• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: w40k (список заголовков)
19:05 

ВОЙНА И МiР

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
«…Во Владенияхъ Человечества опять было неспокойно. С незапамятных времён Мiр бился с Беспорядкомъ. И теперь вновь из Зенки Ужасти тянулись щупальца Тьмы. Все четыре гадостных властелина двинули свои силы на погибель человечеству. Выли в промежзвёздной темноте красные собаки Хороняки, охали и тяжело дышали сластолюбивые приспешники Сладкоеша. Даже в безвоздушном просторе нестерпимо смердели чумные отряды Нарыгала, а прохвосты-картёжники Тузинича вели свою нечестную игру.

Народ людской из последней мочи старался удержать завоёванные шароземли. Но всё чаще звездотропы сходили с ума, и лодьи звёздные пропадом пропадали во Криви Навьей…

Война вновь полыхала на когда-то хлебородных полях ныне разорённого и замаранного (а потому названного Гадья) шаромира. Двое служивых Человековладенческого Ополчения беседовали, способно устроившись на скамьях самоходной бронированной повозки «Шишига»:
— А скажи мне, Святобей, отчего это лучестрелы наши не столь сильны как газожёги?
— На это, Яродур, тебе ответит лишь Бог-Самоход и его Слуги Самоделы…Я же не разумею, ведь вырос я среди разбойного люда в муравейном городе Мёртвомирном.
— А давно ли выдумали сброю нашу чудесную?
— Давно это было, ещё до Согрешения Горыныча. И выдумал всю эту хитрость Батюшка-наш-на-Землице, Орёл наш червонный…
— Я вот думал днесь… А Земелька-Матушка — она какая? Так ли пригожа, как попы про то сказывают…
— И! Ты гляди осторожней! Заглянет вот к тебе в мысль мозгочей и шепнёт уполномоченному! Будет ужо тебе тогда!
— Да чего я? Я и говорю — тяжеленько было б ратовать, когда бы не Сокол наш царственный… Неужто и Слуги Звёзд нам не пособят? Может хоть одного витязя, хоть один Боевой Гробоход славный нам пришлют?
— Дык они итак всем Артелям помогают. И Артели Чужеборцев — кикимор всяких тараканьих травить. И Артели Изменоловчих — вольнодумцев в острог сажать. И Артели Скверногонов — опричнику Горе-горюю Железнорогу бесоносцев изживать. Не до нас им… И от посадника тутошнего подмоги теперь не жди…
— Отчего так?
— Дык он добро бы только проворовался, холера! Он ещё и сброд кривомольцев развёл!
— Нешто Колесатых приветил?
— Не, кровушку хитили, детушки малые калеками о шести ноженьках родились. Саму Титьку Тараканью из зазвёздных пределов звали трапезничать. Вот Слуги Урядники разведали то, отправили с оказией грамотку ко Слугам Прислужникам. Ну, а те и прислали убивец-девицу Пылкого Храму …

Снаружи грохнуло. В красном углу перед образком Царя-Владыки попадали матрёшки.
— Ух, как Псина Пекла саданула!
— Нет, то Ходяка-Великан пошёл чёртовых зелёных облизьян топтать. Пора и нам…

Их неспешную беседу прервал рык уполномоченного. Страшный, в чёрном долгополом кафтане, в лихой шапке с козырьком и подпоясанный красной вышитой ширинкой, он сверкал стеклянным зраком и размахивал силовым пилорезом:
— Вперёд, дружина хоробрая! Не посрамим Владыку и землю Земельскую! Прибей корявого! Спали дурновера! Почисти заморыша! Краше сыграть в ящик за Владыку, чем бытовать для себя!...»

@темы: w40k, приколы

23:03 

Сорок тысяч способов подохнуть

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не просыпаюсь от запаха акрила,
В моем лифте вместо хуя нарисована аквила.
В лицемерном мире полном зла и сложностей
Мне снится сон о будущем, где множество возможностей:
Там можно быть съеденным безумными грибами,
Там Вас изнасилуют инопланетяне,
Там можно быть застреленным, а можно выпотрошенным -
Там с Вами точно не случиться ничего хорошего!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Для кого-то император это Цезарь и Нерон.
Для меня - полугнилой мужик, да золоченый трон!
Он убивает в день по тысяче детей,
Но все равно он самый, самый лучший из людей!
Сквозь межзвездный мрак летит космоморяк.
У него бензопила - он искоренитель зла!
Убей мутанта! Сожги еретика!
Полна добра и подвига жизнь космоморяка!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

У вас тут на планете своя атмосфера?
Прощайтесь с ней, если вы предали Терру!
Вирусные бомбы и четкая позиция,
Экстерминатус: святая инквизиция!
Ведь есть те, кто продали души Хаосу.
Они живут в Глазу, молятся колесу!
Колесо вращается, на барабане "Сектор Приз" -
Из человека вылупляется демон-принц!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Тираниды жрут планету, некронтир сосут пульсар,
Та, Что Жаждет с аппетитом души кушает эльдар,
Одержимый экскаватор пробирается по трупам,
Их в канавах, смачно чавкая, обгладывают крууты,
Показательные казни и военных и гражданских,
Пятисотметровый робот флегматично топчет танки,
Взвод пехоты вштыковую прорывается к окопу,
Два солдата добивают комиссара своей роты!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

В варпе буря разыгралась: не видать вокруг ни зги.
У навигатора из глаз текут сгоревшие мозги.
Техножрец бинарным кодом заклинает Дух Машины.
Вот Вам, блять, гиперпространство! Вот Вам космоса глубины!
Экипаж сошел с ума, капитан теряет твердость,
Стайка демонов отвертками развинчивает корпус.
Красный свет, сирены, голос из динамиков твердит:
"До декомпрессии: Три. Два. Один."

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

И когда все старания покрываются прахом,
И кажется, хуже уже не бывает,
Я вспоминаю ебучую ваху,
И иногда помогает.
Друзья полагают: я что-то скрываю,
Какой-то секрет, на душе тяжкий груз.
Все гораздо страшнее, они же не знают:
Я помню всех примархов наизусть...

@музыка: Сорок тысяч способов подохнуть

@темы: ненормативная лексика, w40k, чужое

19:03 

Лоялистские частушки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто бы что ни говорил, а лоялисты писать частушек не умеют.

КАК-ТО РАЗ КРУТОЙ ВАРБОСС
НАШЁЛ В КУСТАХ ЭЛЕКТРОВОЗ.
ЗОГГИНТОНА БОЛЬШЕ НЕТ,
ПАРОВОЗИК СДАН В ЧЕРМЕТ!

ВЕНТРИС СУПОМ ПОДАВИЛСЯ
СИДЯ НА МАКРАГГЕ:
ОРКИ ЕЗДЯТ НА ПАСТУКИ
НА ЭЛЕКТРОТЯГЕ!

ОПА, ОПА,
Я МЕКБОЙ АПАСНЫЙ
ЕСЛИ СТАРЫЙ ХЛАМ НЕ ЕДЕТ - КРАШУ ЕГО В КРАСНЫЙ!

ЧТО-ТО СИНЕЕ КАТИЛОСЬ,
ЗАКАТИЛОСЬ ПОД КРОВАТЬ.
ЛИОН НОЖКИ ОТПИЛИЛ И
ЗАВАЛИЛСЯ ДАЛЬШЕ СПАТЬ

ОПА, ОПА,
ТЗИНЧ НА ПТИЦЕФЕРМЕ
ОМЕГОН СО СМЕХУ ПОМЕР УЖ ДАВНО НАВЕРНО!

ЛЕТИТ ПО НЕБУ СВЯТАЯ,
ЕЙ НАВСТРЕЧУ КРОКОДИЛ.
ТО ЛИ МЬОД БЫЛ СЛИШКОМ КРЕПКИЙ,
ТО ЛИ КТО-ТО ПЕРЕПИЛ!

