Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ненормативная лексика (список заголовков)
23:16 

Классификация девственниц

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и старая боянистая классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала, как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Проштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали в сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает, чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание: без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "проштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Техническая
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет, то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец, встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

@темы: уроды среди нас, социальное, ненормативная лексика, война полов

23:03 

Сорок тысяч способов подохнуть

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не просыпаюсь от запаха акрила,
В моем лифте вместо хуя нарисована аквила.
В лицемерном мире полном зла и сложностей
Мне снится сон о будущем, где множество возможностей:
Там можно быть съеденным безумными грибами,
Там Вас изнасилуют инопланетяне,
Там можно быть застреленным, а можно выпотрошенным -
Там с Вами точно не случиться ничего хорошего!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Для кого-то император это Цезарь и Нерон.
Для меня - полугнилой мужик, да золоченый трон!
Он убивает в день по тысяче детей,
Но все равно он самый, самый лучший из людей!
Сквозь межзвездный мрак летит космоморяк.
У него бензопила - он искоренитель зла!
Убей мутанта! Сожги еретика!
Полна добра и подвига жизнь космоморяка!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

У вас тут на планете своя атмосфера?
Прощайтесь с ней, если вы предали Терру!
Вирусные бомбы и четкая позиция,
Экстерминатус: святая инквизиция!
Ведь есть те, кто продали души Хаосу.
Они живут в Глазу, молятся колесу!
Колесо вращается, на барабане "Сектор Приз" -
Из человека вылупляется демон-принц!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Тираниды жрут планету, некронтир сосут пульсар,
Та, Что Жаждет с аппетитом души кушает эльдар,
Одержимый экскаватор пробирается по трупам,
Их в канавах, смачно чавкая, обгладывают крууты,
Показательные казни и военных и гражданских,
Пятисотметровый робот флегматично топчет танки,
Взвод пехоты вштыковую прорывается к окопу,
Два солдата добивают комиссара своей роты!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

В варпе буря разыгралась: не видать вокруг ни зги.
У навигатора из глаз текут сгоревшие мозги.
Техножрец бинарным кодом заклинает Дух Машины.
Вот Вам, блять, гиперпространство! Вот Вам космоса глубины!
Экипаж сошел с ума, капитан теряет твердость,
Стайка демонов отвертками развинчивает корпус.
Красный свет, сирены, голос из динамиков твердит:
"До декомпрессии: Три. Два. Один."

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

И когда все старания покрываются прахом,
И кажется, хуже уже не бывает,
Я вспоминаю ебучую ваху,
И иногда помогает.
Друзья полагают: я что-то скрываю,
Какой-то секрет, на душе тяжкий груз.
Все гораздо страшнее, они же не знают:
Я помню всех примархов наизусть...

@музыка: Сорок тысяч способов подохнуть

@темы: ненормативная лексика, w40k, чужое

13:28 

Ничего личного

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эта история началась уже очень давно. Ещё в ноябре прошлого года, когда я принесла в зал первую отшивку синоби-седзоку по пилотным выкройкам.
Ли предпринял попытку выклянчить выкройку: "у меня знакомая швея есть, дай выкройку, она мне пошьёт". Был вежливо отправлен нахер с такими просьбами, вопрос замялся сам собой.
Он решил, что закажет седзоку у меня, и с ноября и до недавнего времени каждый месяц заново начинал боянить "а когда ты мне пошьёшь", и каждый раз получал один и тот же ответ: будет ткань - будет костюм. Ну и началось: я сходил к стоматологу потратился, у Сэнсэя ДР и я сдал вдвое больше денег, чем просили, я купил домой какую-то жизненно-не-важную херню, которая так нравилась маме, в общем, на ткань ДЕНЕГ НЕТ. Дождался, что ко мне понабежали клиенты и я сказала, что ближайшие пару месяцев заказы брать не буду.

Вчера звонок от Ли:
- У тебя выкройка седзоку есть?
- Ну есть.
- Ты можешь мне её дать?
- А тебе зачем?
- Мне знакомая швея пошьёт.
- Если я кому-то и отдам эту выкройку, то за очень большие деньги, у твоей швеи столько нет. Если надо, я тебе пошью в порядке очереди заказов. Но выкройка останется у меня.
- Но ты ведь занята! У тебя заказов много!
- Выкройка - моя авторская работа. На каком основании я должна отдать её бесплатно кому попало?
- Но ведь Сихан отдал оригинальную японскую выкройку седзоку магазину Хатахама, а они пообещали делать скидку его ученикам... сейчас скидок никому не делают, и продают за бешеные деньги...
- Сихана нажухали, что поделать. Теперь Хатахама ломит бабло за костюмы, а я уродуюсь с восстановлением выкроек. Наш Сихан - молодец!
(обиженно) - Так он же выкройку отдал...
- Он отдал, и его кинули. Я не отдам. Ничего личного, только бизнес. А тебе прямо сейчас надо?
- Да, прямо сейчас.
- Смею напомнить, что тебе "прямо сейчас" было надо в ноябре, завтра первое июня. Ты до сих пор ходишь за тканью.
- Ну... э... (глупо хихикает) Я 6-го получу зарплату, куплю ткани.
- Вот принесешь ткань - тогда и поговорим. :roof:

Теперь сижу и думаю: действительно купит ткани и уже я буду выносить ему мозг, или сольется и купит костюм в Хатахаме за несъедобную цену?

@темы: бомбануло, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними

23:18 

Бой продолжается

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Сенполия - герой, настоящий мужЫГ.

Я задолбалась уговаривать друзей привести в порядок выключатели и розетки за пиво, и сделала это самостоятельно. Нашла наличники и молча прикрутила отверткой, по ходу разобравшись, как вообще они прикручиваются. Бро и его друг аж удивились и не поверили, что я на это способна.

