• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: социальное (список заголовков)
14:25 

Без тебя

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Все, все как вчера. Но без тебя.
(с) Ария

Он примчался сразу же. На следующий же день после того, как я написала, что нашла у себя его коллекционный календарь, и не будет ли он так добр забрать свое. Такие вещи часто как якорь - не пускают нас в светлое будущее без этого человека.

Он пришел. И явно не ожидал увидеть у меня дома мою маму, которая на время переехала ко мне - из-за проблем с бешеными соседями. Еще и бро припхался с пакетом своего белья: теперь у них дома погорела стиралка.

- Ты вернешься к нам? - с надеждой в голосе.
- Нет, - я продолжаю заниматься чаем, даже не объяснив, почему нет, - сколько тебе сахара?
- Две. С половиной, - тон жутко обиженный. Кажется, он расстроен тем, что я не помню, сколько сахара он любит.

Почти все то время, что он провел у нас, он общался с мамой, а не со мной. Ну и параллельно изучал перемены в квартире.

Теперь он - тренер детской группы, "большой сенсей с большого зала". Тренирует через забор от моего дома, работает через другой забор. А живет в зажопье на Трое вдвоем с матерью (ленивая сестрица с муженьком уже полгода как съехали на отдельную хату), а сейчас мать уехала отдыхать, и он совсем один, жрет шопопало, потому что готовить некому. Да и здоровьице ни к черту: скоро ложиться на очередную операцию - снимать металлостеосинтез с руки. А потом долгая болезненная реабилитация с кучей ограничений.
Все это с сожалением в голосе. Да, жить со мной ему было бы легче. На работу на велосипеде, в зал пешком, дома убрано и всегда есть еда. Но в сложившейся ситуации сожалеть уже поздно.

А я что? А у меня все отлично. Стол теперь именно стол, а не гора досок посреди комнаты. Мне привезли тумбочку с большим зеркалом. Хлам вывозится. Швейные машины работают, я езжу на учебу. Батя даже смеситель поменял (один из двух) и новую систему в туалетный бачок принес, чтобы его починить. Сама я здорова, чмом не выгляжу, не реву, не бухаю, улыбаюсь.

У меня все хорошо. Без него. А теперь и без его "якоря".

Полный вперед!

@музыка: Ария - Без тебя

@темы: социальное, дела житейские, война полов, цитаты

18:22 

Позорный ярлык

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Наконец-то я получила кусок туалетной бумаги, на котором написано, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО свободно говорю по-украински. Тот самый, из-за которого я не смогла подать документы на шоколадное место работы с большой з/п через забор от дома. Просто потому, что у меня его не было.

Это ебАное новшество, из-за которого повсеместно валятся конкурсы, хронический недобор кадров в держслужбе, а вузы, уполномоченные на выдачу этой туалетной бумаги, борзеют просто дальше некуда. Сдать этот экзамен стоит больших денег. Сдавать должны все, у кого оценка в дипломе о вышке ниже ОТЛ. Такие, как я должны просто прийти, помахать дипломом, оставить его копию и подождать, пока сделают саму бумажку. Бесплатно. Но это жуткая потеря времени (в моем плачевном случае - месяц). Собственно, из-за чего я и пролетела с работой.

Что самое обидное, этот экзамен бесполезный, ничего не дает и никому не нужен. Кто знает украинский и заработал ОТЛ в вузе, тому сдавать не надо: доки сдал и ждешь. Кто не знает и завалил такой легкий предмет, как деловой украинский, тот приплатит, чтобы ему дали сертификат. А на конкурсе при приеме на держслужбу все равно будет собеседование. На украинском. И там сразу будет видно, у кого сертификат заработанный, а у кого проплаченный.

А еще это реальное оскорбление и унижение для значительной части украинского народонаселения. Я родилась и выросла в Украине, в Киеве, выучилась в УКРАИНОЯЗЫЧНОЙ школе. Закончила с красным маговским дипломом УКРАИНОЯЗЫЧНЫЙ вуз 4й степени аккредитации. В дипломе у меня стоит ОТЛ по деловому украинскому и ОТЛ по культуре деловой речи. Когда я устраивалась в суд, подлинность этого диплома проверяли СБУ и МВД. В суде я была редактором украинского, русского и английского текста. И я должна доказывать стране, где прожила всю жизнь и получила паспорт, что мой диплом настоящий, и я действительно свободно владею украинским?

С этого дня мои друзья, родные и близкие услышат от меня по-украински только цитаты Олеся Подервянского. Для всех остальных у меня есть справка о том, что я действительно знаю украинский. Но говорить на нем не хочу. Слишком много чести для государства, требующего от своих граждан так унижаться.

@темы: украинский язык, социальное, ненормативная лексика, бомбануло

17:23 

Прекрасная принцесса

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
(с) Оля Берия

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.

Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

@темы: герои и злодеи, приколы, социальное, чужое

16:38 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

10 распространенных педагогических провалов наших родителей.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке.

1. Мне такой ребенок не нужен.
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.

2. Оставлю тебя здесь, а сама уйду.
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут пуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

3. Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.

4. А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство.

5. Я больше с тобой не разговариваю.
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

6. Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик.

7. Просто будь собой.
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

8. Можно было и лучше.
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах в Вконтакте :)

9. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь.
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе.

10. Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети

23:16 

Классификация девственниц

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и старая боянистая классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала, как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Проштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали в сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает, чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание: без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "проштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Техническая
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет, то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец, встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

@темы: уроды среди нас, социальное, ненормативная лексика, война полов

23:02 

Девственники и с чем их едят

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В последнее время ко мне как магнитом тянет парней-девственников возраста 27+ лет. Как их столько досидело до этих самых 27 - загадка, страшная тайна в паутине и мраке. Все они очень разные, и мне всегда на них особенно везло, но сейчас это просто какой-то кошмар.

Я попробовала составить классификацию девственников так, как до меня кто-то составлял классификацию девственниц с описанием мозговых тараканов каждого вида.

1. Закомплексованный трус.
У этого парня комплексов больше, чем биомассы, и к девушке он даже подойти побоится. Комплексы могут иметь очень разное происхождение. Посмотрел порнухи с 20+см членами, заглянул себе в штаны и расстроился. Родители шпыняют за "нищенскую" зарплату и тыкают машинами/квартирами детей своих друзей, ставя тех в пример. Соученики смеялись над внешностью. Откуда бы ни взялись комплексы, итог один: парень считает себя хуже других и боится быть отфутболенным девушкой.

2. Неумеха.
Неумеха не умеет ухаживать. Или за девушками, или за собой. А иногда и то, и другое. Забыть про одеколон, дезодорант, чистую рубашку и зубную щетку? Да на раз! Одеться на свидание как бомж и не почистить ботинки? Нефиг срать. Неумеха может бестактно и некультурно себя вести в заведении, не заплатить за девушку и даже шоколадку ей не принести за проведенное с ним время. Большинство неумех почему-то считают, что девушка должна давать просто за то, что они обратили на нее свое драгоценное внимание, и принимать их "такими как есть". Своих недостатков они не видят и критику не воспринимают.

3. Идейный.
С идейным девственником все просто. У него есть ИДЕЯ. Например, ни с кем не спать до свадьбы. Или сначала карьера, потом семья - в под сраку 40 лет. Или только с нетронутой девственницей, которых сейчас днем с огнем не сыщешь. Или еще какая идейная ерунда, препятствующая нормальной половой жизни.

4. Невезучий.
Этот парень засиделся в девственниках только потому, что еще не встретил девушку, которой ему захотелось бы добиться и которой он добился бы успешно - ну не везло ему. Он не страдает комплексами, знает себе цену и не позиционирует себя как сверхсамца, которому надо хоть кого-то трахать для самоутверждения.

5. Обиженный.
Когда-то его обидела баба. Его могли травить одноклассницы в школе, могла лупить мать/тетка/мачеха, над ним и его чувствами могла поиздеваться и насмеяться девушка, которая ему нравилась. Он испытывает к женщинам отвращение, страх и презрение - особенно к тем, которые совпадают с типом женщины, его обидевшей.

6. Завышатель планок.
В отличие от Идейного, этот набивает себе цену. Обычно этот парень очень красив и избалован женским вниманием еще с детсада. Ему есть за что ломить условия и есть из кого выбрать. И девушку он хочет себе идеальную. Зачастую образ идеальной девушки в его сознании нарисован до мельчайших подробностей, и при малейшем несовпадении претендентка отвергается. А парень и дальше занимается заламыванием цен, подъемом планок и поиском идеальной.

7. Задрот.
Самый страшный вид девственника. Весь ужас Задрота в том, что ему не нужна живая девушка. Вообще. Он настолько привык к порнухе, анимешкам и дотке, где все чисто, хорошо и культурно, что живые девушки вызывают у него в лучшем случае панику, в худшем - животное отвращение. Живая девушка ест, потеет и ходит в туалет, у нее идут месячные, на теле есть волосы, иногда она болеет, у нее бывает плохое настроение, и ее не закроешь в один клик, когда она просит к себе внимания. Этого Задроты не любят и боятся.

@темы: война полов, социальное, уроды среди нас

23:18 

Бой продолжается

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Сенполия - герой, настоящий мужЫГ.

Я задолбалась уговаривать друзей привести в порядок выключатели и розетки за пиво, и сделала это самостоятельно. Нашла наличники и молча прикрутила отверткой, по ходу разобравшись, как вообще они прикручиваются. Бро и его друг аж удивились и не поверили, что я на это способна.

Вымыла плиту. Дальние родственники продали квартиру в Киеве и раздавали своё имущество за шоколадку. Мне досталась электроплита - "почти новая", полтора года езженая. Когда мне её привезли, я охренела. Сука, она вся была ободранная будто наждаком №40, обосраная и облепленная жиром слоёв в несколько, а когда я начала мыть панель, вонь пошла такая, будто эту плиту раз пять обоссали коты. Жир был везде, даже в тех местах, куда ему ТУПО НЕКАК попасть. Из духовки бздело так, будто там кто-то сдох и сгнил.
Оказывается, плита год жила в хате с квартирантами. Спасло только то, что хозяева не сняли защитные плёнки с боков - мыть стало в четыре раза меньше.
Но на одном только мытье приключения с плитой не кончились. Батя с коллегой привезли её и тупо поставили посреди кухни со словами "вымой, потом сама на место задвинешь". Я? Задвину плиту на место? Сама? Охуели, да? А кто старую выдвигать будет?

Зато бро с другом вдвоём согласились за пиво для их компании вытащить в коридор старую плиту, раздвинуть шкафы и воткнуть туда новую (она оказалась шире старой), поставили на место починенную стиралку - я даже пол на её месте помыть успела, и задвинули в угол кухни швейную машину, чтобы она не перегораживала пол-кухни.

