• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: чужое (список заголовков)
23:41 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Полюбила я дебила.
Ну, бывает. Ну, пробило.
Стало что-то мне охота
Переделать идиота.
Правда, не хватило сил -
Я сама теперь дебил.

@темы: девиз дня, психотворчество, цитаты, чужое

17:23 

Прекрасная принцесса

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
(с) Оля Берия

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты. В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу. А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.

Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы. Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе. Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

@темы: герои и злодеи, приколы, социальное, чужое

23:03 

Сорок тысяч способов подохнуть

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не просыпаюсь от запаха акрила,
В моем лифте вместо хуя нарисована аквила.
В лицемерном мире полном зла и сложностей
Мне снится сон о будущем, где множество возможностей:
Там можно быть съеденным безумными грибами,
Там Вас изнасилуют инопланетяне,
Там можно быть застреленным, а можно выпотрошенным -
Там с Вами точно не случиться ничего хорошего!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Для кого-то император это Цезарь и Нерон.
Для меня - полугнилой мужик, да золоченый трон!
Он убивает в день по тысяче детей,
Но все равно он самый, самый лучший из людей!
Сквозь межзвездный мрак летит космоморяк.
У него бензопила - он искоренитель зла!
Убей мутанта! Сожги еретика!
Полна добра и подвига жизнь космоморяка!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

У вас тут на планете своя атмосфера?
Прощайтесь с ней, если вы предали Терру!
Вирусные бомбы и четкая позиция,
Экстерминатус: святая инквизиция!
Ведь есть те, кто продали души Хаосу.
Они живут в Глазу, молятся колесу!
Колесо вращается, на барабане "Сектор Приз" -
Из человека вылупляется демон-принц!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Тираниды жрут планету, некронтир сосут пульсар,
Та, Что Жаждет с аппетитом души кушает эльдар,
Одержимый экскаватор пробирается по трупам,
Их в канавах, смачно чавкая, обгладывают крууты,
Показательные казни и военных и гражданских,
Пятисотметровый робот флегматично топчет танки,
Взвод пехоты вштыковую прорывается к окопу,
Два солдата добивают комиссара своей роты!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

В варпе буря разыгралась: не видать вокруг ни зги.
У навигатора из глаз текут сгоревшие мозги.
Техножрец бинарным кодом заклинает Дух Машины.
Вот Вам, блять, гиперпространство! Вот Вам космоса глубины!
Экипаж сошел с ума, капитан теряет твердость,
Стайка демонов отвертками развинчивает корпус.
Красный свет, сирены, голос из динамиков твердит:
"До декомпрессии: Три. Два. Один."

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

И когда все старания покрываются прахом,
И кажется, хуже уже не бывает,
Я вспоминаю ебучую ваху,
И иногда помогает.
Друзья полагают: я что-то скрываю,
Какой-то секрет, на душе тяжкий груз.
Все гораздо страшнее, они же не знают:
Я помню всех примархов наизусть...

@музыка: Сорок тысяч способов подохнуть

@темы: ненормативная лексика, w40k, чужое

12:33 

Апостол Андрей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде,
И Андрей от картины такой офигел,
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет..."
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества,
Этот слой вещества называется лёд.
Он лежит на воде уже месяца два,
Зима на дворе, зима на дворе,
ЗИМА НА ДВОРЕ, ИДИОТ!!!"

@музыка: Апостол Андрей

@темы: чужое, психотворчество, переделанное, дворовое народное творчество

15:17 

Ярлыки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я очень давно хотела это сделать: разобрать по деталям сей стих, у которого хороша только идея: ярлыки вешать не надо. Но похоже, у автора не всё хорошо со знаниями биологии, юриспруденции, а ещё он(а), похоже,
живёт на необитаемом острове, а не в обычном многоквартирном доме, и о жизни с соседями имеет смутные представления.


Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Не спорю, не здороваться с бабками - плохая идея. Но! Когда девочка "чуть за двадцать" внезапно обзаводится трёхлетним ребёнком, то ежу (и остальным более-менее внимательным соседям) понятно, что дитё не её родное. Подумать, что это действительно её ребёнок можно только в том случае, если фигура Тани вызывает вопрос "беременна или просто жирная?" В остальном это раздувательство из слов одной старой маразматички трагедии аля "все называют шалавой".

