Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Добро пожаловать на склад цитат :write:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не держи зла. Держи дробовик.

@темы: цитаты, девиз дня

17:06 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

@темы: девиз дня, цитаты

21:58 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
2007: фу, вещи с рынка.
2012: фу, вещи из секонда.
2017: о, бомж забыл штаны.

@темы: девиз дня, приколы, цитаты

17:53 

10 распространенных педагогических провалов наших родителей.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке.

1. Мне такой ребенок не нужен.
А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.

2. Оставлю тебя здесь, а сама уйду.
Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут пуганные, и пребывают в полной уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног. Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.

3. Ты как с отцом разговариваешь?
Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.

4. А зачем тебе деньги?
Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство.

5. Я больше с тобой не разговариваю.
И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.

6. Ты же девочка… (мальчик)
Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик.

7. Просто будь собой.
Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

8. Можно было и лучше.
Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу. Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах в Вконтакте :)

9. Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь.
И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“. Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе.

10. Какие у тебя могут быть проблемы?
Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья.

@темы: уроды среди нас, социальное, отцы и дети

19:56 

Хобби

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вот прям как булками чуяла, что что-то такое будет :tease2::ura:


выбрать хобби

@темы: кунхву, пластилин колец, тест

13:19 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Смотришь - человек вроде нормальный, а потом ка-а-а-а-ак пёрнет!

(с) Ямамота Качика

@темы: цитаты, девиз дня

23:16 

Классификация девственниц

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и старая боянистая классификация девственниц

Принцесса
Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках. Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала, как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна
Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего". Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры. К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Проштампованная
Строгие родители внушили ей, что секс вне брака - это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся. Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке".

Нимфоманка
Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО". Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали в сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс - это хорошо, знает, чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати. Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме. Главная опасность - пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка
Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание: без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница
Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор. На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами. Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама
Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая. На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся
Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики - козлы, и секс - это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа. Или если "проштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Техническая
Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет, то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя люблю. Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Хирургическая
Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец, встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают. Всего и делов-то.

@темы: уроды среди нас, социальное, ненормативная лексика, война полов

23:02 

Девственники и с чем их едят

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В последнее время ко мне как магнитом тянет парней-девственников возраста 27+ лет. Как их столько досидело до этих самых 27 - загадка, страшная тайна в паутине и мраке. Все они очень разные, и мне всегда на них особенно везло, но сейчас это просто какой-то кошмар.

Я попробовала составить классификацию девственников так, как до меня кто-то составлял классификацию девственниц с описанием мозговых тараканов каждого вида.

1. Закомплексованный трус.
У этого парня комплексов больше, чем биомассы, и к девушке он даже подойти побоится. Комплексы могут иметь очень разное происхождение. Посмотрел порнухи с 20+см членами, заглянул себе в штаны и расстроился. Родители шпыняют за "нищенскую" зарплату и тыкают машинами/квартирами детей своих друзей, ставя тех в пример. Соученики смеялись над внешностью. Откуда бы ни взялись комплексы, итог один: парень считает себя хуже других и боится быть отфутболенным девушкой.

2. Неумеха.
Неумеха не умеет ухаживать. Или за девушками, или за собой. А иногда и то, и другое. Забыть про одеколон, дезодорант, чистую рубашку и зубную щетку? Да на раз! Одеться на свидание как бомж и не почистить ботинки? Нефиг срать. Неумеха может бестактно и некультурно себя вести в заведении, не заплатить за девушку и даже шоколадку ей не принести за проведенное с ним время. Большинство неумех почему-то считают, что девушка должна давать просто за то, что они обратили на нее свое драгоценное внимание, и принимать их "такими как есть". Своих недостатков они не видят и критику не воспринимают.

3. Идейный.
С идейным девственником все просто. У него есть ИДЕЯ. Например, ни с кем не спать до свадьбы. Или сначала карьера, потом семья - в под сраку 40 лет. Или только с нетронутой девственницей, которых сейчас днем с огнем не сыщешь. Или еще какая идейная ерунда, препятствующая нормальной половой жизни.

4. Невезучий.
Этот парень засиделся в девственниках только потому, что еще не встретил девушку, которой ему захотелось бы добиться и которой он добился бы успешно - ну не везло ему. Он не страдает комплексами, знает себе цену и не позиционирует себя как сверхсамца, которому надо хоть кого-то трахать для самоутверждения.

5. Обиженный.
Когда-то его обидела баба. Его могли травить одноклассницы в школе, могла лупить мать/тетка/мачеха, над ним и его чувствами могла поиздеваться и насмеяться девушка, которая ему нравилась. Он испытывает к женщинам отвращение, страх и презрение - особенно к тем, которые совпадают с типом женщины, его обидевшей.