И тут выяснилось, что вилка новой плиты не подходит к розетке. надо что-то менять: или вилку, или розетку. Уточнила у опытных друзей. Чтобы поменять розетку, надо сначала купить новую (а она добуя стоит), а потом вызвать электрика из ЖЭКа и заплатить за переустановку. В общем, проще перекрутить вилку от старой плиты на провод новой. И похоже, это тоже буду делать я сама.

Да, и ремонт стиралки на 2/3 я оплатила из своего кармана, несмотря что сломалась она из-за того, что папашка стирал в ней какую-то свою куртку, деталька от которой привела к безвременной гибели насоса и платы.

И опупея со швейной машиной ещё не закончилась. Батя обломался делать кранштейн для подвески привода, и это придётся делать мне самой. Вызванивать мастера, выспрашивать, когда он приедет делать замеры, и понятное дело, оплачивать работу фрезеровщика.

Бро с другом уже недобро на меня косятся и прислушиваются, не грохочут ли чугунные яйца, когда я хожу по квартире.

@музыка: Ария - Бой продолжается

@темы: социальное, ненормативная лексика, дела житейские

23:43 

Яжемамки и яжепапки - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Очередная выставка закончилась, и я со свежими перлами от посетителей.

Мужик лет 40-43 притащил в тир личинуса-самца, явно в стрельбе не заинтересованного. В нашем тире можно не только пострелять за деньги, а и купить лук, колчан и стрелы. Дальше разговор:
- Сколько стоит этот лук?
- *называю цену*
- А он ребёнку подойдёт? - указывает на мальчика.
Мальчик в это время увлечённо изучает свои ботинки, и ему до луков дела нет.
- А сколько лет? - спрашиваю, потому что дитё явно мелкое ещё, чтобы из лука стрелять.
- Четыре.
- Не подойдёт. До девяти лет детям заниматься стрельбой не рекомендуется, это может навредить здоровью.
- Я отец, я буду решать, что моему сыну можно, а чего нельзя, и что вы мне тут вообще рассказываете, я в его годы...
Всё это время мальчик стоял, пялился куда-то вниз и не проявлял никакейшего интереса ни к лукам, ни к стреляющим.

Мамка с дитём лет 7и, дитё хиленькое и с хреновой мелкой моторикой, с луком справляется плохо. Младший инструктор пыжится, ставит его в стойку как может - помогает плохо. Тут подходит мамка и начинает лезть руками к дитю, стоящему с натянутым луком, хватать его за плечи и пытается заставить встать так, как ей кажется правильным, а не так, как показывал инструктор. В ответ на замечания и просьбы не лезть к ребенку руками и не мешать работе инструктора - возмущенное "вы всё неправильно делаете!" Я с наглым видом спрашиваю:
- А Вы, наверное, мастер спорта, раз так уверенно критикуете работу инструктора?
- Ну я же вижу, что вы всё делаете неправильно!

Похожая ситуация: мамка с мальчиком. Мальчик ничего, вроде адекватный. А мамка тут же влазит в зону стрельбы (во время стрельбы туда входить нельзя никому, а когда стрельба не ведется, туда входит только инструктор, чтобы собрать стрелы) с фотоаппаратом наперевес и начинает качать права:
- Отойдите, я его сфотографирую!
Объясняю, что отойти от мальчика я не имею права. Отходить от клиента, стоящего на огневом рубеже с луком просто опасно. Если вдруг что-то пойдёт не так, времени подскочить и исправить не будет. Мамка продолжает возмущаться и требовать, чтобы я отошла. Делаю полшага назад, и тут же получаю в лицо фотоаппаратную вспышку. Её же получает мальчик и остальные стреляющие. Понятное дело, что ни о какой прицельной стрельбе после такого не может быть и речи: глаза ещё секунд 30 будут привыкать к нормальному освещению. Мамка продолжает клацать фотоаппаратом, остальные стрелки возмущаются. Подходит главный инструктор и с криком выдворяет зарвавшуюся идиотку нафиг из зоны стрельбы.

Батя с личинусом лет 6и. Личинус вопит, что хочет пострелять. Луков для самых маленьких нет, но батя очень настаивает, чтобы дитятко постреляло. Далее ситуация:
Батя: - Я буду помогать ему.
Инструктор: - В этом тире помогать стрелять может только инструктор, третьи лица на рубеж не допускаются.
Батя какое-то время мнётся, отдавать ли дитятко в руки специалиста, а потом соглашается. И тут дитё закатывает истерику: "хачу стрелять с папай!" И ни батя, ни старший инструктор не смогли уговорить упрямого пиздюка, что лук - это оружие, а папа в луках не специалист. Дитё со скандалом покинуло тир.

Баба с пиздюком лет 3х.
- А можно пострелять?
- Можно, пострелять стоит *называю цену*.
И тут начинается типичное яжемамское нытьё:
- Ой, это так дорого, а можно один выстрел бесплатно?
- Меньше пяти в этом тире не стреляют.
- А почему?
- В стоимость стрельбы входит инструктаж, и проводить его ради одного выстрела вам никто не будет.
- А ребёнку один выстрел можно?
- Ребёнку тем более нельзя, он ещё маленький.
Всё это время дитятко стоит с безучастным видом и не проявляет ни рвения стрелять, ни желания уйти из тира.
- Ну один выстрел, мы сами постреляем без инструктора...
- Женщина, без инструктора вам оружие никто не даст.
Демонстративно разворачивается и утаскивает за собой мелкого, который, кажется, так и не понял, что происходило вокруг него.

