• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: религия (список заголовков)
16:12 

Еще немного анекдотов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Часть третья

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье, легла спать. Стук в дверь.
Монашка, переворачиваясь на другой бок:
- Шли бы вы нахер, отец Акакий, со своими леденцами!

Мyжик yмеp и попал в ад. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

@темы: приколы, религия

14:09 

После-Ильинское

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Часть вторая. Наслаждайтесь :tease2:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
- Евангелие толкуют.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане, молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся. Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и русский говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает мулла и говорит:
- Последнего забрал!

Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками лицо, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Подошёл Патриарх к распятию, и спрашивает:
- В чём счастье моё?
Мысль Христа в ответ: - Счастье твоё, что руки у меня прибиты…

@темы: религия, приколы, РС

09:57 

Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих"

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Краткая инструкция

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

@темы: социальное, религия, приккадицца, судо выебудни

15:43 

15 неприятных фактов о религии, православии и христианстве

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Читать строго с фильтром для базара.

1. 99 % православных даже не подозревают, что христиане, евреи и мусульмане верят в одного бога. Зовут его Элохим (Аллах).

Несмотря на то, что у этого бога есть название, имени собственного у него нет. То есть, слово Элохим (Аллах) -– просто означает «бог».

2. Некоторые православные даже не догадываются, что к христианам относятся все люди, которые верят, что Иисус существовал. И католики, и протестанты, и православные.
Но на сегодняшний день нет ни одного достоверного подтверждения существования Иисуса, однако Магомет был исторической личностью.

3. Мифический Иисус был иудеем по вере и евреем по национальности. Умные евреи, которым не давало покоя, что еврейской паствой рулят только кланы коганов и левитов, решили отпочковаться и создать свою контору, которую впоследствии назвали "христианством."

4.Любая религия имеет целью своего существования всего две вещи. Их следует помнить, кто бы вам какой лапши на уши не вешал.

Первая – это обогащение.
Вторая – обыдление

Обогащаются священнослужители того или иного культа. Обыдляется народ. Любое государство поддерживает основную религию, потому что церковь помогает превращать людей в стадо.

В христианстве так и говорится – паства, то есть стадо. Стадо, которое пасёт пастух или пастырь. Пастырь стрижет с барашка шерсть и увещевает перед тем, как сделать из него люля-кебаб.

5. Как только человек при помощи религии загнан в стадо, у него появляются стадные чувства и стадные мысли. Он перестает думать логически и перестает использовать органы восприятия. Все, что он видит, слышит и говорит – есть набор штампов, используемых в стаде.

6. В 1054 году произошло разделение христианской Церкви на Римско-католическую церковь на Западе с центром в Риме и Православную — на Востоке с центром в Константинополе.

Все теории и обоснования почему это случилось не стоят и выеденного яйца (мы позже к этому вернемся), главная проблема заключалась в первенстве. Кто должен верховодить – папа римский или патриарх.
В итоге каждый стал считать себя главным.
Ребята рассудили так: дружба дружбой, а табачок врозь. Деньги счет любят.

7. В 988 году киевский князь Владимир принимает решение креститься от Константинопольской Церкви. На протяжение многих веков, церковь огнем и мечом выжигает на Руси инакомыслие и многобожие.
Почти подчистую были уничтожены все документы, относящиеся к дохристианскому периоду.

Был почти полностью уничтожен целый класс людей, называвшихся на Руси волхвами, ведунами, ведьмами, колдунами.
То есть, пласт древнейших знаний и умений, первозданный язык на котором люди общались с природой и богами, весь опыт, который копил народ в течении столетий, был стерт из людской памяти.

8. Считается, что ведуны (от санскритского слова «ведать», «знать») были своего рода совестью племени, его нравственным и духовным ориентиром: "со-" + "-весть", т.е. "совместная весть", "совместное знание". Совесть - это способ общения человека с Богом с помощью сравнения своих нравственных стандартов со стандартами окружающих людей и с опытом предков.