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Когда человека ждут десять сеансов химиотерапии, на такую блажь как покраска волос обычно нет денег.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
На кой хрен математику иностранный словарик? Автор, ты людей с физмата хоть одного живого знаешь?
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Простите, что? З/п меньше стипендии? Уж если стипендия больше з/п, то выгоднее учиться и зарабатывать повышенную, и нахрен послать работу, где такие мелкие з/п. Или бросить учёбу и идти на работу с нормальной большой з/п. А ещё в случае внезапного повисания на шее двух малолетних оглоедов нормальные люди обычно опекунство устанавливают и пособие получают.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Не знаю, как в Рашке, а у нас если бы кто-то дал по морде сыну министра юстиции, и влез бы за это в разборки, об этом бы знал не только его подъезд, а пол-страны.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Если "Дэн на учете в милиции", это значит, что "судебное разбирательство СИЗО, передачки, кассации и петиции" уже закончились, и юноша отделался только учётом в милиции. Ну и при другом исходе, если событие было "прошлым летом", то он бы уже сидел. Автор не просто никогда не судился, а ещё и правоведение в школе систематически прогуливал.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

"Нарушение гормональное" в нормальных условиях успешно лечится таблетками, а не голодовками.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Стенки маточных труб в процессе вынашивания плода и родов не участвуют ваще никак, и их толщина ни на что не влияет.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Автор, ты в мед.энциклопедию хоть заглядывал? "Хронический" и "острый" - это разные формы течения болезни. Одновременно хронического и острого заболевания быть не может, это я как опытный пиелонефритчик говорю.
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

@темы: чужое, психотворчество, литература, говнопись

11:48 

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

@темы: чужое, кино

20:42 

Заезжий фехтовальщик

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

@темы: чужое, фехтоблудие

01:36 

Don't mancriminate

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Первоначально феминизм - это было движение против домашнего насилия и за то, чтобы женщинам дали паспорта, равную с мужчинами з/п и разрешили голосовать на выборах. То есть, чтобы их признали гражданами. Да, в параллель существовали отбитые суфражетки, которые помимо избирательного права хотели курить, бухать, коротко стричься и носить штаны, как мужики.

Сейчас бабы охренели ещё сильнее: хотят снять лифчики и каблуки, отказаться от дезодоранта, бритья ног и подмышек, щипания бровей и другого ухода за собой, якобы навязанного социальными стандартами патриархального строя. Особо отбитые борются за право женщин ходить топлесс в тех местах, где это разрешают мужчинам. Сейчас стало модно требовать "свободу соскам!" и трактовать необходимость носить лифчик как навязанную патриархальным строем условность, которая ущемляет женскую сексуальность. Какая к хренам сексуальность, если без лифчика грудь похожа на уши спаниеля? О глазах окружающих они не подумали, не?

Это перевод фраз с серии фотографий из проекта "Don't mancriminate", призывающего бороться за свои права, не унижая и не притесняя при этом мужчин. Потому что в последнее время феминизм из того, чем он был раньше мутировал в мужчиноненавистничество. Контрольным выстрелом в мою задницу голову стало бурление феминистических говн вокруг побритых подмышек Чудо-женщины. Я против феминизма как способа ущемить права мужчин, унизить их и воевать с ними из-за различия в "причиндалах".

Закон предвзят. Если она совершает преступление, то она больна и требует лечения. Если я совершу преступление, то я психопат, и меня надо закрыть в тюряге.

Мы не смеёмся над размерами вашей вагины. Почему так делаете вы? Маленький х*й. Большой х*й. Толстый х*й.

Если женищна теряет работу, то это из-за сексизма. Если мужчина теряет работу, то это потому что он неудачник.

Вы хотите равенства полов? Получайте. Я не должен придерживать дверь. Я не должен носить сумки. Я не должен уступать место.

Это мир мужчин? Ложь! Я не получаю бесплатных напитков в клубах. Я не получаю бесплатный вход в клуб. Я не получаю сочувствия.

Я отдаю половину своего состояния, даже если это ты мне изменяла, ты разбила мне сердце, и ты подала на развод.