Мужик с личинусом 8и лет. Мальчик с кривыми от рождения руками и вялым мышечным тонусом, трясется с каждым выстрелом, в мишень попал раз из пяти.
Батя: - Верните деньги.
Я: - С чего это? Ваш мальчик отстрелял свои пять стрел.
Батя: - Он в мишень только одну попал, а мы заплатили за пять. Верните деньги или дайте ему ещё пострелять.
Я: - Вы платите за выстрел, а не за дырку в мишени. И деньги вам никто возвращать не будет.
Дальше разборки типа "кто в вашем тире начальник я ему пожалуюсь", главный инструктор, понятное дело, встал на мою сторону и выдворил неадекватного яжбатю вон.

Батя с мальчиком около 9и лет. Аналогичная история: мальчик маленький и с луком не справляется.
Батя: - У вас лук специально настроен так, чтобы из него никто никуда не попал. Ваш тир - мошенники, верните мне мои деньги.
Снова главный инструктор выдворяет недовольного клиента, попутно объясняя, что на традиционном луке НЕТ прицельных приспособлений, которые можно было бы подкрутить, чтобы никто никуда не попал.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

21:24 

Своя жизнь. Чужая жизнь

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Говорят, что если человек поливает говном других,
это значит только то, что его собственное внутреннее
говно плещет через край.:wc:


Всё пля нах, не могу больше. Просто невероятно жахнуло.

Все считают, что у меня с Ли большая любовь. Но это всё ложь, потому как Ли своим поведением может взбесить за 5 минут кого угодно, а мне в его присутствии достаточно двух минут, чтобы захотеть выписать ему рецепт-другой на пропиздон-форте. Да, он мой неплохой друг. Да, мы когда-то занимались у одного тренера (но в разное время и в разных группах), у нас много общего. Но ёмаё...

У Ли куча недостатков, которые бесят, но все эти мелочи ему можно было бы простить. Главная проблема с его поведением не в них. А в том, что его внутреннее говно периодически рвётся наружу с бешеной силой, и чем дальше, тем чаще и тем суровее. И выливает его он на людей, которых не знает и которые ему ничего не сделали.

Ли всё время чем-то недоволен, возмущён, психует на равном месте и переживает о чём-то совершенно лично для него неважном и его никак не касающемся. В его якобы-злоключениях постоянно кто-то виноват: то "опчество", то нынешняя власть, то родственники-тунеядцы, то застройщик, якобы незаконно строящий что-то у него под окнами. Ли постоянно находит чем повозмущаться и из-за чего попсиховать. Психовать тихо Ли не умеет, поэтому страдают и выслушивают окружающие.
Он заходит в метро/магазин/автобус/ещё куда, оглядывается по сторонам и находит 10-15 поводов отбомбиться и выразить своё бурное негодование. Поскольку мы живём рядом и вместе ездим домой с тренировок, выслушиваю все эти потоки говна я.
Вон та девушка ярко накрашена - она шалава и проститутка.
А вот эта мимо прошла - так она в очень короткой юбке, тоже шалава, блядь, падшая девка.
Парень с длинными волосами - фу, прям как баба, или ещё хуже - он пидор. Ах, ещё и в татухах весь? Точно пидор.
Мимо прошёл парень с вейпом - надо вслед закричать "ПАРОВОООООЗ!!!"
Увидел в метро бомжа или пьяную компанию - фу, давай отойдём, это мерзко.
А уж когда Ли видит обнимающуюся парочку геев, у него тут же начинается истерика с исхождением говном, пеной и слюнями на предмет того, что геев надо убивать, в генетические и биохимические поломки он не верит, геями не рождаются, ими становятся, это навязанный стереотип, ивапще он бы убил своего сына, если бы узнал, что его сын гей.

Ли не верит в частоту встречаемости генов и в то, что геев, алкашей, шизофреников и пр. ущербов как ни убивай, как ни кастрируй, меньше их всё равно не станет - Гитлер уже пробовал, не помогло. Зато верит в то, что употребление спиртного портит карму, а татуировки пачкают душу. Ещё верит шарлатанам, которые рассказывают, что видят ауру и будущее (а ещё, наверное, регулярно наблюдают зелёных чертей). И кнышки вумные псевдофилософские читает запоем, где подобный шлак написан.

Я в ответ на последний поток говна заставила Ли заткнуться. Заебал потому что. Кто во что одевается, кто чем занимается, с кем спит и что курит - это не его дело. Психовать из-за этого - глупо и не надо, от этого ничего не изменится. Не нравятся геи - не будь геем. Не нравятся вейперы - не кури. Не нравятся проститутки - не покупай их. Не нравятся длинные волосы у парней - побрейся, блядь, наголо! Никто же не заставляет.
Мне пофиг, кто во что одевается. Я люблю макияж и короткие юбки, хоть и ношу это строго по случаю. Запах вейпа меня нисколько не раздражает (если это вейп, а не бумажно-табачная сигарета). И мне нравятся патлатые парни в татуировках. А если так сложится, что моя дочь станет лесбиянкой, что ж, я буду продолжать её любить потому, что в первую очередь она - моя дочь.

Ли обиделся, целых четыре дня мне не звонил и со мной не разговаривал. Но после этого бомбить по поводу и без стал значительно меньше. Посмотрим, надолго ли его хватит.

@темы: социальное, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними, бомбануло

22:52 

Памятка заказчику

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Всяким "а чо так дорого?!"

