• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уроды среди нас (список заголовков)
16:38 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

10 распространенных педагогических провалов наших родителей.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке.

1. Мне такой ребенок не нужен.
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.

2. Оставлю тебя здесь, а сама уйду.
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут пуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

3. Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.

4. А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство.

5. Я больше с тобой не разговариваю.
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

6. Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик.

7. Просто будь собой.
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

8. Можно было и лучше.
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах в Вконтакте :)

9. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь.
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе.

10. Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети

23:16 

Классификация девственниц

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и старая боянистая классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала, как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Проштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали в сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает, чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание: без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "проштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Техническая
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет, то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец, встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

@темы: уроды среди нас, социальное, ненормативная лексика, война полов

23:02 

Девственники и с чем их едят

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В последнее время ко мне как магнитом тянет парней-девственников возраста 27+ лет. Как их столько досидело до этих самых 27 - загадка, страшная тайна в паутине и мраке. Все они очень разные, и мне всегда на них особенно везло, но сейчас это просто какой-то кошмар.

Я попробовала составить классификацию девственников так, как до меня кто-то составлял классификацию девственниц с описанием мозговых тараканов каждого вида.

1. Закомплексованный трус.
У этого парня комплексов больше, чем биомассы, и к девушке он даже подойти побоится. Комплексы могут иметь очень разное происхождение. Посмотрел порнухи с 20+см членами, заглянул себе в штаны и расстроился. Родители шпыняют за "нищенскую" зарплату и тыкают машинами/квартирами детей своих друзей, ставя тех в пример. Соученики смеялись над внешностью. Откуда бы ни взялись комплексы, итог один: парень считает себя хуже других и боится быть отфутболенным девушкой.

2. Неумеха.
Неумеха не умеет ухаживать. Или за девушками, или за собой. А иногда и то, и другое. Забыть про одеколон, дезодорант, чистую рубашку и зубную щетку? Да на раз! Одеться на свидание как бомж и не почистить ботинки? Нефиг срать. Неумеха может бестактно и некультурно себя вести в заведении, не заплатить за девушку и даже шоколадку ей не принести за проведенное с ним время. Большинство неумех почему-то считают, что девушка должна давать просто за то, что они обратили на нее свое драгоценное внимание, и принимать их "такими как есть". Своих недостатков они не видят и критику не воспринимают.

3. Идейный.
С идейным девственником все просто. У него есть ИДЕЯ. Например, ни с кем не спать до свадьбы. Или сначала карьера, потом семья - в под сраку 40 лет. Или только с нетронутой девственницей, которых сейчас днем с огнем не сыщешь. Или еще какая идейная ерунда, препятствующая нормальной половой жизни.

4. Невезучий.
Этот парень засиделся в девственниках только потому, что еще не встретил девушку, которой ему захотелось бы добиться и которой он добился бы успешно - ну не везло ему. Он не страдает комплексами, знает себе цену и не позиционирует себя как сверхсамца, которому надо хоть кого-то трахать для самоутверждения.

5. Обиженный.
Когда-то его обидела баба. Его могли травить одноклассницы в школе, могла лупить мать/тетка/мачеха, над ним и его чувствами могла поиздеваться и насмеяться девушка, которая ему нравилась. Он испытывает к женщинам отвращение, страх и презрение - особенно к тем, которые совпадают с типом женщины, его обидевшей.

6. Завышатель планок.
В отличие от Идейного, этот набивает себе цену. Обычно этот парень очень красив и избалован женским вниманием еще с детсада. Ему есть за что ломить условия и есть из кого выбрать. И девушку он хочет себе идеальную. Зачастую образ идеальной девушки в его сознании нарисован до мельчайших подробностей, и при малейшем несовпадении претендентка отвергается. А парень и дальше занимается заламыванием цен, подъемом планок и поиском идеальной.

7. Задрот.
Самый страшный вид девственника. Весь ужас Задрота в том, что ему не нужна живая девушка. Вообще. Он настолько привык к порнухе, анимешкам и дотке, где все чисто, хорошо и культурно, что живые девушки вызывают у него в лучшем случае панику, в худшем - животное отвращение. Живая девушка ест, потеет и ходит в туалет, у нее идут месячные, на теле есть волосы, иногда она болеет, у нее бывает плохое настроение, и ее не закроешь в один клик, когда она просит к себе внимания. Этого Задроты не любят и боятся.

@темы: война полов, социальное, уроды среди нас

23:43 

Яжемамки и яжепапки - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Очередная выставка закончилась, и я со свежими перлами от посетителей.

Мужик лет 40-43 притащил в тир личинуса-самца, явно в стрельбе не заинтересованного. В нашем тире можно не только пострелять за деньги, а и купить лук, колчан и стрелы. Дальше разговор:
- Сколько стоит этот лук?
- *называю цену*
- А он ребёнку подойдёт? - указывает на мальчика.
Мальчик в это время увлечённо изучает свои ботинки, и ему до луков дела нет.
- А сколько лет? - спрашиваю, потому что дитё явно мелкое ещё, чтобы из лука стрелять.
- Четыре.
- Не подойдёт. До девяти лет детям заниматься стрельбой не рекомендуется, это может навредить здоровью.
- Я отец, я буду решать, что моему сыну можно, а чего нельзя, и что вы мне тут вообще рассказываете, я в его годы...
Всё это время мальчик стоял, пялился куда-то вниз и не проявлял никакейшего интереса ни к лукам, ни к стреляющим.

