Записи с темой: рс (список заголовков)
22:11 

Ковырнадцать подвигов Сенполии

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ура, я наконец-то наскрябала денег и это сделала. Не без помощи моего любимого бро и добрых друзей-советчиков, но все же. Мой канпуктер наконец-то уехал от родителей ко мне, и буквально на следующий день я провела себе инет. Нормальный Триолень, а не сраный Укртел с двухмесячным отсутствием связи, воображаемым Крымом и прочими понтами. Позвонила, назвала адрес, и в тот же день ко мне приехали и провели. К интернетчикам никаких претензий не имею, очень довольна. На днях вызвоню друга-сисадмина на регулярную профилактику и чистку компьютерных мозгов.

Поселить комп пришлось на уебище, гордо именующемся компьютерным столом, которое уродственники отдали бате за спасибо, как им не надобное. К слову, когда оно приехало в хату в виде горы досок, к нему не хватало десятка гаек и винтов и одной доски - пришлось поездить по Эпицентрам и поискать подходящий крепеж, и подолбать батю, чтобы доску по размеру выпилил.

Нижнюю подвижную полку под клаву мы честно попытались собрать и привинтить под столешку, но потом ее пришлось оторвать и выкинуть, потому что она:
а) оказалась слишком узкой, клава и мышка на ней не уместились;
б) заедала в пазах, ролики совсем не крутились;
в) крепеж оказался настолько хлипкий, что полка чуть не навернулась бро на голову, когда он полез ставить системник в нишу.

Помимо этого у стола довольно большая тумба, но... ящики в ней на 10см не доходят до задней стенки - имеем незадействованный объем, куда можно засунуть пачку бумаги А4, или три бутылки водки, или чемодан денег, или просто развести там тараканов (чего лично я боюсь до всерачки). Набуя было так дизайнить - одному Ктулху известно. Ниша под системник сделана у левой ноги, хотя должна бы быть справа, так удобнее. Место под моник утоплено почти на 15см ниже уровня столешки - под голдстар или синкмастер, которые сейчас только на свалке найти и можно. Алё, так уже 15 лет никто не строит компьютерные столы! С тех пор, как синкмастеры вымерли. Бро орал отборным матом, когда собирал комп вокруг этого уебищного теткиного дизайнерского высера (рисовала эскиз стола она, мебельщики сильно удивлялись, но клиент всегда прав, увы). Верхний ящик еще и обклеен дурацкими наклеечками, которые поналепили мои двоюродные.

Я пришла к выводу, что как только разгребусь со сральником, рукомойником, утеплением и балконом, куплю новый компьютерный стол. Нормальный. Удобный. Не-уебский.

@темы: бомбануло, РС, ненормативная лексика, дела житейские

10:06 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

@темы: цитаты, девиз дня, РС

14:09 

После-Ильинское

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Часть вторая. Наслаждайтесь :tease2:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
- Евангелие толкуют.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане, молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся. Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и русский говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает мулла и говорит:
- Последнего забрал!

Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками лицо, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Подошёл Патриарх к распятию, и спрашивает:
- В чём счастье моё?
Мысль Христа в ответ: - Счастье твоё, что руки у меня прибиты…

@темы: религия, приколы, РС

11:12 

О религиях на языке компьютерных программ

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Католицизм Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что будет с ней после деинсталляции.

Протестантизм Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Иудаизм К чем спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Буддизм Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Индуизм Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Конфуцианство Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Мормоны Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Дзен-буддизм Ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Сатанизм Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская пропаганда!

Ислам (шииты) Только один программист писал верные программы. Верными также являются последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Ислам (сунниты) Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючные только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Растафарианство о, и программы тоже? А где они траву берут?

Даосизм Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Свидетели Иеговы Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

@темы: приколы, РС, религия

18:03 

Компьютерное

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
RETURN.

@темы: приколы, РС, религия

00:39 

Сайт, который построил Джек

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вот сайт,
который построил Джек

А это код домашней страницы,
Который в кошмарном сне не приснится
В сайте, который построил Джек

Вот хедер с бэкграундом цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А вот логотип пережатый и стремный,
В формате джипег кое-как сохраненный,
Вставленный в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

Вот список меню с не добавленным классом
Стоящий под логотипом ужасным
Вставленным в хедер цвета корицы,
Прописанный в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А это ссылки, подчеркнуто-синие,
Стоящие в пунктах списка без имени
Под логотипом на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

А это юзер с больными глазами
Который не смог разглядеть на экране
Синие ссылки на фоне корицы
В хедере в коде домашней страницы
В сайте, который построил Джек

@темы: психотворчество, приколы, РС, чужое

16:21 

10 программистов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В кучу к 10 сисадминам

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.

Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.

Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

@темы: чужое, психотворчество, приколы, РС

12:52 

Для Игорька ;)

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Десять сисадминов сеть решили сделать.
Один из них не знал IP, и их осталось девять.

Девять сисадминов тянули кабель к кроссам.
Один посеял инструмент, и их осталось восемь.

Восемь сисадминов не видели проблем.
Один сказал: «Нам нужен sparc!» и их осталось семь.

Семь сисадминов вели настройку зон.
Один обрушил DNS – остались вшестером.

Шесть сисадминов хотели джек обжать.
Один не помнил схем, и их осталось пять.

Пять сисадминов sendmail поднять решили.
Один хотел Qmail, и стало их четыре.

Четыре сисадмина скачали BSD,
Один пингвина похвалил, и их осталось три.

Три сисадмина настроили права.
Один работал от root’а, и их осталось два.

Два сисадмина кидали линк на точку.
Сгорел модем у одного – второй остался в одиночку.

Один админ сменил себе пароль,
Но вспомнить новый он не смог, и их осталось ноль.

Ноль сисадминов искал сердитый шеф,
Потом уволил одного и стало их FF.

@музыка: Ставил винду программист

@настроение: веселое

@темы: приколы, друзья и иже с ними, РС, чужое

Психотворения и психосложения

главная