Крю Факд!». Армии в полном составе, рядовые, офицеры, комиссары сходили с ума от увиденого. Да, неофит, мы ебёмся. И да поможет тебе Император оказаться подальше от нас, когда это происходит.

@темы: w40k, ненормативная лексика, приколы, чужое

22:37 

Теперь ты в армии

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
На днях я пришла к глубокомысленному выводу, что не могу спокойно общаться с мужиками, отслужившими в армии или побывавшими на войне. Меня постоянно тянет заржать рядом с ними. Не знаю, что происходит с мужиками в армии, но там точно выламывают какую-то жизненно важную часть мозга. Они так смешно матерятся, коверкают слова и вообще излагают свои мысли не как нормальные люди, что я просто не могу удержаться. Особенно отличаются кройщики - на то они и кройщики, чтобы всех крыть матом. Старший кройщик даже предложение сформировать не может без слов "блядь" или "нахуй", что меня жутко смешит.

Ладно хоть я постоянно хожу в респираторе, и мужики не видят моей дебильной усмешки, когда я слушаю их разговоры.

Как-то раз я не удержалась и заржала в голос. Они не поняли почему. Постояли, подождали, пока я проржусь. Спросили. Я заржала с новой силой. После этого моему свойству заржать в любой подходящий момент (в неподходящие пока не случалось) удивляться перестали.

А теперь несколько перлов наших мужиков:

Мне нужна сучка, а не мастер! Сучка! Вы поняли, бабы?

Когда кто-то постарается тебя выебать, развернись и откуси ему хер по самые помидоры! Поли, это не тебе, я верю, что ты умеешь.

Хуй там плавал, не дадут! (в ответ на вопрос, дадут ли подмогу)

Собирай все эти тряпки-хуяпки и давай их в мешок.

Помимо этого вся мужская половина коллектива регулярно шутит голубые шутки. Двое особо тесно связанных друг с другом по работе даже иногда устраивают семейные сцены с киданием шмотками и угрозами судом и алиментами. Еще у нас в почете похабщина, цитатки Подервянского, туалетный юмор и обеденно-застольные разговоры про говно, кровь-кишки-расчлененку, оторванные ноги, взрывы и потроха на деревьях. В отличие от других баб, я могу поддержать эти темы, не фукая и не кривясь, и даже за едой.

И напоследок, эпизод из нашей обычной жизни.

Обед, бабы сидят в кухне, едят. Тихо, никто не кричит, не шумит и даже ничего не обсуждает.
Мастер печатников: - Что-то как-то тихо, непривычно...
Я: - То просто логиста сегодня на работе нет, никто не обсуждает говно, трупы и расчлененку.
Все облегченно вздыхают. Спустя полторы минуты дверь распахивается и в кухню с пакетами еды влетают каптёр и логист (которого с утра не было, и увидеть его даже не надеялись). Через две минуты они уже бурно обсуждают чьи-то оторванные ноги.
Я: - Я же говорила, что придёт логист, и начнется обсуждение говна, трупов и потрохов!
Логист (обиженно): - Ну вот, дожили, я уже и у Сенполии с говном ассоциируюсь.

@темы: друзья и иже с ними, ненормативная лексика, приколы, работа

21:47 

Человек-косяк и другие обитатели цеха

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Отсебятина на тему человека-вопроса.

Этих человеков можно найти на любом производстве, в любом цеху.

Человек-баттплаг - каждой жопе затычка, потому что все знает и все умеет.

Человек-макак - никогда ничего не спрашивает, молча повторяет за соседями, и от этого халтурит.

Человек-абыкак - и так сойдёт!

Человек-косяк - откосит от любой работы.

Человек-МакДак - мне за это не доплатят! (никому никогда не помогает просто так)

Человек-тупак - до него очень плохо и медленно доходит. Иногда вообще не доходит.

Человек-пердак - если вдруг что-то случается, его @бут первым.

Человек-ишак - тянет на себе все, что скинули на него коллеги.

Человек-хомяк - у него есть много обрезков, остатков, отходов и другой непонятно как собранной неучтёнки.