Мамка с дитём лет 7и, дитё хиленькое и с хреновой мелкой моторикой, с луком справляется плохо. Младший инструктор пыжится, ставит его в стойку как может - помогает плохо. Тут подходит мамка и начинает лезть руками к дитю, стоящему с натянутым луком, хватать его за плечи и пытается заставить встать так, как ей кажется правильным, а не так, как показывал инструктор. В ответ на замечания и просьбы не лезть к ребенку руками и не мешать работе инструктора - возмущенное "вы всё неправильно делаете!" Я с наглым видом спрашиваю:
- А Вы, наверное, мастер спорта, раз так уверенно критикуете работу инструктора?
- Ну я же вижу, что вы всё делаете неправильно!

Похожая ситуация: мамка с мальчиком. Мальчик ничего, вроде адекватный. А мамка тут же влазит в зону стрельбы (во время стрельбы туда входить нельзя никому, а когда стрельба не ведется, туда входит только инструктор, чтобы собрать стрелы) с фотоаппаратом наперевес и начинает качать права:
- Отойдите, я его сфотографирую!
Объясняю, что отойти от мальчика я не имею права. Отходить от клиента, стоящего на огневом рубеже с луком просто опасно. Если вдруг что-то пойдёт не так, времени подскочить и исправить не будет. Мамка продолжает возмущаться и требовать, чтобы я отошла. Делаю полшага назад, и тут же получаю в лицо фотоаппаратную вспышку. Её же получает мальчик и остальные стреляющие. Понятное дело, что ни о какой прицельной стрельбе после такого не может быть и речи: глаза ещё секунд 30 будут привыкать к нормальному освещению. Мамка продолжает клацать фотоаппаратом, остальные стрелки возмущаются. Подходит главный инструктор и с криком выдворяет зарвавшуюся идиотку нафиг из зоны стрельбы.

Батя с личинусом лет 6и. Личинус вопит, что хочет пострелять. Луков для самых маленьких нет, но батя очень настаивает, чтобы дитятко постреляло. Далее ситуация:
Батя: - Я буду помогать ему.
Инструктор: - В этом тире помогать стрелять может только инструктор, третьи лица на рубеж не допускаются.
Батя какое-то время мнётся, отдавать ли дитятко в руки специалиста, а потом соглашается. И тут дитё закатывает истерику: "хачу стрелять с папай!" И ни батя, ни старший инструктор не смогли уговорить упрямого пиздюка, что лук - это оружие, а папа в луках не специалист. Дитё со скандалом покинуло тир.

Баба с пиздюком лет 3х.
- А можно пострелять?
- Можно, пострелять стоит *называю цену*.
И тут начинается типичное яжемамское нытьё:
- Ой, это так дорого, а можно один выстрел бесплатно?
- Меньше пяти в этом тире не стреляют.
- А почему?
- В стоимость стрельбы входит инструктаж, и проводить его ради одного выстрела вам никто не будет.
- А ребёнку один выстрел можно?
- Ребёнку тем более нельзя, он ещё маленький.
Всё это время дитятко стоит с безучастным видом и не проявляет ни рвения стрелять, ни желания уйти из тира.
- Ну один выстрел, мы сами постреляем без инструктора...
- Женщина, без инструктора вам оружие никто не даст.
Демонстративно разворачивается и утаскивает за собой мелкого, который, кажется, так и не понял, что происходило вокруг него.

Мужик с личинусом 8и лет. Мальчик с кривыми от рождения руками и вялым мышечным тонусом, трясется с каждым выстрелом, в мишень попал раз из пяти.
Батя: - Верните деньги.
Я: - С чего это? Ваш мальчик отстрелял свои пять стрел.
Батя: - Он в мишень только одну попал, а мы заплатили за пять. Верните деньги или дайте ему ещё пострелять.
Я: - Вы платите за выстрел, а не за дырку в мишени. И деньги вам никто возвращать не будет.
Дальше разборки типа "кто в вашем тире начальник я ему пожалуюсь", главный инструктор, понятное дело, встал на мою сторону и выдворил неадекватного яжбатю вон.

Батя с мальчиком около 9и лет. Аналогичная история: мальчик маленький и с луком не справляется.
Батя: - У вас лук специально настроен так, чтобы из него никто никуда не попал. Ваш тир - мошенники, верните мне мои деньги.
Снова главный инструктор выдворяет недовольного клиента, попутно объясняя, что на традиционном луке НЕТ прицельных приспособлений, которые можно было бы подкрутить, чтобы никто никуда не попал.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

21:51 

Яжемамки и яжепапки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.

Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.

Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.

Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.

Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.

Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.

Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.

Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.

Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.

Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

12:18 

Йадизайнир и другие

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Йадизайнир - существо, возомнившее, что оно обладает исключительным художественным вкусом, прямыми руками и отличной фантазией, всячески старающееся реализовать эти надуманные качества (на самом деле ни один йадизайнир ими не обладает) и подчеркивающее свою принадлежность к художникам, дизайнерам, декораторам и другим людям изобразительного искусства.