Народ, обладающий совестью, не нуждалось в таких инструментах, как государство, религия, пропаганда, смертная казнь.
Есть мнение, что ввиду огромной территории евразийского континента, остатки совести сохранились где-то в глубинке России.
Поэтому генетическая память русских свято хранит веру в существование справедливости (корень «вед», кстати) совести и правды.

За злобный нрав, алчность и черные рясы поповство на Руси прозвали «вороньём».

9. Уничтожение христианством «совести» на Западе происходило много позже, было более тотально и технологично.
Лагеря смерти начались именно с европейской инквизиции, когда колдуны и ведьмы на всей территории Европы были выявлены, зафиксированы, приговорены и сожжены. Все, без остатка.
Правду и совесть на Западе заменили «правом». Западный человек не верит ни в какую гипотетическую справедливость, зато верит законам, да еще и придерживается их.

10. Первый крестовый поход начался в 1096, а последний закончился в 1444. 350 лет миролюбивое христианство, именем Иисуса, уничтожало страны, города и целые народы. И этим занималось, как вы наверное понимаете, не только католичество или какой-нибудь тевтонский орден. Десятки племен существовавших на территории Московии, так же были насильно обращены в православие или стерты с лица земли.

11.В зарубежных источниках «православная» церковь пишется, как «ортодоксальная». Мы с вами ортодоксы, ребята.

12. В 1650-х — 1660-х в Московии происходит так называемый «раскол». Не будем сильно углубляться в детали, скажем лишь, что причиной церковных реформ, проведенных патриархом Никоном было всего две вещи – резкое отличие церковных порядков в Московии и в греческой церкви.

По сути, московская церковь превратилась в самочинную религиозную организацию, поражавших своей дикостью заезжих греческих священников. Особенно это стало явно видно ввиду присоединения Малороссии. Малороссия отделилась от Польши, признала своим царем Алексея Михайловича и вошла в состав Московского государства как его нераздельная часть, но церковно-обрядовая практика южноруссов сходилась с тогдашнею греческою и разнилась от московской.
Нужно было срочно все это унифицировать.

И второе. Главный политический аспект реформы заключался в «византийской прелести», то есть завоевании Константинополя и возрождении Византийской империи с помощью и за счёт России. В этой связи, царь Алексей хотел наследовать со временем престол византийских императоров, а патриарх Никон хотел стать Вселенским патриархом.
Вот так. Жажда власти. Жажда первенства.
Благодаря этому православная паства (помните, что означает паства?) во главе с пастырями еще триста лет охотилась на раскольников, которые не хотели перестраиваться.
Так что, перестройка, это не только подрывная деятельность херра Питера и Михаила Горбачева.

13. Если кто не знает, сообщу. Единственной вещью, которая отличает католическую церковь от православной, называется «филиокве» (лат. filioque — «и Сына») добавление к латинскому переводу Никео-Константинопольского символа веры, принятое Западной (Римской) церковью в XI веке в догмате о Троице: об исхождении Святого Духа не только от Бога-Отца, но «от Отца и Сына».
То есть, иудейский Элохим в православии является единственным источником святого духа. А вот католики полагают, что святой дух исходит еще и от иудея Иисуса из Назарета.
Это конечно формальности, всё всегда упирается в деньги и власть.

14. Но вот в чем проблема.
В 1438—1445 проходит XVII Вселенский собор, названный Ферраро-Флорентийским собором. Вселенскими такие соборы называются потому что на них присутствуют представители всех христианских церквей.
Решения вселенских соборов обязательны для всех (как решения Гаагского суда) и для католиков, и для православных.
На этом соборе долго обсуждались разногласия между западной и восточной церковью, а в итоге было принято решение об объединении. Собор закончился подписанием унии.
Отгадайте, кто через несколько лет открестился от решения собора?
Правильно, Московия.

15. А какой смысл отдавать первенство? Так мы сами своё стадо пасём, сами себе начальники, а тут Папа римский будет рулить.

Итого.

К двум главным целям любой религии – обогащению церковников, обыдлению (оболваниванию) масс, мы добавляем третью, выявленную эмпирическим путем – жажда власти.

В христианстве самым главным из смертных грехов является «гордыня».