Вымыла плиту. Дальние родственники продали квартиру в Киеве и раздавали своё имущество за шоколадку. Мне досталась электроплита - "почти новая", полтора года езженая. Когда мне её привезли, я охренела. Сука, она вся была ободранная будто наждаком №40, обосраная и облепленная жиром слоёв в несколько, а когда я начала мыть панель, вонь пошла такая, будто эту плиту раз пять обоссали коты. Жир был везде, даже в тех местах, куда ему ТУПО НЕКАК попасть. Из духовки бздело так, будто там кто-то сдох и сгнил.
Оказывается, плита год жила в хате с квартирантами. Спасло только то, что хозяева не сняли защитные плёнки с боков - мыть стало в четыре раза меньше.
Но на одном только мытье приключения с плитой не кончились. Батя с коллегой привезли её и тупо поставили посреди кухни со словами "вымой, потом сама на место задвинешь". Я? Задвину плиту на место? Сама? Охуели, да? А кто старую выдвигать будет?

Зато бро с другом вдвоём согласились за пиво для их компании вытащить в коридор старую плиту, раздвинуть шкафы и воткнуть туда новую (она оказалась шире старой), поставили на место починенную стиралку - я даже пол на её месте помыть успела, и задвинули в угол кухни швейную машину, чтобы она не перегораживала пол-кухни.

И тут выяснилось, что вилка новой плиты не подходит к розетке. надо что-то менять: или вилку, или розетку. Уточнила у опытных друзей. Чтобы поменять розетку, надо сначала купить новую (а она добуя стоит), а потом вызвать электрика из ЖЭКа и заплатить за переустановку. В общем, проще перекрутить вилку от старой плиты на провод новой. И похоже, это тоже буду делать я сама.

Да, и ремонт стиралки на 2/3 я оплатила из своего кармана, несмотря что сломалась она из-за того, что папашка стирал в ней какую-то свою куртку, деталька от которой привела к безвременной гибели насоса и платы.

И опупея со швейной машиной ещё не закончилась. Батя обломался делать кранштейн для подвески привода, и это придётся делать мне самой. Вызванивать мастера, выспрашивать, когда он приедет делать замеры, и понятное дело, оплачивать работу фрезеровщика.

Бро с другом уже недобро на меня косятся и прислушиваются, не грохочут ли чугунные яйца, когда я хожу по квартире.

@музыка: Ария - Бой продолжается

@темы: социальное, ненормативная лексика, дела житейские

13:31 

Цитаты классика

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Це знають ще у яслах малі діти, шо лучше перебдіть, ніж недобдіти.

Сьогодні день у мене дуже нещасливий, до того ще Марат і Глєб кусаються. Я думаю, що, мабуть, буде дощ...

Це називається заплатив...4 ре і 12 бу.

Сто пьяних кашалотiв твою пiдараса мать на!

УРА!!! ВПЕРЕД, ЧМО ЯПОНСЬКЕ!!!!!

Недосконалість світу заєбала.

Що ж – він жив хуйово, помер – як герой.

У порівнянні з смертю кожен з нас всього лиш мєлкій і труслівий підарас.

Одне маненьке, миршаве й гуняве, а друге із такой товстою пикой.

Як відомо, герої не їбуться і не сруть! Не кажучи про те вже, шо ніхто з них в дитинстві не дрочив!

Як ти живеш, моя вонюча квітка?

І шо він в ній найшов? Я в сто раз лучшє!

Великий Сак-Ямуній, благородний гігант камінний, долбойобовидний, про дао слово нам спиздів священне.

Ні, юний друже, то звичайне падло, яке наділо грязне простирадло.

Пустіть! Я контужен на хуй! Я воював! Пока ти сука в тилу баб портів, я в танкє горєл! Я – льотчік!

Усі перевороти, юний друже,
Одне начало мають і кінець:
Спочатку розбивається склотара,
А потім підкрадається пиздець…

Не вір, мій сину, цьому підорасу. Канхвету ту тобі він в жопу встромить.

Пробзділось шось у Дацькому князівстві.

Папаша блядский, в доску заєбали.

Єбав я всє роялі, і валюту, і всіх жидів.

Чимсь бздить у кабінеті, неначє хтось насрав нечистоплотно. Відкрийте хвортку, хами, щоб пробзділось.

Ітоги подвєдьом. Упиздив тата. І мамку запиздячив з рідним дядьком. Попиздив мєбєль ценную, герба національного хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду більше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатіва? Ех, блядська Данія! Піздєц всім сподіванням...

Добий мене, щоб не було конфузу.

Якесь падло хоче моєї смерті.

Єбав я ту кандидатську!

@темы: ненормативная лексика, украинский язык, цитаты

23:43 

Яжемамки и яжепапки - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Очередная выставка закончилась, и я со свежими перлами от посетителей.

Мужик лет 40-43 притащил в тир личинуса-самца, явно в стрельбе не заинтересованного. В нашем тире можно не только пострелять за деньги, а и купить лук, колчан и стрелы. Дальше разговор:
- Сколько стоит этот лук?
- *называю цену*
- А он ребёнку подойдёт? - указывает на мальчика.
Мальчик в это время увлечённо изучает свои ботинки, и ему до луков дела нет.
- А сколько лет? - спрашиваю, потому что дитё явно мелкое ещё, чтобы из лука стрелять.
- Четыре.
- Не подойдёт. До девяти лет детям заниматься стрельбой не рекомендуется, это может навредить здоровью.
- Я отец, я буду решать, что моему сыну можно, а чего нельзя, и что вы мне тут вообще рассказываете, я в его годы...
Всё это время мальчик стоял, пялился куда-то вниз и не проявлял никакейшего интереса ни к лукам, ни к стреляющим.