ОПА, ОПА,
"СТОЙ, БРАТОК, НЕ НАДО!"
СИЛОЙ ПОИТ МАГНУС КРАСНЫЙ РУССА ЛЕМОНАДОМ!

КАК-ТО ЛЮЦИЙ ПОД ЗАБОРОМ
ХРЕН БЕРЁЗОВЫЙ НАШЁЛ,
ПРИМЕРЯЛИ ВСЕМ НАРОДОМ -
НИКОМУ НЕ ПОДОШЁЛ!

СТОИТ ДУБ НА ЛУКОМОРЬЕ,
НА ЦЕПИ ТАМ ХОДИТ КОТ.
БЬОРН ДУБИЩЕ ВЫРВАЛ С КОРНЕМ,
А КОТА ПУСТИЛ НА ШМОТ

НУ А ДЯДЬКА ЧЕРНОМОР
РУССА НЕ ПРИЗНАЛ В УПОР.
ДРЕВНЕРУССКИЕ МАРИНЫ
ВОЛЧЬЮ МОРДУ БЬЮТ ДУБИНОЙ!

ОПА, ОПА,
ПУШКИН НЕДОВОЛЕН.
НУ А ЧТО ПОДЕЛАТЬ: МЬОД БЫЛ СИЛЬНОАЛКОГОЛЕН!

ИЗ-ЗА ЛЕСА ИЗ-ЗА ГОР
ПРИЛЕТЕЛ ЦЕПНОЙ ТОПОР,
ДА НЕ ПРОСТО ПРИЛЕТЕЛ:
АНГРОН ЯЙЦА ИМ ЗАДЕЛ!

ОПА, ОПА,
ТРЕЩИНА ДО ЖЁППЫ!
ЗА ГОРАМИ, ЗА ЛЕСАМИ СЛЫШЕН ЧЕЙ-ТО ВОПЛЬ

ПО ЛЕСУ БЕЖИТ ГВАРДЕЕЦ
С КОМИССАРШЕЙ НА ПЛЕЧАХ
БЫЛО ВСЁ Ж ПЛОХОЙ ИДЕЕЙ
ЦЕЛОВАТЬСЯ НА ЛЮДЯХ!

ИЛИ РАЗ НАПИЛАСЬ В ХЛАМ
ЭТА САМАЯ МАДАМ,
ВЗЯЛА ОРОЧИЙ ТОПОР
И ДАВАЙ ЧИНИТЬ РАЗДОР

ОПА, ОПА,
"ВСЁ Ж КАКАЯ ПОПА",
ДУМАЕТ ГВАРДЕЕЦ ТИТ И В БИНОКЛЬ ЗА НЕЙ ГЛЯДИТ

ПОД КУСТОМ СИДЯТ ДВА ОРКА,
УДИВЛЁННО ОХАЮТ,
А О'ШОВА НА ДОРОГЕ
ГРЕТЧИНА МУДОХАЕТ!

ОПА, ОПА,
ЗЕЛЁНАЯ ЗАСАДА,
ОРКИ ДУМАЛИ ЧТО С ТАУ ПАРИТЬСЯ НЕ НАДО

НОЙЗМАРИНЫ ТУСОВАЛИСЬ
У ПРОХОДОВ В ГАРАЖИ,
СЁСТРЫ БИТВЫ ПРИБЕЖАЛИ
И ТАНЦПОЛ ИМ ТАМ ЗАЖГЛИ

ОДЕЯЛО УБЕЖАЛО,
УЛЕТЕЛА ПРОСТЫНЯ:
ВОСТРОЯНЕЦ СУП С ГОРОХОМ
ЕЛ НА УЖИН ТОГО ДНЯ

ОПА, ОПА,
В ВАРПЕ НЫНЧЕ ЖАРКО:
ИМПЕРАТОР ВЗДРЮЧИЛ ТЗИНЧА НА ПАРТЕЙКЕ В КАРТЫ

ЕДУТ ОГРИНЫ НА СКВИГЕ,
ОРКИ НА БЕЙНБЛЕЙДЕ,
ГЕНЕРАЛ ИХ ДОГОНЯЕТ
НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

@музыка: частушки

@темы: психотворчество, ненормативная лексика, w40k, чужое

21:22 

10 фактов об Орках

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Орки - самые мудрые и опытные политики. Минуя все стадии переговоров, они переходят к тому, что было ясно с самого начала - мордобою и поножовщине.
2. Нет никого толерантнее орков. Независимо от того, какой вы расы и национальности, каковы ваши политические убеждения и каких божеств вы почитаете - ваша морда будет набита, селение - сожжено, а имущество - разграблено.
3. Орки - талантливейшие механики. Дело не в том, на какие технические чудеса способна их техника; то, что настолько криво, грубо, бестолково и наспех сделанные устройства работают в лапах таких тупых, грубых, бестолковых и небрежных хозяев - уже величайшее из чудес Вселенной. Плачьте кровавыми слезами, некроны, тау и эльдар.
4. Орки - самые бесстрашные воины во Вселенной. Только самые отшибленные смельчаки добровольно залезут в машину, готовую в любой момент взорваться или развалиться, возьмут в руки пушку, которая охотно отстрелит тебя вместо снаряда, и только самые отчаянные герои способны с диким улюлюканием и воем нестись в атаку с примотанной к спине твердотопливной ракетой, не оснащенной каким-либо подобием тормозов.
6. Нет никого круче орков. Когда твою задницу могут легко отгрызь прямо в туалете - приходится быть крутыми.
7. У орков самые простое и понятное законодательство. Делится на коляще-режущее, стрелючее, очень стрелючее, бабахающее и просто в торец.
8. У орков самое крепкое во Вселенной здоровье. Даже орочьи дохтуры не могут его подорвать.
9. Орочьи стрелки всегда попадают. Не всегда туда, куда стреляли.
10. Орки всегда гоняют по правилам. По олимпийским правилам. Быстрее ехать, дальше стрелять, сильнее врезаться.
12. Да, это должны были быть десять фактов. Факт 13-й: математика в число орочьих талантов не входит.

@музыка: Here we go

@темы: приколы, w40k

23:46 

Песня тиранидов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего на свете лучше нету,
Чем сожрать имперскую планету.
Там, где раньше жили-были люди
Скоро ничего уже не будет.

Мы своё призванье не забудем!
Генный материал себе добудем!
Нам тела эльдарских отщепенцев
Не заменят, как обед, гвардейцев.

Под ногами риперов поляны,
За спиной Тираны-великаны.
В небесах гаргулии резвятся.
В общем, надо быстро отъедаться.

Ну а если с боя не вернёмся,
Например, на Криптмана нарвёмся,
Над потерей рой наш дружно охнет,
И, доев под корень всё, подохнет.

@музыка: Бременские музыканты

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:44 

Инквизитор - Буратино

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах.
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч,
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел!
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист.
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

@музыка: Бу! Ра! Ти! Но!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:40 

Колыбельная

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Спи, Император, усни,
В варпе погасли огни,
Наши узрев корабли --
Ксеносы в космос ушли.
Ужаса око блестит,
Космодесант его бдит,
Крепок твой Трон Золотой,
Спи, Император родной!

Светит луна на балкон,
Ярок астрономикон.
В доме покой и уют,
Псайкеры хором поют,
Спят Абаддона полки –
Ведьмы и еретики
Не потревожат сон твой,
Спи, Император родной!

Спят капеллан, комиссар,
Орк, тиранид и эльдар,
Спят астропат и мутант,
Битвы сестра-флагеллант,
Громко титаны храпят,
Ордосы… ладно, не спят –
Сон берегут твой они.
Спи, Император, усни!

