• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: война полов (список заголовков)
14:25 

Без тебя

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Все, все как вчера. Но без тебя.
(с) Ария

Он примчался сразу же. На следующий же день после того, как я написала, что нашла у себя его коллекционный календарь, и не будет ли он так добр забрать свое. Такие вещи часто как якорь - не пускают нас в светлое будущее без этого человека.

Он пришел. И явно не ожидал увидеть у меня дома мою маму, которая на время переехала ко мне - из-за проблем с бешеными соседями. Еще и бро припхался с пакетом своего белья: теперь у них дома погорела стиралка.

- Ты вернешься к нам? - с надеждой в голосе.
- Нет, - я продолжаю заниматься чаем, даже не объяснив, почему нет, - сколько тебе сахара?
- Две. С половиной, - тон жутко обиженный. Кажется, он расстроен тем, что я не помню, сколько сахара он любит.

Почти все то время, что он провел у нас, он общался с мамой, а не со мной. Ну и параллельно изучал перемены в квартире.

Теперь он - тренер детской группы, "большой сенсей с большого зала". Тренирует через забор от моего дома, работает через другой забор. А живет в зажопье на Трое вдвоем с матерью (ленивая сестрица с муженьком уже полгода как съехали на отдельную хату), а сейчас мать уехала отдыхать, и он совсем один, жрет шопопало, потому что готовить некому. Да и здоровьице ни к черту: скоро ложиться на очередную операцию - снимать металлостеосинтез с руки. А потом долгая болезненная реабилитация с кучей ограничений.
Все это с сожалением в голосе. Да, жить со мной ему было бы легче. На работу на велосипеде, в зал пешком, дома убрано и всегда есть еда. Но в сложившейся ситуации сожалеть уже поздно.

А я что? А у меня все отлично. Стол теперь именно стол, а не гора досок посреди комнаты. Мне привезли тумбочку с большим зеркалом. Хлам вывозится. Швейные машины работают, я езжу на учебу. Батя даже смеситель поменял (один из двух) и новую систему в туалетный бачок принес, чтобы его починить. Сама я здорова, чмом не выгляжу, не реву, не бухаю, улыбаюсь.

У меня все хорошо. Без него. А теперь и без его "якоря".

Полный вперед!

@музыка: Ария - Без тебя

@темы: социальное, дела житейские, война полов, цитаты

16:38 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:16 

Классификация девственниц

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и старая боянистая классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала, как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Проштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали в сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает, чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание: без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "проштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Техническая
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет, то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец, встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

@темы: уроды среди нас, социальное, ненормативная лексика, война полов

23:02 

Девственники и с чем их едят

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В последнее время ко мне как магнитом тянет парней-девственников возраста 27+ лет. Как их столько досидело до этих самых 27 - загадка, страшная тайна в паутине и мраке. Все они очень разные, и мне всегда на них особенно везло, но сейчас это просто какой-то кошмар.

Я попробовала составить классификацию девственников так, как до меня кто-то составлял классификацию девственниц с описанием мозговых тараканов каждого вида.

1. Закомплексованный трус.
У этого парня комплексов больше, чем биомассы, и к девушке он даже подойти побоится. Комплексы могут иметь очень разное происхождение. Посмотрел порнухи с 20+см членами, заглянул себе в штаны и расстроился. Родители шпыняют за "нищенскую" зарплату и тыкают машинами/квартирами детей своих друзей, ставя тех в пример. Соученики смеялись над внешностью. Откуда бы ни взялись комплексы, итог один: парень считает себя хуже других и боится быть отфутболенным девушкой.

2. Неумеха.
Неумеха не умеет ухаживать. Или за девушками, или за собой. А иногда и то, и другое. Забыть про одеколон, дезодорант, чистую рубашку и зубную щетку? Да на раз! Одеться на свидание как бомж и не почистить ботинки? Нефиг срать. Неумеха может бестактно и некультурно себя вести в заведении, не заплатить за девушку и даже шоколадку ей не принести за проведенное с ним время. Большинство неумех почему-то считают, что девушка должна давать просто за то, что они обратили на нее свое драгоценное внимание, и принимать их "такими как есть". Своих недостатков они не видят и критику не воспринимают.

3. Идейный.
С идейным девственником все просто. У него есть ИДЕЯ. Например, ни с кем не спать до свадьбы. Или сначала карьера, потом семья - в под сраку 40 лет. Или только с нетронутой девственницей, которых сейчас днем с огнем не сыщешь. Или еще какая идейная ерунда, препятствующая нормальной половой жизни.

4. Невезучий.
Этот парень засиделся в девственниках только потому, что еще не встретил девушку, которой ему захотелось бы добиться и которой он добился бы успешно - ну не везло ему. Он не страдает комплексами, знает себе цену и не позиционирует себя как сверхсамца, которому надо хоть кого-то трахать для самоутверждения.

5. Обиженный.
Когда-то его обидела баба. Его могли травить одноклассницы в школе, могла лупить мать/тетка/мачеха, над ним и его чувствами могла поиздеваться и насмеяться девушка, которая ему нравилась. Он испытывает к женщинам отвращение, страх и презрение - особенно к тем, которые совпадают с типом женщины, его обидевшей.

6. Завышатель планок.
В отличие от Идейного, этот набивает себе цену. Обычно этот парень очень красив и избалован женским вниманием еще с детсада. Ему есть за что ломить условия и есть из кого выбрать. И девушку он хочет себе идеальную. Зачастую образ идеальной девушки в его сознании нарисован до мельчайших подробностей, и при малейшем несовпадении претендентка отвергается. А парень и дальше занимается заламыванием цен, подъемом планок и поиском идеальной.

7. Задрот.
Самый страшный вид девственника. Весь ужас Задрота в том, что ему не нужна живая девушка. Вообще. Он настолько привык к порнухе, анимешкам и дотке, где все чисто, хорошо и культурно, что живые девушки вызывают у него в лучшем случае панику, в худшем - животное отвращение. Живая девушка ест, потеет и ходит в туалет, у нее идут месячные, на теле есть волосы, иногда она болеет, у нее бывает плохое настроение, и ее не закроешь в один клик, когда она просит к себе внимания. Этого Задроты не любят и боятся.

@темы: война полов, социальное, уроды среди нас

01:36 

Don't mancriminate

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Первоначально феминизм - это было движение против домашнего насилия и за то, чтобы женщинам дали паспорта, равную с мужчинами з/п и разрешили голосовать на выборах. То есть, чтобы их признали гражданами. Да, в параллель существовали отбитые суфражетки, которые помимо избирательного права хотели курить, бухать, коротко стричься и носить штаны, как мужики.

Сейчас бабы охренели ещё сильнее: хотят снять лифчики и каблуки, отказаться от дезодоранта, бритья ног и подмышек, щипания бровей и другого ухода за собой, якобы навязанного социальными стандартами патриархального строя. Особо отбитые борются за право женщин ходить топлесс в тех местах, где это разрешают мужчинам. Сейчас стало модно требовать "свободу соскам!" и трактовать необходимость носить лифчик как навязанную патриархальным строем условность, которая ущемляет женскую сексуальность. Какая к хренам сексуальность, если без лифчика грудь похожа на уши спаниеля? О глазах окружающих они не подумали, не?