Жажда власти – это и есть гордыня.

@темы: чужое, религия

18:02 

101 правило сотониста

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Литература.

1. Купите все книги Антона ЛаВея.
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги.
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать.
4. Читайте книги о Гарри Поттере.
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией.
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо.
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу.
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой.
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" — вы можете встретить единомышленников

Общение.

11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree".
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите.
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз.
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier.
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666.
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord.
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой.
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы.
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах.
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan".
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash".
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает — просто тупо молчите.
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам — Ave.
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!".
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" — правильная латынь (вообще-то на латыни Сатана склоняется, так что "Ave Satanas!" — вполне верно. Однако в словаре есть указание, что используется и несклоняемая форма "Satan").
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще — это избранный язык Тёмного Бога.
27. Также изучайте енохианский язык.
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению.
29. Запугивайте всех своими проклятьями.
30. Христиан называйте исключительно хрюсами.
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид.

32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет.
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться.
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один.
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист.
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет.
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности — пусть они стоят круглый год.
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку.
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало — пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой.
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе".

Образ жизни/Основы.

43. Переворачивайте все встречаемые кресты.
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов.
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях.
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне.
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66.
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер — чтобы он начинался на 666.
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана".
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!".
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд.
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете.
53. Hочью шатайтесь по кладбищам.
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах.
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево.
56. Одержимо играйте в ролевые игры.
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла.
59. Или змею.
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка.
61. Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами.
62. Слушайте только металл.
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся.
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест.
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия.

66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки.
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей.
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч — чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи.
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. — Vuohioksennus).
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги.
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря — пластмассового черепа.

Философия/Символика.

72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое — просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте.
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным".
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога".
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это — тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым.
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой (в общем-то да, не особо, хотя параллели есть).
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose".
79. Всегда пишите "vampire" через "Y".
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким — это очень важно.

Своя организация.

81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом.
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту.
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги.
85. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам.
86. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта.
87. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com.
88. Сайт обновляйте раз в год — и не вздумайте делать это чаще!
89. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям.
90. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями — они ведь недостаточно истинные сатанисты!
91. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC).
92. Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде.
93. Попытайтесь добиться налоговых льгот.
94. Заявляйте, что полностью контролируете свой город.
95. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты — не истинные сатанисты.
96. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов.
97. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии.
Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку).
98. Объявите себя новым Чёрным Папой.
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны.
100.Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение.
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

@темы: мЯталл, приколы, религия

21:28 

Молитва хаосита

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Да святится Имя Твое,
Да будет воля Твоя
На Небесах, на Земле,
Во глубинах Космоса
И в царстве Хаоса,
Надо всеми живыми и мертвыми
И никогда не жившими,
Надо всеми людьми и нелюдями,
Над плотью и кровью
И над холодной механикой,
Над Ветрами Перемен
И над эфирными потоками,
Над самим варпом, изменчивым и бескрайним,
Чьи движения мы чуем,
Чьими путями мы ходим,
Откуда черпаем силы
И от кого берем свои знания.
Да святится Имя Твое,
Да будет воля Твоя,
Тзинч, Повелитель Перемен,
Архитектор Судеб
И Великий Интриган.

Славься, Слаанеш, Темный Принц, жизнь дающий!
Славься, Кхорн, Кровавый Бог, жизнь отнимающий!
Славься, Нургл, Бог Гниения, посылающий нам невзгоды!
Славься, Тзинч, Повелитель Перемен, дающий иллюзорные надежды!

@темы: fantasy battle, w40k, психотворчество, религия, софизмы и хаосизмы

19:34 

Библейские противоречия

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Люди живут на земле 200 000 лет. Библия игнорирует первые 195 000 лет.

Господь создал целую Вселенную из ничего, но для создания Евы пришлось занять ребро у Адама.

Господь покарал 2000 человек с помощью торнадо. Выжил один ребенок. Господь милосерден.