Дискриминация даже в продуктах. Низкий мужчина не может встать на каблуки. Страшный мужчина не может накраситься. Тупой мужчина не может быть блондинкой.

Давай поговорим о сексе. Если я хочу секса, я озабоченный. Если ты хочешь секса, ты сексуально раскрепощенная. Если мы оба хотим секса, то почему он должен происходить на твоих условиях?

Лесбиянки - это здорово, правда? Но геи - это грязно, противно и отвратительно.

Когда мы идем на свидание, почему я должен первый тебя приглашать? Почему я должен отодвигать твой стул? Почему я должен оплачивать счёт?

Если ты ударила меня, то я был неправ. Если я ударил тебя, то у меня припадки ярости.

@темы: война полов, социальное, цитаты, чужое

13:53 

Идеальная женщина по-русски

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке. Авторские орфография и пунктуация сохранены без изменений.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.

Дела с зарплатой у этой женщины обстоят крайне печально. В мужских мечтах она печально гоняет чаи в какой-нибудь заштатной бухгалтерии и получает за это жалкие семь тысяч, а еще лучше пять. При любых раскладах еще зарплата должна быть меньше прожиточного минимума в этом регионе, потому что только при этом условии она согласится называть принесенную мужчиной получку деньгами. Распределив получку на 30 дней, женщина получает право целый месяц покупать на нее продукты, и готовить из них для мужчины еду. Самое главное – не забывать, кто тебя содержит.

Желательно, чтобы своего жилья у нее тоже не было, как и мамы, по крайней мере, в зоне быстрого доступа. А то еще будет бегать туда-сюда, с чемоданами. В идеальном варианте потенциальная теща живет где-нибудь во Владивостоке. А еще лучше, чтобы она умерла несколько лет назад. Для надежности.

Сама эта женщина должна быть с периферии, если он живет в Москве, или переехать из деревни – если мужчина из регионов. В любом случае она должна приехать из такого места, где мужиков мало, и все они спились. За место на коврике под кроватью должна целовать руки, ноги и другие члены своего мужчины, не забывая каждый день благодарить его за милость. Последнее время стало модно надеяться на покорных таек. Они мало того, что очень покорны, так еще и не разговаривают.

Одно из важных преимуществ юной и неиспорченной большим городом – она всему удивляется. Отвел ее в столовую «Тухлая котлетка», потратил 67 рублей, а она уже от восторга прыгает! Никогда в таких местах не бывала, говорит. Купил билетик в кино, а она на седьмом небе от счастья. «Замечательный мужик! Меня вывез в Геленджик!»… Некоторые думают, что наши мужики не любят платить за женщин. На самом деле они обожают платить и чувствовать себя важными. Наоборот или пополам они в большинстве своем не хотят. Они просто хотят платить ДЕШЕВО.

Кстати о мужчинах. У идеальной женщины мужчины не было очень давно. И секса у нее, соответственно, тоже очень долго не было. Желательно, чтобы его не было никогда вообще. А что, девственница – идеальный вариант. Хоть и редко встречающийся. А то вдруг еще будет сравнивать. И уж сразу понятно, в чью пользу будет это сравнение.

Идеальная женщина презирает штамп в паспорте. Отдается, как в последний раз, рожает от него детей, но о свадьбе не заикается. Любит повторять: к чему нам эти условности. Если захочешь уйти – ничто тебя не удержит. И тяжело вздыхает при этом, правда непонятно почему.

Можно было бы перечислять свойства идеальной женщины бесконечно, но, думаю, вы меня поняла – она должна быть слабее, уже, беднее и хуже своего мужика. Или хотя бы считать себя хуже – чтобы не зазнавалась.Почему-то вот это хуже, слабее, плоше - стало национальной традицией.

Причем достигается это не тем, что мужчина поднимает свой уровень благосостояния, учится что-то делать в жизни в принце, или занимается творчеством. Разрыв достигается не за счет успешности мужчины, а за счет того, что женщина бедная, наивная и с низкой самооценкой. И что ей любое говно должно быть за конфетку.

Есть что возразить?

@темы: бомбануло, война полов, социальное, чужое

01:27 

Про мыша, ерша и бомжа

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Бросить в речку, где поглубже -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
В рот засунув два ножа,
Запустить зимой на льдину –
Вы получите моржа.