Человек-трупак - панически боится начальства, в его присутствии прикидывается мертвым.

Человек-итакисяк - навязчиво пытается всем и со всех сторон угодить.

Человек-рыбак - себе подобных видит издалека, собирает вокруг себя шайку единомышленников.

Человек-левак - на работе занимается подхалтуриванием левых халтур.

Человек-сопляк - ничего не может сделать самостоятельно, постоянно дергает коллег.

Человек-мудак - постоянно то теряет детали, то гонит халтуру, то портит инструмент, то найдет с кем поругаться.

Человек-елдак - с бабами о работе, на работе о бабах. (флиртует со всеми подряд коллегами противоположного пола, игнорируя возраст и субординацию)

Человек-стояк - работа не хер, стояла и стоять будет! (близкий родственник человека-косяка)

Человек-дохляк - чуть что, сразу сваливает на больничный. (не путать с человеком-трупаком!)

Человек-висяк - на нем висит много недоделанной и несданой работы.

Человек-синяк - приходит на работу пьяный или с бодуна.

Человек-тюфяк - не проявляет никакой инициативы, никак не участвует в жизни коллектива.

@темы: уроды среди нас, работа, приколы, ненормативная лексика

21:24 

Человек-вопрос и его друзья

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Собрано по просторам мировой свалки и укомплектовано непосредственно на месте.

ЧЕЛОВЕК-НЕВОПРОС. Поеду, конечно, не вопрос!

ЧЕЛОВЕК-ВОПРОС. А кто будет? А какая у нее девичья фамилия? А носки запасные брать? А там сколько метров над уровнем моря?

ЧЕЛОВЕК-ЗАПРОС. Если там не будет ванны шампанского и трех девственниц — я не поеду

ЧЕЛОВЕК-ПОНОС. Я бы поехал, но я неважно себя чувствую... у меня волчанка... поры болят... нога отклеилась...

ЧЕЛОВЕК-НЕРВОЗ. А это безопасно?

ЧЕЛОВЕК-НАИЗНОС. Я занят, и через неделю занят, и через год занят, и через жизнь. .

ЧЕЛОВЕК-ОБСОС. У меня пятихатка в кармане до следующего года

ЧЕЛОВЕК-СКЛЕРОЗ. Напомни, когда едем? Еще раз, когда?

ЧЕЛОВЕК-ПОЛТОС. Я слишком стар для этого дерьма

ЧЕЛОВЕК-МОЛОКОСОС. Мне надо у жены отпроситься

ЧЕЛОВЕК-ЦВЕТОНОС. Без жены я не поеду

ЧЕЛОВЕК-ЗАВХОЗ. Нужно взять пять коробков спичек, 1240 грамм гречки, паловник и т. д.

ЧЕЛОВЕК-ВОДОВОЗ. Ты же в прошлый раз не поехал со нами... и я не поеду

ЧЕЛОВЕК-КОКОС. Вы же пить будете, а я не пью

ЧЕЛОВЕК-МОРОЗ. Я так с ходу не скажу, мне надо хорошенько обдумать, дай мне 4 недели

ЧЕЛОВЕК-ТОКСИКОЗ. Я с прошлого раза еще не отошел

ЧЕЛОВЕК-БОСС. Заберите меня, отвезите, напоите, принесите

ЧЕЛОВЕК-ПАРОВОЗ. Есть че?

ЧЕЛОВЕК-ЛЖЕНЕВОПРОС. Поеду, не вопрос! Но за пять минут до выезда превращается в человека-понос, хотя на самом деле человек-молокосос

ЧЕЛОВЕК-НАСОС. Пьёт так, что лучше бы его не брали

ЧЕЛОВЕК-НАХУЙТЫМЕНЯСЮДАПРИВЕЗ. Ему никогда не нравится место отдыха.

ЧЕЛОВЕК-ОБЪЕБОС. Все скинулись кроме него. Еще и в долг попросил.

ЧЕЛОВЕК-НАВОЗ. Напивается в говно

ЧЕЛОВЕК-ХУЕСОС. Нахуй мы его брали, все выпил, все сожрал, все заблевал и драться полез. Сидим в ментовке.

