Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Добро пожаловать на склад цитат :write:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
2007: фу, вещи с рынка.
2012: фу, вещи из секонда.
2017: о, бомж забыл штаны.

@темы: девиз дня, приколы, цитаты

20:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В тихом ушуисте фетишисты водятся.

(с) Олежа

@темы: девиз дня, друзья и иже с ними, кунхву, цитаты

13:28 

Ничего личного

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эта история началась уже очень давно. Ещё в ноябре прошлого года, когда я принесла в зал первую отшивку синоби-седзоку по пилотным выкройкам.
Ли предпринял попытку выклянчить выкройку: "у меня знакомая швея есть, дай выкройку, она мне пошьёт". Был вежливо отправлен нахер с такими просьбами, вопрос замялся сам собой.
Он решил, что закажет седзоку у меня, и с ноября и до недавнего времени каждый месяц заново начинал боянить "а когда ты мне пошьёшь", и каждый раз получал один и тот же ответ: будет ткань - будет костюм. Ну и началось: я сходил к стоматологу потратился, у Сэнсэя ДР и я сдал вдвое больше денег, чем просили, я купил домой какую-то жизненно-не-важную херню, которая так нравилась маме, в общем, на ткань ДЕНЕГ НЕТ. Дождался, что ко мне понабежали клиенты и я сказала, что ближайшие пару месяцев заказы брать не буду.

Вчера звонок от Ли:
- У тебя выкройка седзоку есть?
- Ну есть.
- Ты можешь мне её дать?
- А тебе зачем?
- Мне знакомая швея пошьёт.
- Если я кому-то и отдам эту выкройку, то за очень большие деньги, у твоей швеи столько нет. Если надо, я тебе пошью в порядке очереди заказов. Но выкройка останется у меня.
- Но ты ведь занята! У тебя заказов много!
- Выкройка - моя авторская работа. На каком основании я должна отдать её бесплатно кому попало?
- Но ведь Сихан отдал оригинальную японскую выкройку седзоку магазину Хатахама, а они пообещали делать скидку его ученикам... сейчас скидок никому не делают, и продают за бешеные деньги...
- Сихана нажухали, что поделать. Теперь Хатахама ломит бабло за костюмы, а я уродуюсь с восстановлением выкроек. Наш Сихан - молодец!
(обиженно) - Так он же выкройку отдал...
- Он отдал, и его кинули. Я не отдам. Ничего личного, только бизнес. А тебе прямо сейчас надо?
- Да, прямо сейчас.
- Смею напомнить, что тебе "прямо сейчас" было надо в ноябре, завтра первое июня. Ты до сих пор ходишь за тканью.
- Ну... э... (глупо хихикает) Я 6-го получу зарплату, куплю ткани.
- Вот принесешь ткань - тогда и поговорим. :roof:

Теперь сижу и думаю: действительно купит ткани и уже я буду выносить ему мозг, или сольется и купит костюм в Хатахаме за несъедобную цену?

@темы: бомбануло, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними

13:31 

Цитаты классика

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Це знають ще у яслах малі діти, шо лучше перебдіть, ніж недобдіти.

Сьогодні день у мене дуже нещасливий, до того ще Марат і Глєб кусаються. Я думаю, що, мабуть, буде дощ...

Це називається заплатив...4 ре і 12 бу.

Сто пьяних кашалотiв твою пiдараса мать на!

УРА!!! ВПЕРЕД, ЧМО ЯПОНСЬКЕ!!!!!

Недосконалість світу заєбала.

Що ж – він жив хуйово, помер – як герой.

У порівнянні з смертю кожен з нас всього лиш мєлкій і труслівий підарас.

Одне маненьке, миршаве й гуняве, а друге із такой товстою пикой.

Як відомо, герої не їбуться і не сруть! Не кажучи про те вже, шо ніхто з них в дитинстві не дрочив!

Як ти живеш, моя вонюча квітка?

І шо він в ній найшов? Я в сто раз лучшє!

Великий Сак-Ямуній, благородний гігант камінний, долбойобовидний, про дао слово нам спиздів священне.

Ні, юний друже, то звичайне падло, яке наділо грязне простирадло.

Пустіть! Я контужен на хуй! Я воював! Пока ти сука в тилу баб портів, я в танкє горєл! Я – льотчік!

Усі перевороти, юний друже,
Одне начало мають і кінець:
Спочатку розбивається склотара,
А потім підкрадається пиздець…

Не вір, мій сину, цьому підорасу. Канхвету ту тобі він в жопу встромить.

Пробзділось шось у Дацькому князівстві.

Папаша блядский, в доску заєбали.

Єбав я всє роялі, і валюту, і всіх жидів.

Чимсь бздить у кабінеті, неначє хтось насрав нечистоплотно. Відкрийте хвортку, хами, щоб пробзділось.

Ітоги подвєдьом. Упиздив тата. І мамку запиздячив з рідним дядьком. Попиздив мєбєль ценную, герба національного хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду більше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатіва? Ех, блядська Данія! Піздєц всім сподіванням...

Добий мене, щоб не було конфузу.

Якесь падло хоче моєї смерті.

Єбав я ту кандидатську!

@темы: ненормативная лексика, украинский язык, цитаты

23:43 

Яжемамки и яжепапки - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Очередная выставка закончилась, и я со свежими перлами от посетителей.

Мужик лет 40-43 притащил в тир личинуса-самца, явно в стрельбе не заинтересованного. В нашем тире можно не только пострелять за деньги, а и купить лук, колчан и стрелы. Дальше разговор:
- Сколько стоит этот лук?
- *называю цену*
- А он ребёнку подойдёт? - указывает на мальчика.
Мальчик в это время увлечённо изучает свои ботинки, и ему до луков дела нет.
- А сколько лет? - спрашиваю, потому что дитё явно мелкое ещё, чтобы из лука стрелять.
- Четыре.
- Не подойдёт. До девяти лет детям заниматься стрельбой не рекомендуется, это может навредить здоровью.
- Я отец, я буду решать, что моему сыну можно, а чего нельзя, и что вы мне тут вообще рассказываете, я в его годы...
Всё это время мальчик стоял, пялился куда-то вниз и не проявлял никакейшего интереса ни к лукам, ни к стреляющим.