Это перевод фраз с серии фотографий из проекта "Don't mancriminate", призывающего бороться за свои права, не унижая и не притесняя при этом мужчин. Потому что в последнее время феминизм из того, чем он был раньше мутировал в мужчиноненавистничество. Контрольным выстрелом в мою задницу голову стало бурление феминистических говн вокруг побритых подмышек Чудо-женщины. Я против феминизма как способа ущемить права мужчин, унизить их и воевать с ними из-за различия в "причиндалах".

Закон предвзят. Если она совершает преступление, то она больна и требует лечения. Если я совершу преступление, то я психопат, и меня надо закрыть в тюряге.

Мы не смеёмся над размерами вашей вагины. Почему так делаете вы? Маленький х*й. Большой х*й. Толстый х*й.

Если женищна теряет работу, то это из-за сексизма. Если мужчина теряет работу, то это потому что он неудачник.

Вы хотите равенства полов? Получайте. Я не должен придерживать дверь. Я не должен носить сумки. Я не должен уступать место.

Это мир мужчин? Ложь! Я не получаю бесплатных напитков в клубах. Я не получаю бесплатный вход в клуб. Я не получаю сочувствия.

Я отдаю половину своего состояния, даже если это ты мне изменяла, ты разбила мне сердце, и ты подала на развод.

Дискриминация даже в продуктах. Низкий мужчина не может встать на каблуки. Страшный мужчина не может накраситься. Тупой мужчина не может быть блондинкой.

Давай поговорим о сексе. Если я хочу секса, я озабоченный. Если ты хочешь секса, ты сексуально раскрепощенная. Если мы оба хотим секса, то почему он должен происходить на твоих условиях?

Лесбиянки - это здорово, правда? Но геи - это грязно, противно и отвратительно.

Когда мы идем на свидание, почему я должен первый тебя приглашать? Почему я должен отодвигать твой стул? Почему я должен оплачивать счёт?

Если ты ударила меня, то я был неправ. Если я ударил тебя, то у меня припадки ярости.

@темы: война полов, социальное, цитаты, чужое

13:53 

Идеальная женщина по-русски

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке. Авторские орфография и пунктуация сохранены без изменений.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.

Дела с зарплатой у этой женщины обстоят крайне печально. В мужских мечтах она печально гоняет чаи в какой-нибудь заштатной бухгалтерии и получает за это жалкие семь тысяч, а еще лучше пять. При любых раскладах еще зарплата должна быть меньше прожиточного минимума в этом регионе, потому что только при этом условии она согласится называть принесенную мужчиной получку деньгами. Распределив получку на 30 дней, женщина получает право целый месяц покупать на нее продукты, и готовить из них для мужчины еду. Самое главное – не забывать, кто тебя содержит.

Желательно, чтобы своего жилья у нее тоже не было, как и мамы, по крайней мере, в зоне быстрого доступа. А то еще будет бегать туда-сюда, с чемоданами. В идеальном варианте потенциальная теща живет где-нибудь во Владивостоке. А еще лучше, чтобы она умерла несколько лет назад. Для надежности.

Сама эта женщина должна быть с периферии, если он живет в Москве, или переехать из деревни – если мужчина из регионов. В любом случае она должна приехать из такого места, где мужиков мало, и все они спились. За место на коврике под кроватью должна целовать руки, ноги и другие члены своего мужчины, не забывая каждый день благодарить его за милость. Последнее время стало модно надеяться на покорных таек. Они мало того, что очень покорны, так еще и не разговаривают.

Одно из важных преимуществ юной и неиспорченной большим городом – она всему удивляется. Отвел ее в столовую «Тухлая котлетка», потратил 67 рублей, а она уже от восторга прыгает! Никогда в таких местах не бывала, говорит. Купил билетик в кино, а она на седьмом небе от счастья. «Замечательный мужик! Меня вывез в Геленджик!»… Некоторые думают, что наши мужики не любят платить за женщин. На самом деле они обожают платить и чувствовать себя важными. Наоборот или пополам они в большинстве своем не хотят. Они просто хотят платить ДЕШЕВО.

Кстати о мужчинах. У идеальной женщины мужчины не было очень давно. И секса у нее, соответственно, тоже очень долго не было. Желательно, чтобы его не было никогда вообще. А что, девственница – идеальный вариант. Хоть и редко встречающийся. А то вдруг еще будет сравнивать. И уж сразу понятно, в чью пользу будет это сравнение.

Идеальная женщина презирает штамп в паспорте. Отдается, как в последний раз, рожает от него детей, но о свадьбе не заикается. Любит повторять: к чему нам эти условности. Если захочешь уйти – ничто тебя не удержит. И тяжело вздыхает при этом, правда непонятно почему.

Можно было бы перечислять свойства идеальной женщины бесконечно, но, думаю, вы меня поняла – она должна быть слабее, уже, беднее и хуже своего мужика. Или хотя бы считать себя хуже – чтобы не зазнавалась.Почему-то вот это хуже, слабее, плоше - стало национальной традицией.

Причем достигается это не тем, что мужчина поднимает свой уровень благосостояния, учится что-то делать в жизни в принце, или занимается творчеством. Разрыв достигается не за счет успешности мужчины, а за счет того, что женщина бедная, наивная и с низкой самооценкой. И что ей любое говно должно быть за конфетку.

Есть что возразить?

@темы: бомбануло, война полов, социальное, чужое

16:10 

Нормальному мужику

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Принесено с мировой свалки

Говорят, что встрече с нормальным мужиком предшествует пролонгированный трындец по перебору му..ков: некая кармическая предоплата за будущее счастье. Только вот не очень понятно, за что нормальному мужику такое недоразумение?

Женщина, которая успела вкусить все прелести токсичных (му..цких) отношений, – существо странное, пуганое, настороженное, и с такими способностями к марш-броску в любую минуту, что не каждый спецназовец может похвастаться.

Вот только некоторые баги, с которыми тебе, нормальный мужик, придется столкнуться, если тебя угораздит очутиться в отношениях с женщиной, которая многое о тебе, нормальный мужик, слышала, но видела совсем другой опытный образец.

Пункт первый, и он же основной – она на тебя не рассчитывает. Мало ли что ты сказал, что заедешь, решишь, поможешь, сделаешь! Она столько раз это слышала, что уже привыкла пропускать любые обещания мимо ушей. Обещать, знаешь ли, не значит жениться. Нет, она сама доедет, решит и сделает. И не для того, чтобы подчеркнуть твою несостоятельность, а для того, чтобы не испытывать очередного разочарования. Она уже успела фразу «не надо очаровываться, тогда и не нужно будет разочаровываться» сделать своим жизненным девизом.

Не надо орать из душа «Возьми в конце концов мой телефон и ответь на звонок!». В ее жизни все телефоны были запаролены, и в них хранились все тайны (зачеркнуто) враки «мадридского двора». Она к твоей телефонной трубке и на пушечный выстрел не подойдёт.

Ну вот зачем ты опять неприятно удивляешься, когда говоришь о своей работе, планах на отпуск, и вот это твоё трудновыговариваемое «люблю»? Ну да, не скачет от радости, не сияет солнышком, в лучшем случае, молча проглатывает без уточняющих вопросов, в худшем, ты наблюдаешь кривую ухмылку с бегущей в воздухе строкой «Плавали, знаем».

Вдох-выдох и хлопает входная дверь. Нет, разборок и прояснения отношений не будет. Их в её жизни было достаточно. Слова давно уже ничего не значат, и давно уже не страшно, что все может закончиться в любую минуту.

Кстати, тебя опять не предупредили, что в пятницу она встречается с подругой, а выходные – рабочие, потому что очередной аврал? Спокойно. Смотри пункт первый.