@музыка: Спи моя гадость усни

@темы: чужое, психотворчество, приколы, w40k

21:52 

Сказ о демоне Нургла Гнойдодыре

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Автор - некто Спичка. Рифма в самом конце сбита, (да и без иллюстраций не очень весело) но в целом хорошо:write:

Позабывши про расческу,
Мыло и зубную щетку,
Я с простудою лежал.
Пол вдруг мелко задрожал...
И, об пол стуча копытом,
Весь помятый и побитый,
Источая жуткий смрад,
Появляется из врат...
Страшно кашляя, чихая,
Гной повсюду разливая
И на пол роняя жир,
Демон Нургла - Гнойдодыр.
Глядя мутными глазами,
Исходя слюной с соплями,
За собой портал закрыл
И со мной заговорил:
"Гигиену отвергаешь
И лечиться не желаешь?
Вот таких, как ты, ребят
Я беру в отряд нурглят.
Путь лежит тебе со мною
В царство Нургла неземное,
Там окрепнешь, подрастешь,
И в чумной десант пойдешь!
Пусть больным неизлечимо,
Но зато непобедимым
Будешь ты всегда в бою!
Слово Хаоса даю!"
С силой я тогда собрался
И сквозь кашель разорался:
"На себя ты лучше глянь!
Убирайся в бездну, дрянь!"
Мне ответил он с улыбкой:
"Я ведь тут не по ошибке!"
И зловонием дыша,
Потянулся не спеша,
Так, что ребра стало видно
И сказал: "Тебе не стыдно?
Это же такая честь,
Говорю тебе, как есть -
Тем, кто грязью зарастает,
Тем, кто мыло презирает,
Кто своих не слушал мам,
Тем я шанс последний дам!
И из маленьких засранцев
Воспитаю новобранцев.
А ведет наш легион
Сам примарх Мортарион!"
Не дождался он ответа -
В вихре яростного света
И трубя в победный горн,
В дом ворвался Эйзенхорн.
Стройный, молодой, красивый
(На лицо слегка спесивый),
Грозно хмурил низкий лоб
Инквизитор-ксенофоб.
С ним десятка два гвардейцев,
Убивать больших умельцев,
И как минимум один
Кадианский касркин.
Инквизитор жаждал крови.
Прокричал он, вскинув брови:
"Демон, мальчика не тронь!
Бронебойными - огонь!"
Демон изрыгал проклятья
И выкрикивал заклятья,
Громы-молнии метал,
Так, что плавился металл.
Но стояли войны прочно -
В полусотне мест был точно
Продырявлен Гнойдодыр,
Словно плесневелый сыр.
Как зловонная комета,
В направленьи туалета
Он рванул - хотел уйти,
Но упал на полпути.
Растянулся, пасть разинул
И с ужасным криком сгинул
В облаке вонючих мух -
Испустил, наверно, дух.
Будешь знать тогда, собака,
Не нужна твоя нам бяка.
И не будет в мире мрака,
Если с нами Император!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, w40k

15:29 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если человек избран Хаосом, это видно сразу. А вот для величия или для забвения - знают только Боги.

@темы: девиз дня, w40k, софизмы и хаосизмы, цитаты

21:28 

Молитва хаосита

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Да святится Имя Твое,
Да будет воля Твоя
На Небесах, на Земле,
Во глубинах Космоса
И в царстве Хаоса,
Надо всеми живыми и мертвыми
И никогда не жившими,
Надо всеми людьми и нелюдями,
Над плотью и кровью
И над холодной механикой,
Над Ветрами Перемен
И над эфирными потоками,
Над самим варпом, изменчивым и бескрайним,
Чьи движения мы чуем,
Чьими путями мы ходим,
Откуда черпаем силы
И от кого берем свои знания.
Да святится Имя Твое,
Да будет воля Твоя,
Тзинч, Повелитель Перемен,
Архитектор Судеб
И Великий Интриган.

Славься, Слаанеш, Темный Принц, жизнь дающий!
Славься, Кхорн, Кровавый Бог, жизнь отнимающий!
Славься, Нургл, Бог Гниения, посылающий нам невзгоды!
Славься, Тзинч, Повелитель Перемен, дающий иллюзорные надежды!

@темы: fantasy battle, w40k, психотворчество, религия, софизмы и хаосизмы

23:26 

Космодесант и гопники

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ночью, в подворотне, Абаддон натолкнулся на пятерых гопников – он у них ничего не забрал: "Что у гопников полезного?"

Ночью, в подворотне, Кхарн натолкнулся на пятерых гопников - он у них ничего не забрал: "Такие черепа Кхорну не нужны!"

Ночью, в подворотне, Тифус натолкнулся на пятерых гопников – он их не заметил, зато мухи заметили.

Ночью, в подворотне, Ариман натолкнулся на пятерых гопников – как пройти в Библиотеку гопники не знали.

Ночью, в подворотне, Люциус натолкнулся на пятерых гопников – он у них ничего не забрал: "Они уже были не девственники!"

Ночью, в подворотне, Фабий натолкнулся на пятерых гопников – почтим память гопников - "жертв науки".

Ночью, в подворотне, Хурон натолкнулся на пятерых гопников – армия Хурона стала больше на пять гопников.

@темы: w40k, приколы

12:26 

Мечи космодесанта

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кровавые Ангелы - мой меч - блондин.
Темные Ангелы - я не покажу тебе свой меч.
Космические Волки - гры-ы-ы... В моем мече помещается пять литров пива...
Имперские Кулаки - ну и что, что мой меч не плюется ядом и не умеет спать в стазисе? Он должен крушить врага!
Ультрамарины - при покарании еретика, меч должно держать за нерабочую часть всеми пятью пальцами и совершать быстрые кругообразные движения. В случае, если вы не располагаете пятью пальцами, смотрите таблицу 1281 Кодекса Астартес для изучения вариантов удержания меча любым количеством пальцев или зубов. Если вы караете не еретика, смотрите пункт 265 этого параграфа. Если же...
Реликторы - это не мой меч...
Кровавые Вороны - хотел бы я знать, чей у меня меч.
Темные Храмовники - мой меч угоден Императору! Что еще нужно знать?
Энгри Марины - выр-выр-выр!!!
Гвардия Ворона - мой меч - в засаде.
Саламандры - а у меня молоток...
Белые Шрамы - мой меч разгоняется до ста двадцати километров в час за пять секунд.
Расчленители - *корреспондент погиб при невыясненных обстоятельствах. Тело найдено в 127 разных местах.*

@темы: w40k, приколы

10:33 

Водка

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Водка "Бьорн - разящая рука" - разит наповал после "3х гусарских"
Водка "Ультрамарин" - абсолютно правильная водка. Проверено - 10к лет рецепт!
Водка "Ревен гвард" - первые 3 бутыли проходят незаметно, после - с воробьями чирикать
Водка "Белый шрам" - официальная водка мотоклуба.
Водка "Реликторская" - никто не знает, что полезет из бутылки если выдрать дозатор
Водка "Чёрный храмовник" - Без жалости! Без пощады! Без закуси!
Водка "Ариманская" - заключена в стенках бутылки.
Водка "Айрон вариор" - настояна на вольфрам-карбидной стали и армированном бетоне
Водка "Копьё Дорна" - при опрокидывании рюмки на сущность варпа полностью её изничтожает, без изгнания
Водка "Найт лорд" - Изображаете бэтмена после хорошей пьянки
Водка "Блад ревен" - Откуда же её сп*здили? У инквизиции или у Альфа - легиона?
Водка "Спеёс шарк" - нейтральная плавучесть, резервуары воздух-балласт, 3 перескопа...
Водка "Леман расс" - общее, что есть во всех пунктах
Водка "Саламандра" - горит покруче "Молотова", подольше "напалма", пожарче "термита"
Водка "Кровавый ангел" - дикие пьяные драки возомнивших себя Сангвинием, похмеляться надо кровью
Водка "Дез гвард" - кто то всё же рискует 0_о
Водка "Дети Императора" - Извращенство или смерть!
Водка "Тзинч" - идёт не только по пищеводу
Водка "Айрон хэнд" - стопари держат в кузнечных клещах
Водка "Тёмный ангел" - на утро вам будет жутко стыдно

@темы: приколы, w40k

14:50 

Женщины 40к

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Демонетты.
Несмотря на свои клешни, щупальца или просто слишком длинные ногти на руках, демонетты Слаанеша просто обворожительны.
+: модельная внешность и пятый размер бюста. В добавок к этому – полная раскрепощённость.
-: демонетты патологически не верны. Что поделать – они созданы быть искусительницами…
Прогноз: можете приготовиться лицезреть в зеркале Ваше зелёное от ревности лицо,когда она, смеясь, вернётся к вам далеко за полночь, издавая ароматмужского парфюма и амасека.