Мамка с дитём лет 7и, дитё хиленькое и с хреновой мелкой моторикой, с луком справляется плохо. Младший инструктор пыжится, ставит его в стойку как может - помогает плохо. Тут подходит мамка и начинает лезть руками к дитю, стоящему с натянутым луком, хватать его за плечи и пытается заставить встать так, как ей кажется правильным, а не так, как показывал инструктор. В ответ на замечания и просьбы не лезть к ребенку руками и не мешать работе инструктора - возмущенное "вы всё неправильно делаете!" Я с наглым видом спрашиваю:
- А Вы, наверное, мастер спорта, раз так уверенно критикуете работу инструктора?
- Ну я же вижу, что вы всё делаете неправильно!

Похожая ситуация: мамка с мальчиком. Мальчик ничего, вроде адекватный. А мамка тут же влазит в зону стрельбы (во время стрельбы туда входить нельзя никому, а когда стрельба не ведется, туда входит только инструктор, чтобы собрать стрелы) с фотоаппаратом наперевес и начинает качать права:
- Отойдите, я его сфотографирую!
Объясняю, что отойти от мальчика я не имею права. Отходить от клиента, стоящего на огневом рубеже с луком просто опасно. Если вдруг что-то пойдёт не так, времени подскочить и исправить не будет. Мамка продолжает возмущаться и требовать, чтобы я отошла. Делаю полшага назад, и тут же получаю в лицо фотоаппаратную вспышку. Её же получает мальчик и остальные стреляющие. Понятное дело, что ни о какой прицельной стрельбе после такого не может быть и речи: глаза ещё секунд 30 будут привыкать к нормальному освещению. Мамка продолжает клацать фотоаппаратом, остальные стрелки возмущаются. Подходит главный инструктор и с криком выдворяет зарвавшуюся идиотку нафиг из зоны стрельбы.

Батя с личинусом лет 6и. Личинус вопит, что хочет пострелять. Луков для самых маленьких нет, но батя очень настаивает, чтобы дитятко постреляло. Далее ситуация:
Батя: - Я буду помогать ему.
Инструктор: - В этом тире помогать стрелять может только инструктор, третьи лица на рубеж не допускаются.
Батя какое-то время мнётся, отдавать ли дитятко в руки специалиста, а потом соглашается. И тут дитё закатывает истерику: "хачу стрелять с папай!" И ни батя, ни старший инструктор не смогли уговорить упрямого пиздюка, что лук - это оружие, а папа в луках не специалист. Дитё со скандалом покинуло тир.

Баба с пиздюком лет 3х.
- А можно пострелять?
- Можно, пострелять стоит *называю цену*.
И тут начинается типичное яжемамское нытьё:
- Ой, это так дорого, а можно один выстрел бесплатно?
- Меньше пяти в этом тире не стреляют.
- А почему?
- В стоимость стрельбы входит инструктаж, и проводить его ради одного выстрела вам никто не будет.
- А ребёнку один выстрел можно?
- Ребёнку тем более нельзя, он ещё маленький.
Всё это время дитятко стоит с безучастным видом и не проявляет ни рвения стрелять, ни желания уйти из тира.
- Ну один выстрел, мы сами постреляем без инструктора...
- Женщина, без инструктора вам оружие никто не даст.
Демонстративно разворачивается и утаскивает за собой мелкого, который, кажется, так и не понял, что происходило вокруг него.

Мужик с личинусом 8и лет. Мальчик с кривыми от рождения руками и вялым мышечным тонусом, трясется с каждым выстрелом, в мишень попал раз из пяти.
Батя: - Верните деньги.
Я: - С чего это? Ваш мальчик отстрелял свои пять стрел.
Батя: - Он в мишень только одну попал, а мы заплатили за пять. Верните деньги или дайте ему ещё пострелять.
Я: - Вы платите за выстрел, а не за дырку в мишени. И деньги вам никто возвращать не будет.
Дальше разборки типа "кто в вашем тире начальник я ему пожалуюсь", главный инструктор, понятное дело, встал на мою сторону и выдворил неадекватного яжбатю вон.

Батя с мальчиком около 9и лет. Аналогичная история: мальчик маленький и с луком не справляется.
Батя: - У вас лук специально настроен так, чтобы из него никто никуда не попал. Ваш тир - мошенники, верните мне мои деньги.
Снова главный инструктор выдворяет недовольного клиента, попутно объясняя, что на традиционном луке НЕТ прицельных приспособлений, которые можно было бы подкрутить, чтобы никто никуда не попал.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

21:24 

Своя жизнь. Чужая жизнь

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Говорят, что если человек поливает говном других,
это значит только то, что его собственное внутреннее
говно плещет через край.:wc:


Всё пля нах, не могу больше. Просто невероятно жахнуло.

Все считают, что у меня с Ли большая любовь. Но это всё ложь, потому как Ли своим поведением может взбесить за 5 минут кого угодно, а мне в его присутствии достаточно двух минут, чтобы захотеть выписать ему рецепт-другой на пропиздон-форте. Да, он мой неплохой друг. Да, мы когда-то занимались у одного тренера (но в разное время и в разных группах), у нас много общего. Но ёмаё...

У Ли куча недостатков, которые бесят, но все эти мелочи ему можно было бы простить. Главная проблема с его поведением не в них. А в том, что его внутреннее говно периодически рвётся наружу с бешеной силой, и чем дальше, тем чаще и тем суровее. И выливает его он на людей, которых не знает и которые ему ничего не сделали.