Скорее всего о проколотом колесе, гнойной ангине и смерти любимого хомячка ты будешь узнавать не первым, и даже не вторым. Не надо возмущаться «Почему ты мне не позвонила?». Не поможет. Тебе еще миллион раз придется повторить, что тебе можно и нужно звонить, когда ей требуется помощь и поддержка. Нет, ее никто другой более важный и нужный не поддерживает. Просто смотри пункт первый.

И это еще не все. Но для того, чтобы прочувствовать положение дел, и этого вполне достаточно.

И вот теперь скажи мне, нормальный мужик, зачем тебе весь этот кордебалет со сценами, необъяснимыми обычной логикой? Зачем тебе эти сложные ребусы и неспокойная жизнь? Ты что, мазохист? Впрочем, если ты дочитал до конца то, видимо, знаешь ответ. И я знаю. И сочувствую. Но оно того стоит. Так что удачи! И пусть у тебя все получится!

@темы: чужое, война полов

01:14 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые.

@темы: цитаты, девиз дня, война полов

12:57 

Добрачное воздержание: за и против

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Один из моралфагов, втиравших мне какую-то дичь про телегонию у человека, но сдавшийся перед ничем не опровержимыми аргументами, признался, что хотел мне на самом деле доказать, что добрачные половые связи = очень, ОЧЕНЬ плохо.

Сначала я попробую обосновать свою позицию. То есть, почему я считаю, что хранить девственность до брака если не плохо, то хотя бы бессмысленно.

1. Брак превращается в покупку кота в мешке.
Что может быть страшнее, чем увидеть внушительное "добро" своего мужчины длиной до колен, которым можно колоть орехи и глушить рыбу? Или наоборот, его член окажется не больше пальца? Только осознание того, что с ним придется жить всю оставшуюся жизнь, и страдать из-за этого, уговаривая себя, что "секс - не главное в жизни".

2. Проблемы со здоровьем (и не только ниже пояса).
Плохой секс часто ведет к нервным нарушениям и расстройствам личности в старческом возрасте, особенно у женщин. Доказано, что больше 65% женщин, имевших секс, но не получавших от него удовольствия страдали различными расстройствами психики, имели психологические и психиатрические проблемы. На почве половой неудовлетворенности возникают неприятные последствия как для психики, так и для детородных органов. Женская аноргазмия ведет к застою крови в малом тазу. А если мужчину не удовлетворяет его женщина, он теряет свое влечение и получает значительный шанс стать импотентом.

3. Социальный фактор.
Пары, не удовлетворяющие друг друга в постели чаще разводятся. Отсюда безотцовщина, плохое воспитание, замученные мамки-лошади, впахивающие на пяти работах и дети-беспризорники без нормального воспитания. А те, кто не развелись, бегают друг от друга налево как к себе домой, а иногда и чаще. Еще (как исключение) есть те, кто предпочитают плохому сексу отсутствие вообще всяческого интима, руководствуясь принципом "лишь бы человек хороший был". ПГМщиков, духовноскрепщиков и прочих идейно ударенных в эту сторону в расчет не принимаем.

4. Страх.
Каждая девушка в первый раз боится крови и боли (которых, кстати, может и не быть). Следующие надцать раз она боится быть бревном. Каждый парень боится, что в самый ответственный момент он не сможет или начать, или кончить. Примерно половина боится женских истерик из-за (см. выше) боли и крови. А как известно, чаще (жестче и красочнее) всего облажаться во время первого раза удается тем, кто сильнее всего этого боится.

5. Неопытность.
Она может стать источником многих неприятностей и даже травм. Она порождает страхи и сомнения. От нее возникают самые глупые и страшные заблуждения. Чтобы убедиться в этом, далеко ходить не надо. Зайдите в любое "сообщество девственниц" и почитайте, что там пишут.

6. Нецелесообразность.
Почему раньше было принято хранить девственность до брака, и потеря её считалась большим позором? Во-первых, не было презервативов и прочей мощной контрацепции, и первый секс запросто мог стать последним: к брошенкам с прицепом в те времена отношение было не фонтан, а абортов никто просто не делал - не умели. А если и умели (стрёмной нестерильной спицей в нестерильных условиях с большой вероятностью занести заразу), то боялись. Во-вторых, фармакология была слабее, и венеры практически не лечились. В-третьих, была церковь, которая всячески навязывала "правильные" нравы. Таким образом девственность гарантировала, что первый ребёнок точно будет от мужа, что женщина не будет половую силу мужа сравнивать с предыдущими партнерами и что не принесёт благоверному хламидиоз или триппер.

А теперь слабые и вялые аргументы, почему это может оказаться хорошо.

1. Венеры.
Самые страшные - СПИД, гепатит или сифилис - можно подхватить и без полового контакта, и не только от партнера. Сейчас практически весь (за небольшим исключением) болезнетворный зоопарк сдерживается при помощи резинового изделия №2, естественно, при условии правильного пользования и соблюдения личной гигиены. Помимо венер есть много другого неприятного, чем можно заразиться от полового партнера (и никакой презик от этого не спасёт): лобковые вши, герпес, туберкулёз, лишай, перхоть и многое другое.

2. Нежелательная беременность.
В наши дни нежелательная беременность прерывается сравнительно легко и недорого, не говоря о том, что есть масса безопасных и недорогих (по сравнению со стоимостью аборта и потерей здоровья после него) способов её избежать. Таблетки, презервативы, уколы, пластыри, свечи, кремы и таблетки. Казалось бы, что проще, чем выбрать себе подходящее средство и не париться? Но нет, еще живы малолетние дуры, легкомысленно относящиеся к возможности случайно забеременеть и те, кто считают, что это будет не с ними. А еще безденежные студенты и клинические идиоты, которые не предохраняются вообще.

@темы: война полов

12:43 

Какой ты мужик?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Мужики-принцесски.
Это те самые, которые бросают трубки, добавляют в ЧС, и ждут, что бабы будут за ними бегать.

2. Мужики-бухгалтеры.
Это те самые, которые считают, что всем нужны только их деньги, и что все бабы - продажные бляди.

3. Мужики-знаки сравнения.
Это те самые, которые А ВОТ МОЯ БЫВШАЯ А У МОЕЙ БЫВШЕЙ ТЫ СИДИШЬ СПИШЬ ЕШЬ КАК МОЯ БЫВШАЯ.

4. Мужики-завтраки.
Это те самые, которые обещают, обещают, обещают, но не делают совершенно ничего.

5. Мужики-потеряшки.
Это те самые, которые "ты самая охуенная и прекрасная, я б женился", а потом делают вид, что видят тебя впервые.

6. Мужики-Басковы.
Это те самые, которые не могут оторвать взгляд от своего отражения в зеркале и готовы целовать себе руки от восхищения.

7. Мужики-поисковики.
Это те самые, которые якобы в вечном поиске себя, посему их деятельность не продвигается дальше лежания на диване.

8. Мужики-картинки в инете.
Это те самые, которые женщин вблизи ни разу не видели, зато насмотрелись картинок в инете, поэтому им подавай мисс мира.

9. Мужики-шлюхи.
Это те самые, для которых секс с другой бабой - не измена, а нормальное поведение здорового мужика.

@темы: война полов, ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

17:13 

Куры, кролики и работа

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Меня очень задолбали "подружки".