Большинство йадизайниров отходили на какие-нибудь курсы (дизайна интерьера, декорации, рисования, флористики, кроя и шитья, верстки, фотошопа, веб-дизайна - впрочем, это неважно), и часто не на одни, имеют пачку дипломов и свидетельств, подтверждающих количество жопочасов, отсиженных в учебных центрах и на мастер-классах. Этой стопкой макулатуры они очень гордятся. Некоторые даже вышку получают (не первую, так вторую) в области дизайна.

Следует отметить, что ни один йадизайнир не учится старательно, потому что все они считают, что "учеба нужна для бумажки, ничему путному тут все равно не научат, я и так всё умею лучше препода, а ещё у меня есть талантиШШе к дизайну". Курсы тоже выбираются неразборчиво из разряда "подешевле, все равно нужна только бумажка". Отходив очередной курс или посетив мастер-класс по сворачиванию высокохудожественных цветочков из туалетной бумаги, йадизайнир начинает всем подряд знакомым предлагать свои "дизайнирские" услуги за нереальные деньги, а когда ему говорят, что он рыбным супом пообедал, соглашается сделать скидку "для своих" (обычно не больше 10%).

Слепив что-то с помощью приобретенных сомнительных навыков, йадизайнир тут же попытается найти лоха и втюхать ему это уродство "дизайнирскае праизвидение" за нереальные бабки. Ко всем своим произведениям и поделкам йадизайниры лепят слово "дизайнирскае", от чего стоимость, скажем, браслетика из трех бусинок и пяти деталек из ближайшего "Монпасье", скрученного плоскогубцами за 15 минут превышает стоимость самих деталек не в один десяток раз.

Продвинутые йадизайниры придумывают себе громкие псевдонимы, или просто пишут свои сокращенные имена на английском, на западный манер отбросив отчество и прибавив перед ними слово "dezigner". Умеющие верстать, или хотя бы сносно владеющие пейнтом или иллюстратором рисуют себе безвкусные визитки с кричащими претенциозными надписями вроде Masha Pupkina dezign studio, создают группы ВК и на Фейсе (потому что на сайт не хватает или денег, или мозгов), где пытаются втюхать хоть кому-то свои поделочки.

Особо продвинутые йадизайниры пытаются вести мастер-классы, и участие в них стоит таких денег, каких даже "Мопасье" за свои курсы просить постесняется. Цель йадизайнирских мастер-классов - не научить посетителей чему-то, а самоутвердиться и похвастаться, какие они сами крутые мастера своего дела.

ТруЪ-дизайнир должен пользоваться только фирменными инструментами, специально для дизайнирства предназначенными. Инструменты из отцовского гаража не конают. Он пойдет в "Монпасье" и купит там самые дорогие фирменные кусачки, плоскогубцы и прочие инструменты, несмотря на то, что на авторынке или в хозмаге такие же кусачки стоят дешевле минимум вдвое, с той только разницей, что на них нет лейбы "Монпасье". Купит себе самую дорогую промышленную швейную машину Жаном или Бразер, обязательно цифровую, хотя для его уровня умений с головой хватит бабушкиной "чайки".

Ребята, кто серьезно занимается дизайном, рукоделием и другими художествами! Не опускайтесь до йадизайнирскава уровня! Никто так не опозорит дизайнеров и дизайнерскую работу, как криворукие недоучки, считающие себя илиткой дизайнерского мира.

@темы: рукоделие и рукоблудие, бомбануло, уроды среди нас

16:54 

БАгема и иже с ней

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Недавно я познакомилась с современными представителями бАгемы и узнала, что скрывается за фразой "йатаквижу".

Это был камерный концерт. Выступали артисты разных жанров, в основном музыканты и певцы. Но общий внешний вид выступающих вызвал у меня жуткий нервный тик и тошнотные ощущения.

Первым оставившим мне неизгадимое впечатление на этом параде уродов был ведущий. Белый галстук поверх белой рубашки одевается только при фраке или (куда реже) при смокинге, и аж никак не при обычном деловом костюме.

Потом я осознала, что ведущий тут не главный урод. У половины выступающих девушек были откровенно немытые и нерасчесаные волосы. Про укладку, фен и плойки тут кажись никто вообще не слышал. Одна из них пришла в рыхлом и явно самостоятельно связанном платье поверх драных синих джинсов и берцеобразных ботинок. Создалось впечатление, что платье перевязано из двух бабушкиных кофт (верхняя половина зеленая, нижняя - коричневая), а с поправкой на немытую голову, джинсы и берцаки (которые перед выходом на сцену все-таки стоило бы почистить) - что девушка явно не следит за собой, не говоря о том, что вообще знает разницы между стилями бохо и милитари, и о том, что эти стили смешивать нельзя.

Но самую жуткую бомбежку у меня вызвала одна из соорганизаторов всего этого "торжества". Будь я настолько знаменита в бАгемных кругах и обладай я таким х*евым вкусом, я бы наняла себе костюмера. Во-первых, летнее платье не по фигуре. Абсолютно не по фигуре, несмотря что пошито из какого-то тонкого полусинтетического трикотажа или бифлекса. Под летнее платье напялены капроновые колготки (с шортиками, вульгарно выглядывающими в высокие разрезы платья) и - держитесь! - зимние сапоги!!!:roof: Зимние бл*дь сапоги! Сначала мне показалось, что они грязные. Потом - что она их пыталась выкрасить бронзовой витражной краской, но получилось коряво. Под финал я увидела, что сапоги черные с бронзовым отливом, и в свете софитов просто паскудно выглядят. Поверх вишневого (как мы помним летнего трикотажного) платья в совокупности с зимними сапогами напялена фигарошка на 3 размера меньше, чем надо, из-за чего грудь выглядит приплюснутой и рукава подстреливаются даже без особого шевеления руками. Довершали образ распущенные волосы до пояса в сочетании с привычкой постоянно их поправлять. И никакого макияжа, даже намека на тоналку или тени.