Мамка с дитём лет 7и, дитё хиленькое и с хреновой мелкой моторикой, с луком справляется плохо. Младший инструктор пыжится, ставит его в стойку как может - помогает плохо. Тут подходит мамка и начинает лезть руками к дитю, стоящему с натянутым луком, хватать его за плечи и пытается заставить встать так, как ей кажется правильным, а не так, как показывал инструктор. В ответ на замечания и просьбы не лезть к ребенку руками и не мешать работе инструктора - возмущенное "вы всё неправильно делаете!" Я с наглым видом спрашиваю:
- А Вы, наверное, мастер спорта, раз так уверенно критикуете работу инструктора?
- Ну я же вижу, что вы всё делаете неправильно!

Похожая ситуация: мамка с мальчиком. Мальчик ничего, вроде адекватный. А мамка тут же влазит в зону стрельбы (во время стрельбы туда входить нельзя никому, а когда стрельба не ведется, туда входит только инструктор, чтобы собрать стрелы) с фотоаппаратом наперевес и начинает качать права:
- Отойдите, я его сфотографирую!
Объясняю, что отойти от мальчика я не имею права. Отходить от клиента, стоящего на огневом рубеже с луком просто опасно. Если вдруг что-то пойдёт не так, времени подскочить и исправить не будет. Мамка продолжает возмущаться и требовать, чтобы я отошла. Делаю полшага назад, и тут же получаю в лицо фотоаппаратную вспышку. Её же получает мальчик и остальные стреляющие. Понятное дело, что ни о какой прицельной стрельбе после такого не может быть и речи: глаза ещё секунд 30 будут привыкать к нормальному освещению. Мамка продолжает клацать фотоаппаратом, остальные стрелки возмущаются. Подходит главный инструктор и с криком выдворяет зарвавшуюся идиотку нафиг из зоны стрельбы.

Батя с личинусом лет 6и. Личинус вопит, что хочет пострелять. Луков для самых маленьких нет, но батя очень настаивает, чтобы дитятко постреляло. Далее ситуация:
Батя: - Я буду помогать ему.
Инструктор: - В этом тире помогать стрелять может только инструктор, третьи лица на рубеж не допускаются.
Батя какое-то время мнётся, отдавать ли дитятко в руки специалиста, а потом соглашается. И тут дитё закатывает истерику: "хачу стрелять с папай!" И ни батя, ни старший инструктор не смогли уговорить упрямого пиздюка, что лук - это оружие, а папа в луках не специалист. Дитё со скандалом покинуло тир.

Баба с пиздюком лет 3х.
- А можно пострелять?
- Можно, пострелять стоит *называю цену*.
И тут начинается типичное яжемамское нытьё:
- Ой, это так дорого, а можно один выстрел бесплатно?
- Меньше пяти в этом тире не стреляют.
- А почему?
- В стоимость стрельбы входит инструктаж, и проводить его ради одного выстрела вам никто не будет.
- А ребёнку один выстрел можно?
- Ребёнку тем более нельзя, он ещё маленький.
Всё это время дитятко стоит с безучастным видом и не проявляет ни рвения стрелять, ни желания уйти из тира.
- Ну один выстрел, мы сами постреляем без инструктора...
- Женщина, без инструктора вам оружие никто не даст.
Демонстративно разворачивается и утаскивает за собой мелкого, который, кажется, так и не понял, что происходило вокруг него.

Мужик с личинусом 8и лет. Мальчик с кривыми от рождения руками и вялым мышечным тонусом, трясется с каждым выстрелом, в мишень попал раз из пяти.
Батя: - Верните деньги.
Я: - С чего это? Ваш мальчик отстрелял свои пять стрел.
Батя: - Он в мишень только одну попал, а мы заплатили за пять. Верните деньги или дайте ему ещё пострелять.
Я: - Вы платите за выстрел, а не за дырку в мишени. И деньги вам никто возвращать не будет.
Дальше разборки типа "кто в вашем тире начальник я ему пожалуюсь", главный инструктор, понятное дело, встал на мою сторону и выдворил неадекватного яжбатю вон.

Батя с мальчиком около 9и лет. Аналогичная история: мальчик маленький и с луком не справляется.
Батя: - У вас лук специально настроен так, чтобы из него никто никуда не попал. Ваш тир - мошенники, верните мне мои деньги.
Снова главный инструктор выдворяет недовольного клиента, попутно объясняя, что на традиционном луке НЕТ прицельных приспособлений, которые можно было бы подкрутить, чтобы никто никуда не попал.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

21:24 

Своя жизнь. Чужая жизнь

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Говорят, что если человек поливает говном других,
это значит только то, что его собственное внутреннее
говно плещет через край.:wc:


Всё пля нах, не могу больше. Просто невероятно жахнуло.

Все считают, что у меня с Ли большая любовь. Но это всё ложь, потому как Ли своим поведением может взбесить за 5 минут кого угодно, а мне в его присутствии достаточно двух минут, чтобы захотеть выписать ему рецепт-другой на пропиздон-форте. Да, он мой неплохой друг. Да, мы когда-то занимались у одного тренера (но в разное время и в разных группах), у нас много общего. Но ёмаё...

У Ли куча недостатков, которые бесят, но все эти мелочи ему можно было бы простить. Главная проблема с его поведением не в них. А в том, что его внутреннее говно периодически рвётся наружу с бешеной силой, и чем дальше, тем чаще и тем суровее. И выливает его он на людей, которых не знает и которые ему ничего не сделали.

Ли всё время чем-то недоволен, возмущён, психует на равном месте и переживает о чём-то совершенно лично для него неважном и его никак не касающемся. В его якобы-злоключениях постоянно кто-то виноват: то "опчество", то нынешняя власть, то родственники-тунеядцы, то застройщик, якобы незаконно строящий что-то у него под окнами. Ли постоянно находит чем повозмущаться и из-за чего попсиховать. Психовать тихо Ли не умеет, поэтому страдают и выслушивают окружающие.
Он заходит в метро/магазин/автобус/ещё куда, оглядывается по сторонам и находит 10-15 поводов отбомбиться и выразить своё бурное негодование. Поскольку мы живём рядом и вместе ездим домой с тренировок, выслушиваю все эти потоки говна я.
Вон та девушка ярко накрашена - она шалава и проститутка.
А вот эта мимо прошла - так она в очень короткой юбке, тоже шалава, блядь, падшая девка.
Парень с длинными волосами - фу, прям как баба, или ещё хуже - он пидор. Ах, ещё и в татухах весь? Точно пидор.
Мимо прошёл парень с вейпом - надо вслед закричать "ПАРОВОООООЗ!!!"
Увидел в метро бомжа или пьяную компанию - фу, давай отойдём, это мерзко.
А уж когда Ли видит обнимающуюся парочку геев, у него тут же начинается истерика с исхождением говном, пеной и слюнями на предмет того, что геев надо убивать, в генетические и биохимические поломки он не верит, геями не рождаются, ими становятся, это навязанный стереотип, ивапще он бы убил своего сына, если бы узнал, что его сын гей.