Мне 25 лет, я не замужем и никогда не была, детей, соответственно, нет. НО меня уже все мои подружки называют крольчихой. Просто за то, что я не считаю скотоподобным и противоестественным хотеть выйти замуж и родить ребенка.

Мне повезло, и природа наделила меня хорошими мозгами. В школе я училась хорошо, без троек и с минимумом четверок (но медалисткой не была), академию окончила с красным дипломом. И все считают, что мои хорошие мозги обязывают меня найти себе работу в юридической фирме, в коммерции, или в банке, написать кандидатскую, преподавать в вузе, или хотя бы стать репетитором и готовить школотень к ЗНО. Строить карьеру, впахивать как лошадь. Я за строительством карьеры, сильностью и независимостью в куче с 40 котами не гонюсь. И подружки люто ненавидят меня за то, что я "трачу свои мозги непонятно на что и не желаю прогрессировать и добиваться большего". А у меня всего лишь другая шкала ценностей и достижений. И прогресс тоже другой будет.

"Подружки" позорят меня за то, что два года стажа по специальности у меня уже есть (в декабре было), а я еще не нашла себе годную работу. А ведь когда придет кризис и массовые увольнения, ментов, солдат и держпланктон уволят последними. Да, нас будут держать на маленькой з/п, но работа будет. Люди могут перестать покупать шмотки, ходить в кино и заниматься спортом. Даже от некоторой еды отказаться могут. Но судиться, воевать и нарушать порядок не перестанут никогда.

А теперь мое маленькое сравнение.

Юрист в банке/юр.фирме:
Зарплата - номинально 5000грн, чистыми на руки 4300грн.
За эти деньги - пишешь дурацкие писульки, бегаешь по судам, портишь себе нервы.
18:00 - сидишь на работе... до 20:00, иногда позже.
Отпуск - 2 недели, и тогда, когда скажет начальник, даже если это в ноябре.
Опоздал на работу - пиши объяснительную.
Ушел раньше - пиши объяснительную.
Налажал - оштрафован на пол-зарплаты минимум.
Крепко налажал - уволен.
Заболел - оштрафован на треть зарплаты.
Заболел не один раз в год - уволен.
Премии - если впахиваешь как лошадь и ночуешь на работе, и то не факт.
Корпоративы - 2-3 штуки в год.
Декрет - в ответ на справку о беременности попросят написать заявление об увольнении.

Юрист в суде:

Зарплата - номинально 2700грн, на руки 3000-3200 с набавками.
За эти деньги - сидишь в уютном офисе и почти ничего не делаешь.
18:00 - берешь сумку и уходишь.
Отпуск - когда тебе удобно, если в это время 2/3 отдела на местах.
Опоздал на работу - пиши объяснительную, если это 20е опоздание за месяц.
Ушел раньше - пиши объяснительную, если не поставил начальника в известность.
Налажал - за твою лажу выгреб твой непосредственный начальник. Дальше зависит от твоих отношений с ним.
Крепко налажал - догану тебе в трудовую, работай дальше.
Заболел - иди лечись.
Заболел не один раз в год - ничего страшного, иди лечись.
Премии - небольшие, но всем и часто.
Корпоративы - зачем тратить на них деньги, если можно раздать премии сотрудникам?
Декрет - 3 года оплачивают, еще 3 не оплачивают, но место сохраняется.

@темы: бомбануло, война полов, социальное, судо выебудни

12:04 

Мужская солидарность

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мужики, я все понимаю, но иногда ваша @баная солидарность бывает лишней, нелогичной и неоправданной. И вот о какой конкретно солидарности я говорю:

Твой парень беспробудно бухает? Терпи! Он же такой замечательный парень, даже когда он в жопу пьяный цепляется к твоим подругам и хватает их за сиськи. Пофиг, что он уже дважды или трижды пытался подраться с ментами и с парнями облапанных им твоих подруг! Неважно, что половина зарплаты, на которую могут безбедно жить двое уходит на бухло, и из-за этого ты не была в кино уже полгода, не пошла с ним на концерт, о котором мечтала последние 5 лет и осталась без подарка на день рождения. Терпи, он же такой замечательный!

Бывший вел себя с тобой как свинья, отфутболил тебя, а теперь просится обратно? Подбери его, отряхни, накорми, помой и спать уложи. Он ведь понял свою ужаснейшую ошибку, осознал, как тебя обидел, раскаялся во всех своих грехах, грязный, голодный и замерзший приполз к тебе... И все равно, что где-то ты понимаешь, что он всего лишь не смог найти себе лучшую, и ты просто лучше, чем ничего. Прости его, терпи и дальше его свинское к тебе отношение. Он ведь герой - вернулся, раскаялся, извинился, ты ему теперь должна.

Парень топчет тебя ногами с криком "Баба, твое место - кухня, заткнись и иди варить борщ!"? Не позволяет тебе ничего решать самой? Пытается навязать тебе свое мнение? Решает за тебя, в чем ты пойдешь в кино или кафе? Наслаждайся и не смей на такого парня жаловаться! Он ведь о тебе заботится, чтобы ты, его прелесть, ничего не решала. Ведь решать самой, какие трусы надеть - это такой кошмарный груз ответственности, под которым твои хрупкие плечики точно сломаются.

Ты встречаешься с парнем четвертый год, второй год живешь с ним, а он все никак не делает предложения, и на все намеки говорит "янигатоф", "брак - устаревший институт", "давай повременим", "не будем торопить события" и несет подобную пургу? Он действительно просто не готов! Что ты, баба, вообще знаешь о готовности сделать предложение? И да, брак действительно устаревший институт, печать в паспорте ничего не решает, люди вон по 25 лет в гражданском браке живут - и ничего. Жди, лет через 10 он сделает тебе предложение. Или не сделает. Или убежит от тебя с молодой и красивой, а ты даже алиментов от него не добьешься, не говоря о возможности отсудить пол-квартиры. Но это будет аж через 10 лет, посему сейчас не парься.

Парню дороже тебя его любимая дотка? Это вообще не проблема! Ставь дотку, учись играть, катай вместе с ним до двух часов ночи каждый день! Это же идеальные отношения: ни цветов, ни конфеток, ни кино с кафешками. И про интим тоже забудь (такие парни обычно на картонных героинь дотки дрочат). Зато видеться вы будете каждый день - в дотке. Поиграл с тобой, поднял тебе ММР - будь довольна и благодарна. И ему от тебя тоже ни секса, ни внимания, ни борща не нужно, только хиляй его вовремя.

Твоему парню нужен от тебя только секс? Вот и отлично! Никакой стирки-уборки, никакого борща, никаких знакомств с родителями, киношек и кафешек. Никаких розовых соплей с сахаром холодными зимними вечерами за кружкой кофе. Самый удобный вид сосуществования, с мужской точки зрения. Чем обвинять парня в том, что ему надо только одно, задумайся: это парню от тебя надо только одно или ты только одно можешь ему предложить? К слову, у него на стороне может обнаружиться еще одна девушка, которая стирает ему носки и варит борщи, но это тоже неважно. Мужчине нужен секс, много секса!

Парень изменяет направо и налево? Это не он кобель, а ты сама во всем виновата! Одеваешься плохо, причесываешься и красишься тоже, пара лишних кило есть, кружевные стринги не носишь, готовить не умеешь, небось еще и в койке как бревно. И вообще, бабы, вы не имеете права требовать от парня вообще чего бы то ни было, если выглядите не как модели со страниц "Плейбоя" и "Пентхауса".