6. Завышатель планок.
В отличие от Идейного, этот набивает себе цену. Обычно этот парень очень красив и избалован женским вниманием еще с детсада. Ему есть за что ломить условия и есть из кого выбрать. И девушку он хочет себе идеальную. Зачастую образ идеальной девушки в его сознании нарисован до мельчайших подробностей, и при малейшем несовпадении претендентка отвергается. А парень и дальше занимается заламыванием цен, подъемом планок и поиском идеальной.

7. Задрот.
Самый страшный вид девственника. Весь ужас Задрота в том, что ему не нужна живая девушка. Вообще. Он настолько привык к порнухе, анимешкам и дотке, где все чисто, хорошо и культурно, что живые девушки вызывают у него в лучшем случае панику, в худшем - животное отвращение. Живая девушка ест, потеет и ходит в туалет, у нее идут месячные, на теле есть волосы, иногда она болеет, у нее бывает плохое настроение, и ее не закроешь в один клик, когда она просит к себе внимания. Этого Задроты не любят и боятся.

@темы: война полов, социальное, уроды среди нас

20:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
В тихом ушуисте фетишисты водятся.

(с) Олежа

@темы: девиз дня, друзья и иже с ними, кунхву, цитаты

23:03 

Сорок тысяч способов подохнуть

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не просыпаюсь от запаха акрила,
В моем лифте вместо хуя нарисована аквила.
В лицемерном мире полном зла и сложностей
Мне снится сон о будущем, где множество возможностей:
Там можно быть съеденным безумными грибами,
Там Вас изнасилуют инопланетяне,
Там можно быть застреленным, а можно выпотрошенным -
Там с Вами точно не случиться ничего хорошего!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Для кого-то император это Цезарь и Нерон.
Для меня - полугнилой мужик, да золоченый трон!
Он убивает в день по тысяче детей,
Но все равно он самый, самый лучший из людей!
Сквозь межзвездный мрак летит космоморяк.
У него бензопила - он искоренитель зла!
Убей мутанта! Сожги еретика!
Полна добра и подвига жизнь космоморяка!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

У вас тут на планете своя атмосфера?
Прощайтесь с ней, если вы предали Терру!
Вирусные бомбы и четкая позиция,
Экстерминатус: святая инквизиция!
Ведь есть те, кто продали души Хаосу.
Они живут в Глазу, молятся колесу!
Колесо вращается, на барабане "Сектор Приз" -
Из человека вылупляется демон-принц!

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

Тираниды жрут планету, некронтир сосут пульсар,
Та, Что Жаждет с аппетитом души кушает эльдар,
Одержимый экскаватор пробирается по трупам,
Их в канавах, смачно чавкая, обгладывают крууты,
Показательные казни и военных и гражданских,
Пятисотметровый робот флегматично топчет танки,
Взвод пехоты вштыковую прорывается к окопу,
Два солдата добивают комиссара своей роты!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

В варпе буря разыгралась: не видать вокруг ни зги.
У навигатора из глаз текут сгоревшие мозги.
Техножрец бинарным кодом заклинает Дух Машины.
Вот Вам, блять, гиперпространство! Вот Вам космоса глубины!
Экипаж сошел с ума, капитан теряет твердость,
Стайка демонов отвертками развинчивает корпус.
Красный свет, сирены, голос из динамиков твердит:
"До декомпрессии: Три. Два. Один."

40 000 способов подохнуть:
В далеком темном будущем все очень, ОЧЕНЬ плохо!

Ай-ай-ай!
40 thousand ways to die!

И когда все старания покрываются прахом,
И кажется, хуже уже не бывает,
Я вспоминаю ебучую ваху,
И иногда помогает.
Друзья полагают: я что-то скрываю,
Какой-то секрет, на душе тяжкий груз.
Все гораздо страшнее, они же не знают:
Я помню всех примархов наизусть...

@музыка: Сорок тысяч способов подохнуть

@темы: ненормативная лексика, w40k, чужое

19:57 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Как вы мыслите, так вам и будет.