Ли не верит в частоту встречаемости генов и в то, что геев, алкашей, шизофреников и пр. ущербов как ни убивай, как ни кастрируй, меньше их всё равно не станет - Гитлер уже пробовал, не помогло. Зато верит в то, что употребление спиртного портит карму, а татуировки пачкают душу. Ещё верит шарлатанам, которые рассказывают, что видят ауру и будущее (а ещё, наверное, регулярно наблюдают зелёных чертей). И кнышки вумные псевдофилософские читает запоем, где подобный шлак написан.

Я в ответ на последний поток говна заставила Ли заткнуться. Заебал потому что. Кто во что одевается, кто чем занимается, с кем спит и что курит - это не его дело. Психовать из-за этого - глупо и не надо, от этого ничего не изменится. Не нравятся геи - не будь геем. Не нравятся вейперы - не кури. Не нравятся проститутки - не покупай их. Не нравятся длинные волосы у парней - побрейся, блядь, наголо! Никто же не заставляет.
Мне пофиг, кто во что одевается. Я люблю макияж и короткие юбки, хоть и ношу это строго по случаю. Запах вейпа меня нисколько не раздражает (если это вейп, а не бумажно-табачная сигарета). И мне нравятся патлатые парни в татуировках. А если так сложится, что моя дочь станет лесбиянкой, что ж, я буду продолжать её любить потому, что в первую очередь она - моя дочь.

Ли обиделся, целых четыре дня мне не звонил и со мной не разговаривал. Но после этого бомбить по поводу и без стал значительно меньше. Посмотрим, надолго ли его хватит.

@темы: социальное, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними, бомбануло

21:51 

Яжемамки и яжепапки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.

Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.

Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.

Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.

Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.

Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.

Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.

Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.

Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.

Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

22:57 

Жизнь без родителей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мне живописали всякие ужасы о возвращении за полночь в пустую бетонную коробку, где никто не ждёт, нет готового ужина и никто не интересуется, как прошёл день.

Да ложь всё это. Она прекрасна!

1. Проснуться можно тогда, когда проснулась, а не когда пришел батя и включил канпуктер, гудящий кулером прямо в ухо, и начал стучать по клаве и клацать мышью.

2. Никто не хватает мои вещи без спроса и не запердоливает их куда попало.

3. Можно не ходить на цыпочках потому, что у бабушки всё время болит голова, мама постоянно спит, а брату пожизненно необходимо доделывать курсач.

4. Мыть посуду можно один раз в день вечером, а не когда "иди помой сейчас же" и пофиг, что она в данный момент никому не мешает, и вся чистая в доме ещё не кончилась.

5. Можно поставить рюкзак или сумку на пол и не опасаться, что бабушка об него споткнётся и выест весь мозг за "разбросанные по всему дому вещи". Или что кошка его обоссыт.

6. За разбросанное на кровати для проветривания тренировочное ги никто не ест мозг и не рассказывает, что "потным шмоткам тут не место".

7. Работаешь когда хочешь, отдыхаешь когда хочешь. Строишь график надомной работы, как удобно тебе. Можно работать до двух часов ночи, не оглядываясь на вечно недовольных этим родственников.

8. Можно зажечь ароматическую палочку, и никто не станет возмущаться, что воняет. Та же фигня с духами, лаком для ногтей и дезодорантом.

9. Можно заставить полку своими статуэточками, мелкими флакончиками и другими фигоньками. И это не будет никому мешать и досаждать.

10. Можно оставить ткань, кожу, выкройки, плошки с бисером и вышивку на ночь прямо на столе, не боясь, что кошка/бабушка/батя/брательник их опрокинет, поточит или испачкает. Можно не убирать швейную машину каждый раз, как встаёшь из-за неё, потому что она кому-то мешает, или кому-то срочно нужен стол. Можно не бояться, что пакет со сверхценной замшей внезапно окажется на сыром и холодном балконе потому, что он кому-то мешал.

11. Постель можно убирать в ящик только перед приходом гостей - на все остальные случаи есть плотное покрывало. Мыть полы и подметать обрезки стёганок в комнате-мастерской тоже. Да и вообще, пускать гостей в мастерскую - плохая идея.

12. Никто не допрашивает, как было на работе, на тренировке, не уговаривает 25 раз поужинать и не ездит по голове зомбоящиком с новостями, тупыми мультами, бурным обсуждением какой-то херни вроде маневров во время Второй Мировой и "подойди посмотри, какого котёнка я нашла в инете".

13. Можно лечь в ванну на полтора часа, можно сидеть в туалете с книжкой. Никто не придет выносить дверь с криком "Один плюс один, ты не один!" Ещё в туалете можно повесить на дверь школьные грамоты, и никто за "святотатство" мозг не выест.

14. Когда жарко, можно ходить по дому в трусах и топике. Главное - шторы задернуть, чтобы "эти глаза напротив" из соседнего дома не пялились. Можно закрыть все окна, если холодно, и никто не будет бурчать "открой, душно", или ещё хуже - ходить и молча открывать все окна настежь.

15. Можно ходить в магазин когда есть время, и готовить когда удобно. И если обедать не хочется, никто в меня тарелку вермишели силой не затолкает.

16. Если самочувствие плохое, не хочется никого видеть и слышать и всё вокруг бесит, достаточно просто выключить телефон.

17. Можно пригласить гостей, сидеть с ними до полуночи за рюмкой чая, а потом оставить их у себя ночевать.

@темы: отцы и дети, дела житейские, социальное

19:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не просто какашка! Я кипящая бурлящая зловонная фекальная масса!

@темы: девиз дня, цитаты

12:40 

Прощай, Страшный апелляционный суд!