@темы: социальное, ненормативная лексика, война полов, бомбануло

00:13 

Вопросы половой культуры подростков, или Инквизиция нравов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего не знать про секс,
Подарить подруге кекс
Учат в школе, учат в школе, учат в школе!

Профессор Лебединский


И когда я училась в школе, примерно так и было. Тема секса всячески заминалась и подавлялась. Говорить о нем считалось неприличным, постыдным, а для школьников (и уж тем более школьниц) - так и вовсе опасным. Педагоги, услышавшие от ребенка в стенах школы слова "секс" или "презерватив" тут же стучали родителям. И не просто стучали, а открыто наезжали: "Как Вы ребенка воспитываете?! Он же вырастет извращенцем и развратит других детей!"
"Школьник должен думать только об учебе, а не о каком-то там сексе!" - примерно этой фразой руководствуются школьные учителя в вопросах половой культуры. Еще часто добавляют, что если ребенку позволить свободно думать о сексе, то его учеба, а вместе с ней и последующая "нормальная человеческая" жизнь неизбежно полетит под откос: его будет интересовать один только секс. "Закончит школу на двойки, станет дворником!" (с) Причем эта порочная мысль именно в таком ключе вбивается в головы не самим школьникам, а нервным и недалеким их мамашам. Нормальные мамы плевать хотели на увещевания совковых педагогов.

Когда мы были в 7м классе, классная руководительница попыталась устроить нам "минутку сексуального просвещения". За эту "минутку" я узнала, что:
- аборт делают страшным предметом, "похожим на штопор, но острым со всех сторон".
- лишаться девственности жутко больно, крови при этом ведро, и после этого еще неделю не сесть.
- если мальчик потрогает девочку руками за интимные места (какие - не уточнялось), она может забеременеть.
- минет, и вообще оральный секс - это противно.
- от секса мужчина получает 4,5 секунды удовольствия, а женщина не получает вообще.
На тот момент, в свои 13 лет я знала, что инструмент для аборта называется кюретка и похож на станок для бритья. Что забеременеть можно только при контакте гениталий, а от чужих рук можно заразу подхватить, если руки грязные. Что при дефлорации крови чуть-чуть, а может и вообще не быть. Что перед любым сексом обязательно надо помыться. Что если женщина не получает удовольствия от секса, значит, она или ее мужчина - ленивое бревно, а реально фригидных 2% от женского населения Земли. Всю эту информацию я почерпнула из книг.
Придя домой, я со смехом рассказала маме, чем нам забивают головы в школе. Мама сказала, что моя классная – дура, а ее попытки запугать меня – смешные и жалкие.
После этого в 9м классе (когда дошли до половой системы человека) биологичка, краснея и стесняясь, пояснила этот процесс примерно так: "Сначала член вводится в вагину, потом наступает эякуляция, семя попадает на яйцеклетку, из оплодотворенной яйцеклетки вырастает ребенок". Объяснила кое-как механику процесса производства себе подобных – и будет с нас.

Я выросла в семье биологов и медиков. Моей первой книжкой про секс была "Энциклопедия сексуальной жизни", а не "Откуда взялся я" с тупыми картинками и пояснениями. Мама знала, что пока ее нет дома, я читалю "Искусство любви", "Женскую сексопатологию" и прочие им подобные, которые лежат дома в шкафу или на компьютере. И не ограничивала мой доступ к литературе. Единственным условием было: чтобы до книжек с картинками не добрался младший брат.
Насколько это было важно тогда, я полностью осознала только сейчас, когда парни (ПАРНИ!!!) примерно моего возраста (23-25 лет) начали задавать мне "неприличные" (а на самом деле просто тупые) вопросы типа "что такое кунилингус?", "где находится клитор? и вообще зачем он нужен?", "сколько дней идут месячные?" и им подобных. Чувствую, что знакомые девушки тоже хотели бы спросить что-то подобное, но постеснялись.
Мои родители предпочитали, чтобы я сама получала информацию из книжек, а не из рассказов соседей по парте, друзей со двора, порно и женских романов. На крайний случай, я всегда могла прийти к маме и спросить обо всем, что меня интересовало. И никакого гипер-интереса к сексу я не ощущала, равно как и желания с кем-то переспать при первом удобном случае. А сверстницы, которым мамы-папы запрещали читать о сексе, благополучно велись на тот бред, которым их запугивали. И в дальнейшем у них (почти у всех, с кем я поддерживаю связь) были проблемы и с парнями, и с женским здоровьем. И почти у всех была эта самая жуткая тяга к сексу: к книгам, к порнухе, даже к плохо знакомым парням.
Откуда же взялся повышенный интерес к сексу у моих сверстниц? И почему его не было у меня?

Как известно, все подобные проблемы родом из детской комнаты. Давайте представим себе ребенка семи лет, только пошедшего в первый класс. Он идет по улице за ручку с мамой. На улице он где-то случайно слышит слово «секс». Дети очень быстро запоминают незнакомые слова. Затем ребенок с мамой заходят в магазин, и мама меряет красивую кофточку. Продавщица говорит: «Вы так сексуально выглядите!» Сексуально – это уже качество, причем явно положительное и связанное с сексом. И незнакомое ранее слово «секс» тоже может означать что-то хорошее и красивое. Через стенку от магазина еще один, без витрин и с огромной клубничкой на стене. Рядом вывеска: «Сексшоп». Следовательно, тут продают что-то для этого самого загадочного секса. И если рядом нарисована клубника, то секс – это определенно хорошо! Но попытку зайти туда мама обязательно пресечет, в лучшем случае сказав «Это магазин для взрослых, тебе туда не надо». Завершает детское страдание в догадках прозвучавшая поздно вечером с экрана телевизора фраза «заниматься сексом». Со свойственной детям непосредственностью и любопытством ребенок спрашивает у родителей (иногда громко и в людном месте) что такое этот самый секс. Мама с папой смущаются, краснеют, бледнеют, потом начинают ругаться. И в большинстве случаев вместо «подрастешь – почитаешь в книжке» употребляют опасный набор слов вроде «фу как неприлично», «ты меня позоришь», «здесь же люди», «оно тебе не надо» и «ты еще маленький». Ребенку рвет крышу. Он-то думал, что секс – это хорошее и приятное, а тут... нате. Самое страшное и неприятное в такой реакции родителей то, что в раннем возрасте ребенок принимает их мнение на веру как истину в последней инстанции. Секс уже будет восприниматься как нечто плохое, неприличное и только для взрослых.
Позже, когда ребенку исполняется десять, и родители решают, что все, пора, в доме появляется какая-нибудь книжка типа той же «Откуда взялся я». В лучшем случае это будет медицинский справочник или атлас. В худшем – никаких книжек не будет, а о том, что детей приносит не аист, ребенку расскажут соседи по парте.
В школе начиная примерно с того же возраста (10 лет) учителя всячески пытаются убить интерес к взаимоотношениям полов, сексу и какому бы то ни было взаимодействию с противоположным полом. Получается глупость. Бороться с интересом к противоположному полу, а потом и с половым влечением в однополых школах нет надобности, а в смешанных это просто бесполезно. Тем не менее, у нас в стране до сих пор пытаются. Школьник должен думать об учебе!
Параллельно с этим огромное влияние на формирование детского восприятия имеет медиа. Кино, телепередачи, новости, журналы, Интернет. С одной стороны, медиа и массовая культура утверждают, что секс – это хорошо, естественно, правильно, нормально. С другой, родители и/или школьные педагоги говорят, что это неприлично, грязно и скотоподобно, что думать и говорить об этом плохо, и если ты думаешь и говоришь, то ты поганый извращенец, и нет тебе больше места среди нормальных людей.
Дети очень тонко чувствуют ханжество взрослых, утверждающих, что секс – это плохо, грязно и по-скотски, но все равно им занимающихся. И ребенок, становясь подростком (а это очень сложный и опасный период, как для него, так и для родителей) делает соответствующий положению дел вывод: секс – это хорошо и приятно, но заниматься им можно – только тшшшшш! – так, чтоб взрослые не узнали. А то узнают – накричат и ремня дадут.