@б твою мать, - думаю я, - неужели тяжко принести с собой в зал босоножки и переобуться? Снять эту дебильную фигарошку и отдать младшей сестре или подружке? Накраситься хоть как-то, чтобы лицо в свете софитов не казалось плоским? Тяжко причесаться, чтобы волосы не лезли в лицо и не салились от того, что их постоянно трогают руками? Кто вообще все эти люди? Почему они позволяют себе так х*ево выглядеть?

"Они так видят себя" - сказал мне мой знакомый.
"Тогда им пора к офтальмологу. Или к психиатру" - подумала я.

@темы: стиль, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

12:43 

Какой ты мужик?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Мужики-принцесски.
Это те самые, которые бросают трубки, добавляют в ЧС, и ждут, что бабы будут за ними бегать.

2. Мужики-бухгалтеры.
Это те самые, которые считают, что всем нужны только их деньги, и что все бабы - продажные бляди.

3. Мужики-знаки сравнения.
Это те самые, которые А ВОТ МОЯ БЫВШАЯ А У МОЕЙ БЫВШЕЙ ТЫ СИДИШЬ СПИШЬ ЕШЬ КАК МОЯ БЫВШАЯ.

4. Мужики-завтраки.
Это те самые, которые обещают, обещают, обещают, но не делают совершенно ничего.

5. Мужики-потеряшки.
Это те самые, которые "ты самая охуенная и прекрасная, я б женился", а потом делают вид, что видят тебя впервые.

6. Мужики-Басковы.
Это те самые, которые не могут оторвать взгляд от своего отражения в зеркале и готовы целовать себе руки от восхищения.

7. Мужики-поисковики.
Это те самые, которые якобы в вечном поиске себя, посему их деятельность не продвигается дальше лежания на диване.

8. Мужики-картинки в инете.
Это те самые, которые женщин вблизи ни разу не видели, зато насмотрелись картинок в инете, поэтому им подавай мисс мира.

9. Мужики-шлюхи.
Это те самые, для которых секс с другой бабой - не измена, а нормальное поведение здорового мужика.

@темы: война полов, ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

15:53 

Гринпис

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
После Н-ного количества объезженных мною фестов меня задолбали диванные "гринписовцы", кукарекающие, какая я мерзкая и нехорошая, ношу ботинки из натуральной кожи, дубленку (тоже натуральную) и раз в пятилетку ем мясо.

Диванный "гринпис" давит на жалость к животным, призывает бороться с издевательствами над братьями нашими меньшими путем тупого бойкотирования отраслей промышленности, в которых используются биоматериалы или продукция которых тестируется на животных. Типа "давайте все не будем носить шубы - тогда накроется галантерейная промышленность и зверушек перестанут убивать!" Или "давайте массово перестанем есть мясо и закроем скотобойни!"

Почему-то никто не думает, что:
- Человек по устройству своего ЖКТ хищник, а не травоядный. Кто не ест мясо, у того проблемы со здоровьем.
- Самая прочная и надежная защитная одежда - кожаная.
- Самая износостойкая обувь - кожаная.
- Шампуни, кремы, и прочая косметика (как ухаживающая, так и декоративная) тестируется на кроликах.
- Мыло варят из ушей и копыт крупного рогатого (и не только) скота.
- Основа большого количества лекарств - рыбий жир.
- Фармацевтические препараты разрабатываются и тестируются на животных.
- Кетгут (хирургическую нить) делают из овечьих и коровьих кишок.
- Вся табачная промышленность тестирует убойную силу своих продуктов на кроликах, котах, собаках и крысах.

Растение тянет минералы из земли. Овца ест растение. Волк ест овцу. После смерти волк превращается в траву. Одна беда с веганами самая страшная. В своей питательной цепи, трава-овца-волк, они ставят себя на один уровень с овцой, а не с волком. И когда приходит беда, ведут себя как стадо баранов, как жертвы, а не как борцы за свою жизнь.
(с) Gildor

@темы: социальное, бомбануло, уроды среди нас

12:45 

РУ ГУ МВД Украины

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Из-за очередных выборов в стране выборов я не попала вовремя в паспортный стол и не сдала паспорт, чтобы переклеить фотографию в 25 лет. Теперь надо заплатить какой-то копеечный штраф (51грн, мелочь, а неприятно) и все-таки эту гребаную фотку вклеить.

Прихожу в паспортный стол в кабинет, где клеят фотки. Паспортный стол Днепровского района - вообще отдельная песня. Здоровенное здание (кажется, 6 или 7 этажей), и в нем находятся: ОВИР и паспортный стол Днепровского района, его же прокуратура, его же военком, криминальная милиция в делах несовершеннолетних и еще какая-то х*ня типа миграционной службы.