И родила Ева Адаму 3 сыновей. А как дальше?

Инцест — плохо. А с кем занимались сексом дети Адама и Евы???

Господь любит животных. Принесенных в жертву.

В Библии написано правда, ведь её написал Бог. А Бог существует потому что так написано в Библии.

Господь: "Ну и что, что существует тысячи религий. В рай попадут только мои последователи".

На все воля божья, кроме абортов.

Молись и Господь вылечит тебя... если конечно ты не инвалид.

Бог не может вылечить инвалидов, но зато он может научить разговаривать ослов.

Мы точно увидим судный день и по фиг, что об этом говорят уже более 2000 лет.

Ежегодно в Африке умирают голодные дети. Бог любит нас.

Иисус умер за все наши грехи. Если не грешишь, значит он умер зря.

Мы все дети Бога. Иисус единственный сын Бога.

Воруешь, убиваешь, насилуешь? Это не страшно, если перед смертью уверовал в Христа.

Если Бог сотворил нас по своему образу и подобию, так почему мы не невидимы?

Бог — это любовь. Поэтому он и создал ад.

Бог создал мужчину и женщину со свободой воли. Потом он сделает женщину беременной собой, чтобы родился Иисус. Потом он принесет в жертву себя Ему чтобы спасти их от грехов которые они совершат благодаря свободе воли.

У соседа в огороде помидоры завяли — его наказал Бог. У меня сгорела дача — это мне испытания ибо Бог любит меня.

Люди грешат потому, что у них есть свобода мысли. В раю не будет греха.

@темы: религия

12:50 

Детские запросы к Богу

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Из книги М. Дымова «Дети пишут Богу»

Сделай так, чтоб на Земле сломалось всё оружие (Костя, 4 кл.)

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 кл.)

Как это: на всё воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? (Марат, 2 кл.)

Почему ты на Земле всё допускаешь? (Адик, 4 кл.)

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? (Толик, 2 кл.)

Тебе нравится, что творится на Земле? (Андрей, 4 кл.)

А что, если люди Тебя не любят, а боятся? (Руслан 2 кл.)

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный? (Оля, 2 кл.)

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоём аду ещё хуже? (Радик, 4 кл.)

А я ведь Тебе тоже многое прощаю (Натан, 4 кл.)

Причём тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи. (Эдик, 3 кл.)

Чего Ты боишься показаться людям? (Нема, 4 кл.)

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)

А мы не игрушки Твои? (Саша, 2 кл.)

Меня всё время натаскивают на Твой светлый облик, смотри не разочаруй (Андрон, 4 кл.)

У католиков один Бог, у мусульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвёртый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? (Игорь, 4 кл.)

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. (Рома, 3 кл.)

У Тебя есть ум, или Ты весь состоишь из души? (Женя, 3 кл.)

Изуми меня, Господи. (Артур, 3 кл.)

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мёртв? (Вася, 2 кл.)

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий. (Андрей, 4 кл.)

Если Ты устроишь конец света, кто ж на Тебя будет молиться? (Петя, 4 кл.)

За что Ты наказываешь добрых людей? (Феля, 3 кл.)

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя? (Юра, 2 кл.)

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди? (Гриша, 4 кл.)

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи? (Валера, 2 кл.)

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев? (Лада, 2 кл.)

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают? (Костя, 2 кл.)

Какая беда докричится до Тебя? (Наташа, 2 кл.)

Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы? (Иван, 2 кл.)

Кто Тебя надоумил так вести Себя с людьми? (Настя, 4 кл.)

Слава Тебе жить не мешает? (Вася, 3 кл.)

Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может, все прекрасное колется? (Зина, 3 кл.)

@темы: приколы, религия, цитаты, чужое

23:37 

Предпасхальный пост

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пост - это когда ограничиваешь себя в питании из религиозных побуждений
важная должность
точка, на которой надо дежурить
писулька в дневе. :angel2: Потянуло меня че-то поприкалываться на эту тему.

:angel2: По случаю скорого наступления Пасхи :angel2:

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!