Тут начинается не просто интерес, а информационный голод. И утолить его можно только получением информации по соответствующему вопросу. Способов есть несколько:
1. Читать книги. Книги о сексе есть дома не у всех, и не все знают, где их взять. К тому же, учителя и родители всеми силами вбивают детям в головы, что читать такое - это фуфуфу неприлично. Особо ушлые даже не держат в доме книгу "Откуда взялся я".
2. Смотреть порно. В годы моего детства кассета в белой коробке, вырытая из недр шкафа со шмотками была просто находкой. И тогдашнее порно было лучше нынешнего. Сейчас порно доступное, но откровенно поганое. Наиграно, ненатурально, ну и т.д. Как источник достоверной информации не катит. А еще за это можно от отца ремня схлопотать.
3. Мэн, СпидИнфо, Плейбой, женские романчики. Тоже не выход. Мэн, Плейбой и другие печатают в основном эротические фотографии, а статей о сексе, интересных подросткам там сравнительно немного. Спид рассчитан на взрослого читателя, уже подготовленного и располагающего базовой информацией, и главное – опытом. Бабье мыло тоже не источник. Кстати, за раскапывание стратегических запасов журналов отцы могут выпороть не хуже, чем за порнуху. А за любимые "50 оттенков" мамы оттягают за уши и лишат карманных.
4. Интернет. Сейчас туда попасть легче, чем в дни моего детства и юности. На мировой свалке можно найти прорву информации по данному вопросу, но уровень ее достоверности, опять таки, оставляет желать лучшего. Пытаясь найти ответы на свои вопросы (но зачастую не зная, что именно стоит искать), подросток скорее найдет очень много всякой дряни, которая РЕАЛЬНО плохо скажется на его развитии в эту сторону.
5. Спросить у друзей. Очень неоднозначный способ получения информации. Тут все зависит от качества друзей и их опыта. Или хотя бы от общей информированности. Ну и от способности врать. Информация может колебаться от почти стопроцентно достоверной до абсолютно ошибочной. Но это куда более безопасно в плане санкций от родителей.
6. Иметь секс самому. Когда остальные способы кажутся слишком стремными или ненадежными, в ход идет этот. А что еще делать бедному школьнику, которого со всех сторон шпыняют и не дают получить заветную информацию? Ладно хоть возрастного ограничения на продажу презервативов не вводят!

Страшнее информационного голода может быть только информационная интоксикация – когда информации много, а возможности применить ее на практике нет. Чревата она лихорадочным поиском точки приложения полученной информации. Тем фактом, что информация может оказаться недостоверной, подростки часто пренебрегают. А поскольку у подростков присутствует страх общения на тему секса с родителями (этими же родителями заботливо выращенный), многие вещи они делают на свое усмотрение или по подсказкам «взрослых и опытных» друзей, учащихся классом-другим старше.

Как следствие имеем:
- нежелательные подростковые беременности.
- подростковые аборты.
- неразборчивые половые связи в подростковом возрасте.
- попытки самостоятельной диагностики и лечения половых инфекций.
- травмы во время секса.
- злоупотребление экстренной контрацепцией (постинор и аналоги) и гормональными противозачаточными.

Вывод напрашивается только один: детям и подросткам лучше предоставить доступ к информации о половой культуре, чем заставлять их совершать ошибки от ее недостатка. Именно от незнания, что, как, зачем и в каком случае делать, или НЕ делать они совершают многие глупости, влекущие за собой неприятные, а зачастую и опасные для здоровья последствия. Половая культура отнюдь не ограничивается знаниями о том, откуда берутся дети и что делать, чтобы их не было.

@темы: отцы и дети, медицина, война полов, социальное

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:31 

Жена: практические советы

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

@темы: приккадицца, война полов

15:35 

Уродственники

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Надо же наконец-то к 25ти годам запомнить, как эти твари называются!:tease2:

Деверь – брат мужа.
Шурин – брат жены.
Золовка – сестра мужа.
Свояченица – сестра жены.
Тесть – отец жены.
Теща – мать жены.
Свояки – мужья родных сестер.
Свекор – отец мужа.
Свекровь – мать мужа
Племянники – дети братьев и сестер.
Отчим, мачеха – неродные родители.
Двоюродный дед – дядя отца или матери.
Двоюродный брат – сын родного дяди и тети.
Двоюродная бабушка – тетя отца или матери.
Двоюродная сестра – дочь родного дяди и тети.
Зять – муж дочери, муж сестры или муж золовки. :ura:
Внучатые племянники – внуки брата или сестры.
Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери.
Двоюродная тетя – двоюродная сестра отца или матери.
Двоюродные племянники – дети двоюродных братьев и сестер.
Кум, кума – крестный отец и крестная мать по отношению друг к другу.
Падчерица, пасынок – неродные дети по отношению к одному из супругов.
Дядя – брат отца или матери по отношению к детям или племяннику. Также дядей является муж тети.
Тетя – сестра отца или матери по отношению к детям или племянникам. Также теткой является жена дяди.
Примак - приемный зять, живущий в семье жены (раньше это было редкостью, обычно молодая жена приходила в дом мужа).
Сват, сватья – родители одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Невестка (сноха) – замужняя женщина по отношению к родным ее мужа: отцу, матери, братьям и сестрам, супругам братьев и сестер.
Побратимы – ими могут стать как братья, в основном двоюродные, так и друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена. Чтобы стать навеки побратимами, следовало выполнить особый ритуал с клятвенными обменом крестами и троекратным целованием.

@темы: приккадицца, война полов, социальное

15:31 

Когда какая свадьба

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
День бракосочетания — зеленая свадьба;
1 год — ситцевая, или марлевая свадьба;
2 года — бумажная свадьба;
3 года — кожаная свадьба;
4 года — льняная, или восковая, свадьба;
5 лет — деревянная свадьба;
6 лет — чугунная свадьба;
7 лет — медная свадьба;
8 лет — жестяная свадьба;
10 лет — оловянная свадьба;
11 лет — стальная свадьба;
13 лет — кружевная, или ландышевая, свадьба;
15 лет — стеклянная, или хрустальная, свадьба;
20 лет — фарфоровая свадьба;
24 года — атласная свадьба;
25 лет — серебряная свадьба;
30 лет — жемчужная свадьба;
34 года — янтарная свадьба;
35 лет — коралловая свадьба;
40 лет — рубиновая свадьба;
45 лет — сапфировая свадьба;
50 лет — золотая свадьба;
55 лет — изумрудная свадьба;
60 лет — алмазная свадьба;
70 лет — благодатная свадьба;
75 лет — бриллиантовая, или коронная, свадьба;
80 лет — дубовая свадьба;
90 лет — гранитная свадьба;
100 лет — красная свадьба.