Ли всё время чем-то недоволен, возмущён, психует на равном месте и переживает о чём-то совершенно лично для него неважном и его никак не касающемся. В его якобы-злоключениях постоянно кто-то виноват: то "опчество", то нынешняя власть, то родственники-тунеядцы, то застройщик, якобы незаконно строящий что-то у него под окнами. Ли постоянно находит чем повозмущаться и из-за чего попсиховать. Психовать тихо Ли не умеет, поэтому страдают и выслушивают окружающие.
Он заходит в метро/магазин/автобус/ещё куда, оглядывается по сторонам и находит 10-15 поводов отбомбиться и выразить своё бурное негодование. Поскольку мы живём рядом и вместе ездим домой с тренировок, выслушиваю все эти потоки говна я.
Вон та девушка ярко накрашена - она шалава и проститутка.
А вот эта мимо прошла - так она в очень короткой юбке, тоже шалава, блядь, падшая девка.
Парень с длинными волосами - фу, прям как баба, или ещё хуже - он пидор. Ах, ещё и в татухах весь? Точно пидор.
Мимо прошёл парень с вейпом - надо вслед закричать "ПАРОВОООООЗ!!!"
Увидел в метро бомжа или пьяную компанию - фу, давай отойдём, это мерзко.
А уж когда Ли видит обнимающуюся парочку геев, у него тут же начинается истерика с исхождением говном, пеной и слюнями на предмет того, что геев надо убивать, в генетические и биохимические поломки он не верит, геями не рождаются, ими становятся, это навязанный стереотип, ивапще он бы убил своего сына, если бы узнал, что его сын гей.

Ли не верит в частоту встречаемости генов и в то, что геев, алкашей, шизофреников и пр. ущербов как ни убивай, как ни кастрируй, меньше их всё равно не станет - Гитлер уже пробовал, не помогло. Зато верит в то, что употребление спиртного портит карму, а татуировки пачкают душу. Ещё верит шарлатанам, которые рассказывают, что видят ауру и будущее (а ещё, наверное, регулярно наблюдают зелёных чертей). И кнышки вумные псевдофилософские читает запоем, где подобный шлак написан.

Я в ответ на последний поток говна заставила Ли заткнуться. Заебал потому что. Кто во что одевается, кто чем занимается, с кем спит и что курит - это не его дело. Психовать из-за этого - глупо и не надо, от этого ничего не изменится. Не нравятся геи - не будь геем. Не нравятся вейперы - не кури. Не нравятся проститутки - не покупай их. Не нравятся длинные волосы у парней - побрейся, блядь, наголо! Никто же не заставляет.
Мне пофиг, кто во что одевается. Я люблю макияж и короткие юбки, хоть и ношу это строго по случаю. Запах вейпа меня нисколько не раздражает (если это вейп, а не бумажно-табачная сигарета). И мне нравятся патлатые парни в татуировках. А если так сложится, что моя дочь станет лесбиянкой, что ж, я буду продолжать её любить потому, что в первую очередь она - моя дочь.

Ли обиделся, целых четыре дня мне не звонил и со мной не разговаривал. Но после этого бомбить по поводу и без стал значительно меньше. Посмотрим, надолго ли его хватит.

@темы: социальное, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними, бомбануло

21:51 

Яжемамки и яжепапки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.

Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.

Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.

Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.

Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.

Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.

Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.

Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.

Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.

Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

01:44 

Жизнь без родителей - обратная её сторона

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и обратная сторона жизни без родителей. То, чем приходится расплачиваться за душевное равновесие и то, что мне не едят мозг.

1. Квартира до потолка завалена хламом. И не просто хламом, а ДРАГОЦЕННЫМ ОТЦОВСКИМ хламом, который отец старательно собирал по окрестным помойкам последние 20 лет. Два ёбаных полуразобранных велосипеда. Один ёбаный полурабочий дистиллятор, который нахер никому не всрался. Пять вёдер гравия от аквариумов, которые отец уже раздарил (почему вместе с аквариумами не ушёл гравий - загадка). Разобранный на стратегически важные доски совковый шкаф. Какие-то битые стёкла. Старая дверь в квартиру, которую вынесли, и сейчас вместо неё стоит новая. Гора сраных окаменелостей, которые даже даром ни одному музею не нужны. Выкинуть всё это говно отец не позволяет, а забрать ему харит.

2. Не работает кран, через который наполняется бачок унитаза. Надо разбирать и чистить. Отцу харит его разобрать и собрать обратно. На сантехника денег нет. Приходится бегать с ведром из ванной.

3. Смеситель проржавел, и теперь из него свистит вода даже в закрытом состоянии. Холодную воду приходится закрывать через центральный кран, и открывать только по необходимости. Когда моешься, надо повесить на смеситель мочалку, иначе в глаз/в ногу/в спину/ещё куда херачит ледяной водой. Новый смеситель стоит добуя, и чтобы его поставить, надо звать сантехника - тут отец сам не справится, даже если б хотел. А см. п. 2 - денег нет.

4. Посреди спальни стоит поломанный диван, на котором нельзя спать. Занимает пол-спальни, а толку от него нет. Когда он сломался, я осознала всю глубину смысла слова "разъебать". Нет, поломала диван не я, а мои старшие родичи. И опять таки, забрать его вместо вкрай раздолбанного родителям харит, выкинуть - жалко.

5. В коридоре нет розеток и выключателей. Там есть только торчащие из стен и искрящие при включении "скелеты" оных. И я боюсь, что в один прекрасный день жахнет током или меня, или кого-то из моих гостей. И денег на новые нет. Я ещё и устанавливать их не умею, надо звать электрика. Или друга, который умеет.

6. Куча лишней мебели, книжек, посуды и родительских вещей. Они типа не здесь живут. Типа квартира уже моя. Но шмотки их так никуда и не делись. Нормальные, носибельные шмотки, которые просто взять и выкинуть нельзя. И на все просьбы вывезти и освободить место ответ один: "Они тебе жить не мешают, а нам их тоже девать некуда".