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Сегодня я пополнила армию безработных.
:sith::jedi:

Не скажу наверняка, что произошло на самом деле: меня подсидели (я даже догадываюсь, кто) больше полугода назад и ошибка всплыла только сейчас, или меня просто выгнали, потому что моё место нужно кому-то блатному. Была ли на меня телега? Неизвестно. Действительно ли я облажалась? Возможно. Я решила не отпираться от того, в чем меня обвинили.

В общем, что бы ни произошло на самом деле, итог один: мне пришлось быстро становиться на тапок, пока не началось служебное расследование, чтобы не быть уволенной по статье как халатный и неквалифицированный работник. И я очень благодарна своему руководителю аппарата за то, что предоставил мне эту возможность. Я ушла на своих двоих, а не была выкинута пинками с позором.

Сожалею ли я о том, что произошло? И да, и нет. Я сожалею, что облажалась перед единственным человеком, которого я уважаю во всём этом суде. Даже если упомянутого в докладной "устного обращения" не было, значит, я где-то облажалась по мелочи (читай: бесила лично начальницу), из-за чего решили убрать именно меня.
Я ни капли не сожалею о том, что из-за меня возникли проблемы у судьи и у людей. Почти все судьи сволочи, и этот конкретный - не исключение. А люди... мой преподаватель гражданского процесса всегда говорил: "надо вести себя как идиот, чтобы влезть в судебные разбирательства, и те, кто оказались в них втянутыми - или идиоты, или неудачники". Их я не жалею.

Расстроилась ли я из-за внезапного увольнения? Ни капли. Даже рада этому. Я все равно собиралась отсюда увольняться в конце месяца. Ну или в начале следующего. Ездить далеко и неудобно. Со следующей недели срезают зарплаты на 1000 грн, и зарплата держпланктона станет едва ли больше пенсии по инвалидности. Через две на этот суд сядет ДСА с проверкой, поэтому сейчас во всех отделах аврал. Коллектив гадючный, зам начальника вообще чмо редкостное. Работы много, и ответственность за нее огромная, никак не соразмеренная с зарплатой. Любая собака может открыть ногой дверь в мой кабинет и устроить мне разнос на ровном месте. В общем, держаться не за что.:uzhos:

Что я думаю делать дальше? Первым делом привести себя в порядок. Попасть в те места, куда не могла раньше из-за работы. Например, к стоматологу, к мануальщику и в парикмахерскую. А еще в несколько магазинов с рукоделием. Вызвать мастера к своим швейным машинам. Полежать в теплой ванне с пеной. Сходить на "Украину самоцветную" и на "Сяйво каменів". Наиграться в Лигу Лагов на полгода вперед. Вернуться домой за полночь после тренировки. Наконец, просто выспаться.:crzdrink:

А потом? Потом встать на учёт в службе занятости. Параллельно заниматься раскруткой мастерской "Witchcraft Mastery", шить костюмы к Некрономикону и КомикКону. Найду работу - хорошо. Нет - вот и хрен с ней, буду продолжать учиться швейному делу и шить.:knit:

Мои коллеги переживают за меня. И действительно, как это я теперь без такой дерьмовой работы? Без орущего повседневно радио, куриц-сотрудниц, памичныков с поднебесным ЧСВ и ежедневного недосыпа? Как я вообще смею не переживать и не беспокоиться?
Ответ простой: Поли непотопляема как резиновый утёнок в ванной. Так случилось потому, что так должно было случиться. По уму мне стоило уволиться ещё в марте. Первым сигналом к тому, что мне не стоит здесь работать была моя разбитая спина, которую я покалечила на льду под воротами этого самого суда.

Наступили холода, приближаются метели, снегопады и гололёд. А ещё толпы больных и простуженных в метро, траликах и маршрутках. Скоро мои коллеги, поскальзываясь, ругаясь и открыв в себе 25-е дыхание для борьбы с недосыпом, авитаминозом и хронической усталостью будут опаздывать на ненавистную работу ради зарплаты в 50 копеек. А я буду сидеть дома за стареньким (но отлично сохранившимся) бабушкиным "Веритасом" в компании мешков с бисером, игольницы и портняжных ножниц и заканчивать свой костюм мага.

Вывод: что ни делается, всё к лучшему.

@музыка: Яго - Я дорожу собой (из м/ф "Аладдин 2")

@темы: судо выебудни, социальное, рукоделие и рукоблудие

17:13 

Куры, кролики и работа

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Меня очень задолбали "подружки".

Мне 25 лет, я не замужем и никогда не была, детей, соответственно, нет. НО меня уже все мои подружки называют крольчихой. Просто за то, что я не считаю скотоподобным и противоестественным хотеть выйти замуж и родить ребенка.

Мне повезло, и природа наделила меня хорошими мозгами. В школе я училась хорошо, без троек и с минимумом четверок (но медалисткой не была), академию окончила с красным дипломом. И все считают, что мои хорошие мозги обязывают меня найти себе работу в юридической фирме, в коммерции, или в банке, написать кандидатскую, преподавать в вузе, или хотя бы стать репетитором и готовить школотень к ЗНО. Строить карьеру, впахивать как лошадь. Я за строительством карьеры, сильностью и независимостью в куче с 40 котами не гонюсь. И подружки люто ненавидят меня за то, что я "трачу свои мозги непонятно на что и не желаю прогрессировать и добиваться большего". А у меня всего лишь другая шкала ценностей и достижений. И прогресс тоже другой будет.

"Подружки" позорят меня за то, что два года стажа по специальности у меня уже есть (в декабре было), а я еще не нашла себе годную работу. А ведь когда придет кризис и массовые увольнения, ментов, солдат и держпланктон уволят последними. Да, нас будут держать на маленькой з/п, но работа будет. Люди могут перестать покупать шмотки, ходить в кино и заниматься спортом. Даже от некоторой еды отказаться могут. Но судиться, воевать и нарушать порядок не перестанут никогда.

А теперь мое маленькое сравнение.

Юрист в банке/юр.фирме:
Зарплата - номинально 5000грн, чистыми на руки 4300грн.
За эти деньги - пишешь дурацкие писульки, бегаешь по судам, портишь себе нервы.
18:00 - сидишь на работе... до 20:00, иногда позже.
Отпуск - 2 недели, и тогда, когда скажет начальник, даже если это в ноябре.
Опоздал на работу - пиши объяснительную.
Ушел раньше - пиши объяснительную.
Налажал - оштрафован на пол-зарплаты минимум.
Крепко налажал - уволен.
Заболел - оштрафован на треть зарплаты.
Заболел не один раз в год - уволен.
Премии - если впахиваешь как лошадь и ночуешь на работе, и то не факт.
Корпоративы - 2-3 штуки в год.
Декрет - в ответ на справку о беременности попросят написать заявление об увольнении.