самый боянистый изо всех слышанных мной анекдотов про церковь
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Играет поп с байкером в настольный теннис.
Поп подает в стол, байкер мажет по мячику:
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает.
- Сука, промазал!
- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача.
- Сука, промазал!!!
- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сука, промазал!

Специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись "Спасись и сохранись!"

Дьявол обращается к Богу:
- Забери этого программиста от меня поскорей.
- А что такое?
- Да пока я ему объяснил, что это не DOOM, он половину моей личной охраны грохнул.

И сказал им Иисус:
- Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответстовал им Иисус:
- Чего-чего?

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линию к Верховному Провайдеру.

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку..."

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой.
- Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так?
- Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал...
Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает:
- А что такое биде?
- А хрен его знает, сто лет в церкви не был...

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Свидетели Иеговы постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в жопу отсюда!

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

@темы: религия, приколы, праздники, социальное

00:26 

Еще один старый боян

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
- Ну, ладно. Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не «все пиздец расходимся!»

@темы: ненормативная лексика, приколы, религия

11:12 

О религиях на языке компьютерных программ

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Католицизм Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что будет с ней после деинсталляции.

Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Иудаизм К чем спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Дзен-буддизм Ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская пропаганда!

Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными также являются последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючные только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Растафарианство о, и программы тоже? А где они траву берут?

Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

@темы: приколы, РС, религия

10:26 

Хотите удачно жениться?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Советы некоторых библейских персонажей вам в помощь, для разных случаев в жизни:

1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13).

2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3).

3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21).

4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10).

5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23).

6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь) (Адам; Быт. 2, 19-24).

7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30).

8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27).

9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17).

10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4).

11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3).

12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11).

13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5).

14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3).

15. В принципе, лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35).

@темы: война полов, приколы, религия

18:03 

Компьютерное

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
RETURN.

@темы: приколы, РС, религия

01:00 

Стакан

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.

2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред.

3. Ислам: нет стакана кроме стакана.

4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.

6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.

7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.

8. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст и так мне и надо.

9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.

10. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.

11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.

12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

@темы: приколы, религия

13:37 

51 правило смиренного христианина

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Будь геем
2. Будь смиренным
3. По возможности будь смиренным геем
4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу
5. Просто доказывай всем что нужно служить господу
6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу
7. Не слушай тех, кто не служит господу...
8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование.
9. Будь смиренным!
10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам не знаешь что это такое.
11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!»
12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, Иисус умер за них.
13. Доверяй всем словам друзей – геев.
14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном.
15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, то есть богу!
16. Будь современным, потому проповедуя слово божье, приговаривай, что раз от бога зависит ваше счастье, задницу лизать нужно именно ему.
17. Всегда улыбайся как нормальный гей.
18. Всегда одевайся как нормальный гей.
19. Всегда разговаривай как нормальный гей.
20. Будь смиренным!!!
21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья.
22. Если ты напился на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы.
23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, то есть Иисусе.
24. Говори всем, что в церковь надо ходить, хоть сам не знаешь зачем.
25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении.
26. Убеждай всех, что единственной целью в жизни должно быть служение богу.
27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай, что их учения правдивы.
28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо.
29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его покрестили христиане.
30. Отвергай все теории, что противоречат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.)
31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду.
32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше.
33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем.
34. Будь ещё смиренней!!!!!
35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666.
36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто не знает и не видел.
37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками.
38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чашкой чая и молиться до утра.
39. Говори, что все другие учения христианства ложны, и только ты правильно понял слово господне.
40. не важно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья.
41. Ложись спать в 9 вечера...
42. ...и не забудь помолиться.
43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии.
44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин, то есть гей – прим. автора).
45. Пока ты это читаешь, ты мог помолиться 33 раза.
46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку.
47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства).
48. Никогда не бери ник типа: игумен, Иннокентий, и т.д.
49. Не трахайся перед свадьбой – это грех (перед самой церемонией – прим. автора )
50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе.
51. Будь смиренным геем...