2. Сёстры Битвы.
Это неправда, что они пожизненно запаяны в свои доспехи! Неправда!!!
+: сестрички брутальны. Нравятся такие – милости просим. Опять же, на них всегда можно положиться в бою.
-:фанатичные монахини. Придётся помучаться (впрочем, это может бытьвесьма интересно…). К тому же, не всем нравятся барышни со шрамами.
Прогноз:если Вы считаете, что шрамы украшают не только мужчину, Адепта Сороритас – для вас. Впрочем, если Вы – хаосит, трудности – не загорами…

3. Колдуньи Хаоса.
Непостоянны, как сам Хаос.
+:свободомыслящие и весьма привлекательные дамы без комплексов. Перелопатили кучу древних фолиантов, обладающих тёмной магической силой. И колдуют замечательно.
-: капризны и своенравны. Если что-тоне так – берегитесь! Если изменили ей – стреляйтесь сразу! В противном случае – почти как в песне «Короля и Шута» «Ведьма» - «Специально и созла превращу его в осла!». И если бы только в осла…
Прогноз: зависит от вашего благоразумия. Упаси Вас Император (Слаанеш, Кхорн, Тзинч, Нургл – нужное подчеркнуть) сделать что-то не так!

4. Сотрудницы Инквизиции.
Сила и хрупкость в одном флаконе.
+: она прекрасно образована и воспитана, хороша собой, аристократична, сообразительна и облечена властью. Просто мечта!
-:по части пафоса может успешно конкурировать с эльдарами. Не менее капризна и эгоистична, чем хаоситская колдунья. Изменили – сознайтесь, и Вас просто сожгут. Не сознались – Вас ждут чудовищные пытки. К томуже, она почти наверняка сильный псайкер, что для Вас в случае измены совсем плохо. А уж если Вы не угодили ей… Экстерминатус!
Прогноз: её надо постоянно завоёвывать. Ей надо угождать. А Вы как хотели?

5. Тауситки.
Милые, смелые и немного наивные девочки: всё ещё идеализируют по поводу Высшего Блага.
+: милы, приветливы, симпатичны.
-:синекожие. Это на любителя. Обижаются редко, но метко: выстрел из импульсной винтовки (или орудий экзоскелета «Кризис») завершает страдания обидчика.
Прогноз: не доведёте её до необходимости подстрелить Вас из импульсной винтовки, будет Вам счастье. И Высшее благо.

6. Эльдарки.
О, эти прелестные остренькие ушки!
+: Банши, Провидицы… Все эльдарки – красавицы и умницы.
-:пафоснее эльдарской женщины может быть только сотрудница Имперской Инквизиции. Но излишний пафос, увы, не единственный недостаток эльдарочек. Если дама вашего сердца – Банши, её истерика, если Вы не отключили динамики её шлема, заставит Вас на неделю почувствовать себя абсолютно глухим. А уж если она пустила в ход свои клинки… Провидицы ещё более опасны в этом отношении, ибо они – сильнейшие псайкеры, скоторыми по этой части сравнится не всякая Инквизиторша!
Прогноз: чувствительные, интеллигентные эльдарки нуждаются во внимании и заботе. И попробуйте не дать им этого!

7. Тёмные Эльдарки.
Опасная красота. Я бы сказал, смертельно опасная.
+: роскошная внешность и минимум одежды (меньше – только на демонеттах).
-:садистки. Вам будет не сладко, очень не сладко. А уж если она в плохо мнастроении… А уж если она сломала ноготь или, что в сто крат хуже, у неё ПМС…
Прогноз: Вы справитесь с ней только в случае наличия у Вас редчайшей изворотливости и редчайших дипломатических навыков. Крайний вариант – наличие у Вас чудовищной физической силы. Нет, нет, я не о поступке, пятнающем честь джентльмена! Вам придётся аккуратно прижимать её к себе, пока она не перестанет истерить и брыкаться.

8. Культистки.
Приятное дополнение в жизни Астартес Хаоса и культистов, менее приятное – для всех прочих.
+:культистки – покорные исполнители воли богов Хаоса. А если внушить ей,что Ваша воля полностью совпадает с волей упомянутых богов… Наверное, это будет похоже на рай.
-: они слишком покорны. Это быстро надоедает. Если Вы – лоялист (или эльдар, или тау – словом, не хаосит), отношений быть не может в принципе – они не выносят упоминаний об Императоре и прочих богах, кроме Тёмных Богов. Ах, да! Ещё они частенько сходят с ума от поклонения!
Прогноз: культистки, как не крути – пушечное мясо. Их не хватает надолго.

9. Ассасинки.
Хотите жизнь, как в шпионском романе или комиксе про Электру?
+:с ней Вы почти в полной безопасности, если у Вас менталитет комиссара Каина. Ещё одно значительное достоинство ассасинок – их прекрасные фигуры.
-: с ней Вы в безопасности от всего, кроме одного фактора – её самой. Свои клинки ассасинки Культа Смерти и Храма Каллидус носят вовсе не в качестве украшений…
Прогноз: как Вам сказать?.. Ваша судьба – в её руках.

10. Арбитры.
Знаю, тут многие сразу о наручниках подумали!
+: те же самые наручники. Кроме шуток – хорошие девушки.
-: наручники и прочее оснащение Адептус Арбитрес. Ладно, ладно, больше не издеваюсь! Эти дамы вечно заняты на работе, а работа у них совсем не лёгкая, поэтому Вы порой будете испытывать недостаток внимания со стороны Вашей избранницы.
Прогноз: вернувшейся после патрулирования домой очень уставшей девушке нужен ужин, горячая ванна, массаж… Готовы?

11. Гвардейцы.
Императора ради, только не вздумайте стебаться над её лазганом!!! Не вздумайте!!!
+: служащие в Гвардии девушки просты в общении, не зазнаются, привыкли к спартанским условиям, совершенно не избалованы. А физические нагрузки, между прочим, неплохо сказываются на фигуре.
-: обрадовались? Рано! Дамам, большую часть дня проводящим в окопе, плевать на этикет. Брутальнейшим катачанкам вообще на всё плевать – она положит Вас на лопатки, даже если Вы – космодесантник. В довершение – контрольный выстрел из лазгана, над которым Вы имели глупость смеяться…
Прогноз: ещё раз повторяю – отставить стёб над лазганом! Потом не жалуйтесь – предупреждал ведь!

@музыка: Экстерминатус

@настроение: феминизм

@темы: w40k, приколы

12:54 

Хаоситские частушки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Прошу прощения за нестыковку ритма и рифмы - автор неизвестен. Было стырено с Майла.

Открываю правый глаз,
Вижу едет Леман Расс.
Комиссар за ним идёт,
Гимны Хаосу поёт.

Колбаса, колбаса -
Жуй во славу Хаоса!
В Имматериуме любят
Всё во славу Хаоса.

С неба падает дроп-под.
У меня болит живот.
Приближается земля -
Заблевал кабину я.

В книге как-то прочитал,
После долго я рыдал.
Ультрамар - не голубой,
У него доспех такой!

Я химерой управлял,
Все столбы я посшибал.
Ой, ребята, мне п*зда -
Комиссар идёт сюда!

Мары по полю гуляли -
Слаанеша жезл нашли.
Целый день его втыкали
И на сборы не пошли.

Как-то раз мы с техпристом
План курили под мостом.
Вижу - едет монолит,
Рогал Дорн на нем сидит!