ЧЕЛОВЕК-ВБРОС. Появляется уже во время вечеринки. Пьет со всеми, исчезает так же во время вечеринки. Никто потом не может вспомнить чей это был друг. И как его зовут.

ЧЕЛОВЕК-ПИСПИСПИС. Каждые полчаса бегает в туалет, часто за компанию, часто просто постоять.

ЧЕЛОВЕК-НАХЕРВСЁС. Обычно, в середине вечеринки обижается на кого то\что то и сваливает в ночь.

ЧЕЛОВЕК-ОПЯТЬПИЗДОС. Постоянно грузит всех своими проблемами, когда сильно напивается, пытается решить проблемы по телефону.

ЧЕЛОВЕК-ЛАСМАЧОС. Флиртует со всеми лицами женского полу от 18 до 81, делится на:

а) ЛАСКАЗАНОВУС - уходит с вечеринки с 1 и более девушками.

б) ЛАСМУДАКУС - уединившись с девушкой либо засыпает сразу упав на кровать, либо через 1 минуту невнятных действий.

в) ЛАСПЕДРУЧОС - самый опасный подтип, в большом подпитии пристаёт к мужчинам.

ЧЕЛОВЕК-ВРАЗНОС. Долго ломается, говорит, что ему нельзя, потом нельзя много, потом нельзя мешать, потом идёт вразнос и капец всем, кто рядом. С утра обвиняет всех в своём падении.

@темы: ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

20:15 

На мою голову упал космодесантник

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Шаг туда, а два обратно, всё вокруг да около.
Я ходила, я гуляла, никого не трогала,
Не просила себе счастья, долю-долюшку кляня.
Вдруг чувак пятнистой масти рухнул с неба на меня.
Вдруг мужик пятнистой масти рухнул прямо на меня.

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

Я сперва аж пошатнулась, ведь и правда тяжело.
В нём со всей его снарягой чуть не двести, блин, кило!
Да и парень не лядащий, что за выправка и стать:
От наплечников блестящих просто глаз не оторвать,
От наплечников блестящих мне уж глаз не оторвать!

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

Говорю, мол, не в обиде, лишь бы сам остался цел.
А он ваще меня не видит, шарит в небе сквозь прицел,
И какую-то там базу вызывает вновь и вновь.
Вот такая вот зараза - безответная любовь,
Что ж ты делаешь, зараза, межпланетная любовь!

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

Всё ж упарился, бедняга, и сгрузил с себя доспех.
Я гляжу - а там тентакли, где тестикулы у всех.
Внешний мозг, четыре глаза и сиреневая бровь.
Я хочу всё это сразу, прямо здесь, без лишних слов,
Но спешит к себе на базу мой герой, моя любовь!

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник!

А когда мы с ним прощались, не скрывая горьких слёз,
То чипами обменялись, потому что всё всерьёз.
Он надел прыжковый ранец и умчался в дальний путь,
А я осталась ждать, мечтая, чтоб ещё когда-нибудь...

О-о-о-о, на мою голову упал космодесантник,
О-о-у-е, на меня, голую, упал космодесантник!

@музыка: На мою девушку упал космодесантник

@темы: w40k, приколы, психотворчество, чужое

21:11 

ПИхотные частушки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пунктуация и орфография авторские. Автор неизвестен.

Мимо вражеского замка
Я без шуток не хожу
То копьё в забор просуну
То хундсгугель покажу
Оппа оппа
Старинная отрада
Показал врагу хундсгугель
Так ему и надо

Палкой лупит свинопас
По башке бастарда
Я возьму парнишку в стражу
Выдам алебарду
Оппа оппа
Старинная отрада
Вот теперь у свинопаса
Будет алебарда

Из-за леса из-за гор
Показал мужик топор
Да не просто показал
К длинной палке привязал
Оппа оппа
Старинная отрада
Был топор у мужика
Стала алебарда

Постирал рубаху я
Оказалась белая
Нафига её стирать
Пожелтеет ведь опять
Оппа оппа
Старинная отрада
Хочешь чистую рубаху
Не воюй не надо