Из кабинета меня посылают в другой, потому что видите ли просроченные паспорта здесь не принимают. Под тем кабинетом очередь человек 6, но обслуживают быстро. Алгоритм следующий: зайти в кабинет - отдать паспорт - получить квитанцию с реквизитами куда платить штраф и суммой штрафа - выйти, зайти за угол - там стоит терминал, где платить - с чеками из терминала вернуться в кабинет - забрать паспорт - обменять на какую-то бумажку с-под селедки с подписью и печатью - и с ней, паспортом и фотками п*здячить 20 минут по дождю пешком в службу по предоставлению административных услуг Днепровского района - сдать паспорт туда.

Захожу в кабинет, и тут выясняется, что фотки, годные на 133-ю мед.справку на паспорт не годятся. Да, не спорю, действительно не годятся, я провтыкала. Дальше разворачивается диалог:
- У вас просрочено на 2 недели. Почему вы не сдали паспорт раньше?
- Из-за выборов.
- У нас что, каждый день выборы? - уже наехали.
- Нет, потому и не сдала, - включаю дурака я.
- Принесите нормальные фотографии, пожалуйста, тогда будем разговаривать.
- Вам нужны мои фотографии? - наезжаю в ответ.
- Нам - нет, но в админслужбе...
- Вот в админслужбу я их и понесу. Дайте платежку, пожалуйста.
- Нет, сначала принесите нормальные фотографии.
- Если Вам не критично наличие моих фотографий, - а Вам они не нужны, - то я их переделаю и сразу отнесу в админслужбу. А теперь дайте платежку, пожалуйста, - говорю уже жестче. Не люблю, когда со мной разговаривают как с тупой.
- Без фотографий я Вам ничего не дам.
- Ну офигеть! - срываюсь я, - Вы что, думаете, у меня времени много сюда по 25 раз ездить?
- Девушка, успокойтесь.
А вот на слово "успокойтесь" я реагирую принципиально агрессивно. На всех тренингах в суде нас предостерегали, что это самое опасное слово, которое только можно употребить в разговоре с нервным посетителем.
- Дайте квитанцию на штраф, пожалуйста, и я просто отсюда уйду.
- Вам нужно принести нормальные фотографии и пойти сделать на первом этаже копию паспорта...
Копия паспорта никому не нужна, а на первом этаже этого гадючника они стоят дохрена.
- На каком основании Вы требуете у меня копию моего уже недействительного паспорта и фотографии, которые Вам не нужны?
- На законном.
- Где это написано?
- На нашем сайте.
- У Вас есть сайт?
А своего сайта-то ни у ОВИРа, ни у паспортного стола нет...
И тут баба окончательно сдалась.
- У Вас есть льготы?
- Я государственный служащий.
- Где работаете?
(называю место работы)
- В каком отделе?
(называю отдел)
- Вот, идите отсюда, и сделайте, пожалуйста, нормальные фотографии.

Выхожу из кабинета. Изучаю бумажку, которую мне дали. Это та самая бумажка с-под селедки, которую дают в обмен на квитанцию.

Через полтора часа я сдала паспорт с новыми нормальными фотками в админслужбу. И через 4 дня у меня был паспорт со свежей фоткой.

@темы: уроды среди нас, судо выебудни, социальное, прогулки по Киеву, ненормативная лексика, бомбануло, хитроПоли

18:32 

Не бойся своих желаний. Бойся моих.


Недавно пришлось отсидеть пару часов среди таких. Не спрашивайте где и зачем, и откуда их там столько. :depress:

@темы: социальное, бомбануло, уроды среди нас

23:23 

Бесплатная стоматология

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Раньше я думала, что бесплатный стоматолог в Киеве - такая же редкость, как человек с шестью пальцами на руке. Так вот, я ошибалась.

И к бесплатному стоматологу я не пойду больше никогда в жизни, даже по очень хорошим знакомым. Это определенно не то, о чем я мечтала всю свою жизнь. А теперь я представляю вам все прелести бесплатной стоматологической клиники.

Врач, работающий без перчаток. Это вообще нарушение всех мыслимых гигиенических норм. Инструменты, которые вместо стериллиума замачиваются в мыльном растворе. Старые наволочки вместо разовых фартушков. Отсутствие местного обезболивания. Боры, лежащие в открытой посуде. Глохнущая и глючащая бормашина.

В общем и целом, я очень сильно пожалела, что обратилась в поликлинику по знакомым. Лучше бы пострадала до возвращения из отпуска моего лечащего, чем теперь нервничать, не подхватила ли я заразу от грязных инструментов. И терпеть, как царапается недошлифованная пломба, которой подавился бор. И все равно ведь придется переться к моему врачу, чтобы эту гребаную пломбу перешлифовали.

@темы: медицина, прогулки по Киеву, социальное, уроды среди нас

13:01 

Киев Комик Кон

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мои впечатления от Комик Кона... скорее отрицательные, чем положительные.

Когда я узнала, сколько стоят билеты туда, я твердо решила не идти. Как всегда ведь будет два костюмированных покемона в занавесках и 50 посетителей. Но за 5 дней до Комик Кона пришел Гил и сообщил: нас наняли туда тиром и мы едем бесплатно. Но придется поработать со зрителями. Тут же выяснилось, что у мамы и бро нет костюмов. Только у меня есть мой так тщательно пошитый и собранный хаосит.