А на днях папаша Гор
Сп*здил нам большой топор!
Да не лишь бы у кого,
А у Кхорна самого!

По полю идет титан
C МЕГА-болтером в руке.
Лоялистов матом кроет
На высоком готике.

Инквизитор-радикал,
К себе демона призвал.
После складно говорил,
Многих к Хаосу склонил.

Лоялисты говорят,
Император чист и свят.
Знает каждый еретик,
Дядька Хорус был мужик.

Он вам сделает вжик-вжик,
Он и баба и мужик.
Знают все и там и тут,
Слаанеш его зовут.

Магнуc Рыжий варп прозрел,
Чака Норриса узрел.
От его великой силы,
Он тотчас же окoлел.

Самый страшный хаосит -
Это дедушка Нурглит.
Постоянно он чихает,
Жутким голосом сипит.

@музыка: Частушки

@настроение: веселое

@темы: чужое, w40k, приколы

12:53 

Сколько надо, чтобы вкрутить лампочку?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ультрамарины.
-Три штуки... Один вкручивает, второй прикрывает, третий листает кодекс Астартес и читает вслух, что там написано по этому поводу.
Несущие Слово.
-Этих сквод... Один вкручивает, Темный Апостол читает литанию и размахивает кадилом, остальные - дружно на колени и молятся за удачный исход предприятия Хаосу Неделимому!
Космические Волки.
-Тоже сквод. Точнее стаю. А также ящик лампочек и бочонок эля. Сержант вкручивает, остальные над ним ржут, рассказывают, что они сделали бы лучше, потом пьют за это, устраивают мордобой, разбивают лампочку... и по новой. Пока не кончатся лампочки или эль...
Орки.
-Этих надо много... первый десяток лампочек они потеряют, разобьют, кого-то уипет током насмерть... потом прийдет мекбой и вкрутит "да МегаЛампочГу!" Она, как пилотный проект, шарахнет, посечет осколками Орков и будет работа Болебойзам. А Мек вкрутит еще одну "да МегаЛампочГу!"
Берсерки Кхорна.
-Этих и пяти хватит. Один залазит на стол и держит лампочку. Тока крепко держит! Остальные хватаются за края стола и начинают бегать с воплями по кругу. Скоростной метод вкручивания товарища вместе с лампочкой в потолок.
Альфа-Легион.
- этим свет не нужен. Они лампочки наоборот выкручивают по подьездам да лифтам, диверсанты хреновы!..."

@музыка: Экстерминатус

@настроение: веселое

@темы: w40k, приколы

12:53 

Х*ня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эльдары: Х*ня случается.
Тёмные Эльдары: Мы сваливаем прежде чем х*ня случается.
Империал Гард: Х*ня случается с теми у кого нет больших пушек.
Космопехи: Император спасёт нас от х*ни.
Ультрамарины: Робоут спасёт Императора от х*ни.
Кровавые Ангелы: СДОХНИТЕ Х*ЕГОЛОВЫЕ!!!
Тёмные Ангелы: Грешны мы ибо по нашей вине случилась х*ня.
Космопехи Хаоса: Император - х*ня.
Пожиратели Миров: Мы собираем черепа чтобы с нами не приключилась х*ня.
Некроны: Мы зах*рим столько х*ни, что никакая другая х*ня даже не сравнится ни х*я.
Тау: Х*ня может случится со всеми кроме нас.
Орки: А чё эта за х*ня?
Тираниды: Эта Галактика - полная х*ня.
Сёстры Битвы: Мужское превосходство во всём эта такая х*ня

@музыка: Экстерминатус

@настроение: веселое

@темы: w40k, приколы

14:40 

Дневник комиссара Тапкина

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Неделя 1
Понедельник
Прилетели на Кронус, высадились в заброшенном городе Айронворкс Бэй. На радостях командир полка Лукас Александр переименовал город из "Залива Сталеваров" в "Залив Победы". Неплохое решение. Разведка доложила, что кроме нас на планете присутствуют целых шесть воюющих сторон. Разведке больше не наливать.


Вторник
Генерал Александер назначен генерал-губернаторо¬м Кронуса и получил приказ отвоевать планету. Попутно техножрецы раскопали в городе гигантскую пушку Титана. Между прочим, они так и не признались, что искали на самом деле. Сдается мне, карту винного погреба мы не потеряли...
Так или иначе, вместо винного погреба у нас теперь есть целая пушка Хеллсторм. Некоторое время ходили трезвые, но гордые. Потом какой-то шибко умный магос обнаружил в пушке запасы технического спирта. Решили обмыть новое назначение генерала...

Среда
Утром оказалось, что мы взяли целый сектор, находившийся под контролем Хаоса. Что здесь делает Хаос, узнать не удалось, так как касркины с похмелья не имеют привычки брать пленных.
Ясно одно - база Хаоса находится к югу от нас на полуострове Деймос (а я-то думал, что это там так зловеще полыхает!). Завтра пойдем брать базу Хаоса.

Четверг
Неплохо позажигали на базе Хаоса. После боя командир долго искал пресловутый огромный варп-портал. Оказалось, что все еще не пришедшие в себя касркины разобрали его на дрова.
На заметку: хоть демоны варпа и вправду боятся перегарного духа, пьянство в войсках надо прекращать. За ботву... то есть, за битву командир получил аж целый плащ губернатора. Теперь не знает, как избавиться от прилагавшегося к плащу телохранителя-касрк¬ина. Телохранитель лысый, с саблей и пистолетом, ругается на трех языках и пьет за троих.

Пятница
Пятница - день несчастливый. Напоролись на злобных железных скелетиков. Оказалось, некроны. Так вот они какие, порождения К'танов... На два отряда гвардейцев навалились ихние "флейдуансы", а по-нашему - франкенштейны. Через пять секунд гвардейцы потеряли боевой дух и закричали "Нахрена нам такая война!". Пришлось выстрелить пару раз для острастки.
На заметку: Предупредительный выстрел в голову, оказывается, не лучшая идея.
В следующую атаку дали гвардейцам по пол-литра ядреного амасека. Нашего, кадианского, с которого даже касркины плачут. Пришедшие на вечеринку некроны так и не поняли, что же их убило. Видать, процессоры у них слабоваты... да и оперативки мало. Вынул из одного такого мозг - на нем даже в DOOM-40K не сыграть!

Суббота
Поспорил с командующим. На спор проехал на "Бейнблейде" по некронским катакомбам под плато Турабис. Проехался хорошо, с ветерком. Вот только железки всякие под гусеницами хрустят, мешают, портят момент... Оставил внутри подарочек, поболтал с некронским лордом - и назад. Уже на выезде услышал предсмертный рев лорда, обнаружившего, что это вовсе не новый кулер для видеокарты, а сверхмощная хрениевая бомба. Бабахнуло так, что завалило все катакомбы. А ведь мог получиться такой хороший полигон...
Командир долго выбирал между новой золоченой перевязью и навороченными павер-когтями. Выбрал перевязь. Я решительно не понимаю этого человека. Впрочем, гвардейцы, увидев перевязь, воспряли духом. Знать бы, почему...
Воскресенье
Вроде как выходной, поэтому ни на кого не наступали. Закреплялись на отвоеванных территориях, подсчитывали потери и обмывали трофеи. Злостно не соблюдая график, к нам прилетели Тау. Гребаные желтые покемоны, ненавижу их, просто ненавижу. Любой таусятский файрворриор может сбить из своей плазменной винтовки огонек сигареты с дистанции до километра. Первая рота вынужденно ходит некурящей. Священник предложил чарджить. Предложение прокатило на ура. Оказывается, тау в штыковой удар не держат, разбегаются. Когда тау обиделись, прибежали круты. Озлобленные гвардейцы набросились и на них и попытались - чисто по инерции - сожрать. Дело в том, что еду на позиции не подвозят уже вторые сутки - полевая кухня застряла в непролазной кронусской грязи. Донельзя удивленные такой кардинальной переменой ролей дикари-каннибалы убежали.
На заметку: круты лучше всего идут под катачанское светлое, а веспиды - с сыром и соусом "Императорский особый".