Юрист в суде:

Зарплата - номинально 2700грн, на руки 3000-3200 с набавками.
За эти деньги - сидишь в уютном офисе и почти ничего не делаешь.
18:00 - берешь сумку и уходишь.
Отпуск - когда тебе удобно, если в это время 2/3 отдела на местах.
Опоздал на работу - пиши объяснительную, если это 20е опоздание за месяц.
Ушел раньше - пиши объяснительную, если не поставил начальника в известность.
Налажал - за твою лажу выгреб твой непосредственный начальник. Дальше зависит от твоих отношений с ним.
Крепко налажал - догану тебе в трудовую, работай дальше.
Заболел - иди лечись.
Заболел не один раз в год - ничего страшного, иди лечись.
Премии - небольшие, но всем и часто.
Корпоративы - зачем тратить на них деньги, если можно раздать премии сотрудникам?
Декрет - 3 года оплачивают, еще 3 не оплачивают, но место сохраняется.

@темы: бомбануло, война полов, социальное, судо выебудни

22:04 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В стране выборов опять выборы, и мой жирный черный маркер уже готов карябать поверх очередного виборчого бюлетня великую и ужасную фразу.

:sith: GLORY TO ARSTOTZKA! :jedi:

Выборы-выборы, кандидаты - п*доры!

@музыка: ВыборА

@темы: девиз дня, ненормативная лексика

23:23 

Странные события последних дней

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Высшее начальство живо интересуется степенью комфортности моей работы. Это очень странно и необычно. Судьям вообще всем пофиг на технический персонал типа канцеляриусов и библиотекарей. А тут при встрече спрашивают, нравится ли мне моя работа, мой коллектив и условия работы. Ладно хоть о зарплате (которую урезали на треть) тактично молчат. Говорят "спасибо" за поклееные кодексы. Поздравляют с праздниками. Улыбаются, когда видят меня бегающую где-то по коридорам с пачками книг. Демонхостье обаяние?

Непосредственное начальство нагружает особо ответственными заданиями только меня, и по повышениям квалификации хожу тоже только я. Я что, на умную похожа? Или у нас в отделе уже почти год нет замначальника, и переводить кого-то из другого отдела не хотят? Или снова демонхостье обаяние?

Я часто резко высказываюсь и прикалываюсь на религиозную тему, абсолютно не переживая о том, что обижу кого-то. Раньше такой фигни не было. Может, это просто Пасха скоро, и я разминаюсь перед большим тролльством? А еще местные власти пытаются отгрохать очередную церковь (с колокольней) прямо через забор от моего дома.

Девушки из отдела СМИ уговорили меня пойти в тренажерный зал. Да, не фехтовав почти год, я чувствую себя хреново, даже сальцем заплывать начала (хорошо, что только начала, а не заплыла по подбородок!). Презрение к орбитрекам, беговым дорожкам и прочему бабскому фитнесу-хуитнесу как-то испарилось. Оно-то хорошо, уметь тренироваться, не имея в зале ничего, кроме паркета под ногами, но в меру. Да и девки на меня косо смотрят, когда я беру большие нагрузки.

Все вокруг меняется, и только эта ипАная личная жизнь стоит на месте, вопреки демонхостьему обаянию. Вокруг одни "убогие, хромые, кривые, безрукие и безногие", ждущие, что кто-то их пожалеет и подберет. Умные и красивые - парадокс! - все поголовно заняты некрасивыми толстыми и прыщавыми телками или неухоженными серыми мышами, одетыми как бомжихи с вокзала и с вороньими гнездами на головах.

Сознание говорит, что хорошие мужчины считают, что они чмо и лучшего не достойны, и встречаются с тупыми страхолюдинами. Приводит статистические данные и цитирует главы из вумных кнышек по психологии.
Подсознание говорит, что где-то теоретически есть тот, кто мне нужен. Но где - оно пока еще не знает.
Коллеги утверждают, что единственное чмо в округе - это я сама, и не просто чмо, а слепоглухонемое, к тому же фантастически балованное и переборчивое. Предлагают обратить внимание на курящих и дистрофичных фанатов "50 оттенков" из отдела статистики, периодически улыбающихся мне кариозными улыбками.
Самооценка говорит, что все - говно (и мужики, и коллеги с подружками), я - карамелька, и вообще нечего морочиться этим вопросом, все итак ок.

Кто прав?:roof:

@темы: судо выебудни, социальное, ненормативная лексика, война полов

17:57 

Цитаты великих куриц. Часть 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
МЫ НИКУДА НЕ ХОДИМ
КУДА МЫ ПОЕДЕМ ОТДЫХАТЬ
У МЕНЯ САПОГИ МОКРЫЕ, НУЖНЫ НОВЫЕ
Я ХОЖУ КАК ЧМО
МНЕ НЕЧЕГО НАДЕТЬ
ЭТИ СИГАРЕТЫ ВОНЯЮТ
ВИСКИ ВОНЯЕТ
ОПЯТЬ ПИВО
ТЕБЕ ЛУЧШЕ ЖИТЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ А НЕ СО МНОЙ
ОТВЕЗИ МЕНЯ НА РАБОТУ
ЗАБЕРИ МЕНЯ С РАБОТЫ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА НОВЫЙ ГОД
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ
А ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ГОДОВЩИНУ
ДАЙ МНЕ ДЕНЕГ НА ПРОЕЗД
ТЫ МНЕ ДАВНО НЕ ДАРИЛ ЦВЕТЫ БЕЗ ПОВОДА
А ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ
ОПЯТЬ ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ ПО ВСЕЙ КВАРТИРЕ
Я ЧТО ТУТ УБОРЩИЦА ТУТ
ВЫХОДЯ ИЗ ВАННОЙ ВЫТИРАЙ НОГИ
ТЫ ОПЯТЬ ОБОССАЛ КРУЖОК УНИТАЗА
ТЫ ПЕРДИШЬ НОЧЬЮ
ТЫ ХРАПИШЬ
ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ НОЧЬЮ
У ТЕБЯ ПОДМЫШКИ ВОНЯЮТ
У ТЕБЯ НОСКИ ВОНЯЮТ
ПОМОЙ НОГИ
ПОМОЙ РУКИ
ПОЧИСТИ БОТИНКИ
МНЕ СТЫДНО С ТОБОЙ ХОДИТЬ
А У МАШКИ УЖЕ 2Й РЕБЕНОК
А У ПАШКИ НОВАЯ МАШИНА
МНЕ НАДОЕЛИ СЪЕМНЫЕ КВАРТИРЫ, ДАВАЙ ВОЗЬМЕМ ИПОТЕКУ
В ТВОЕЙ МАШИНЕ ВОНЯЕТ
МНЕ ХОЛОДНО
МНЕ ЖАРКО
Я ХОЧУ МОРОЖЕНОГО
ПОЧЕМУ ВСЕ ЖЕНАТЫ УЖЕ А ТЫ ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛ МНЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
У МЕНЯ ГОЛОВА БОЛИТ
У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ
ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ ЗЛОЙ