@темы: свадьба, приккадицца, праздники, война полов, социальное

14:14 

Свадьба моей мечты

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Есть вроде и мордашка, и фигурка,
И, говорят, приличное жилье.
А только не нашлось в стране придурка,
Который бы польстился на нее!
Л. Филатов

Пора бы подумать, как это будет, если вдруг найдется придурок, который на меня польстится.:heart::heart::heart::write:

1. Никакого загородного ресторана, тамады, конкурсов, громкой музыки и туевой прорвы гостей.
Я помню, как женился мой троюродный брат. До сих пор вспоминаю его свадьбу с ужасом и боюсь до всерачки, что мой будущий жених и его родители будут настаивать на такой же. Огромный ресторан, 2 этажа, забитые гостями (чел 150-200), которых ни я, ни мои родители не знаем. Ужасная громкая музыка, дебильные конкурсы. Жирная и страшная жлобиха из ЗАГСа в хаковом нейлоновом балахоне, полтора часа читающая боянистые стихи. Тамада - недоучка из Кулька, которого явно с позором выперли. Горы дорогой жратвы. Мы тут чё, пожрать собрались? Не знаю, на какие деньги влетели его и её родители, но я такого не хочу.

2. Никакого венчания. Безотносительно моего отношения к официальной церкви.
Один из моих друзей был свидетелем в церкви. Ругался он после этого как пьяный боцман. Без крестиков в церковь не пускают, их наличие тщательно проверяется. Женщин с непокрытой головой тоже не пускают, и тем, кому не повезло оставить головной убор дома местные бабки раздают "дежурные" платки, забытые прихожанками - обычно заношенные и стремных расцветок. На фотках это выглядит особо эпично. Не говоря о том, что короткое платье с глубоким декольте в церковь не оденешь. Венчание - это долго. Всю процедуру присутствующие стоят, и под конец женская половина на каблуках воет едва не в голос. Ладанный дым жжет глаза и ноздри, аллергики-астматики падают в обморок. Короны, которые держат свидетели тяжелые, а держать надо на вытянутой руке, и руку менять нельзя. И стоила эта дурацкая (и главное - никому ненужная) процедура несуразно дорого. Дешевле, чем банкет в ресторане, но все же. Я очень сомневаюсь, что выйду замуж за человека, который (или семья которого) будет настаивать на венчании.

3. Никакого убийственного угара дома на кухне.
Мама с бабушкой уже мечтали, как они будут дешево и сердито корячиться у плиты, готовя праздничный обед на 40 персон. И припахивать к этому меня в то время, когда мне будет положено в обнимку с Кэт и Коллегой ходить по парикмахерским и маникюрным салонам. И думают, как втиснуть эти 40 персон в 2-комнатную квартирку. А я этого не хочу. Все равно большинство гостей (по крайней мере, на мою свадьбу) придет не пожрать, и кулинарный талантище не оценит. После того, как гости разойдутся, оставив бардак в комнатах, разозленную кошку, усталых родителей и горы грязной посуды (а это остается после любых, даже самых аккуратных гостей), кому-то придется убирать и эту самую посуду мыть. И угадайте, кто это будет.

4. Никаких жлобогаек.
Тетка с дядькой заказали себе авторские кольца. Большие, массивные, серебро+золото, у нее в кольце еще и маааааленький бриллиантик. Совсем крошечный. Она им гордится. Отвалили за авторскую работу прорву денег. За столько автор мог бы уже сдать кольца в "пробирку" и поставить пробу, но обломался. И угадайте что? Тетка это офигенно дорогое авторское кольцо поносила ровно две недели после свадьбы, и положила на полку. Теперь одевает его только по праздникам, в быту носит тоненькое и спартанское серебряное. Ибо неудобно.

5. Никаких белых платьев-кринолинов.
Глядя на кринолины, я почему-то всегда думаю: извините, а поссать в этом (без помощи двух подружек) как? :wc: Помимо неудобства в туалетных делах, свадебные платья рассчитаны на то, что их оденут два раза - в примерочной и собственно на свадьбе. Посему шьют их погано и изо всякого говна капрона-нейлона, пошлых пластиковых стразиков на дерьмоклею, пайеточек, пришитых колючей леской, и прочего гуня гунявого. А стоит одноразовое и гунявое платье несуразно дорого. Всегда найдется якесь падло, которое обязательно наступит на подол или шлейф платья. В лучшем случае останется отпечаток туфли, в худшем - платье гунь-мэйд-ин-Чайна порвется пополам, и праздник будет бесповоротно испорчен. А еще белое платье требует белых туфель, которые стоят как половина этого самого платья, а то и столько же. И тоже оденутся два раза, потому как белый кринолин с белыми туфлями кроме как на свадьбу никуда не наденешь.

6. Никаких сраных веников.
Я - девушка, которая не любит цветы в букетах. Да, я существую. Я терпеть не могу таскаться с вениками в руках. Большой букет плохо летает, а Коллега уже взяла с меня обещание, что на свадьбе я брошу букет. Я в ответ пообещала положить в него тракторную гайку - чтоб летел лучше.:bravo::nunu:
Меня всегда убивали одноклассницы и их куры-мамки, покупающие дорогие "дизайнерские" веники классной руководительнице, просырая на них треть классного фонда. Куры-одногрупницы, ухитряющиеся найти говно за дорого уродливые, и опять-таки "дизайнерские" букеты за несуразные деньги куратору курса. На работе проще: на день рождения начальницы обошлись спартанскими тюльпанами в простой фольге - все равно постоят и завянут, а с зарплатой 1218 на такую бесполезную фигню как букет не сильно потратишься.

7. Никакого "останься на своей фамилии".
Мой дед очень гордится нашей фамилией, и всякий раз когда мы с братом чего-то добиваемся, он говорит, что это потому, что мы принадлежим к "древней" династии, а все ее представители велики и ужасны. И другой причины, по которой мы выигрываем соревнования, получаем ОТЛ на экзаменах, побеждаем в выставках или просто что-то делаем очень хорошо нет и быть не может. Когда мне исполнилось 16 лет, он выдал следующую речь: "Вот тётушка твоя молодец, вышла замуж и осталась на своей фамилии. Дядьку твоего, однако, уговорить взять нашу фамилию ей не удалось. Зато сын у них на двойной фамилии (к слову, звучит она отвратительно, почти как Вася-Лох). Ты переплюнешь тётку, перетащишь мужа на свою фамилию, и твои дети тоже будут её носить!" Я мило улыбнулась, показала деду фак под столом и мысленно пообещала поменять фамилию на фамилию мужа, даже если он будет Гей, Лох или ПидОрин.