Снова в шахматы барона
Обыграл я на ура
Слишком слабо защищался
Он ферзём от топора
Оппа оппа
Старинная отрада
На барона стало меньше
Так ему и надо

Чистил тряпкой алебарду
Входит граф и молвит он
Заплати мол мне налоги
Так и помер как пижон
Оппа оппа
Старинная отрада
Вдарил графу алебардой
Так ему и надо

Увидал принцессу в замке
И полез на башню к ней
Но мужик с кипящим маслом
Охладил накал страстей
Оппа оппа
Старинная отрада
Навернулся с парапета
Так тебе и надо

Зацепил я на балу
Графа выше планки
Он мне по лицу перчаткой
Я ему миланкой
Оппа оппа
Старинная отрада
Челюсть сломана у графа
Так ему и надо

Затащил в постель принцессу
Не хотелось ей меня
Надо было снять доспехи
Иль хотя бы слезть с коня
Оппа оппа
Старинная отрада
На спине застегнут панцирь
Так тебе и надо

Ох люблю я свой шапель
Вам спою об этом
Только вытащу сначала
Зубы из горжета
Оп па оп па
Старинная отрада
Булава была не вкусной
Так тебе и надо

На турнире я вчера
С герцогом сражался
После боя его шлем
С репы не снимался
Оп па оп па
Старинная отрада
Отрастил себе макушку
Так тебе и надо

Я на битвы со врагами
В килте клетчатом хожу
Я не брезгую штанами
Но боюсь что наложу
Оп па оп па
Старинная отрада
С битвы бегать в туалет
Мне теперь не надо

На турнире храбрый парень
Без доспехов дрался
Мы его собрали в кучку
Так он и остался
Оп па оп па
Старинная отрада
Маршал наступил на кучку
Так ему и надо

Приставал один чудак
Да к моей красавице
Долго доставал парнишка
Шестопёр из задницы
Оп па оп па
Старинная отрада
Шестопёр совсем не шпага
Так ему и надо

Я с парнишкой в бацинете
Да схватился не шутя
Он кричит я свой ребята
И по морде бьет меня
Оп па оп па
Старинная отрада
Надо знать своих в лицо
Так тебе и надо

К милой с розовым букетом
На свидание спешил
Опоздал на три минуты
Фальшионом получил
Оп па оп па
Старинная отрада
Позабыл закрыть забрало
Так тебе и надо

Расскажу один секрет
Вам мои ребята
Улыбаться в арбалет
Вредно для солдата
Оп па оп па
Старинная отрада
Болт плохая зубочистка
Так тебе и надо

На колу с утра сижу
На народ любуюсь
Но за задницу свою
Вовсе не волнуюсь
Оп па оп па
Старинная отрада
Не нашли в штанах шапель
Радоваться надо

Подошел ко мне араб
Громко вопрошая
Что за шляпа на тебе
Железная такая
Оп па оп па
В голову вонзился
Фальшион как бритва острый
Чтоб араб учился

С крепостной стены лечу я
Матюкаюсь громко
Эй парнишка с алебардой
Отойди всторонку
Оп па оп па
Старинная отрада
Я похож на леденец
В жопе алебарда

Чтобы вам не удивляться
Мы хотим предупредить
Любишь без горжета драться
Люби к лекарю ходить
Оп па оп па
Старинная отрада
Фапель фамый лупфый флем
Так тебе и надо

Лезет по стене парнишка
Угрожает мне мечем
Залезай скорей красавчик
Приласкаю кирпичем
Оп па оп па
Старинная отрада
Лучше б ты закрыл забрало
Так тебе и надо

Хоть я трезвый хоть я пьяный
Сочиняю всё равно
И пою свои частушки за халявное вино
Оп па оп па
Старинная отрада
Без вина мы вас оставим
Так вам всем и надо

Сочиним ещё частушек
И порадуем народ
Если нас за эти шутки
Инквизитор не сожжет
Оппа, оппа,
Старинная отрада
Жопу припекает пламя,
Так нам всем и надо

@темы: переделанное, приколы, ролевые игры, чужое

11:43 

Звонок Ктулху

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Еще одно издевательство над классиком.