Быстро + Качественно = Дорого
Быстро + Дешево = Криво
Дешево + Качественно = Долго
Быстро + Качественно + Дешево = Утопия
Быстро + Бесплатно = Говно
Бесплатно + Качественно = Так не бывает
Быстро + Бесплатно + Качественно = А может, тебе ещё и денег дать?

@темы: бомбануло, рукоделие и рукоблудие, социальное

21:51 

Яжемамки и яжепапки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.

Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.

Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.

Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.

Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.

Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.

Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.

Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.

Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.

Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

01:44 

Жизнь без родителей - обратная её сторона

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и обратная сторона жизни без родителей. То, чем приходится расплачиваться за душевное равновесие и то, что мне не едят мозг.

1. Квартира до потолка завалена хламом. И не просто хламом, а ДРАГОЦЕННЫМ ОТЦОВСКИМ хламом, который отец старательно собирал по окрестным помойкам последние 20 лет. Два ёбаных полуразобранных велосипеда. Один ёбаный полурабочий дистиллятор, который нахер никому не всрался. Пять вёдер гравия от аквариумов, которые отец уже раздарил (почему вместе с аквариумами не ушёл гравий - загадка). Разобранный на стратегически важные доски совковый шкаф. Какие-то битые стёкла. Старая дверь в квартиру, которую вынесли, и сейчас вместо неё стоит новая. Гора сраных окаменелостей, которые даже даром ни одному музею не нужны. Выкинуть всё это говно отец не позволяет, а забрать ему харит.

2. Не работает кран, через который наполняется бачок унитаза. Надо разбирать и чистить. Отцу харит его разобрать и собрать обратно. На сантехника денег нет. Приходится бегать с ведром из ванной.

3. Смеситель проржавел, и теперь из него свистит вода даже в закрытом состоянии. Холодную воду приходится закрывать через центральный кран, и открывать только по необходимости. Когда моешься, надо повесить на смеситель мочалку, иначе в глаз/в ногу/в спину/ещё куда херачит ледяной водой. Новый смеситель стоит добуя, и чтобы его поставить, надо звать сантехника - тут отец сам не справится, даже если б хотел. А см. п. 2 - денег нет.

4. Посреди спальни стоит поломанный диван, на котором нельзя спать. Занимает пол-спальни, а толку от него нет. Когда он сломался, я осознала всю глубину смысла слова "разъебать". Нет, поломала диван не я, а мои старшие родичи. И опять таки, забрать его вместо вкрай раздолбанного родителям харит, выкинуть - жалко.

5. В коридоре нет розеток и выключателей. Там есть только торчащие из стен и искрящие при включении "скелеты" оных. И я боюсь, что в один прекрасный день жахнет током или меня, или кого-то из моих гостей. И денег на новые нет. Я ещё и устанавливать их не умею, надо звать электрика. Или друга, который умеет.

6. Куча лишней мебели, книжек, посуды и родительских вещей. Они типа не здесь живут. Типа квартира уже моя. Но шмотки их так никуда и не делись. Нормальные, носибельные шмотки, которые просто взять и выкинуть нельзя. И на все просьбы вывезти и освободить место ответ один: "Они тебе жить не мешают, а нам их тоже девать некуда".

7. Голые бетонные стены в коридоре. Их немного, но они есть. Из-за них в доме жутко пыльно и очень сухой воздух. Приходится пользоваться сверхжирным кремом для лица и рук и часто убирать и мыть полы. Чтобы такой херни не было, надо пошлифовать стенки и пропитать их. Возможно, шлифовать придётся не один раз. Сама я сделать это не смогу - я аллергик. Отцу этим заниматься харит, а на рабочих денег нет.

Радость во всей этой ситуации только одна. С недавнего времени у меня есть работа. Хоть какая-то. Теперь я хоть как-то смогу жить одна и независимо от родителей обустраиваться в своей норке. И если хлам не уедет, я его явочным порядком выкину.

@темы: бомбануло, дела житейские, ненормативная лексика, отцы и дети, социальное

01:36 

Don't mancriminate

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Первоначально феминизм - это было движение против домашнего насилия и за то, чтобы женщинам дали паспорта, равную с мужчинами з/п и разрешили голосовать на выборах. То есть, чтобы их признали гражданами. Да, в параллель существовали отбитые суфражетки, которые помимо избирательного права хотели курить, бухать, коротко стричься и носить штаны, как мужики.

Сейчас бабы охренели ещё сильнее: хотят снять лифчики и каблуки, отказаться от дезодоранта, бритья ног и подмышек, щипания бровей и другого ухода за собой, якобы навязанного социальными стандартами патриархального строя. Особо отбитые борются за право женщин ходить топлесс в тех местах, где это разрешают мужчинам. Сейчас стало модно требовать "свободу соскам!" и трактовать необходимость носить лифчик как навязанную патриархальным строем условность, которая ущемляет женскую сексуальность. Какая к хренам сексуальность, если без лифчика грудь похожа на уши спаниеля? О глазах окружающих они не подумали, не?

Это перевод фраз с серии фотографий из проекта "Don't mancriminate", призывающего бороться за свои права, не унижая и не притесняя при этом мужчин. Потому что в последнее время феминизм из того, чем он был раньше мутировал в мужчиноненавистничество. Контрольным выстрелом в мою задницу голову стало бурление феминистических говн вокруг побритых подмышек Чудо-женщины. Я против феминизма как способа ущемить права мужчин, унизить их и воевать с ними из-за различия в "причиндалах".

Закон предвзят. Если она совершает преступление, то она больна и требует лечения. Если я совершу преступление, то я психопат, и меня надо закрыть в тюряге.