@темы: цитаты, бомбануло

16:32 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если есть в лесу варды - их натыкали жиды.

Одна линия двух раков не выдержит.

@темы: Лига Лагов, девиз дня, приколы, цитаты

15:31 

Еще одно чужое мнение

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Имя автора потерялось в интернете.

Итак, вот он ожидаемый и обсуждаемый задолго до первого дня съемок мировой шедевр кинопрома на все времена и народы.

Это великое кино можно и нужно смотреть, пересматривать каждые несколько лет, советовать подругам, интимным полушёпотом с придыханием как нечто запретное и перевернувшее ваш кругозор. А много лет спустя рассказывать о нем своим внукам.

Уловили сарказм в моей речи? Тогда еще не все потеряно, и вы не стали зомби-фанатиком этого… хм… творения. Не стану говорить, что фильм полное дно, или возносить до небес. Ни того ни другого он не заслуживает. Это не плохо и не хорошо, это никак.

Смотреть в фильме не на что, хотя декорации и прекрасны, но на их фоне нет действия. Не интригует не затягивает не возбуждает и не завораживает буквально ни разу. Кто-то бродит, что-то говорит, зачем-то куда-то едет, пару раз раздевается, плачет, смеется, целуется, тра… хотя нет, вот с чем с чем а с сексом как раз таки все сложно. Умолкаю, дабы не спойлерить. Одним словом если сюжет и суть вообще были, то ткните пальце куда смотреть. Я не нашла.

И раз уж я начала о персонажах позволю себе продолжить. Главный герой. Ну, красавец -да. Мужчина мечты домохозяйки с сорока кошками? Нет. Вот чего нет, того нет. То ли режиссерская задумка такая, то ли вкус лично у меня неправильный, то ли Дорнан не альфа-самец, но притягательности нет. Какой-то он без огня что ли, словно не живой. Его не хочется ни в какой форме, ни в извращенной ни в обычной.

Главная героиня. Пятьдесят тонов серости, унылости неприметности, одним словом Мышка в синих чулках. Но оставим авторскую задумку без внимания, видимо так оно и было надо. Но, простите за грубость, а что с лицом девушки? Почему она выглядит ровесницей своей экранной мамы и чуть не вдвое старше героя? Это то, что лично мне испортило все впечатление от просмотра.

Сейчас, по закону жанра в меня полетят тапочки-зайцы читательниц романа и доморощенных кинокритиков из соседней гимназии, но увы и ах. У меня есть мнение и я просто хочу поделиться с теми кому вдруг интересно. Если книга — такое же унылое по-детски наивное и примитивное нечто, как в фильме, то мне искренне жаль этот мир и литературу в целом. Как же все должно быть плохо с авторами, чтобы народ подсел на вот это.

Читайте хорошие книги, смотрите хорошее кино. А «Пятьдесят оттенков серого» отметьте галочкой, как просмотренное для общего развития, или за ради посмеяться над псевдоинтеллигентными фанатами.

@темы: кино, литература, чужое

14:36 

Фразы любимых героев

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Настоящий мастер - это вечный ученик. (Мастер Йи, Мечник вуджу)

Люди боятся того, чего не могут понять. (Синдра, Темная госпожа)

То, что не убивает вас, добьет когда-нибудь потом. (Твич, Чумная крыса)

Целюсь, потом стреляю. Целюсь, ПОТОМ СТРЕЛЯЮ!!! (Твич, Чумная крыса)

Стрелять легко, целиться тяжело. (Твич, Чумная крыса)

Я - кара из глубин!.. канализации... (Твич, Чумная крыса)

Честь - это ржавчина та тупом клинке. (Сивир, Хозяйка битвы)

Короли приходят и уходят, золото - остается! (Сивир, Хозяйка битвы)

Бойся того, кому нечего терять. (Варус, Стрела возмездия)

Во сне я видела два пути. И проложила между ними свой собственный. (Карма, Просветленная)

Забвение близится! (КогМав, Пасть бездны)

Повинуйся Безднееее!!! (КогМав, Пасть бездны)

Есть жизнь, есть смерть, а есть я. (Треш, Страж цепей)

Что было сломано, то может быть починено. (Ривен, Изгнанница)

Иногда ты улов, а иногда - наживка! (Нами, Владыка течений)

Друзей держи близко, а врагов - в неведении. (Катарина, Леворукий клинок)

I like my weapons how i like my music - heavy and metal! (Мордекайзер, Повелитель металла)

Misery loves company. (Мордекайзер, Повелитель металла)

No pain - no drain. (Мордекайзер, Повелитель металла)

@музыка: тема Браума

@настроение: сосредоточенное

@темы: цитаты, Лига Лагов

14:57 

Сколько стоят Ваши грехи?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Курили травку - $10
Употребляли экстази - $10
Когда либо был секс в церкви - $50
Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40
Платили за секс - $50
Занимались сексом за деньги - $100
Занимались сексом с чернокожим партнером - $20
Занимались вандализмом - $20
Занимались сексом на кровати родителей - $10
Побили кого-нибудь - $20
Были избиты - $10
Носили одежду противоположного пола - $10
Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15
Целовали незнакомого вам человека - $10
Занимались сексом с человеком с работы - $15
Водили в пьяном виде - $20
Когда-либо напивались на работе -$10
Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30
Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20
Купались нагишом - $5
Занимались сексом в бассейне - $20
Целовали человека такого же пола - $10
Занимались сексом с человеком такого же пола - $50
Мастурбировали при своем партнере- $10
Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30
Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20
Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20
Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50
Украли что-нибудь - $10
Снимали откровенное домашнее видео - $15
Занимались сексом втроем - $50
Занимались сексом на природе - $20
Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25
Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20
Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25
Были влюблены в двух человек одновременно - $50
Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25
Ходили голышом в людном месте - $15
Были арестованы - $15
Писали в бассейн - $10
Играли в «бутылочку» - $5
Делали что-то о чем вы сожалеете - $20
Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20
Занимались анальным сексом - $80
Обманывали своего партнера - $5
Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25

Просто напишите сумму. Не нужно перечислять. Всё и так ясно.