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, переделанное, литература

19:05 

ВОЙНА И МiР

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
«…Во Владенияхъ Человечества опять было неспокойно. С незапамятных времён Мiр бился с Беспорядкомъ. И теперь вновь из Зенки Ужасти тянулись щупальца Тьмы. Все четыре гадостных властелина двинули свои силы на погибель человечеству. Выли в промежзвёздной темноте красные собаки Хороняки, охали и тяжело дышали сластолюбивые приспешники Сладкоеша. Даже в безвоздушном просторе нестерпимо смердели чумные отряды Нарыгала, а прохвосты-картёжники Тузинича вели свою нечестную игру.

Народ людской из последней мочи старался удержать завоёванные шароземли. Но всё чаще звездотропы сходили с ума, и лодьи звёздные пропадом пропадали во Криви Навьей…

Война вновь полыхала на когда-то хлебородных полях ныне разорённого и замаранного (а потому названного Гадья) шаромира. Двое служивых Человековладенческого Ополчения беседовали, способно устроившись на скамьях самоходной бронированной повозки «Шишига»:
— А скажи мне, Святобей, отчего это лучестрелы наши не столь сильны как газожёги?
— На это, Яродур, тебе ответит лишь Бог-Самоход и его Слуги Самоделы…Я же не разумею, ведь вырос я среди разбойного люда в муравейном городе Мёртвомирном.
— А давно ли выдумали сброю нашу чудесную?
— Давно это было, ещё до Согрешения Горыныча. И выдумал всю эту хитрость Батюшка-наш-на-Землице, Орёл наш червонный…
— Я вот думал днесь… А Земелька-Матушка — она какая? Так ли пригожа, как попы про то сказывают…
— И! Ты гляди осторожней! Заглянет вот к тебе в мысль мозгочей и шепнёт уполномоченному! Будет ужо тебе тогда!
— Да чего я? Я и говорю — тяжеленько было б ратовать, когда бы не Сокол наш царственный… Неужто и Слуги Звёзд нам не пособят? Может хоть одного витязя, хоть один Боевой Гробоход славный нам пришлют?
— Дык они итак всем Артелям помогают. И Артели Чужеборцев — кикимор всяких тараканьих травить. И Артели Изменоловчих — вольнодумцев в острог сажать. И Артели Скверногонов — опричнику Горе-горюю Железнорогу бесоносцев изживать. Не до нас им… И от посадника тутошнего подмоги теперь не жди…
— Отчего так?
— Дык он добро бы только проворовался, холера! Он ещё и сброд кривомольцев развёл!
— Нешто Колесатых приветил?
— Не, кровушку хитили, детушки малые калеками о шести ноженьках родились. Саму Титьку Тараканью из зазвёздных пределов звали трапезничать. Вот Слуги Урядники разведали то, отправили с оказией грамотку ко Слугам Прислужникам. Ну, а те и прислали убивец-девицу Пылкого Храму …

Снаружи грохнуло. В красном углу перед образком Царя-Владыки попадали матрёшки.
— Ух, как Псина Пекла саданула!
— Нет, то Ходяка-Великан пошёл чёртовых зелёных облизьян топтать. Пора и нам…

Их неспешную беседу прервал рык уполномоченного. Страшный, в чёрном долгополом кафтане, в лихой шапке с козырьком и подпоясанный красной вышитой ширинкой, он сверкал стеклянным зраком и размахивал силовым пилорезом:
— Вперёд, дружина хоробрая! Не посрамим Владыку и землю Земельскую! Прибей корявого! Спали дурновера! Почисти заморыша! Краше сыграть в ящик за Владыку, чем бытовать для себя!...»

@темы: w40k, приколы

17:23 

Прекрасная принцесса

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
(с) Оля Берия

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.

Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

@темы: герои и злодеи, приколы, социальное, чужое

00:27 

Ты саппорт и я саппорт, мы с тобой идем на бот!

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Итак, мой новый саппорт в Героях Шторма. Алексей Стуков, Зараженный адмирал. Вышел в игру недавно, и его все боятся :nunu: в общем-то, правильно делают.