Мы не смеёмся над размерами вашей вагины. Почему так делаете вы? Маленький х*й. Большой х*й. Толстый х*й.

Если женищна теряет работу, то это из-за сексизма. Если мужчина теряет работу, то это потому что он неудачник.

Вы хотите равенства полов? Получайте. Я не должен придерживать дверь. Я не должен носить сумки. Я не должен уступать место.

Это мир мужчин? Ложь! Я не получаю бесплатных напитков в клубах. Я не получаю бесплатный вход в клуб. Я не получаю сочувствия.

Я отдаю половину своего состояния, даже если это ты мне изменяла, ты разбила мне сердце, и ты подала на развод.

Дискриминация даже в продуктах. Низкий мужчина не может встать на каблуки. Страшный мужчина не может накраситься. Тупой мужчина не может быть блондинкой.

Давай поговорим о сексе. Если я хочу секса, я озабоченный. Если ты хочешь секса, ты сексуально раскрепощенная. Если мы оба хотим секса, то почему он должен происходить на твоих условиях?

Лесбиянки - это здорово, правда? Но геи - это грязно, противно и отвратительно.

Когда мы идем на свидание, почему я должен первый тебя приглашать? Почему я должен отодвигать твой стул? Почему я должен оплачивать счёт?

Если ты ударила меня, то я был неправ. Если я ударил тебя, то у меня припадки ярости.

@темы: война полов, социальное, цитаты, чужое

22:57 

Жизнь без родителей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мне живописали всякие ужасы о возвращении за полночь в пустую бетонную коробку, где никто не ждёт, нет готового ужина и никто не интересуется, как прошёл день.

Да ложь всё это. Она прекрасна!

1. Проснуться можно тогда, когда проснулась, а не когда пришел батя и включил канпуктер, гудящий кулером прямо в ухо, и начал стучать по клаве и клацать мышью.

2. Никто не хватает мои вещи без спроса и не запердоливает их куда попало.

3. Можно не ходить на цыпочках потому, что у бабушки всё время болит голова, мама постоянно спит, а брату пожизненно необходимо доделывать курсач.

4. Мыть посуду можно один раз в день вечером, а не когда "иди помой сейчас же" и пофиг, что она в данный момент никому не мешает, и вся чистая в доме ещё не кончилась.

5. Можно поставить рюкзак или сумку на пол и не опасаться, что бабушка об него споткнётся и выест весь мозг за "разбросанные по всему дому вещи". Или что кошка его обоссыт.

6. За разбросанное на кровати для проветривания тренировочное ги никто не ест мозг и не рассказывает, что "потным шмоткам тут не место".

7. Работаешь когда хочешь, отдыхаешь когда хочешь. Строишь график надомной работы, как удобно тебе. Можно работать до двух часов ночи, не оглядываясь на вечно недовольных этим родственников.

8. Можно зажечь ароматическую палочку, и никто не станет возмущаться, что воняет. Та же фигня с духами, лаком для ногтей и дезодорантом.

9. Можно заставить полку своими статуэточками, мелкими флакончиками и другими фигоньками. И это не будет никому мешать и досаждать.

10. Можно оставить ткань, кожу, выкройки, плошки с бисером и вышивку на ночь прямо на столе, не боясь, что кошка/бабушка/батя/брательник их опрокинет, поточит или испачкает. Можно не убирать швейную машину каждый раз, как встаёшь из-за неё, потому что она кому-то мешает, или кому-то срочно нужен стол. Можно не бояться, что пакет со сверхценной замшей внезапно окажется на сыром и холодном балконе потому, что он кому-то мешал.

11. Постель можно убирать в ящик только перед приходом гостей - на все остальные случаи есть плотное покрывало. Мыть полы и подметать обрезки стёганок в комнате-мастерской тоже. Да и вообще, пускать гостей в мастерскую - плохая идея.

12. Никто не допрашивает, как было на работе, на тренировке, не уговаривает 25 раз поужинать и не ездит по голове зомбоящиком с новостями, тупыми мультами, бурным обсуждением какой-то херни вроде маневров во время Второй Мировой и "подойди посмотри, какого котёнка я нашла в инете".

13. Можно лечь в ванну на полтора часа, можно сидеть в туалете с книжкой. Никто не придет выносить дверь с криком "Один плюс один, ты не один!" Ещё в туалете можно повесить на дверь школьные грамоты, и никто за "святотатство" мозг не выест.

14. Когда жарко, можно ходить по дому в трусах и топике. Главное - шторы задернуть, чтобы "эти глаза напротив" из соседнего дома не пялились. Можно закрыть все окна, если холодно, и никто не будет бурчать "открой, душно", или ещё хуже - ходить и молча открывать все окна настежь.

15. Можно ходить в магазин когда есть время, и готовить когда удобно. И если обедать не хочется, никто в меня тарелку вермишели силой не затолкает.

16. Если самочувствие плохое, не хочется никого видеть и слышать и всё вокруг бесит, достаточно просто выключить телефон.

17. Можно пригласить гостей, сидеть с ними до полуночи за рюмкой чая, а потом оставить их у себя ночевать.

@темы: отцы и дети, дела житейские, социальное

13:53 

Идеальная женщина по-русски

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке. Авторские орфография и пунктуация сохранены без изменений.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.