За два дня до собственно события бро решил, что раз у него нет костюма, а идти в цивиле он не хочет, то он отберет у меня второй хаоситский костюм. Пришлось истратить пол-зарплаты (да, половину и без того нищебродской зарплаты работника суда) на грим и антураж.

На месте выяснилось, что тир задвинули в жопу, и клиентов не должно быть много. Мы с Андрюхой пошли гнать беса.

Сначала у меня хз по какой причине воспалились глаза и мне пришлось отказаться от линз и накладных ресниц. Вообще. Это было дохрена обидно. Потом мы спускались 45 минут по лестнице из 25 ступенек - из-за толпы желающих нас сфотографировать. Нас мучили все - от цивильных с айфонами до профессиональных фотографов.

Еще осталось впечатление, что большинство косплейщиков и им подобных - цивильное быдло, с трудом осознающее, что происходит вокруг, кто эти люди и что вообще надо делать. На Андрюху набросились какие-то 13-летние школьницы с предъявой "Че у тебя ногти накладные? Ты че, пидор?" Еще школьник-инквизитор в кирасе из картона, которому я в шутку (как идейный противник) показала язык, а он сначала с обиженной рожей доказывал, что в одиночку положит двух демонов, а потом старательно бегал от нас оба дня. И тупая Китнисс, натягивающая заряженный лук в сторону толпы зрителей. Зато порадовал комиссар - метр в фуражке, пафосный такой. И когда мы его заломали, он поступил совершенно адекватно: съежился и запищал "Император меня спасет!!!"

Про толпы полуголых жирных и някающих девочек школьного возраста в нечесаных паклеобразных париках и кошачьих ушах я вообще молчу. Еще захотелось пересчитать зубы какой-то кавайной няке, которая подошла к Андрюхе со словами "Зови свою кавайную лиловую тян, сфоткаемся!" Онеме головного мозга и сиськажопакосплей - это страшно.

Тем временем в тире была такая толпа, что во второй день мне пришлось ехать без костюма и стоять работать. Андрюха второй день весь день где-то тусил со своей пАдругой. А я ебошила как проклятая. Даже не успела посмотреть, что вообще происходило внутри здания.

С тем, сколько за нами бегали с телефонами и фотоаппаратами, я получила десяток корявых и размытых фоток с телефона, где я мелькаю на заднем плане, у меня на лице тень, из-за которой я кажусь лет на 10 старше, ну и т.п. Я устала как собака, задолбалась и осознала, что никому нахрен не интересен мой костюм. Даже Андрюхе. Понарезал в нем два дня, вспотел, изгадил чем-то, даже зацепок где-то наделал. И даже спасибо не сказал. Все. Больше я никому не дам никаких своих костюмов. Ни-ка-ких.

Кроме туевой прорвы негатива, был и позитив. Во-первых, это деньги. Тир всегда приносит деньги, и в этот раз довольно-таки много. Во-вторых, увидела много хороших и не очень хороших знакомых, которых давно не видела. Погнала беса на сцене. Выгуляла залежавшийся хаоситский костюм. Хоть сколько-то, но пофанилась, в общем. В-третьих, нашла контакты магазинчика, торгующего линзами и прочими полезностями.

В общем и целом, Комик Кон удался, но не для меня.

@настроение: сука паршивое

@темы: стрельба из лука, софизмы и хаосизмы, рукоделие и рукоблудие, ролевые игры, ненормативная лексика, друзья и иже с ними, уроды среди нас

12:11 

Идите нахер, или случай в киевском троллейбусе

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Дело было пару лет назад. Было около часу дня, когда я и еще несколько парней, учившихся в моей академии курсом младше сели в троллейбус на остановке напротив дверей нашего ВУЗа. Сижу себе, никого не трогаю, книжку читаю. Напротив меня сидят те самые парни с младшего курса, анекдоты рассказывают, смеются. Народу в салоне мало, но все сидячие места заняты, и человека два стоят.

Тралик останавливается на следующей остановке, и тут начинается самое интересное.

Заходит тетка лет 50, вполне здоровая на вид и прилично одетая, подходит ко мне (я сидела почти напротив двери) и довольно громко и нагло заявляет:
- Девушка, уступите место!
Ни "уступите пожалуйста", нихрена. Парни напротив замолкают и внимательно на меня смотрят, ждут, что будет дальше. Я делаю удивленное выражение лица.
- А чего сразу девушка? Смотрите, какой симпатичный парень сидит напротив. Почему бы Вам не попросить его уступить? Или Вы боитесь, что он вас нахер пошлет?
Ни тетка, ни парни явно не ожидали такого поворота событий. Парни хором заржали. Она начала было возмущенно городить что-то типа "я тебя прошу, а не его, а ну бегом подорвалась и уступила мне место, кобыла", но я тут же пошла в ответное наступление, слегка повысив голос, чтобы слышал если не весь салон, то хотя бы те, кто сидят вокруг:
- А-а-а, так Вы думаете, что я Вас не пошлю? ИДИТЕ НАХЕР!!!
Тут заржал уже весь тралик. Тетка разозлилась, но ничего не сказала. Один из парней с хохотом скатился с сидения, сквозь полу-истеричный ржач сказав "женщина, сядьте и отстаньте от девушки".

@темы: прогулки по Киеву, приколы, ненормативная лексика, воспоминание, бомбануло, уроды среди нас

18:18 

Почему родители идиоты? Часть вторая.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Имя автора потерялось в Интернете. К вопросу о том, почему родители идиоты. Наверное, у родителей моих друзей ИХ родители тоже умом не отличались.