Старт игры.
Союзники: вау, у нас есть Стуков, играем как бревна, он все равно затащит.
Противники: ааааааааа! Там мать его Стуков! Не убьем его первым - не убьем вообще никого.

Лайнинг. Стою сзади, хиляю. Иногда хиляю и кидаю сало из-за забора. И да, всегда нужно быть готовой, что в задницу целой гопой прилетят незнамо откуда всякие крысятные Новы-Валиры-Зератулы и изобьют при первой же возможности. Потому что Стукова надо бить первым.

Мидгейм. Противники в каждую драку кидаются на меня гопой и бьют ногами. 25 хилов и ультуй-убегай спасают через раз, расторопность союзников - еще реже, сало не спасает вообще. Очень везет, если союзники ходят толпой, а не разбредаются. А если разбрелись... Прихожу на топ, там хиляю, помогаю, валю башню. По пути на мид нарываюсь на махач в лесу, захиливаю всех насмерть, бегом качусь на бот. На боту помогаю, валим башню, тут с топа снова кричат, что им хуже всех, противник вышка топ шатал... А снизу в это время тащат за штаны в сторону босса, говорят, топ затерпит. Так и живем. Лишь бы только пополам не порваться.

Лейт. Союзники врываются на базу к противникам. Стою за спинами, кидаю сало, хиляю. Противники прутся в обход с явными намерениями оборвать тентакли на месте и отобрать фуражку в качестве трофея. Или ломятся в лобовую с той же целью. При лобовой атаке проще: пара ульт - союзники доедают. Враги заползли с тыла - ну, тут как повезло с союзниками. Самая нелепая ситуация: союзники валяют башню, противники в панике пытаются защититься, а на заднем плане с криком-матом убегает кругами от ульты Артаниса несчастный саппорт... Тут бежать бы надо (желательно по прямой), но и команду стремно оставлять, сдохнут ведь. А потом кто виноват? Стуков виноват, всех кинул!

Альтернативный ход событий: "я просто собирался кинуть пустулу, и тут началось". Стуков мелькает в первом ряду, и начинаются кровь-кишки-расчлененка, тотальный фокус и швыряние всем, что есть в запасе. Союзники с боем снимают со своего сапа повисших на нем чужих убивцев, поднимают, отряхивают, несут дальше, хорошо хоть не вперед сапогами. Скажи кому в Лиге Лагов, что на саппорта можно кидаться с такой яростью - не поверят.

А если серьезно, то я новым героем довольна. Алгоритм выкачки талантов уже понятен, играть сравнительно легко, хотя уровень заявлен сложный. Да и герой как герой довольно приятный. И тащит действительно практически любых русских/польских даунов. Одно не нравится: получать в бубен и сбрасывать с себя врагов каждую игру надоедает.

@темы: приколы, Лига Лагов

21:58 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
2007: фу, вещи с рынка.
2012: фу, вещи из секонда.
2017: о, бомж забыл штаны.

@темы: девиз дня, приколы, цитаты

19:21 

Ниндзяйские шуточки. Часть 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
9. Кто-то собирается накидаться и бить посуду нунчаками!

10. Давайте постираем чёрного ниндзю и посмотрим, какого цвета он на самом деле!

11. Если я умру, завещаю меня кремировать и замести под татами.

12. Потянем соломинку или устроим рандори на выбывание?

13. Клан Фудзибаянов и его главный фудзибаян Антон Ли.

14. Причём тут жареные таби?

15. При выполнении данной техники ни один уке не пострадал.

16. Страшная ниндзяйская сказка

17. Один - программист, влюблённый в ниндзюцу без взаимности, а второй - хмммм... а второй пусть будет маньяком. Психически нездоровые оба, поскольку здоровых в это додзё не пускают.
и был у них... была... были! точно, были!
10 метров верёвки на двоих и навязчивая идея поехать в Амстердам. идею, к слову, им подкинул Ли)))

18. До танто ещё далеко! Они ещё до Амстердама не доехали!

19. Нибиру-сан, мастер запутывания и распутывания шнурков в ботинках.