Если этого моржа,
Нос зажав и не дыша,
Окунуть поглубже в сральник –
Вы получите бомжа.

Если этого бомжа,
Приготовив два ножа...
Правда, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

@темы: дворовое народное творчество, психотворчество, чужое

16:10 

Нормальному мужику

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Принесено с мировой свалки

Говорят, что встрече с нормальным мужиком предшествует пролонгированный трындец по перебору му..ков: некая кармическая предоплата за будущее счастье. Только вот не очень понятно, за что нормальному мужику такое недоразумение?

Женщина, которая успела вкусить все прелести токсичных (му..цких) отношений, – существо странное, пуганое, настороженное, и с такими способностями к марш-броску в любую минуту, что не каждый спецназовец может похвастаться.

Вот только некоторые баги, с которыми тебе, нормальный мужик, придется столкнуться, если тебя угораздит очутиться в отношениях с женщиной, которая многое о тебе, нормальный мужик, слышала, но видела совсем другой опытный образец.

Пункт первый, и он же основной – она на тебя не рассчитывает. Мало ли что ты сказал, что заедешь, решишь, поможешь, сделаешь! Она столько раз это слышала, что уже привыкла пропускать любые обещания мимо ушей. Обещать, знаешь ли, не значит жениться. Нет, она сама доедет, решит и сделает. И не для того, чтобы подчеркнуть твою несостоятельность, а для того, чтобы не испытывать очередного разочарования. Она уже успела фразу «не надо очаровываться, тогда и не нужно будет разочаровываться» сделать своим жизненным девизом.

Не надо орать из душа «Возьми в конце концов мой телефон и ответь на звонок!». В ее жизни все телефоны были запаролены, и в них хранились все тайны (зачеркнуто) враки «мадридского двора». Она к твоей телефонной трубке и на пушечный выстрел не подойдёт.

Ну вот зачем ты опять неприятно удивляешься, когда говоришь о своей работе, планах на отпуск, и вот это твоё трудновыговариваемое «люблю»? Ну да, не скачет от радости, не сияет солнышком, в лучшем случае, молча проглатывает без уточняющих вопросов, в худшем, ты наблюдаешь кривую ухмылку с бегущей в воздухе строкой «Плавали, знаем».

Вдох-выдох и хлопает входная дверь. Нет, разборок и прояснения отношений не будет. Их в её жизни было достаточно. Слова давно уже ничего не значат, и давно уже не страшно, что все может закончиться в любую минуту.

Кстати, тебя опять не предупредили, что в пятницу она встречается с подругой, а выходные – рабочие, потому что очередной аврал? Спокойно. Смотри пункт первый.

Скорее всего о проколотом колесе, гнойной ангине и смерти любимого хомячка ты будешь узнавать не первым, и даже не вторым. Не надо возмущаться «Почему ты мне не позвонила?». Не поможет. Тебе еще миллион раз придется повторить, что тебе можно и нужно звонить, когда ей требуется помощь и поддержка. Нет, ее никто другой более важный и нужный не поддерживает. Просто смотри пункт первый.

И это еще не все. Но для того, чтобы прочувствовать положение дел, и этого вполне достаточно.

И вот теперь скажи мне, нормальный мужик, зачем тебе весь этот кордебалет со сценами, необъяснимыми обычной логикой? Зачем тебе эти сложные ребусы и неспокойная жизнь? Ты что, мазохист? Впрочем, если ты дочитал до конца то, видимо, знаешь ответ. И я знаю. И сочувствую. Но оно того стоит. Так что удачи! И пусть у тебя все получится!

@темы: чужое, война полов

19:03 

Лоялистские частушки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто бы что ни говорил, а лоялисты писать частушек не умеют.

КАК-ТО РАЗ КРУТОЙ ВАРБОСС
НАШЁЛ В КУСТАХ ЭЛЕКТРОВОЗ.
ЗОГГИНТОНА БОЛЬШЕ НЕТ,
ПАРОВОЗИК СДАН В ЧЕРМЕТ!

ВЕНТРИС СУПОМ ПОДАВИЛСЯ
СИДЯ НА МАКРАГГЕ:
ОРКИ ЕЗДЯТ НА ПАСТУКИ
НА ЭЛЕКТРОТЯГЕ!