7. Голые бетонные стены в коридоре. Их немного, но они есть. Из-за них в доме жутко пыльно и очень сухой воздух. Приходится пользоваться сверхжирным кремом для лица и рук и часто убирать и мыть полы. Чтобы такой херни не было, надо пошлифовать стенки и пропитать их. Возможно, шлифовать придётся не один раз. Сама я сделать это не смогу - я аллергик. Отцу этим заниматься харит, а на рабочих денег нет.

Радость во всей этой ситуации только одна. С недавнего времени у меня есть работа. Хоть какая-то. Теперь я хоть как-то смогу жить одна и независимо от родителей обустраиваться в своей норке. И если хлам не уедет, я его явочным порядком выкину.

@темы: бомбануло, дела житейские, ненормативная лексика, отцы и дети, социальное

19:03 

Лоялистские частушки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто бы что ни говорил, а лоялисты писать частушек не умеют.

КАК-ТО РАЗ КРУТОЙ ВАРБОСС
НАШЁЛ В КУСТАХ ЭЛЕКТРОВОЗ.
ЗОГГИНТОНА БОЛЬШЕ НЕТ,
ПАРОВОЗИК СДАН В ЧЕРМЕТ!

ВЕНТРИС СУПОМ ПОДАВИЛСЯ
СИДЯ НА МАКРАГГЕ:
ОРКИ ЕЗДЯТ НА ПАСТУКИ
НА ЭЛЕКТРОТЯГЕ!

ОПА, ОПА,
Я МЕКБОЙ АПАСНЫЙ
ЕСЛИ СТАРЫЙ ХЛАМ НЕ ЕДЕТ - КРАШУ ЕГО В КРАСНЫЙ!

ЧТО-ТО СИНЕЕ КАТИЛОСЬ,
ЗАКАТИЛОСЬ ПОД КРОВАТЬ.
ЛИОН НОЖКИ ОТПИЛИЛ И
ЗАВАЛИЛСЯ ДАЛЬШЕ СПАТЬ

ОПА, ОПА,
ТЗИНЧ НА ПТИЦЕФЕРМЕ
ОМЕГОН СО СМЕХУ ПОМЕР УЖ ДАВНО НАВЕРНО!

ЛЕТИТ ПО НЕБУ СВЯТАЯ,
ЕЙ НАВСТРЕЧУ КРОКОДИЛ.
ТО ЛИ МЬОД БЫЛ СЛИШКОМ КРЕПКИЙ,
ТО ЛИ КТО-ТО ПЕРЕПИЛ!

ОПА, ОПА,
"СТОЙ, БРАТОК, НЕ НАДО!"
СИЛОЙ ПОИТ МАГНУС КРАСНЫЙ РУССА ЛЕМОНАДОМ!

КАК-ТО ЛЮЦИЙ ПОД ЗАБОРОМ
ХРЕН БЕРЁЗОВЫЙ НАШЁЛ,
ПРИМЕРЯЛИ ВСЕМ НАРОДОМ -
НИКОМУ НЕ ПОДОШЁЛ!

СТОИТ ДУБ НА ЛУКОМОРЬЕ,
НА ЦЕПИ ТАМ ХОДИТ КОТ.
БЬОРН ДУБИЩЕ ВЫРВАЛ С КОРНЕМ,
А КОТА ПУСТИЛ НА ШМОТ

НУ А ДЯДЬКА ЧЕРНОМОР
РУССА НЕ ПРИЗНАЛ В УПОР.
ДРЕВНЕРУССКИЕ МАРИНЫ
ВОЛЧЬЮ МОРДУ БЬЮТ ДУБИНОЙ!

ОПА, ОПА,
ПУШКИН НЕДОВОЛЕН.
НУ А ЧТО ПОДЕЛАТЬ: МЬОД БЫЛ СИЛЬНОАЛКОГОЛЕН!

ИЗ-ЗА ЛЕСА ИЗ-ЗА ГОР
ПРИЛЕТЕЛ ЦЕПНОЙ ТОПОР,
ДА НЕ ПРОСТО ПРИЛЕТЕЛ:
АНГРОН ЯЙЦА ИМ ЗАДЕЛ!

ОПА, ОПА,
ТРЕЩИНА ДО ЖЁППЫ!
ЗА ГОРАМИ, ЗА ЛЕСАМИ СЛЫШЕН ЧЕЙ-ТО ВОПЛЬ

ПО ЛЕСУ БЕЖИТ ГВАРДЕЕЦ
С КОМИССАРШЕЙ НА ПЛЕЧАХ
БЫЛО ВСЁ Ж ПЛОХОЙ ИДЕЕЙ
ЦЕЛОВАТЬСЯ НА ЛЮДЯХ!

ИЛИ РАЗ НАПИЛАСЬ В ХЛАМ
ЭТА САМАЯ МАДАМ,
ВЗЯЛА ОРОЧИЙ ТОПОР
И ДАВАЙ ЧИНИТЬ РАЗДОР

ОПА, ОПА,
"ВСЁ Ж КАКАЯ ПОПА",
ДУМАЕТ ГВАРДЕЕЦ ТИТ И В БИНОКЛЬ ЗА НЕЙ ГЛЯДИТ

ПОД КУСТОМ СИДЯТ ДВА ОРКА,
УДИВЛЁННО ОХАЮТ,
А О'ШОВА НА ДОРОГЕ
ГРЕТЧИНА МУДОХАЕТ!