@темы: религия, приколы

17:00 

Я и мое отношение к христианству

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
6 лет
Сегодня к нам в гости пришли тетя Оля и дядя Дима. Нас с Андрюхой куда-то ведут. Церковь. Внутри красиво, витражи, горят свечи, все блестит и приятно пахнет, но почему-то от этого запаха хочется чихать. Подходит бородатый дядя в одежде, похожей на платье – священник. Что-то говорит маме. Она согласно кивает, и второй дядя, молодой безбородый дьяк ставит на мне крестики каким-то маслом: на щиколотках, на запястьях, на лбу и где-то на ключицах. Я с интересом наблюдаю, стараюсь не вертеться. А это обязательно? Священник нараспев читает какой-то заумный текст, половины слов которого я не могу разобрать, а смысла второй не понимаю. Ой, а зачем меня головой в таз с ледяной водой? А зачем брата туда же? Он кричит, ему не нравится. Теперь я вся мокрая. Тетя Оля вытирает мне голову полотенцем. Мама и дядя Дима успокаивают и вытирают вопящего Андрюху. Потом одевают мне и ему на шею крестики. Что это было? Мама говорит, что нас с Андрюхой покрестили, и тетя Оля и дядя Дима теперь наши крестные родители. Что значит "покрестили"? Не знаю, но наверное, это хорошо.

9 лет
Пасха. Я сижу на кухне на табуретке и смотрю, как мама разрисовывает вареные белые яйца писачком. На плите стоит эмалированная кружка с горячим воском. Мама периодически обмакивает туда писачок и наносит части узора. Я наблюдаю с интересом, периодически помогая складывать разрисованные яйца в банки с цветным раствором. Сегодня в школе нам рассказывали, что такое Пасха и почему ее празднуют. Жил да был когда-то давно где-то там добрый человек Иисус, а потом злые римляне прибили его к кресту огромными гвоздями. Наверное, это очень больно. Он умер, а потом взял и воскрес, поэтому каждый год у нас праздник. А еще у христиан есть Рождество, на которое всем дарят подарки. И красивые церкви, в которых висят иконы. Мама говорит – эпоха Возрождения, барокко и другие непонятные слова. Столько всего красивого… Христианство – это, наверное, хорошо.

16 лет
Зарубежная литература, Библия. Евангелие от кого-то там, от кого точно – не помню. «Я послан народу Израилеву, и негоже бросать собакам то, что предназначено для детей». Фигасе замашки у этого Иисуса. Национализмом пованивает. В «50 заповедях настоящего христианина» Иисуса называют Иисукой. Теперь буду называть его только так. Историки говорят, что Иисука – вполне настоящая историческая личность, которая жила и действовала на территории современного Израиля. Он проповедовал, у него были последователи. А потом местной власти это не понравилось, и его показательно казнили. Если посмотреть на все картины, изображающие мертвого Христа на кресте, видно, что гвоздями прибиты ладони, а из дыры в боку (которую проковырял копьем Лонгин) течет кровь. Из мертвых кровь не течет, а преступникам гвозди загоняли в запястья, между локтевой и лучевой костями, о чем говорят остальные найденные тела казненных этим способом. Следовательно, его специально прибили неправильно, чтобы он остался жив, а из пророка, которым он был раньше, набили чучело. Мама говорит, что вероятно, он залечил раны, уехал в другой город, где его не знали в лицо, и продолжал жить с одним спавшимся легким и с женой Марией Магдалиной, бывшей проституткой. Все-таки, христианство – это не очень хорошо.