Дела с зарплатой у этой женщины обстоят крайне печально. В мужских мечтах она печально гоняет чаи в какой-нибудь заштатной бухгалтерии и получает за это жалкие семь тысяч, а еще лучше пять. При любых раскладах еще зарплата должна быть меньше прожиточного минимума в этом регионе, потому что только при этом условии она согласится называть принесенную мужчиной получку деньгами. Распределив получку на 30 дней, женщина получает право целый месяц покупать на нее продукты, и готовить из них для мужчины еду. Самое главное – не забывать, кто тебя содержит.

Желательно, чтобы своего жилья у нее тоже не было, как и мамы, по крайней мере, в зоне быстрого доступа. А то еще будет бегать туда-сюда, с чемоданами. В идеальном варианте потенциальная теща живет где-нибудь во Владивостоке. А еще лучше, чтобы она умерла несколько лет назад. Для надежности.

Сама эта женщина должна быть с периферии, если он живет в Москве, или переехать из деревни – если мужчина из регионов. В любом случае она должна приехать из такого места, где мужиков мало, и все они спились. За место на коврике под кроватью должна целовать руки, ноги и другие члены своего мужчины, не забывая каждый день благодарить его за милость. Последнее время стало модно надеяться на покорных таек. Они мало того, что очень покорны, так еще и не разговаривают.

Одно из важных преимуществ юной и неиспорченной большим городом – она всему удивляется. Отвел ее в столовую «Тухлая котлетка», потратил 67 рублей, а она уже от восторга прыгает! Никогда в таких местах не бывала, говорит. Купил билетик в кино, а она на седьмом небе от счастья. «Замечательный мужик! Меня вывез в Геленджик!»… Некоторые думают, что наши мужики не любят платить за женщин. На самом деле они обожают платить и чувствовать себя важными. Наоборот или пополам они в большинстве своем не хотят. Они просто хотят платить ДЕШЕВО.

Кстати о мужчинах. У идеальной женщины мужчины не было очень давно. И секса у нее, соответственно, тоже очень долго не было. Желательно, чтобы его не было никогда вообще. А что, девственница – идеальный вариант. Хоть и редко встречающийся. А то вдруг еще будет сравнивать. И уж сразу понятно, в чью пользу будет это сравнение.

Идеальная женщина презирает штамп в паспорте. Отдается, как в последний раз, рожает от него детей, но о свадьбе не заикается. Любит повторять: к чему нам эти условности. Если захочешь уйти – ничто тебя не удержит. И тяжело вздыхает при этом, правда непонятно почему.

Можно было бы перечислять свойства идеальной женщины бесконечно, но, думаю, вы меня поняла – она должна быть слабее, уже, беднее и хуже своего мужика. Или хотя бы считать себя хуже – чтобы не зазнавалась.Почему-то вот это хуже, слабее, плоше - стало национальной традицией.

Причем достигается это не тем, что мужчина поднимает свой уровень благосостояния, учится что-то делать в жизни в принце, или занимается творчеством. Разрыв достигается не за счет успешности мужчины, а за счет того, что женщина бедная, наивная и с низкой самооценкой. И что ей любое говно должно быть за конфетку.

Есть что возразить?

@темы: бомбануло, война полов, социальное, чужое

11:35 

То, что бесит

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Бесит, когда просят пошить что-то сложное, а услышав цену, офигевают и спрашивают "шо так дорого?!" А вы что думали? В сказку попали? Ещё хуже бесит, когда клиент начинает торговаться из-за того, что изделие очень простое.

Бесит, когда говорят "ну выкройка - это ведь бесплатно?" Разработка выкройки с нуля - это всегда платно и очень дорого.

Бесит просто невероятно, когда клиент считает, что ты должна шить что-то дешево потому, что у тебя диплома из швейного ПТУ нет. Прямые руки и вложенные в частные уроки деньги при этом в расчёт не берутся.

Становится грустно, когда друзья просят что-то починить или перешить, а потом говорят "не надо, я нашел другую швею". Заставляет усомниться в себе.

Вызывает возмущение, когда ты - специалист по платьям, а от тебя хотят брючный костюм. Или хотят кожаную сумку, а по коже ты не работаешь. Или корсет. И ещё говорят "тыЖ швея!"

Слегка шокирует, когда клиент начинает в тебе сомневаться из-за того, что у тебя в мастерской нет ни одной модной белой пластиковой машины. О том, что современные машины не живут дольше 10 лет, а для домашней мастерской заводить промышленную, которая перегородит пол-комнаты - нецелесообразно, клиенты не знают.

Бесит, когда говорят "Было б у меня столько машин, как у тебя, сама б пошила!" Ой, я вас прошу, пошить можно и на одной - были бы руки ровные и машина не в хлам убитая. А если рученьки из сраченьки, то даже целый швейный цех с мощными промышленными машинами не поможет.

Садишься ты восстанавливать выкройку исторического костюма по его фоткам. Рисуешь, отшиваешь, тестируешь, выслушиваешь замечания, перешиваешь. Тратишь время, ткань, миллиметровку и нервы - уродуешься, в общем. И тут приходит к тебе друг, и говорит: "А дай мне выкройку, я пойду к знакомой швее, она мне пошьёт!" В этот момент хочется убивать.

Ещё бесит лицо заказчика, когда он узнаёт, что нельзя просто так сесть и пошить костюм. Надо перед этим снимать какие-то мерки и рисовать какую-то выкройку.

Возмущает, когда приносят в починку неглаженый и нестираный костюм. С такими клиентами приходится ругаться.

@темы: социальное, рукоделие и рукоблудие, кунхву, друзья и иже с ними, бомбануло

02:04 

Памятка на случай войны

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вот, всплыло в ФБ, трёхлетней давности

1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.
7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.