8. Я не пущу к организации праздника ни одних, ни вторых родителей.
Я знаю, чем такое заканчивается.
8.1. Жлобопраздником в ближайшем генделе. Есть родители, которые считают, что свадьба - не то событие, на которое стоит тратить большие деньги. Или которые просто не могут помочь молодым деньгами, но очень хотят, поэтому денег хватает только на ближайший гендель. Платье и туфли можно купить б/у в интернете (или вообще прийти в ЗАГС в майке и джинсах), кольцами обзавестись в лавке с бижутерией. А вместо ресторана просто посидеть в кафе со свидетелями и родителями.
8.2. Или унылыми посиделками дома друг у друга на голове и толкаясь локтями за столом (40 персон в 2-комнатку не влезут, как ни старайся). Есть родители, которые считают, что они сами организуют праздник своим детям и сэкономят на ресторане, машинах, тамаде, диджее и т.д. Обычно получается плохо, потому что на это тратится очень много времени и сил, а экономия в деньгах выходит ничтожной. Как итог имеем измотанных одних и вторых родителей, братьев и сестер, а так же молодых, которые занимались тем, что могли бы доверить профессионалам за небольшую доплату.
8.3. Или помпезным праздником (за родительские деньги) в ресторане с 200 бухими гостями, орущими "горько!" каждые 2 минуты. Есть родители, которые считают, что свадьба бывает раз в жизни, и она должна быть не просто праздником, а ПРАЗДНИКОООООМ!!! Во-первых, они склонны считать, что они старше-умнее-опытнее, сами через это прошли, а значит, лучше молодых знают, как должен быть организован их праздник. Желания самих новобрачных при этом зачастую херятся под девизом "Ничего вы, молодые-зелёные, не понимаете!" Во-вторых, такие родители обычно дают денег на праздник, а как известно, кто платит, тот заказывает музыку. И праздник будет устраиваться уже не для молодоженов, а для 100600 родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей из Мухосранска, и такой, как родители (те, которые дали денег) считают нужным.
Кроме этого одни родители могут быть категорически несогласны с другими родителями, из чего произрастают многочисленные скандалы и обидяшки, несомненно портящие праздник и дальнейшие отношения между семьями.

:heart:А теперь об идеальном:heart:

1. Гости.
Из гостей (с моей стороны) на моей свадьбе я хочу видеть только родителей, брата, бабушку с дедом, Амадеуса и Коллегу. Ну и тех, кого пригласит жених со своей стороны, тоже не больше 10-15 человек. И вовсе не потому, что я боюсь не найти денег или просто жадничаю. Эти уж точно небезразличные ко мне люди гарантированно придут на мою свадьбу не затем, чтобы пожрать и накидаться. К тому же, у денег всегда есть более целесообразная точка приложения, чем проедание.:wine:

2. Ресторан.
Тихий и маленький ресторанчик недалеко от дома, без брони залов на полгода вперед, без пьяного быдла за соседними столами, с умеренными ценами и нормальным сервисом. Или небольшое кафе в центре города, чтобы гостям не было далеко разъезжаться по домам. Это было бы идеально. Никакого стояния у плиты, никакого мытья тонн посуды.:wine:

3. Букет.
Маааааленький букетик, собранный дома мамой из каких-то ландышей и других мелких лютиков. Ровно такой, чтобы гайку от тракторного колеса спрятать можно было. Трепещи, Коллега!

4. Кольца.
Я хотела бы тоненький ободок или кельтскую плетенку из белого золота без камней. Не из серебра (оно быстро истирается), а именно из золота. Из белого - я люблю серебро и ношу его много, и красное/желтое кольцо в куче серебра будет резко выделяться. Плюс, пробированное золото - хорошее вложение денег. Понимаю, думать о таком, возможно, кощунственно, но если в семье начнутся БОЛЬШИЕ проблемы с деньгами, обручалки можно продать. Не говоря уже о том, что я не смогу всю жизнь носить свой 15 размер и с возрастом кольцо придется менять.

5. Платье.
Я часто говорю, что пойду в ЗАГС в говноступах, драных джинсах и майке. Конечно, я шучу. Но и традиционного платья у меня не будет.
Во-первых, если уж тратиться на платье и туфли, то уж явно не для того, чтобы надеть один раз и перепродать, или положить в шкаф на память. Оно точно будет не белым, и даже не кремовым. И туфли точно белыми не будут, если это вообще будут туфли.
Во-вторых, я не буду покупать ношеное платье. Не потому, что я суеверная, а чисто из эстетических соображений. Платье, которое исходно покупалось кому-то с другой фигурой (а двух одинаковых фигур, как известно, не бывает) на мне как надо не сядет. К тому же, платья, которые замужние бабы продают в инете зачастую имеют фасон "беременная дура", и действительно первоначально покупались затем, чтобы спрятать от гостей 4-5-месячное брюхо.
В-третьих, вероятно, что моя свадьба будет настолько гоневной, что мой костюм будет вообще не из платья и туфель состоять. Предположения варьируют от хаоситского доспеха до черного седзоку или традиционного женского кимоно.

6. Макияж, прическа и маникюр.
Качественный макияж я сделаю себе и сама, главное - обзавестись нормальной свежей косметикой. Набор нормальных кистей у меня есть. Маникюр... перед выпускным уже сходила в маникюрный салон, спасибо, больше не надо. С прической - да, придется сходить в парикмахерскую.

7. Фамилия.
Я поменяю оба паспорта, даже если мне придется поменять ВСЕ документы и перерегистрировать ВСЮ собственность, оформленную на мое имя. Даже если моего избранника будут звать Залуп Хуйбердыев. Задолбал меня дед с этими своими династиями.

Моя мечта - утром по-тихому расписаться в ЗАГСе, прогуляться по парку, поцелить Коллегу букетом в лоб, сделать несколько фоток на память, днем посидеть в каком-нибудь маленьком ресторанчике в компании с одними-другими родителями, свидетелями и братьями-сестрами, ну может еще с друзьями, а вечером сесть на самолет и на две недели свалить из страны на какой-нибудь курорт. По крайней мере, целесообразнее потратить деньги так, чем на огромный ресторан, тамаду с диджеем, церковь, одноразовое платье и жлобские тяжелые кольца.

@темы: социальное, свадьба, праздники, война полов, цитаты

10:42 

Из страйкбольного архива

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Стріляти? Не стріляти? Ось питання.
Що більш достойно: скласти мовчки лапки, ружжо віддати в фонд підтримки страйку та на*уй кинути оте дурне зайняття?
Або терпіти шпильки і насмішки, болючі постріли, синці від них на харі, йдучи наперекір суспільній думці, що баба та гвинтівка несумісні, що дівка у страйкболі - то нездара, що плутається вічно під ногами, що всім підряд постійно заважає та що страйкбол - то не жіноча справа?
Чи сралкером довіку залишитись?
Чи розстріляти всіх, хто так говорить?
Пішло все в сраку. Піду нап'юся. Може, легше стане...

@темы: украинский язык, ролевые игры, ненормативная лексика, бомбануло, война полов

17:59 

Я обещаю

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пришло время сделать этот список.

Я обещаю себе больше никогда в жизни не встречаться с мужчиной, который:

- не может найти время, чтобы уделить его мне.
- пренебрегает мной.
- женат или уже с кем-то встречается.
- "ах моя бывшая жена/девушка" без комментариев.
- изменил мне или изменял раньше своим бывшим девушкам.
- ухитрился обо мне забыть или не подумать.
- пытается спихнуть на меня ответственность за что бы то ни было.
- "не готов к серьезным отношениям", "брак - устаревший институт", "давай не будем торопить события".
- ударил меня или кого-то из моих родственников.
- позволил мне ударить себя.
- солгал мне неважно о чем.
- пытается самоутвердиться за мой счет.
- не имеет своего собственного мнения.
- хамит мне или моим родственникам.
- навязывает мне свои политические или религиозные взгляды, пищевые или одежные предпочтения.
- бухает, курит или наркоманит.
- с презрением относится к моей работе, друзьям, занятиям, увлечениям и интересам.
- не считается со мной, моими вкусами, желаниями и стремлениями.
- ревнует меня к каждому столбу.
- сидит под каблуком у родителей.:pila:
- позволяет своим родственникам оскорблять и унижать меня.
- позволяет своим родственникам оскорблять и унижать его в моем присутствии.
- часто одалживает у меня деньги.

@темы: война полов, бомбануло

Психотворения и психосложения

главная