@темы: цитаты, девиз дня

13:28 

Ничего личного

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эта история началась уже очень давно. Ещё в ноябре прошлого года, когда я принесла в зал первую отшивку синоби-седзоку по пилотным выкройкам.
Ли предпринял попытку выклянчить выкройку: "у меня знакомая швея есть, дай выкройку, она мне пошьёт". Был вежливо отправлен нахер с такими просьбами, вопрос замялся сам собой.
Он решил, что закажет седзоку у меня, и с ноября и до недавнего времени каждый месяц заново начинал боянить "а когда ты мне пошьёшь", и каждый раз получал один и тот же ответ: будет ткань - будет костюм. Ну и началось: я сходил к стоматологу потратился, у Сэнсэя ДР и я сдал вдвое больше денег, чем просили, я купил домой какую-то жизненно-не-важную херню, которая так нравилась маме, в общем, на ткань ДЕНЕГ НЕТ. Дождался, что ко мне понабежали клиенты и я сказала, что ближайшие пару месяцев заказы брать не буду.

Вчера звонок от Ли:
- У тебя выкройка седзоку есть?
- Ну есть.
- Ты можешь мне её дать?
- А тебе зачем?
- Мне знакомая швея пошьёт.
- Если я кому-то и отдам эту выкройку, то за очень большие деньги, у твоей швеи столько нет. Если надо, я тебе пошью в порядке очереди заказов. Но выкройка останется у меня.
- Но ты ведь занята! У тебя заказов много!
- Выкройка - моя авторская работа. На каком основании я должна отдать её бесплатно кому попало?
- Но ведь Сихан отдал оригинальную японскую выкройку седзоку магазину Хатахама, а они пообещали делать скидку его ученикам... сейчас скидок никому не делают, и продают за бешеные деньги...
- Сихана нажухали, что поделать. Теперь Хатахама ломит бабло за костюмы, а я уродуюсь с восстановлением выкроек. Наш Сихан - молодец!
(обиженно) - Так он же выкройку отдал...
- Он отдал, и его кинули. Я не отдам. Ничего личного, только бизнес. А тебе прямо сейчас надо?
- Да, прямо сейчас.
- Смею напомнить, что тебе "прямо сейчас" было надо в ноябре, завтра первое июня. Ты до сих пор ходишь за тканью.
- Ну... э... (глупо хихикает) Я 6-го получу зарплату, куплю ткани.
- Вот принесешь ткань - тогда и поговорим. :roof:

Теперь сижу и думаю: действительно купит ткани и уже я буду выносить ему мозг, или сольется и купит костюм в Хатахаме за несъедобную цену?

@темы: бомбануло, рукоделие и рукоблудие, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними

13:40 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Придётся самой решать этот вопрос, или не решать его вообще.

@темы: девиз дня, цитаты

23:18 

Бой продолжается

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Сенполия - герой, настоящий мужЫГ.

Я задолбалась уговаривать друзей привести в порядок выключатели и розетки за пиво, и сделала это самостоятельно. Нашла наличники и молча прикрутила отверткой, по ходу разобравшись, как вообще они прикручиваются. Бро и его друг аж удивились и не поверили, что я на это способна.

Вымыла плиту. Дальние родственники продали квартиру в Киеве и раздавали своё имущество за шоколадку. Мне досталась электроплита - "почти новая", полтора года езженая. Когда мне её привезли, я охренела. Сука, она вся была ободранная будто наждаком №40, обосраная и облепленная жиром слоёв в несколько, а когда я начала мыть панель, вонь пошла такая, будто эту плиту раз пять обоссали коты. Жир был везде, даже в тех местах, куда ему ТУПО НЕКАК попасть. Из духовки бздело так, будто там кто-то сдох и сгнил.
Оказывается, плита год жила в хате с квартирантами. Спасло только то, что хозяева не сняли защитные плёнки с боков - мыть стало в четыре раза меньше.
Но на одном только мытье приключения с плитой не кончились. Батя с коллегой привезли её и тупо поставили посреди кухни со словами "вымой, потом сама на место задвинешь". Я? Задвину плиту на место? Сама? Охуели, да? А кто старую выдвигать будет?

Зато бро с другом вдвоём согласились за пиво для их компании вытащить в коридор старую плиту, раздвинуть шкафы и воткнуть туда новую (она оказалась шире старой), поставили на место починенную стиралку - я даже пол на её месте помыть успела, и задвинули в угол кухни швейную машину, чтобы она не перегораживала пол-кухни.

И тут выяснилось, что вилка новой плиты не подходит к розетке. надо что-то менять: или вилку, или розетку. Уточнила у опытных друзей. Чтобы поменять розетку, надо сначала купить новую (а она добуя стоит), а потом вызвать электрика из ЖЭКа и заплатить за переустановку. В общем, проще перекрутить вилку от старой плиты на провод новой. И похоже, это тоже буду делать я сама.

Да, и ремонт стиралки на 2/3 я оплатила из своего кармана, несмотря что сломалась она из-за того, что папашка стирал в ней какую-то свою куртку, деталька от которой привела к безвременной гибели насоса и платы.