Неделя 2
Понедельник
Понедельник - день тяжелый. Сегодня обнаружили на севере собратьев по Империуму - космодесантников из ордена Кровавых Воронов. Вместо горячего чая и традиционного радушия получили по полной звиздюлей. Оказывается, они тоже против нас. Ошибка командования.
На заметку: добраться до ближайшего инквизитора и обвинить Командование Сегмента, а за одно и весь чаптер КВ в еретическом раздолбайстве.

Вторник
Дали звиздюлей космодесантникам. Прославленные герои Империума обиделись. Хе-хе, терминаторы - терминаторами, а "Бейнблейд" и "Василиски" еще никто не отменял...
Командир получил-таки свои павер-когти. Теперь хочет паверфист. Воистину, аппетит приходит во время еды. Кстати о еде - полевая кухня вылезла-таки из грязи, и теперь вместо сочных веспидов-гриль мы опять грустно жуем омерзительные кадианские комбо-обеды. Видимо, повар подвержен влиянию Хаоса. Надо бы его репрессировать, да некогда.

Среда
Начали штурм города Тау. Поначалу все шло хорошо, но потом завязли в городских боях. Мерзкие алиены посылают на нас волну за волной, мы просто не успеваем подвозить патроны. "Бейнблейд" не пролез через городские ворота (понастроили, блин!) так что обходимся без него.
Начинается очередная контратака, так что допишу позже.

Четверг
Всю ночь не сомкнули глаз. Тау и круты потихоньку кончаются. Разобрали ворота и втащили "Бейнблейд". Попутно техножрецы сделали синемордым какую-то бяку, отчего все их стелс-костюмы неожиданно перестали быть стелс. Хотел бы я видеть их рожи...
Разбили крутов и бронетанковые войска Тау. Хилые у них танки. Даже смотреть противно. Гвардеец плюнет - у таусятского танка башня отваливается. Ей-богу, пехота у них и то крепче.
Скоро, скоро мы доберемся до их Эфирного и будем судить его справедливым имперским судом.
Расфигачили все. Ищем эфирного.
Пятница
Нашли эфирного и засудили. После трех часов зачитывания приговора он сломался и убил себя об стену. Слабак. Хаос Лорд выдержал шесть. Мельчают враги, определенно мельчают...
Противник пал духом и начал сдаваться. Сдавшихся Тау отправляем в конц... воспитательные лагеря. Сдавшихся крутов не нашел - оголодавшие после долгой битвы касркины пустили их на шашлык. Едал я, кстати, этот шашлык - так себе. Веспиды лучше, особенно в панировке и с рюмочкой "Востроянки". "Шницель по-комиссарски" называется. На заметку: перестать так много жрать. Уже пузо скоро появится. Позор! Кулинарная какая-то кампания получилась...

Суббота
Схлестнулись с орками. Их было больше, но у нас были пулеметы и "Бейнблейд". После боя прочел научно-популярную лекцию об анатомии орков. Узнав, что орки на самом деле грибы, гвардейцы тут же принялись измельчать тела убитых врагов и курить их. Я едва успел пресечь безобразие, примчавшись на истошный крик сержанта "ААА!!! Летающие розовые сквигготы!!!".
Командиру подарили паверфисты. Теперь мечтает о доспехе. А я знаю, зачем они ему - пузо скрыть. Под кирасой не видно, а так у него уже перевязь на груди горизонтально лежит.
Все-таки кампания против Тау подорвала физический облик нашего войска. При взгляде на касркинов создается впечатление, будто они долго отъедались в тылу. Причем наперегонки с поваром. Последнего я все-таки репрессирую, если он подсунет мне еще один комбо-обед. На них уже даже священники плюнули, а этим фанатикам вообще пофиг, что жрать, лишь бы с аквилой на упаковке.

Воскресенье
Встретили эльдаров. Немного повоевали. А фарсирка у них ничего, хотя лица под шлемом не видно и можно запросто обмануться в лучших чувствах. Касркины долго гонялись за баньшами и привели тех в состояние полной боевой неготовности. "Психованные эльфийки" в панике и боятся приближаться к нашим позициям на пушечный выстрел. Фарсирка как-то раз попробовала войти в ближний бой, но быстро отказалась от этой идеи. Теперь бомбардирует нас заклинаниями и речами о свинском мужском шовинизме из-за спин всяких там гардианов.
Потом вспомнили, что сегодня выходной. Прекратили воевать и устроили перекур. Гвардейцы опять попытались покурить орков. Пришлось опять пресечь - не нужны мне летающие розовые сквигготы в расположении части. Высказал эту мысль генералу. Он что-то задумал, что-то очень нехорошее. Приказал измерить направление ветра (что он хотел этим сказать?) и принести побольше трупов орков. Сказал, хочет зажечь по-ипрски. Что-то будет...

Неделя 3
Понедельник
Понедельник - день тяжелый, на этот раз для эльдар. Ночью касркины и огрины нанесли огромную гору орков прямо перед нашими позициями. Как только ветер подул в сторону эльдаров, генерал пафосно махнул рукой, и наш "хеллхаунд" зажег кучу. Весь день наблюдали ловящих глюки эльдаров. Касркины и высший командный состав устроились в удобных шезлонгах на передовой, а самые умные даже обзавелись биноклями. Хорошо артиллеристам - у них всегда есть.
Дольше всех сопротивлялась фарсирка, но потом и ее проняло. Что она вытворяла на бруствере - страшно сказать! Но самого интересного мы так и не увидели - ветер переменился, и мы потеряли два отряда гвардейцев прежде чем мега-костер удалось потушить. Ладно, оно того стоило... Хотя жаль, что тема сисек оказалась нераскрытой. Се ля ви, аля герр ком аля герр.

Вторник или среда
Забыл, какое сейчас число. С трудом вспомнил, какое тысячелетие. Это кадианское крепко ударяет в голову. Наступление на эльдаров развивается успешно. Генерал уже штудирует Камасутру - думает, что делать с фарсиркой после победы. Надо стукнуть в Министорум - пусть заберут хаоситский труд, чтоб не смущал нашего полководца. Провели еще несколько удачных химических атак. Потом у нас закончились орки и наступление застопорилось. А баньши все еще боятся выходить на передовую, что нам на руку - в штыковом бою гвардейцы сильнее эльдарской пехоты. На заметку: улучшить моральный облик войск. А то совсем безобразно. Враг должен бояться нас по другой причине, черт побери!

Четверг
Разобрались с Кровавыми Воронами. Нечего на нашей планете чистки устраивать! Доблестные космодесантники получили по мозгам и были выдворены с Кронуса. Их начальство еще узнает об их поведении! Мои телеги, похоже, до командования не доходят. Еще бы, станут они сами себя судить... Командир получил-таки свои доспехи. Теперь ему хочется чего-нибудь еще. Прозрачно намекнул на совесть. Александер ответил, что совести в списке доступного оборудования нема. А зря. Надо будет включить...
Сильно поцапались с эльдарами. Захватили в плен нескольких баньшей. Я едва смог оградить их от посягательств касркинов и прочих гвардейцев. Гвардейцы обиделись. Как ни странно, баньши тоже. Но больше всех, как мне потом сообщил один псайкер в приватной беседе, обиделся(-лась) Слаанеш. Хе-хе, на меня еще никогда не обижался целый бог Хаоса. Интересно, на что это похоже...