@темы: социальное

12:40 

Прощай, Страшный апелляционный суд!

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Сегодня я пополнила армию безработных.
:sith::jedi:

Не скажу наверняка, что произошло на самом деле: меня подсидели (я даже догадываюсь, кто) больше полугода назад и ошибка всплыла только сейчас, или меня просто выгнали, потому что моё место нужно кому-то блатному. Была ли на меня телега? Неизвестно. Действительно ли я облажалась? Возможно. Я решила не отпираться от того, в чем меня обвинили.

В общем, что бы ни произошло на самом деле, итог один: мне пришлось быстро становиться на тапок, пока не началось служебное расследование, чтобы не быть уволенной по статье как халатный и неквалифицированный работник. И я очень благодарна своему руководителю аппарата за то, что предоставил мне эту возможность. Я ушла на своих двоих, а не была выкинута пинками с позором.

Сожалею ли я о том, что произошло? И да, и нет. Я сожалею, что облажалась перед единственным человеком, которого я уважаю во всём этом суде. Даже если упомянутого в докладной "устного обращения" не было, значит, я где-то облажалась по мелочи (читай: бесила лично начальницу), из-за чего решили убрать именно меня.
Я ни капли не сожалею о том, что из-за меня возникли проблемы у судьи и у людей. Почти все судьи сволочи, и этот конкретный - не исключение. А люди... мой преподаватель гражданского процесса всегда говорил: "надо вести себя как идиот, чтобы влезть в судебные разбирательства, и те, кто оказались в них втянутыми - или идиоты, или неудачники". Их я не жалею.

Расстроилась ли я из-за внезапного увольнения? Ни капли. Даже рада этому. Я все равно собиралась отсюда увольняться в конце месяца. Ну или в начале следующего. Ездить далеко и неудобно. Со следующей недели срезают зарплаты на 1000 грн, и зарплата держпланктона станет едва ли больше пенсии по инвалидности. Через две на этот суд сядет ДСА с проверкой, поэтому сейчас во всех отделах аврал. Коллектив гадючный, зам начальника вообще чмо редкостное. Работы много, и ответственность за нее огромная, никак не соразмеренная с зарплатой. Любая собака может открыть ногой дверь в мой кабинет и устроить мне разнос на ровном месте. В общем, держаться не за что.:uzhos:

Что я думаю делать дальше? Первым делом привести себя в порядок. Попасть в те места, куда не могла раньше из-за работы. Например, к стоматологу, к мануальщику и в парикмахерскую. А еще в несколько магазинов с рукоделием. Вызвать мастера к своим швейным машинам. Полежать в теплой ванне с пеной. Сходить на "Украину самоцветную" и на "Сяйво каменів". Наиграться в Лигу Лагов на полгода вперед. Вернуться домой за полночь после тренировки. Наконец, просто выспаться.:crzdrink:

А потом? Потом встать на учёт в службе занятости. Параллельно заниматься раскруткой мастерской "Witchcraft Mastery", шить костюмы к Некрономикону и КомикКону. Найду работу - хорошо. Нет - вот и хрен с ней, буду продолжать учиться швейному делу и шить.:knit:

Мои коллеги переживают за меня. И действительно, как это я теперь без такой дерьмовой работы? Без орущего повседневно радио, куриц-сотрудниц, памичныков с поднебесным ЧСВ и ежедневного недосыпа? Как я вообще смею не переживать и не беспокоиться?
Ответ простой: Поли непотопляема как резиновый утёнок в ванной. Так случилось потому, что так должно было случиться. По уму мне стоило уволиться ещё в марте. Первым сигналом к тому, что мне не стоит здесь работать была моя разбитая спина, которую я покалечила на льду под воротами этого самого суда.

Наступили холода, приближаются метели, снегопады и гололёд. А ещё толпы больных и простуженных в метро, траликах и маршрутках. Скоро мои коллеги, поскальзываясь, ругаясь и открыв в себе 25-е дыхание для борьбы с недосыпом, авитаминозом и хронической усталостью будут опаздывать на ненавистную работу ради зарплаты в 50 копеек. А я буду сидеть дома за стареньким (но отлично сохранившимся) бабушкиным "Веритасом" в компании мешков с бисером, игольницы и портняжных ножниц и заканчивать свой костюм мага.

Вывод: что ни делается, всё к лучшему.

@музыка: Яго - Я дорожу собой (из м/ф "Аладдин 2")

@темы: судо выебудни, социальное, рукоделие и рукоблудие

21:35 

Верни мне мой 2007!

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иду по улице. Холодно, мокро, вчера весь день лило, и сегодня утром что-то на небе колбасилось.

Проходя мимо магазина, вижу в витрине свое отражение. Мамочки. Я будто сбежала из 2007го. Черное потрепанное кожаное пальто с севенхенда, из-под которого торчат драные синие джинсы, заправленные в высокие черные ботинки "стил". Кожаный рюкзак, такого же черного цвета. Из-под рукавов пальто выглядывают черные рукава свитера. В ушах синие спиральки толщиной 3мм, в левом еще и колечко с шариком. На шее черно-белая арафатка. Если бы я в таком виде вышла на улицу в 2007м, меня точно бы приняли за готёлку, металлистку или рокершу. На херку я уже слишком взрослая, а для панка - слишком чистая.

Все просят вернуть им их 2007й, но, как говорили многие мои знакомые, он от нас так никуда и не ушел.

@темы: социальное, прогулки по Киеву, мЯталл

Психотворения и психосложения

главная