18 лет
Первый курс. Внеаудиторное занятие по культуре - экскурсия в Киево-Печерскую лавру. Преподша восхищается моими необычайно большими (как для вчерашней школьницы) знаниями о христианстве и дохристианских верованиях на территории Киевской Руси. Сельские куры из моей группы смотрят на меня злыми и завистливыми взглядами. Все они вырядились в пуританские длинные юбки глухих цветов, длиннорукавые блузы (при этом с глубокими декольте - чтоб крестики на груди видно было, не иначе), и все как одна завязали головы платками, точь в точь как сельские бабы. "Какие мы все сразу верующие стали!" - раздраженно думаю я, глядя на происходящую вокруг меня бутафорию. Заходить внутрь церкви не хочется, но надо. В церквях я бывала только на экскурсиях, не считая того проклятого дня, когда нас с братом покрестили, не спросив ни нашего мнения, ни нашего желания. Девушек с непокрытой головой в храм не очень охотно пускают, и я с недовольным видом натягиваю шапку. Когда мы выходим из церкви, одна из курей спрашивает, почему у меня такой бледно-зеленый вид и мутный взгляд. А мне всегда становится плохо в церквях, поэтому я стараюсь обходить их стороной. И крестик я как сняла тогда в 6 лет сразу как пришла домой, так больше потом и не одевала. Меня тут же объявляют ведьмой и демонстративно держатся на почтительном расстоянии. И на парах сидеть со мной за одной партой теперь брезгуют. Правильно, бойтесь меня, куры безмозглые!:nunu:

19 лет
Второй курс, религиоведение. Преподша или идиотка, или страдает православием головного мозга. Поставила мне тройку за фразу "вера – идеал, а не идол, а когда она становится путем сшибания денег, она превращается в религию". На конференции мой доклад на тему «Стоило ли крестить Киевскую Русь?» даже никто не заплевал, хотя я этого ожидала. Не осмелились. Потому что все знают, что не стоило, и вообще зря Вовка Великий на это повелся. Ну а что, разве не так? «Бес попутал» - универсальный способ уйти от ответственности. В этой земной жизни надо сидеть тихо и не гневить Бога, чтобы где-нибудь когда-нибудь потом в другом мире получить награду. Роскошь, богатство, даже банальный комфорт – грех. Секс – еще больший грех, и заниматься им можно только раз-два в жизни, чтобы сделать ребенка. И ребенок, как «последствие» секса греховен от рождения. А уж если родился девочкой – так и подавно греховен! Таланты к танцам, музыке, стихосложению, живописи – от лукавого, красота – тоже. Творить нельзя, и быть красивым тоже плохо – это может только Бог, а люди – не Боги. И даже не родственники Бога, а его рабы, овцы стада Божьего. Я не хочу быть овцой. Христианство – зло.

20 лет
Андрюха вернулся из Почаевской лавры. Едва он переступил порог, как сразу же разразился всеми ругательствами, которые смог вспомнить. Им сказали, что они едут на то ли бесплатную, то ли просто очень дешевую двухдневную экскурсию от училища, и за это им будут дополнительные баллы по какой-то там культуре. А на месте оказалось, что это самое настоящее паломничество в монастырь – с подъемами в пять утра, молитвами за все подряд, причастиями, умываниями и обливаниями святой водой. Брат и его друзья были просто счастливы это узнать прямо на месте, и в отместку в течение всей «экскурсии» троллили преподавательницу, устроившую им такую подлянку. Если бы он знал, что это нифига не экскурсия, никогда и ни за что бы туда не поехал, даже за дополнительные баллы. Теперь я не одинока в своей нелюбви к христианству как к способу массового обмана мирного населения.

23 года
Пришла к выводу, что крещение - оно как клеймо на жопе. Никто не видит, но самому противно. До сих пор не могу понять, на кой черт меня крестили. Мать знала, что такое ритуал крещения на самом деле, и все равно сделала это и со мной, и с моим братом. Андрюха тоже ей этого простить не может. Я посмотрела на себя. Мне 23 года. Я абсолютно здорова, хоть до 14 лет не вылезала из болезней. Закончила платный ВУЗ с красным дипломом, ухитрившись при этом не платить за учебу. Сходу поступила на работу, пофиг, что с небольшой зарплатой. За время учебы мне выпало три или четыре 6х билета, около десятка 9х билетов и два 18х (из них один на госэкзамене), 9й билет на конкурсе, когда меня принимали на работу и 9й билет на кандидатском по философии. Батюшка Тзинч - вот кто мой покровитель.

@музыка: Go down Moses; Свет дневной иссяк; Я верю

@настроение: без настроения

@темы: религия

Психотворения и психосложения

главная