И опупея со швейной машиной ещё не закончилась. Батя обломался делать кранштейн для подвески привода, и это придётся делать мне самой. Вызванивать мастера, выспрашивать, когда он приедет делать замеры, и понятное дело, оплачивать работу фрезеровщика.

Бро с другом уже недобро на меня косятся и прислушиваются, не грохочут ли чугунные яйца, когда я хожу по квартире.

@музыка: Ария - Бой продолжается

@темы: социальное, ненормативная лексика, дела житейские

13:31 

Цитаты классика

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Це знають ще у яслах малі діти, шо лучше перебдіть, ніж недобдіти.

Сьогодні день у мене дуже нещасливий, до того ще Марат і Глєб кусаються. Я думаю, що, мабуть, буде дощ...

Це називається заплатив...4 ре і 12 бу.

Сто пьяних кашалотiв твою пiдараса мать на!

УРА!!! ВПЕРЕД, ЧМО ЯПОНСЬКЕ!!!!!

Недосконалість світу заєбала.

Що ж – він жив хуйово, помер – як герой.

У порівнянні з смертю кожен з нас всього лиш мєлкій і труслівий підарас.

Одне маненьке, миршаве й гуняве, а друге із такой товстою пикой.

Як відомо, герої не їбуться і не сруть! Не кажучи про те вже, шо ніхто з них в дитинстві не дрочив!

Як ти живеш, моя вонюча квітка?

І шо він в ній найшов? Я в сто раз лучшє!

Великий Сак-Ямуній, благородний гігант камінний, долбойобовидний, про дао слово нам спиздів священне.

Ні, юний друже, то звичайне падло, яке наділо грязне простирадло.

Пустіть! Я контужен на хуй! Я воював! Пока ти сука в тилу баб портів, я в танкє горєл! Я – льотчік!

Усі перевороти, юний друже,
Одне начало мають і кінець:
Спочатку розбивається склотара,
А потім підкрадається пиздець…

Не вір, мій сину, цьому підорасу. Канхвету ту тобі він в жопу встромить.

Пробзділось шось у Дацькому князівстві.

Папаша блядский, в доску заєбали.

Єбав я всє роялі, і валюту, і всіх жидів.

Чимсь бздить у кабінеті, неначє хтось насрав нечистоплотно. Відкрийте хвортку, хами, щоб пробзділось.

Ітоги подвєдьом. Упиздив тата. І мамку запиздячив з рідним дядьком. Попиздив мєбєль ценную, герба національного хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду більше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатіва? Ех, блядська Данія! Піздєц всім сподіванням...

Добий мене, щоб не було конфузу.

Якесь падло хоче моєї смерті.

Єбав я ту кандидатську!

@темы: ненормативная лексика, украинский язык, цитаты

12:33 

Апостол Андрей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде,
И Андрей от картины такой офигел,
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет..."
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей,
Никакого секрета здесь нет.

Видишь, там на воде толстый слой вещества,
Этот слой вещества называется лёд.
Он лежит на воде уже месяца два,
Зима на дворе, зима на дворе,
ЗИМА НА ДВОРЕ, ИДИОТ!!!"

@музыка: Апостол Андрей

@темы: чужое, психотворчество, переделанное, дворовое народное творчество

19:58 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Хватит нуждаться в том, чтобы в тебе кто-то нуждался. Будь ненужным. Непринуждённым.

@темы: девиз дня, цитаты

21:51 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ребенок должен появится в семье, а не семья из-за ребенка.

@темы: цитаты, девиз дня

23:43 

Яжемамки и яжепапки - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Очередная выставка закончилась, и я со свежими перлами от посетителей.

Мужик лет 40-43 притащил в тир личинуса-самца, явно в стрельбе не заинтересованного. В нашем тире можно не только пострелять за деньги, а и купить лук, колчан и стрелы. Дальше разговор:
- Сколько стоит этот лук?
- *называю цену*
- А он ребёнку подойдёт? - указывает на мальчика.
Мальчик в это время увлечённо изучает свои ботинки, и ему до луков дела нет.
- А сколько лет? - спрашиваю, потому что дитё явно мелкое ещё, чтобы из лука стрелять.
- Четыре.
- Не подойдёт. До девяти лет детям заниматься стрельбой не рекомендуется, это может навредить здоровью.
- Я отец, я буду решать, что моему сыну можно, а чего нельзя, и что вы мне тут вообще рассказываете, я в его годы...
Всё это время мальчик стоял, пялился куда-то вниз и не проявлял никакейшего интереса ни к лукам, ни к стреляющим.