Конвейер по производству моральных калек

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети, бомбануло, чужое

13:44 

Энергетические вампиры

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Имя автора потерялось на просторах Интернета.

В последнее время я все чаще слышу истории о так называемом «энергетическом вампиризме». Но что стоит за этим понятием и действительно ли эти люди забирают у нас какую-то энергию, или дело обстоит в чем-то другом? Итак. Кто же такие энергетические вампиры? Это люди, которые вызывают в нас массу неприятных эмоций и чувств, находят именно ту нашу слабость, которая так неприятна и часто даже переживается на соматическом уровне (головные боли, повышенное давление, хроническая усталость). То есть после общения с ними у нас болит голова, мы чувствуем усталость, настроение подавленное. Не понимая, что же с нами происходит, но осознавая, что эти люди несут опасность для нашего психологического благополучия мы пытаемся отгородиться от них и ввести их в ранг «энергетических вампиров». Возьмем пример. Дочка общается с отцом, который всю жизнь пытался управлять ее жизнью, оказывал психологическое давление на неё и не давал возможности для принятия собственных решений. Таким образом, дочь всегда подавляла свои желания и порывы, так как они не поощрялись отцом, который сам пытался управлять ее жизнью. И вот она вырастает и вдруг начинает думать, что проблема то понятна. Её отец – энергетический вампир. Однако, так ли это? В данном примере мы видим, что конфликтные отношения с отцом постоянно приводили к психологическому неблагополучию дочери. Но проблема в том, что назвав отца вампиром в сущности ничего не изменится.

Итак, давайте подумаем о том, как можно попытаться справиться с людьми, которые вызывают у вас эмоциональный дискомфорт.

1. Тренируйте и используйте саморефлексию. Саморефлексия – это размышления над своими чувствами и реакциями на то или иное событие или общение. Есть различные способы развития саморефлексии. Например, ходить к психотерапевту, заниматься йогой, кататься на велосипеде, медитировать, заниматься кулинарией, устраивать себе длительные прогулки на свежем воздухе. Использование хотя бы одного из этих способ раз в день сможет повысить вашу эмоциональную выносливость. Естественно, если вы переживаете стрессовое событие в жизни, потеряли смысл в жизни, новой работы, или отличаетесь повышенной самокритикой, то вы будете больше реагировать на людей, называемых энергетическими вампирами.

2. Подумайте над тем, зачем вам нужен такой человек в вашей жизни? Он доставляет вам массу дискомфорта. Если это ваш начальник по работе, то вам прийдется с ним справляться и абстрагироваться от его нападок, как и в случае с тем, если это ваш родственник. Однако, всегда нужно думать о том, стоит ли овчинка выделки. Если вы каждый день возвращаетесь с работы с головной болью, то не проще ли подыскать новую.

3. Почаще делитесь своими переживаниями с родными и близкими. Не накапливайте все в себе, особенно негативное. Дайте шанс родным оказать вам необходимую поддержку и просто выслушать вас. Иногда одного этого достаточно, чтобы справиться с тяжелыми переживаниями.

4. Во время общения с конфликтными персонажами поробуйте мысленно в голове выстроить стену между ним и вами. Пусть эта стена защищает вас от его нападок, и позволит вам сохранять самообладание. Вы также можете подумать о чем-то приятном, например, как вы лежите на пляже, или посещаете спа салон.

В жизни каждого человека присутствуют отношения, которые вызывают очень много неприятных чувств и эмоций. И тогда стоит обратиться за помощью к психологу, вместе с которым мы сможете понять свои эмоциональные реакции и выработать способы взаимодействия с ними. "Энергетических вампиров" нельзя изменить, но можно изменить ваше отношение к ним.

@темы: уроды среди нас, тонкий мир, социальное, приккадицца, чужое

13:43 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

Почему родители идиоты? Часть первая

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Уже давно я задаюсь этим вопросом. И с чем большим количеством людей я знакомлюсь, тем чаще и чаще приходится им задаваться.

Да, я не страдаю морализаторским идиотизмом типа "про маму и папу нельзя говорить плохо, потому что они - мама и папа". И я говорю об этом громко и открыто. Почему у большинства парней и девушек примерно моего возраста +/- 5 лет родители такие сказочные долбо@бы?

Примеров просто туева прорва. И где ни плюнь, куда не ткни, родители-идиоты есть везде. Далеко ходить не надо, посмотрим на братовых друзей.

Артем, 22 года. Родители в разводе, но все равно живут в одной квартире вместе с двумя детьми. Скандалы, естественно, протекают на голове у упомянутых детей. Кроме того, брат Артема злоупотребляет положением младшего и творит дома что хочет, а Артему родители слово поперек говорить запрещают.

Дэн, 29 лет. Полу-сирота, мать умерла от неоперабельной опухоли мозга, когда ему было 15 лет. Отец положил на сына болт и начал упиваться жалостью к себе, бросив ребенка на попечение бабушек. На почве этого мальчик таскал у родичей деньги и сливал их в компьютерном клубе, пытаясь уйти от боли. Заработал компьютерную зависимость, от которой не избавился до сих пор.