ОПА, ОПА,
ЗЕЛЁНАЯ ЗАСАДА,
ОРКИ ДУМАЛИ ЧТО С ТАУ ПАРИТЬСЯ НЕ НАДО

НОЙЗМАРИНЫ ТУСОВАЛИСЬ
У ПРОХОДОВ В ГАРАЖИ,
СЁСТРЫ БИТВЫ ПРИБЕЖАЛИ
И ТАНЦПОЛ ИМ ТАМ ЗАЖГЛИ

ОДЕЯЛО УБЕЖАЛО,
УЛЕТЕЛА ПРОСТЫНЯ:
ВОСТРОЯНЕЦ СУП С ГОРОХОМ
ЕЛ НА УЖИН ТОГО ДНЯ

ОПА, ОПА,
В ВАРПЕ НЫНЧЕ ЖАРКО:
ИМПЕРАТОР ВЗДРЮЧИЛ ТЗИНЧА НА ПАРТЕЙКЕ В КАРТЫ

ЕДУТ ОГРИНЫ НА СКВИГЕ,
ОРКИ НА БЕЙНБЛЕЙДЕ,
ГЕНЕРАЛ ИХ ДОГОНЯЕТ
НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

@музыка: частушки

@темы: психотворчество, ненормативная лексика, w40k, чужое

00:52 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Что делать, если человек просит дать ему еще один шанс, а ты хочешь дать ему по @бальнику?

@темы: девиз дня, ненормативная лексика, цитаты

16:54 

БАгема и иже с ней

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Недавно я познакомилась с современными представителями бАгемы и узнала, что скрывается за фразой "йатаквижу".

Это был камерный концерт. Выступали артисты разных жанров, в основном музыканты и певцы. Но общий внешний вид выступающих вызвал у меня жуткий нервный тик и тошнотные ощущения.

Первым оставившим мне неизгадимое впечатление на этом параде уродов был ведущий. Белый галстук поверх белой рубашки одевается только при фраке или (куда реже) при смокинге, и аж никак не при обычном деловом костюме.

Потом я осознала, что ведущий тут не главный урод. У половины выступающих девушек были откровенно немытые и нерасчесаные волосы. Про укладку, фен и плойки тут кажись никто вообще не слышал. Одна из них пришла в рыхлом и явно самостоятельно связанном платье поверх драных синих джинсов и берцеобразных ботинок. Создалось впечатление, что платье перевязано из двух бабушкиных кофт (верхняя половина зеленая, нижняя - коричневая), а с поправкой на немытую голову, джинсы и берцаки (которые перед выходом на сцену все-таки стоило бы почистить) - что девушка явно не следит за собой, не говоря о том, что вообще знает разницы между стилями бохо и милитари, и о том, что эти стили смешивать нельзя.

Но самую жуткую бомбежку у меня вызвала одна из соорганизаторов всего этого "торжества". Будь я настолько знаменита в бАгемных кругах и обладай я таким х*евым вкусом, я бы наняла себе костюмера. Во-первых, летнее платье не по фигуре. Абсолютно не по фигуре, несмотря что пошито из какого-то тонкого полусинтетического трикотажа или бифлекса. Под летнее платье напялены капроновые колготки (с шортиками, вульгарно выглядывающими в высокие разрезы платья) и - держитесь! - зимние сапоги!!!:roof: Зимние бл*дь сапоги! Сначала мне показалось, что они грязные. Потом - что она их пыталась выкрасить бронзовой витражной краской, но получилось коряво. Под финал я увидела, что сапоги черные с бронзовым отливом, и в свете софитов просто паскудно выглядят. Поверх вишневого (как мы помним летнего трикотажного) платья в совокупности с зимними сапогами напялена фигарошка на 3 размера меньше, чем надо, из-за чего грудь выглядит приплюснутой и рукава подстреливаются даже без особого шевеления руками. Довершали образ распущенные волосы до пояса в сочетании с привычкой постоянно их поправлять. И никакого макияжа, даже намека на тоналку или тени.

@б твою мать, - думаю я, - неужели тяжко принести с собой в зал босоножки и переобуться? Снять эту дебильную фигарошку и отдать младшей сестре или подружке? Накраситься хоть как-то, чтобы лицо в свете софитов не казалось плоским? Тяжко причесаться, чтобы волосы не лезли в лицо и не салились от того, что их постоянно трогают руками? Кто вообще все эти люди? Почему они позволяют себе так х*ево выглядеть?

"Они так видят себя" - сказал мне мой знакомый.
"Тогда им пора к офтальмологу. Или к психиатру" - подумала я.

@темы: стиль, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

12:43 

Какой ты мужик?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Мужики-принцесски.
Это те самые, которые бросают трубки, добавляют в ЧС, и ждут, что бабы будут за ними бегать.

2. Мужики-бухгалтеры.
Это те самые, которые считают, что всем нужны только их деньги, и что все бабы - продажные бляди.

3. Мужики-знаки сравнения.
Это те самые, которые А ВОТ МОЯ БЫВШАЯ А У МОЕЙ БЫВШЕЙ ТЫ СИДИШЬ СПИШЬ ЕШЬ КАК МОЯ БЫВШАЯ.

4. Мужики-завтраки.
Это те самые, которые обещают, обещают, обещают, но не делают совершенно ничего.

5. Мужики-потеряшки.
Это те самые, которые "ты самая охуенная и прекрасная, я б женился", а потом делают вид, что видят тебя впервые.

6. Мужики-Басковы.
Это те самые, которые не могут оторвать взгляд от своего отражения в зеркале и готовы целовать себе руки от восхищения.

7. Мужики-поисковики.
Это те самые, которые якобы в вечном поиске себя, посему их деятельность не продвигается дальше лежания на диване.

8. Мужики-картинки в инете.
Это те самые, которые женщин вблизи ни разу не видели, зато насмотрелись картинок в инете, поэтому им подавай мисс мира.

9. Мужики-шлюхи.
Это те самые, для которых секс с другой бабой - не измена, а нормальное поведение здорового мужика.