@темы: приколы, кунхву, друзья и иже с ними, цитаты

01:27 

Ниндзяйские шуточки. Часть 1

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. - Что они так долго делают?
- Даймё выкуривают.
- Какой-то здоровый даймё попался, что они впятером его никак не скурят.
- А они его в рисовую бумагу заворачивают перед тем, как курить.
- Они заворачивают, а он рассыпается? Или сопротивляется?
- Они бумагу клеем намазали, чтобы даймё не вылез.
- И теперь ждут, пока высохнет?
- Нет, они плюются и ругаются, что плохо горит, но всё равно курят.

2. За открытие двери кикаку-кеном с этой стороны сихан даст 5й дан открывшему.

3. Шутка про баночки для анализов. Без комментариев.

4. Танто в спину. Тоже без комментариев.

5. Амстердам, 14е февраля и 50 оттенков чёрного.

6. - Сегодня у нас было занятие по связыванию. Ребята меня пауком обозвали.
- Ты верёвку из задницы вытащила?

7. Ракусадачи-но-камаэ.

8. - Олежа, не торохти яйцами!
- Это мэцубуси!

@темы: друзья и иже с ними, кунхву, приколы, цитаты

12:47 

Анекдоты про СССР

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вот, чё-то музыка навеяла.

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой этой деталью.

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".

Китайцы запустили в космос пилотируемый космический корабль с двумя космонавтами на борту. Летят, значит. Один говорит другому:
- Хуа, кидай в топку кривые дрова - здесь, кажется, надо поворачивать!

Двое чукчей сидят на льдине, ловят рыбу. Один другому:
- Хочешь, политический анекдот расскажу?
- Ты что?!?! Еще сошлют куда-нибудь...

@темы: приколы

23:13 

Анекдоты про ниндзя.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Для Егора, Шкрябы и остальных.

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

@темы: приколы, кунхву

12:43 

Какой ты мужик?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Мужики-принцесски.
Это те самые, которые бросают трубки, добавляют в ЧС, и ждут, что бабы будут за ними бегать.

2. Мужики-бухгалтеры.
Это те самые, которые считают, что всем нужны только их деньги, и что все бабы - продажные бляди.

3. Мужики-знаки сравнения.
Это те самые, которые А ВОТ МОЯ БЫВШАЯ А У МОЕЙ БЫВШЕЙ ТЫ СИДИШЬ СПИШЬ ЕШЬ КАК МОЯ БЫВШАЯ.

4. Мужики-завтраки.
Это те самые, которые обещают, обещают, обещают, но не делают совершенно ничего.

5. Мужики-потеряшки.
Это те самые, которые "ты самая охуенная и прекрасная, я б женился", а потом делают вид, что видят тебя впервые.

6. Мужики-Басковы.
Это те самые, которые не могут оторвать взгляд от своего отражения в зеркале и готовы целовать себе руки от восхищения.

7. Мужики-поисковики.
Это те самые, которые якобы в вечном поиске себя, посему их деятельность не продвигается дальше лежания на диване.

8. Мужики-картинки в инете.
Это те самые, которые женщин вблизи ни разу не видели, зато насмотрелись картинок в инете, поэтому им подавай мисс мира.

9. Мужики-шлюхи.
Это те самые, для которых секс с другой бабой - не измена, а нормальное поведение здорового мужика.

@темы: война полов, ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

18:24 

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.

- Обладает представительскими навыками - классно врёт.

- Коммуникабелен - много трепется по телефону.

- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.

- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.

- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.

- Живой ум - всегда наготове отмазки.

- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.

- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.

- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.

- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.

- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.

- Проявляет внимание к деталям - копуша.

- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.

- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.

- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.

- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.

- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.

- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.

- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.

- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.

- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.

- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.

- Усердный работник – упрям, как осёл.

- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.

- Спокойный характер - спит на рабочем месте.

- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

@темы: приколы, судо выебудни

09:32 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:46 

Звезды шутят

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно".
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК – Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое занятие: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат дьявола
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора".
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ...но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров
Идеальная работа: профессиональный плакальщик
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

@темы: приколы

Психотворения и психосложения

главная