Иван, 26 лет. Мать вышла замуж, когда ей было 14 лет, по справке о беременности. Дважды пыталась покончить с собой. После этого получила справку о том, что она псих. Ныне с отцом в разводе. Отец пьет, сам Иван болен на все места, ибо есть подозрения, что он жертва пьяного зачатия, просто родители ему об этом не сказали. И от невозможности из-за своего состояния здоровья вести нормальный образ жизни, страдает от ужасного комплекса неполноценности.

Кэп, 22 года. Мать выгнала мужа, когда сыну было 4 года, и после этого Кэп его ни разу не видел. Даже на фотках. От отца у сына остались только фамилия и отчество, и мать отказывалась отвечать на все расспросы о нем. А сына эта дура вырастила как служанку. Иди в магазин, постели мне постель, убери-пропылесось, постирай, приготовь обед, помой посуду. О том откуда берутся дети, Кэп узнал то ли в 14, то ли в 16 лет, когда в школе выяснилось, что он один в классе этого не знает, за что он и был жестоко обстебан - мать всячески ограничивала доступ к информации о сексе. Еще у Кэпа нет чувства юмора - она считала, что "мужчина должен быть серьезным" и всякие попытки сына засмеяться или пошутить пресекала.

Теперь мои соученики и друзья.

Рене и Андрэ, 23 года. Тут вообще печально. Я не знаю, что нужно делать с детьми (еще и с двумя), чтобы они в 23 года вели себя как в 14-15. Они содрогаются от одной мысли, что придется решать что-то серьезное САМИМ! И снова прикол с сексом. В 22 года спрашивать у партнерши по сцене, что такое кунилингус - это, извините, позор родителям.

Рэй, 23 года. Тоже родители хороши: "Твои танцы и стрельба из лука - фигня, на фигню денег не дадим. Хочешь заниматься фигней - заработай на нее сама." Так она свою учебу и похерила из-за подработок ради стрельбы, фаера и танцев.

Мастер Йо, 27 лет. Я не знаю, как его воспитывали, но наверно очень долго и больно пороли ремнем. Он всего боится, ни с кем ни о чем не разговаривает, отказывается отвечать на вопросы о себе. Эмоции проявляет крайне редко. Как-то раз выдал фразу, мол эмоциональное поведение - это грубо и бестактно, а вопрос "как ты себя чувствуешь?" - это вторжение в чужую личную жизнь. Еще и имечко родители выбрали для ребенка стремное для наших широт. Не удивлюсь, если в школе он был жертвой жестокого гнобления на этой почве.

Джон, 23 года. Мальчик из семьи, где младший сын любимый и обожаемый, а старший - быдло бессловесное и бесправное, лишенное интересов и личной жизни. Родители ездят на нем как хотят, а младшего брата не трогают. Джон делает всю тяжелую работу по дому и на даче, его брат делает мало, девок водит, и похоже, что родителей такой порядок вещей устраивает. Джону даже жениться мешают, чтобы тупая тягловая сила из дому не сбежала.

Влада, 23 года. Пока ее мать занималась собственным половым благоустройством, Влада жила с бабушкой (которая целыми днями была на работе) и делала что хотела. Когда ей было 16-17 лет, мать второй раз вышла замуж, причем за идиота. Этот идиот решил, что он теперь в семье главный, и начал строить 17-летнюю лошадь, которая всю жизнь прожила сама по себе без какого-либо жесткого родительского контроля. Естественно, подчиняться какому-то очередному @барю ее мамки ей вовсе не хотелось.

Женя, 23 года. Учился в моем классе, его сестра - двумя классами старше. И если Марина была нормальным ребенком, то Женя в развитии отставал. По большому счету, его стоило бы отдать в интернат для дебилов, а не в среднеобразовательную школу. Куда делся их отец, я не знаю. Но их мама работала на трех работах, чтобы их прокормить. Женя попал в дурную компанию, начал пить-курить, и ныне я регулярно вижу его пьяным под ближайшим генделем.

Фи, 24 года. Отец нашел себе другую бабу еще до того, как Фи родилась. Он даже официально не был женат на ее матери. Девочка выросла без отца, виделась с ним один раз в жизни, и то его не узнала. Сейчас разрывается между окончанием учебы и надцатью подработками, чтобы кое-как обеспечить себя и мать-инвалидку.

Элла, 22 года. Ее отец беспробудно пил, устраивал дебоши, избивал ее и мать. И развод давать долго не хотел. Когда Элле было 11, мать наконец-то развелась. Через два года вышла замуж второй раз, и сейчас у Эллы идеальные отношения с отчимом и сводной сестрой, но нервы крепко попорчены тяжелым детством. И дурная наследственность имеется.

Ну вот и как это понимать? Почему именно в поколении моих родителей такое адское количество идиотов, которые запороли жизнь своим детям? Зачем бросать двух детей на одну мать, лишенную поддержки бабушек-дедушек? Зачем бросать ребенка на тех же бабушек-дедушек ради хождения по мужикам и налаживания собственной половой жизни? Зачем мордовать ребенка и растить его моральным уродом? Зачем вообще заводить ребенка в такой плачевной ситуации, когда своих мозгов еще нет?

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, друзья и иже с ними, бомбануло, уроды среди нас

15:26 

О пидорасах

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Автор - М. Фельдман

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.
С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!
Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья всех народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод...

@темы: уроды среди нас, психотворчество, ненормативная лексика, чужое

Психотворения и психосложения

главная