@темы: война полов, ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

14:07 

Все работа да работа до пятнадцатого пота

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
:depress:
Вчера мне объявили о ликвидации отдела. Предложили перевестись в другой по-хорошему, иначе по-плохому кинут туда, где не хватает людей. Из этой жопы, как и из всех других жоп, выходов несколько.

1. Экспедиция, она же общая канцелярия.
Начальник - хороший. Коллектив - гадючный. Работа - каторга. Платят - как всем.
Нихачу нибуду. Хватит с меня того, что в родной библиотеке нервишки подорвала.

2. Секретари и распорядители.
Начальник - отсутствует. Коллектив - виртуальный. Работа - с 8 до 8. Платят - как всем.
За с 8 до 8 получать те же деньги, которые можно получать за балдопинство - лучше сразу уволиться.

3. Первый отдел.
Начальник - так себе. Коллектив - умеренно гадючный. Работа - стремная. Платят - с небольшой надбавкой.
В случае, если на нас наедет какое-то СБУ, МВД, ОМОН, прокуратура - да кто угодно, первый отдел тут же паканут и увезут в кутузку вместе с компьютерами и документами, и разбираться, кого взяли будут уже на месте. Кроме этого, у первого проблемы с выездом за рубеж.

4. СМИ.
Начальник - отсутствует. Коллектив - хороший. Работа - интересная. Платят - как всем.
Если туда нашего керивныка скинут начальником, я без вопросов переведусь к нему. С девчонками у меня отношения отличные, а вот переводиться в "безголовый" отдел не хотелось бы.

5. Хоз.отдел.
Начальник - стремный. Коллектив - тупой. Работа - лишняя ответственность. Платят - как всем.
Нихачу нибуду, все они там кто не тупой, те бухают.

6. Статистика.
Начальник - тупая истеричная сука. Коллектив - инертный. Работа - задалбывает. Платят - как всем.
Туда я тоже не хочу. Как это чмо попало в начальники, весь суд диву дается. Работать под ее началом не хочет никто, даже ее собственные подчиненные ищут, куда б сбежать.

7. УВОЛИТЬСЯ ОТСЮДА К ХЕРАМ.
Работать юристом я больше не хочу, а на редакторскую работу без филфаковской или переводной вышки не берут. Увы и ах. Верстальщиков сейчас жопой жуй, как и юристов. Юрисконсультом берут только от 5 лет опыта, а платят как мне щас.

@темы: ненормативная лексика, судо выебудни

12:04 

Мужская солидарность

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мужики, я все понимаю, но иногда ваша @баная солидарность бывает лишней, нелогичной и неоправданной. И вот о какой конкретно солидарности я говорю:

Твой парень беспробудно бухает? Терпи! Он же такой замечательный парень, даже когда он в жопу пьяный цепляется к твоим подругам и хватает их за сиськи. Пофиг, что он уже дважды или трижды пытался подраться с ментами и с парнями облапанных им твоих подруг! Неважно, что половина зарплаты, на которую могут безбедно жить двое уходит на бухло, и из-за этого ты не была в кино уже полгода, не пошла с ним на концерт, о котором мечтала последние 5 лет и осталась без подарка на день рождения. Терпи, он же такой замечательный!

Бывший вел себя с тобой как свинья, отфутболил тебя, а теперь просится обратно? Подбери его, отряхни, накорми, помой и спать уложи. Он ведь понял свою ужаснейшую ошибку, осознал, как тебя обидел, раскаялся во всех своих грехах, грязный, голодный и замерзший приполз к тебе... И все равно, что где-то ты понимаешь, что он всего лишь не смог найти себе лучшую, и ты просто лучше, чем ничего. Прости его, терпи и дальше его свинское к тебе отношение. Он ведь герой - вернулся, раскаялся, извинился, ты ему теперь должна.

Парень топчет тебя ногами с криком "Баба, твое место - кухня, заткнись и иди варить борщ!"? Не позволяет тебе ничего решать самой? Пытается навязать тебе свое мнение? Решает за тебя, в чем ты пойдешь в кино или кафе? Наслаждайся и не смей на такого парня жаловаться! Он ведь о тебе заботится, чтобы ты, его прелесть, ничего не решала. Ведь решать самой, какие трусы надеть - это такой кошмарный груз ответственности, под которым твои хрупкие плечики точно сломаются.

Ты встречаешься с парнем четвертый год, второй год живешь с ним, а он все никак не делает предложения, и на все намеки говорит "янигатоф", "брак - устаревший институт", "давай повременим", "не будем торопить события" и несет подобную пургу? Он действительно просто не готов! Что ты, баба, вообще знаешь о готовности сделать предложение? И да, брак действительно устаревший институт, печать в паспорте ничего не решает, люди вон по 25 лет в гражданском браке живут - и ничего. Жди, лет через 10 он сделает тебе предложение. Или не сделает. Или убежит от тебя с молодой и красивой, а ты даже алиментов от него не добьешься, не говоря о возможности отсудить пол-квартиры. Но это будет аж через 10 лет, посему сейчас не парься.

Парню дороже тебя его любимая дотка? Это вообще не проблема! Ставь дотку, учись играть, катай вместе с ним до двух часов ночи каждый день! Это же идеальные отношения: ни цветов, ни конфеток, ни кино с кафешками. И про интим тоже забудь (такие парни обычно на картонных героинь дотки дрочат). Зато видеться вы будете каждый день - в дотке. Поиграл с тобой, поднял тебе ММР - будь довольна и благодарна. И ему от тебя тоже ни секса, ни внимания, ни борща не нужно, только хиляй его вовремя.