@темы: приколы

17:00 

Я и мое отношение к христианству

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
6 лет
Сегодня к нам в гости пришли тетя Оля и дядя Дима. Нас с Андрюхой куда-то ведут. Церковь. Внутри красиво, витражи, горят свечи, все блестит и приятно пахнет, но почему-то от этого запаха хочется чихать. Подходит бородатый дядя в одежде, похожей на платье – священник. Что-то говорит маме. Она согласно кивает, и второй дядя, молодой безбородый дьяк ставит на мне крестики каким-то маслом: на щиколотках, на запястьях, на лбу и где-то на ключицах. Я с интересом наблюдаю, стараюсь не вертеться. А это обязательно? Священник нараспев читает какой-то заумный текст, половины слов которого я не могу разобрать, а смысла второй не понимаю. Ой, а зачем меня головой в таз с ледяной водой? А зачем брата туда же? Он кричит, ему не нравится. Теперь я вся мокрая. Тетя Оля вытирает мне голову полотенцем. Мама и дядя Дима успокаивают и вытирают вопящего Андрюху. Потом одевают мне и ему на шею крестики. Что это было? Мама говорит, что нас с Андрюхой покрестили, и тетя Оля и дядя Дима теперь наши крестные родители. Что значит "покрестили"? Не знаю, но наверное, это хорошо.

9 лет
Пасха. Я сижу на кухне на табуретке и смотрю, как мама разрисовывает вареные белые яйца писачком. На плите стоит эмалированная кружка с горячим воском. Мама периодически обмакивает туда писачок и наносит части узора. Я наблюдаю с интересом, периодически помогая складывать разрисованные яйца в банки с цветным раствором. Сегодня в школе нам рассказывали, что такое Пасха и почему ее празднуют. Жил да был когда-то давно где-то там добрый человек Иисус, а потом злые римляне прибили его к кресту огромными гвоздями. Наверное, это очень больно. Он умер, а потом взял и воскрес, поэтому каждый год у нас праздник. А еще у христиан есть Рождество, на которое всем дарят подарки. И красивые церкви, в которых висят иконы. Мама говорит – эпоха Возрождения, барокко и другие непонятные слова. Столько всего красивого… Христианство – это, наверное, хорошо.

16 лет
Зарубежная литература, Библия. Евангелие от кого-то там, от кого точно – не помню. «Я послан народу Израилеву, и негоже бросать собакам то, что предназначено для детей». Фигасе замашки у этого Иисуса. Национализмом пованивает. В «50 заповедях настоящего христианина» Иисуса называют Иисукой. Теперь буду называть его только так. Историки говорят, что Иисука – вполне настоящая историческая личность, которая жила и действовала на территории современного Израиля. Он проповедовал, у него были последователи. А потом местной власти это не понравилось, и его показательно казнили. Если посмотреть на все картины, изображающие мертвого Христа на кресте, видно, что гвоздями прибиты ладони, а из дыры в боку (которую проковырял копьем Лонгин) течет кровь. Из мертвых кровь не течет, а преступникам гвозди загоняли в запястья, между локтевой и лучевой костями, о чем говорят остальные найденные тела казненных этим способом. Следовательно, его специально прибили неправильно, чтобы он остался жив, а из пророка, которым он был раньше, набили чучело. Мама говорит, что вероятно, он залечил раны, уехал в другой город, где его не знали в лицо, и продолжал жить с одним спавшимся легким и с женой Марией Магдалиной, бывшей проституткой. Все-таки, христианство – это не очень хорошо.

18 лет
Первый курс. Внеаудиторное занятие по культуре - экскурсия в Киево-Печерскую лавру. Преподша восхищается моими необычайно большими (как для вчерашней школьницы) знаниями о христианстве и дохристианских верованиях на территории Киевской Руси. Сельские куры из моей группы смотрят на меня злыми и завистливыми взглядами. Все они вырядились в пуританские длинные юбки глухих цветов, длиннорукавые блузы (при этом с глубокими декольте - чтоб крестики на груди видно было, не иначе), и все как одна завязали головы платками, точь в точь как сельские бабы. "Какие мы все сразу верующие стали!" - раздраженно думаю я, глядя на происходящую вокруг меня бутафорию. Заходить внутрь церкви не хочется, но надо. В церквях я бывала только на экскурсиях, не считая того проклятого дня, когда нас с братом покрестили, не спросив ни нашего мнения, ни нашего желания. Девушек с непокрытой головой в храм не очень охотно пускают, и я с недовольным видом натягиваю шапку. Когда мы выходим из церкви, одна из курей спрашивает, почему у меня такой бледно-зеленый вид и мутный взгляд. А мне всегда становится плохо в церквях, поэтому я стараюсь обходить их стороной. И крестик я как сняла тогда в 6 лет сразу как пришла домой, так больше потом и не одевала. Меня тут же объявляют ведьмой и демонстративно держатся на почтительном расстоянии. И на парах сидеть со мной за одной партой теперь брезгуют. Правильно, бойтесь меня, куры безмозглые!:nunu:

19 лет
Второй курс, религиоведение. Преподша или идиотка, или страдает православием головного мозга. Поставила мне тройку за фразу "вера – идеал, а не идол, а когда она становится путем сшибания денег, она превращается в религию". На конференции мой доклад на тему «Стоило ли крестить Киевскую Русь?» даже никто не заплевал, хотя я этого ожидала. Не осмелились. Потому что все знают, что не стоило, и вообще зря Вовка Великий на это повелся. Ну а что, разве не так? «Бес попутал» - универсальный способ уйти от ответственности. В этой земной жизни надо сидеть тихо и не гневить Бога, чтобы где-нибудь когда-нибудь потом в другом мире получить награду. Роскошь, богатство, даже банальный комфорт – грех. Секс – еще больший грех, и заниматься им можно только раз-два в жизни, чтобы сделать ребенка. И ребенок, как «последствие» секса греховен от рождения. А уж если родился девочкой – так и подавно греховен! Таланты к танцам, музыке, стихосложению, живописи – от лукавого, красота – тоже. Творить нельзя, и быть красивым тоже плохо – это может только Бог, а люди – не Боги. И даже не родственники Бога, а его рабы, овцы стада Божьего. Я не хочу быть овцой. Христианство – зло.