ОПА, ОПА,
Я МЕКБОЙ АПАСНЫЙ
ЕСЛИ СТАРЫЙ ХЛАМ НЕ ЕДЕТ - КРАШУ ЕГО В КРАСНЫЙ!

ЧТО-ТО СИНЕЕ КАТИЛОСЬ,
ЗАКАТИЛОСЬ ПОД КРОВАТЬ.
ЛИОН НОЖКИ ОТПИЛИЛ И
ЗАВАЛИЛСЯ ДАЛЬШЕ СПАТЬ

ОПА, ОПА,
ТЗИНЧ НА ПТИЦЕФЕРМЕ
ОМЕГОН СО СМЕХУ ПОМЕР УЖ ДАВНО НАВЕРНО!

ЛЕТИТ ПО НЕБУ СВЯТАЯ,
ЕЙ НАВСТРЕЧУ КРОКОДИЛ.
ТО ЛИ МЬОД БЫЛ СЛИШКОМ КРЕПКИЙ,
ТО ЛИ КТО-ТО ПЕРЕПИЛ!

ОПА, ОПА,
"СТОЙ, БРАТОК, НЕ НАДО!"
СИЛОЙ ПОИТ МАГНУС КРАСНЫЙ РУССА ЛЕМОНАДОМ!

КАК-ТО ЛЮЦИЙ ПОД ЗАБОРОМ
ХРЕН БЕРЁЗОВЫЙ НАШЁЛ,
ПРИМЕРЯЛИ ВСЕМ НАРОДОМ -
НИКОМУ НЕ ПОДОШЁЛ!

СТОИТ ДУБ НА ЛУКОМОРЬЕ,
НА ЦЕПИ ТАМ ХОДИТ КОТ.
БЬОРН ДУБИЩЕ ВЫРВАЛ С КОРНЕМ,
А КОТА ПУСТИЛ НА ШМОТ

НУ А ДЯДЬКА ЧЕРНОМОР
РУССА НЕ ПРИЗНАЛ В УПОР.
ДРЕВНЕРУССКИЕ МАРИНЫ
ВОЛЧЬЮ МОРДУ БЬЮТ ДУБИНОЙ!

ОПА, ОПА,
ПУШКИН НЕДОВОЛЕН.
НУ А ЧТО ПОДЕЛАТЬ: МЬОД БЫЛ СИЛЬНОАЛКОГОЛЕН!

ИЗ-ЗА ЛЕСА ИЗ-ЗА ГОР
ПРИЛЕТЕЛ ЦЕПНОЙ ТОПОР,
ДА НЕ ПРОСТО ПРИЛЕТЕЛ:
АНГРОН ЯЙЦА ИМ ЗАДЕЛ!

ОПА, ОПА,
ТРЕЩИНА ДО ЖЁППЫ!
ЗА ГОРАМИ, ЗА ЛЕСАМИ СЛЫШЕН ЧЕЙ-ТО ВОПЛЬ

ПО ЛЕСУ БЕЖИТ ГВАРДЕЕЦ
С КОМИССАРШЕЙ НА ПЛЕЧАХ
БЫЛО ВСЁ Ж ПЛОХОЙ ИДЕЕЙ
ЦЕЛОВАТЬСЯ НА ЛЮДЯХ!

ИЛИ РАЗ НАПИЛАСЬ В ХЛАМ
ЭТА САМАЯ МАДАМ,
ВЗЯЛА ОРОЧИЙ ТОПОР
И ДАВАЙ ЧИНИТЬ РАЗДОР

ОПА, ОПА,
"ВСЁ Ж КАКАЯ ПОПА",
ДУМАЕТ ГВАРДЕЕЦ ТИТ И В БИНОКЛЬ ЗА НЕЙ ГЛЯДИТ

ПОД КУСТОМ СИДЯТ ДВА ОРКА,
УДИВЛЁННО ОХАЮТ,
А О'ШОВА НА ДОРОГЕ
ГРЕТЧИНА МУДОХАЕТ!