Пятница
Ночью являлись две демонетки. Грозили всяким. Когда попытался насадить их... на саблю, а вы что подумали? - исчезли. Оказалось, касркины опять курили орков. Разогнал к чертям.
Позвонил какой-то инквизитор. Спрашивал Кровавых Воронов. Объяснил ему, что к чему, попутно сплавив ему все мои телеги на командование и космодесант. Обещал разобраться.
Прислали ассасина. Мрачный, в скафандре и с винтарем. Обещается принести голову орочьего варбосса. Сомневаюсь. Один он ее точно не унесет...
Поймали мужика. Оказалось - мой коллега, комиссар Антон Геббер. Шарился по городам и поднимал народ на восстание против Тау. Когда тау закончились, вылез. Назначили в передовые части. Рад до невозможности. Снова нацепил фуражку и ходит так, будто сам Яррик.

Суббота
Какая это неделя? Третья, кажется. Почти весь Кронус наш. Остались только орки и эльдары. Сопротивляются отчаянно - одни боятся, что их скурят, другие...
Дожимаем потихоньку и тех и других. Победа уже не за горами.
Все предвкушают виктори пати.

Воскресенье
Ура-а-а-а! Мы взяли эту долбанную планетку! Теперь у каждого гвардейца есть самокрутки из орков, шашлыки из крутов, веспидские окорочка и пленная эльдарка. Эльдарок, правда, на всех не хватило. Ну ничего, как-нибудь обойдемся. Кронус начинает возрождаться к мирной жизни.
Ах, да, совсем забыл - некронов пустили на зажигалки и брелки гвардейцам и лопаты колхозникам. И только хаоситы оказались ни к чему не пригодны. Такая уж у них судьба...
Еду домой. Генерал остается губернатором. Инквизитор начал чистки в командовании - меня приглашают главным прокурором.
Вот оно - счастье!

@музыка: Arstotzkan Anthem

@настроение: Glory to Arstotzka!

@темы: w40k, приколы

14:31 

Карлсон, который живет в варпе

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Око Ужаса. Один из миров Хаоса 451 М41
Около демонических врат собралось много чернокнижников Хаоса. Их лидер Салават узнал, что один из миров готов принять Слово Хаоса. Он слышал, как хаосопоклонники этого мира взывали к нему, чтобы он послал одного из своих чемпионов, который поможет свергнуть режим Императора в этом мире.

Для этого он выбрал чемпиона раптора, думая, что летающий мужик произведет большой эффект на этих дикарей. Для этого он выбрал одного из лучших: Чемпиона Карлсона!
-Ты должен произвести впечатление на этих людишек!
-Да, мой Повелитель!
-В этом мире, на выходе из портала тебя будет ждать лидер культистов, ты должен ему во всем повиноваться! И помочь ему привести его мир к Хаосу Единому!
-Я сделаю это во имя Хаоса!
С этими словами чемпион с криком устремился в портал. Он даже не представлял какая жёпа его там ждет!
К сожалению, Салават был дауном, поэтому правильно не смог произвести обряд переноса чемпиона в нужный мир, а отправил его хрен знает куда.

Неизвестный мир. 008 М2 , 14.23 часов по местному времени.
9-летний мальчик одиноко стоял и плакал у окна, потому что его злобная няня Фрекен Бок наказала его, за воровство плюшек со стола. Мальчика звали Малыш, он учился во втором классе. Новая няня решила навести железный порядок, устроив для него строгую дисциплину. Он получил тройку по математике в школе, няня запретила ему за это есть плюшки, а ему очень хотелось, он не выдержал и сожрал пару штук. Фрекен Бок узнала про это, и заперла за это его в комнате. Малыш смотрел в окно и ждал чуда, которое спасло бы его. Чудо не заставило себя ждать!
Вдруг в небе появилось огромное красное пятно и оттуда появился летающий на реактивном ранце мужик ростом два с половиной метра, в одной руке он держал огромный пистолет, а в другой что-то похожее на гигантскую бензопилу. Одет неизвестный был в металлические доспехи красного цвета, на них была изображена восьмиконечная звезда. А еще у него было очень страшное лицо: серого цвета, в морщинах и полные злобой горящие глаза.
Воин заметил Малыша и залетел в его комнату.
- Приветствую тебя, о великий воин! Я пришел принести в ваш мир Слово Хаоса! Я пришел помочь тебе в твоем походе! Меня зовут чемпион Хаоса Карлсон, я из великого легиона Несущих Слово, я участник тысячи сражений. А как твое имя, о великий?
- Малыш, - сказал мальчик и описался.
- Я помогу тебе избавиться от твоих врагов, назови какой из этих прислужников трупа на троне угнетает тебя?
Малыш, поняв что Карлсон его друг, немного успокоился. Он решил рассказать ему о своих проблемах.
- Ну меня Фрекен Бок здесь заперла…
- Я разберусь со всеми кто противостоит тебе! Где она?
- На кухне.
Раптор открыл пинком дверь и забежал на кухню. Фрекен Бок тем временем сидела на диване и кушала плюшку. Услышав сзади шум, она резко обернулась и тут же оцепенела от ужаса. На нее смотрел 2,5-метровый мужик с ужасной бензопилой в руке и страшной рожей.
- Прислужница трупа на троне! Как ты смеешь запирать избранников ХАОСАААА!!! Я уничтожу тебя а потом и твоего хозяина.
Фрекен Бок заорала и убежала в душевую комнату, где и заперлась. Карлсон хотел разрезать цепным мечом дверь, а потом, как он предполагал, и инквизитора, но Малыш сказал что не надо портить дверь под предлогом того что родителям испорченная дверь очень не понравится и они накажут его. Вместо этого он предложил чем-нибудь забаррикадировать дверь в душевую, чтобы няня тоже посидела взаперти и поняла чем она его наказывает. Хаоситам всегда нравилось мстить, поэтому эта идея Карлсону понравилась.
После этого Карлсон и Малыш решили съесть все плюшки. Карлсон так давно не ел нормальной еды! Когда он был космодесантником, ему приходилось есть что-то вроде пайка для космонавтов, а когда он стал хаотом, жрать приходилось что попало. Как же ему было приятно есть обычные плюшки. Но от всей души поблагодарил богов Хаоса за это.
За обедом раптор решил выполнить свой долг и рассказать Малышу о великом Хаосе, о разлагающейся Империи и об уроде-императоре из-за которого вся галактика сидит в жопе.
- Малыш, я должен поведать тебе правду! Тот Император, которому как поклоняется вся галактика, это не бог, он просто труп на троне, которого легион Хаоса Единого поклялся уничтожить. Мы - легион Несущих Слово, мы космодесантики Хаоса, единственной силы в галактике! Только мы можем спасти галактику от чудовищной репрессивной машины Империума и от ксеносов, которые хотят уничтожить человечество. А космодесантники это жалкие лоялистские прихвостни, которые служат трупу на троне, Имперская гвардия это пешки лже-императора …….и так далее.
Лекция продолжалась 2 часа. Единственное что понял из нее 9-ти летний мальчик это то, что армии Хаоса это хорошие и добрые, а космодесантники и все кто служит какому-то очень плохому и злому императору это плохие бяки. Малышу очень сильно захотелось стать космодесантником Хаоса и спасать хороших.
- Дяденька, я тоже хочу стать космодесантником Хаоса. Я хочу быть таким же сильным как вы.
- Для этого сначала надо совершить обряды богам Хаоса, чтобы они дали тебе свое благословение и принести им дары.
- Давай! Обряд хаосу это наверно здорово!
Сначала они начертили мелом в комнате Малыша восьмиконечную звезду, на стрелках которой они поставили свечи. Сначала нужно было провести обряд Кхорну. Жертв в квартире новоиспеченного хаосита не было, а на улицу Карлсон вылетать не захотел, опасаясь что там его заметит инквизиция, поэтому пришлось использовать то, что есть. Хаоситы положили в центр звезды Хаоса куклу Барби и застрелили ее из болт-пистолета, а потом расчленили цепным мечом. Малышу это понравилось, так как он всегда хотел отомстить сестренке за испорченного солдатика.
Дальше последовал обряд поклонения Нурглу. Для этого Малыш вытащил из стиральной машинки вонючие папины носки и сжег их в центре звезды.
Но теперь настало самое сложное. Тзинч и Слаанеш. Надо было кого –то обмануть и изнасиловать. Тут Карлсон посмотрел на Малыша и понял, что 9-летний мальчик не может сделать этого по чисто физическим причинам. Поэтому все пришлось делать самому.
Карлсон разблокировал душевую, где сидела Фрекен Бок, но к сожалению дверь была закрыта изнутри. Тут ему в голову пришла блестящая идея!
Раптор постучал в дверь и сказал:
- А у вас молоко убежало!
Фрекен Бок не сразу врубилась что ее обманывают, открыла дверь и спросила
- А где? Когда?
Как только она открыла дверь Карлсон вломился в душевую.
Так был совершен обряд Тзинчу, обман.
В душевой началось поклонение Слаанешу. Малыш к счастью не видел этого, а только слышал как Фрекен Бок орет дурным голосом.
И тут неожиданно он услышал стук в дверь. Это были родители. Малыш крикнул:
- Карлсон улетай быстро, это родители!
- Пока Малыш, я еще вернусь! - сказал Карлсон. Он включил ранцевый двигатель и вылетел в окно.
Когда родители вошли в квартиру, пред ними открылась ужасная картина: в ванной сидела Фрекен Бок и разговаривала с душем как с телефоном. Выглядела она как –то странно, она улыбалась, а вид у нее был такой, как будто она недавно получила то, что у нее давным давно не было. Еще более жуткое зрелище произвела на родителей комната Малыша: на полу была нарисована восьмиконечная звезда, в центре лежала любимая кукла его сестры, судя по всему она была прострелена чем-то крупнокалиберным и разрезана бензопилой. Одна из свечей упала и обожгла ковер. Вся комната была изрисована непонятными символами.
- Малыш, что здесь произошло?
- Мы с Карлсоном немного пошалили.
- И где же Карлсон?
- Он улетел в окно, но обещал вернутся...