20 лет
Андрюха вернулся из Почаевской лавры. Едва он переступил порог, как сразу же разразился всеми ругательствами, которые смог вспомнить. Им сказали, что они едут на то ли бесплатную, то ли просто очень дешевую двухдневную экскурсию от училища, и за это им будут дополнительные баллы по какой-то там культуре. А на месте оказалось, что это самое настоящее паломничество в монастырь – с подъемами в пять утра, молитвами за все подряд, причастиями, умываниями и обливаниями святой водой. Брат и его друзья были просто счастливы это узнать прямо на месте, и в отместку в течение всей «экскурсии» троллили преподавательницу, устроившую им такую подлянку. Если бы он знал, что это нифига не экскурсия, никогда и ни за что бы туда не поехал, даже за дополнительные баллы. Теперь я не одинока в своей нелюбви к христианству как к способу массового обмана мирного населения.

23 года
Пришла к выводу, что крещение - оно как клеймо на жопе. Никто не видит, но самому противно. До сих пор не могу понять, на кой черт меня крестили. Мать знала, что такое ритуал крещения на самом деле, и все равно сделала это и со мной, и с моим братом. Андрюха тоже ей этого простить не может. Я посмотрела на себя. Мне 23 года. Я абсолютно здорова, хоть до 14 лет не вылезала из болезней. Закончила платный ВУЗ с красным дипломом, ухитрившись при этом не платить за учебу. Сходу поступила на работу, пофиг, что с небольшой зарплатой. За время учебы мне выпало три или четыре 6х билета, около десятка 9х билетов и два 18х (из них один на госэкзамене), 9й билет на конкурсе, когда меня принимали на работу и 9й билет на кандидатском по философии. Батюшка Тзинч - вот кто мой покровитель.

@музыка: Go down Moses; Свет дневной иссяк; Я верю

@настроение: без настроения

@темы: религия

10:35 

Не вернется...

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не вернется:
- Гном, погостивший в эльфийской темнице
- Эльф, услышавший голос моря
- Стрела, пущенная в цель (благо не бумеранг)
- Сбежавшее зелье
- Леголас, ушедший в загул!!!
- Девственность к Леголасу

Не придет:
- похмелье к эльфу!
- совесть к Трандуилу!
- ум к человеку
- талия к хоббиту! (прим. библиотекаря здесь и далее обозначены!)
- эльфийка к гному

Странно видеть:
- эльфа не пьющего вина
- орка, любующегося на звезды
- нежного тролля
- сопливого эльфа
- гнома, пришедшего на чашечку кофе
- Трандуила в харадском трактире

Не пренебрегаешь:
- помощью человека в беде
- тишиной в гоблинский горах
- лембасом в долгом пути
- Трандуилом в холодную ночь!
- Трандуилом в веселый вечер!
- Трандуилом…э-э зациклило!

Медлит эльф:
- покидать родной лес
- заводить детей
- дразня волколака, слезать с дерева
- будить Трандуила утром

Приходится поневоле:
- Якшаться с людьми
- Общаться с Трандуилом
- Заводить детей
- Бывать серьезным
- Менять подгузники Леголасу

Не долго сердится:
- Эльф на убитого орка, помешавшего созерцать рассвет
- Эру на детей своих (не более 400000 лет)
- Митрандир с опаленной бородой на шалости эльфенка
- Трандуил на любимого сына после трех бочек королевской настойки

Долго сердится:
- Побритый гном
- Помытый орк
- Выдрессированный волколак
- Разбуженный Трандуил

Выводит из себя:
- Поющий гном
- Чужеземец, блуждающий по замку
- Когда прерывают празднество
- Трандуил, как же без него!

Навевает уныние:
- Бескрайняя пустошь
- Военные советы Трандуила
- Приготовление манной каши!!!
- Зубрежка падежей квеньи
- Пещеры гномов
- Спецодежда службы разведки Лихолесья ...! ГЫЫЫ! Респект!

Убить красоту, если:
- Увидеть гнома во сне
- Превратить сосновый бор в нужник
- Подстричь Трандуила (или Леголаса) под "горшок"
- Забыть эльфу(ийке) побриться

Надо быть идиотом, чтобы:
- Давать советы смертным
- Просить проезжавших нолдор передавать привет Мандосу
- Собирать лечебные травы "под носом" у волколака
- Спорить с Трандуилом
- Флиртовать с Леголасом
- Кормить орка

Невыносимо слышать:
- Чавканье гнома
- Вопли узников (хотя почему бы и нет)
- Мнение гномов об эльфах
- Жалобы Трандуила на сына
- Жалобы Леголаса на отца
- Воспоминания Гелиона о детстве Леголаса

Пропадает:
- Эльфийка, полюбив человека
- Вечер без песен
- Ясность ума после трех бочек вина
- Золото под задницей дракона
- Использованные подгузники Леголаса!
- Трандуил на всю ночь

Безобразно выглядит:
- Гном в любом обличии
- Орк в коротком розовом платье
- Тот, кто орет за столом громче Трандуила
- Кисетный шов на носках

Неуместно:
- Рассуждать об Эру с людьми и с Эру о людях
- Быть любезным с чужеземцем (чай, кофе, потанцуем…)
- Обсуждать юношей с Трандуилом
- Ругать Леголаса, одевшего памперсы на голову Трандуила и хихиканье его придворных.
- Первое…. О, Эру! Ничто не забывается!!! (ура, у эльфов нет склероза!)

Жалкое зрелище:
- Гном, признающийся в любви эльфийке
- Человек, поющий эльфийские песни
- Толпы фанатов Леголаса
- Эльфийская речь в устах смертных

@темы: пластилин колец, приколы

Психотворения и психосложения

главная