ОПА, ОПА,
ЗЕЛЁНАЯ ЗАСАДА,
ОРКИ ДУМАЛИ ЧТО С ТАУ ПАРИТЬСЯ НЕ НАДО

НОЙЗМАРИНЫ ТУСОВАЛИСЬ
У ПРОХОДОВ В ГАРАЖИ,
СЁСТРЫ БИТВЫ ПРИБЕЖАЛИ
И ТАНЦПОЛ ИМ ТАМ ЗАЖГЛИ

ОДЕЯЛО УБЕЖАЛО,
УЛЕТЕЛА ПРОСТЫНЯ:
ВОСТРОЯНЕЦ СУП С ГОРОХОМ
ЕЛ НА УЖИН ТОГО ДНЯ

ОПА, ОПА,
В ВАРПЕ НЫНЧЕ ЖАРКО:
ИМПЕРАТОР ВЗДРЮЧИЛ ТЗИНЧА НА ПАРТЕЙКЕ В КАРТЫ

ЕДУТ ОГРИНЫ НА СКВИГЕ,
ОРКИ НА БЕЙНБЛЕЙДЕ,
ГЕНЕРАЛ ИХ ДОГОНЯЕТ
НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

@музыка: частушки

@темы: психотворчество, ненормативная лексика, w40k, чужое

15:45 

Пост-тренировочное

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Обидеть Поли может каждый,
Не каждый может убежать.

Держи вот этот подорожник —
Щас врежу, сразу приложи.

Уке много не бывает. Бывает мало уке. На безуке и 10й кю - уке.

@темы: чужое, психотворчество, кунхву

17:22 

Песня про Ёжика

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

@темы: чужое, психотворчество, дворовое народное творчество

09:32 

lock Доступ к записи ограничен

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:16 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В каждом маленьком мальчонке,
И в самце, и в мужичонке,
Есть законченный мудила
И ссыкливый пиздабол.

@темы: девиз дня, ненормативная лексика, психотворчество, чужое

21:29 

Арабская нефть

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Добрый путник, зайди
В славный город Багдад —
Ты своим не поверишь глазам!
Ждут тебя впереди
Терроризм и джихад,
Если ты не подашься в ислам!
Здесь эротики ноль,
Запрещен алкоголь,
И все женщины словно в плену.
Но зато есть у нас
Богатейший запас,
И он кормит всю нашу страну!

Арабская нефть -
Это значит успех!
Пусть Буш и Барак
Захватили Ирак,
Нам хватает на всех!

Арабская нефть -
Черный денежный знак.
Так зачем же нам джинн?
Отдохни, Алладин
Все имеем итак...

@музыка: Арааабская нооооочь!...

@темы: чужое, психотворчество, приколы, кино

23:46 

Песня тиранидов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего на свете лучше нету,
Чем сожрать имперскую планету.
Там, где раньше жили-были люди
Скоро ничего уже не будет.

Мы своё призванье не забудем!
Генный материал себе добудем!
Нам тела эльдарских отщепенцев
Не заменят, как обед, гвардейцев.

Под ногами риперов поляны,
За спиной Тираны-великаны.
В небесах гаргулии резвятся.
В общем, надо быстро отъедаться.

Ну а если с боя не вернёмся,
Например, на Криптмана нарвёмся,
Над потерей рой наш дружно охнет,
И, доев под корень всё, подохнет.

@музыка: Бременские музыканты

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:44 

Инквизитор - Буратино

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах.
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч,
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел!
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист.
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

@музыка: Бу! Ра! Ти! Но!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:40 

Колыбельная

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Спи, Император, усни,
В варпе погасли огни,
Наши узрев корабли --
Ксеносы в космос ушли.
Ужаса око блестит,
Космодесант его бдит,
Крепок твой Трон Золотой,
Спи, Император родной!

Светит луна на балкон,
Ярок астрономикон.
В доме покой и уют,
Псайкеры хором поют,
Спят Абаддона полки –
Ведьмы и еретики
Не потревожат сон твой,
Спи, Император родной!

Спят капеллан, комиссар,
Орк, тиранид и эльдар,
Спят астропат и мутант,
Битвы сестра-флагеллант,
Громко титаны храпят,
Ордосы… ладно, не спят –
Сон берегут твой они.
Спи, Император, усни!

@музыка: Спи моя гадость усни

@темы: чужое, психотворчество, приколы, w40k

Психотворения и психосложения

главная