Твоему парню нужен от тебя только секс? Вот и отлично! Никакой стирки-уборки, никакого борща, никаких знакомств с родителями, киношек и кафешек. Никаких розовых соплей с сахаром холодными зимними вечерами за кружкой кофе. Самый удобный вид сосуществования, с мужской точки зрения. Чем обвинять парня в том, что ему надо только одно, задумайся: это парню от тебя надо только одно или ты только одно можешь ему предложить? К слову, у него на стороне может обнаружиться еще одна девушка, которая стирает ему носки и варит борщи, но это тоже неважно. Мужчине нужен секс, много секса!

Парень изменяет направо и налево? Это не он кобель, а ты сама во всем виновата! Одеваешься плохо, причесываешься и красишься тоже, пара лишних кило есть, кружевные стринги не носишь, готовить не умеешь, небось еще и в койке как бревно. И вообще, бабы, вы не имеете права требовать от парня вообще чего бы то ни было, если выглядите не как модели со страниц "Плейбоя" и "Пентхауса".

@темы: социальное, ненормативная лексика, война полов, бомбануло

12:45 

РУ ГУ МВД Украины

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Из-за очередных выборов в стране выборов я не попала вовремя в паспортный стол и не сдала паспорт, чтобы переклеить фотографию в 25 лет. Теперь надо заплатить какой-то копеечный штраф (51грн, мелочь, а неприятно) и все-таки эту гребаную фотку вклеить.

Прихожу в паспортный стол в кабинет, где клеят фотки. Паспортный стол Днепровского района - вообще отдельная песня. Здоровенное здание (кажется, 6 или 7 этажей), и в нем находятся: ОВИР и паспортный стол Днепровского района, его же прокуратура, его же военком, криминальная милиция в делах несовершеннолетних и еще какая-то х*ня типа миграционной службы.

Из кабинета меня посылают в другой, потому что видите ли просроченные паспорта здесь не принимают. Под тем кабинетом очередь человек 6, но обслуживают быстро. Алгоритм следующий: зайти в кабинет - отдать паспорт - получить квитанцию с реквизитами куда платить штраф и суммой штрафа - выйти, зайти за угол - там стоит терминал, где платить - с чеками из терминала вернуться в кабинет - забрать паспорт - обменять на какую-то бумажку с-под селедки с подписью и печатью - и с ней, паспортом и фотками п*здячить 20 минут по дождю пешком в службу по предоставлению административных услуг Днепровского района - сдать паспорт туда.

Захожу в кабинет, и тут выясняется, что фотки, годные на 133-ю мед.справку на паспорт не годятся. Да, не спорю, действительно не годятся, я провтыкала. Дальше разворачивается диалог:
- У вас просрочено на 2 недели. Почему вы не сдали паспорт раньше?
- Из-за выборов.
- У нас что, каждый день выборы? - уже наехали.
- Нет, потому и не сдала, - включаю дурака я.
- Принесите нормальные фотографии, пожалуйста, тогда будем разговаривать.
- Вам нужны мои фотографии? - наезжаю в ответ.
- Нам - нет, но в админслужбе...
- Вот в админслужбу я их и понесу. Дайте платежку, пожалуйста.
- Нет, сначала принесите нормальные фотографии.
- Если Вам не критично наличие моих фотографий, - а Вам они не нужны, - то я их переделаю и сразу отнесу в админслужбу. А теперь дайте платежку, пожалуйста, - говорю уже жестче. Не люблю, когда со мной разговаривают как с тупой.
- Без фотографий я Вам ничего не дам.
- Ну офигеть! - срываюсь я, - Вы что, думаете, у меня времени много сюда по 25 раз ездить?
- Девушка, успокойтесь.
А вот на слово "успокойтесь" я реагирую принципиально агрессивно. На всех тренингах в суде нас предостерегали, что это самое опасное слово, которое только можно употребить в разговоре с нервным посетителем.
- Дайте квитанцию на штраф, пожалуйста, и я просто отсюда уйду.
- Вам нужно принести нормальные фотографии и пойти сделать на первом этаже копию паспорта...
Копия паспорта никому не нужна, а на первом этаже этого гадючника они стоят дохрена.
- На каком основании Вы требуете у меня копию моего уже недействительного паспорта и фотографии, которые Вам не нужны?
- На законном.
- Где это написано?
- На нашем сайте.
- У Вас есть сайт?
А своего сайта-то ни у ОВИРа, ни у паспортного стола нет...
И тут баба окончательно сдалась.
- У Вас есть льготы?
- Я государственный служащий.
- Где работаете?
(называю место работы)
- В каком отделе?
(называю отдел)
- Вот, идите отсюда, и сделайте, пожалуйста, нормальные фотографии.

Выхожу из кабинета. Изучаю бумажку, которую мне дали. Это та самая бумажка с-под селедки, которую дают в обмен на квитанцию.

Через полтора часа я сдала паспорт с новыми нормальными фотками в админслужбу. И через 4 дня у меня был паспорт со свежей фоткой.

@темы: уроды среди нас, судо выебудни, социальное, прогулки по Киеву, ненормативная лексика, бомбануло, хитроПоли

15:12 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В стране выборов опять выборы, и мой жирный черный маркер уже готов карябать поверх очередного виборчого бюлетня великую и ужасную фразу.

:sith: GLORY TO ARSTOTZKA! :jedi:

Выборы-выборы, кандидаты - п*доры!

@музыка: ВыборА

@темы: девиз дня, ненормативная лексика

12:00 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Нельзя войти в одну и ту же воду дважды. А дважды вляпаться в одно и то же говно - запросто!

@темы: цитаты, ненормативная лексика, девиз дня

15:17 

ПЦ

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если пиздец случился у:

ОВНА.
Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.

ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

ВЕСОВ.
Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

@темы: приколы, ненормативная лексика

Психотворения и психосложения

главная