@музыка: За Кхорна

@настроение: приподнятое

@темы: w40k, приколы

14:13 

Советы демонхосту: что делать, если вас призвал инквизитор?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Итак, собратья демоны. Из-за распространения Малус Кодициума последнее время участились призывы нас в качестве демонхостов. Явление сие постыдное и требующее возмездия. Если уж вас призвали, постарайтесь чтобы призвавший оценил всю глубину своего падения и ужас преступления против человечества и Варпа.:pila:

- когда на вас несется очередной вражина, с визгом «АААА! Я боюсь!» смыться за спину инквизитора и отчаянно сопротивляться попыткам послать тебя в бой. Верещать и причитать.
- когда от тебя что-то требуется, исполнять это медленно, с чувством собственного достоинства, показывая, что бессмертному порождению Варпа торопиться некуда.
- так как сковывающие печати не дают тебе причинить вреда призвавшему, стоит извести гада косвенными методами (когда помирает призвавший, рвется цепь, удерживающая тебя в мире вещном). Кинь на лестницу что-то скользкое типа шкурки от фрукта… опрокинь там банку с жидким мылом. Всегда есть шанс, что скатившись с лестницы «твой» инквизитор сломает шею или еще что-то жизненно важное.
- при обнаружении в древних развалинах забытого эльдарами чайника или прочей фигни мрачным и торжественным голосом, таинственно посверкивая глазами, начни вещать о том, насколько это древний и пальцатый артефакт (не прокатывает с инквизиторами из Ордо Ксенос).
- увидев в темных катакомбах какую-то ползучую пакость или мышь, с истошным воплем запрыгнуть на инквизитора (кто есть поблизости, древний гроб, артефакт) и требовать убрать эту мерзость немедленно. Визжать громко и противно.
- когда отряд продвигается по темным и опасным катакомбам, рявкнуть на ухо инквизитору «БУ!», взмыть вверх и посмотреть на дружескую перестрелку «все против всех».
- если выклянчили себе право на самостоятельный выбор одежды, постарайтесь прикинутся как можно более неподходяще и раздолбайски, полностью выбиваясь из общего вида отряда. Как можно ярче, с кучей приколов и фенечек. Демонхосту женского пола желательно проводить демонстрацию своих прелестей, сбивая не особо стойких членов отряда с подобающего настроя. Если за спиной у мрачного демонхантера-ультра-радикала будет парить этакая помесь хиппи и панка, впечатление будет довольно двояким.
- таскаться хвостом за «твоим» инквизитором и всячески демонстрировать лояльность, преданно смотря в глаза.
- постоянно что-то клянчить и выпрашивать.
- шататься по ночам по коридорам, гремя цепями.
- используя способности к левитации раза три за ночь активировать сигнализацию (главное вовремя спрятаться).:tease2:
- постараться найти кулек семечек или орешков, но неприменимо с шелухой и заплевать весь его кабинет (катер, апартаменты, все поверхности)
- из-за сломанного ногтя (потрескавшегося лака, секущихся кончиков волос) устроить пафосную истерику с воем, причитаниями и обвинениями.
- по поводу и без регулярно устраивать истерики с игрой на публику.
- целыми днями смотреть тупые мультики и фильмы.:hah:
- спускаться по лестнице исключительно съезжая по перилам, с веселыми воплями.
- заняться коллекционированием чего-либо и регулярно раскидывать это по всему помещению.
- найти лак для ногтей и затеять красить ногти прям перед десантированием в очередную горячую точку, завоняв помещение лаком. В идеале неловко взмахнуть кисточкой и подкрасить «своего» инквизитора.
Демонхост, помни! Информация - твое оружие в борьбе с произволом против твоей личности!
- если «твой» инквизитор засобирался куда-то, тем более в парадной форме, постарайся выяснить, куда и ориентировочное время прибытия. Постарайся, чтоб сие выглядело как праздное любопытство или беспокойство о драгоценной персоне «твоего». Выяснив, хватай стратегические запасы тупых комиксов, порножурналов или сборников новых анекдотов. Используй телепатическую связь с призвавшим тебя и транслируй ему пару картинок прям в сознание. Транслирование ядреного анекдота имеет еще более прикольные последствия - инквизитору предстоит пару незабываемых секунд в попытках не заржать перед Верховным. В особо продвинутом случае можно вызнать имя Верховного инквизитора его Ордена в этом секторе и вставить это имечко в особо похабный анекдот. Не заржать, когда перед тобой персонаж анекдота - сложно. Когда инквизитор вернется… забиться в самый темный-глухой кут и все отрицать.
- послать на %*? «не твоего» инквизитора, желательно в присутствии «твоего» инквизитора. Чем выше ранг посланного, тем лучше.
- злобно матерится самыми похабными выражениями в присутствии инквизитора с сопровождением.
- затаится в темном углу и напугать до икоты самого слабонервного члена сопровождения:tease2:
- слопать все, что есть в холодильнике, что не влезет - понадкусыват¬ь.
- дорваться до бара и вылакать из горла коллекционный амасек.
- «нечаянно» вылить на древний фолиант чашку кофе.
- приняться в слух и довольно громко обсуждать достоинства и недостатки особы противоположного пола, желательно, чтоб особа была во властный структурах или коллегой «твоего» инквизитора.
- приклеить на спинку стула жвачку, вылить клей и так далее.
- из-за плеча инквизитора корчить рожи.
Список можно продолжать долго… Удачи, собратья по несчастью.
P.S. Если вас не выгнали к чертовой матери в Варп после хотя бы парочки сих приколов, вы подошли к этому спустя рукава или (из области фантастики) вам попался инквизитор с ангельским терпением и чувством юмора.
P.P.S. Слаанешитам просто вести себя, как обычно.
P.P.P.S. Кхорнатам читать (если умеют) только ради общего развития, все равно вас не призывают.
P.P.P.P.S. Нурглитам не напрягаться - и так спустя пару дней вышибут в Варп с глаз долой.:wc:

@музыка: Seduced by Daemonette

@настроение: WooHoo!

@темы: w40k, приколы

Психотворения и психосложения

главная