Мамка с дитём лет 7и, дитё хиленькое и с хреновой мелкой моторикой, с луком справляется плохо. Младший инструктор пыжится, ставит его в стойку как может - помогает плохо. Тут подходит мамка и начинает лезть руками к дитю, стоящему с натянутым луком, хватать его за плечи и пытается заставить встать так, как ей кажется правильным, а не так, как показывал инструктор. В ответ на замечания и просьбы не лезть к ребенку руками и не мешать работе инструктора - возмущенное "вы всё неправильно делаете!" Я с наглым видом спрашиваю:
- А Вы, наверное, мастер спорта, раз так уверенно критикуете работу инструктора?
- Ну я же вижу, что вы всё делаете неправильно!

Похожая ситуация: мамка с мальчиком. Мальчик ничего, вроде адекватный. А мамка тут же влазит в зону стрельбы (во время стрельбы туда входить нельзя никому, а когда стрельба не ведется, туда входит только инструктор, чтобы собрать стрелы) с фотоаппаратом наперевес и начинает качать права:
- Отойдите, я его сфотографирую!
Объясняю, что отойти от мальчика я не имею права. Отходить от клиента, стоящего на огневом рубеже с луком просто опасно. Если вдруг что-то пойдёт не так, времени подскочить и исправить не будет. Мамка продолжает возмущаться и требовать, чтобы я отошла. Делаю полшага назад, и тут же получаю в лицо фотоаппаратную вспышку. Её же получает мальчик и остальные стреляющие. Понятное дело, что ни о какой прицельной стрельбе после такого не может быть и речи: глаза ещё секунд 30 будут привыкать к нормальному освещению. Мамка продолжает клацать фотоаппаратом, остальные стрелки возмущаются. Подходит главный инструктор и с криком выдворяет зарвавшуюся идиотку нафиг из зоны стрельбы.

Батя с личинусом лет 6и. Личинус вопит, что хочет пострелять. Луков для самых маленьких нет, но батя очень настаивает, чтобы дитятко постреляло. Далее ситуация:
Батя: - Я буду помогать ему.
Инструктор: - В этом тире помогать стрелять может только инструктор, третьи лица на рубеж не допускаются.
Батя какое-то время мнётся, отдавать ли дитятко в руки специалиста, а потом соглашается. И тут дитё закатывает истерику: "хачу стрелять с папай!" И ни батя, ни старший инструктор не смогли уговорить упрямого пиздюка, что лук - это оружие, а папа в луках не специалист. Дитё со скандалом покинуло тир.

Баба с пиздюком лет 3х.
- А можно пострелять?
- Можно, пострелять стоит *называю цену*.
И тут начинается типичное яжемамское нытьё:
- Ой, это так дорого, а можно один выстрел бесплатно?
- Меньше пяти в этом тире не стреляют.
- А почему?
- В стоимость стрельбы входит инструктаж, и проводить его ради одного выстрела вам никто не будет.
- А ребёнку один выстрел можно?
- Ребёнку тем более нельзя, он ещё маленький.
Всё это время дитятко стоит с безучастным видом и не проявляет ни рвения стрелять, ни желания уйти из тира.
- Ну один выстрел, мы сами постреляем без инструктора...
- Женщина, без инструктора вам оружие никто не даст.
Демонстративно разворачивается и утаскивает за собой мелкого, который, кажется, так и не понял, что происходило вокруг него.

Мужик с личинусом 8и лет. Мальчик с кривыми от рождения руками и вялым мышечным тонусом, трясется с каждым выстрелом, в мишень попал раз из пяти.
Батя: - Верните деньги.
Я: - С чего это? Ваш мальчик отстрелял свои пять стрел.
Батя: - Он в мишень только одну попал, а мы заплатили за пять. Верните деньги или дайте ему ещё пострелять.
Я: - Вы платите за выстрел, а не за дырку в мишени. И деньги вам никто возвращать не будет.
Дальше разборки типа "кто в вашем тире начальник я ему пожалуюсь", главный инструктор, понятное дело, встал на мою сторону и выдворил неадекватного яжбатю вон.

Батя с мальчиком около 9и лет. Аналогичная история: мальчик маленький и с луком не справляется.
Батя: - У вас лук специально настроен так, чтобы из него никто никуда не попал. Ваш тир - мошенники, верните мне мои деньги.
Снова главный инструктор выдворяет недовольного клиента, попутно объясняя, что на традиционном луке НЕТ прицельных приспособлений, которые можно было бы подкрутить, чтобы никто никуда не попал.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

19:23 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
(с) Жириновский

@темы: девиз дня, цитаты

Психотворения и психосложения

главная