• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:17 

Ярлыки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я очень давно хотела это сделать: разобрать по деталям сей стих, у которого хороша только идея: ярлыки вешать не надо. Но похоже, у автора не всё хорошо со знаниями биологии, юриспруденции, а ещё он(а), похоже,
живёт на необитаемом острове, а не в обычном многоквартирном доме, и о жизни с соседями имеет смутные представления.


Таню с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Не спорю, не здороваться с бабками - плохая идея. Но! Когда девочка "чуть за двадцать" внезапно обзаводится трёхлетним ребёнком, то ежу (и остальным более-менее внимательным соседям) понятно, что дитё не её родное. Подумать, что это действительно её ребёнок можно только в том случае, если фигура Тани вызывает вопрос "беременна или просто жирная?" В остальном это раздувательство из слов одной старой маразматички трагедии аля "все называют шалавой".

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Когда человека ждут десять сеансов химиотерапии, на такую блажь как покраска волос обычно нет денег.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
На кой хрен математику иностранный словарик? Автор, ты людей с физмата хоть одного живого знаешь?
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Простите, что? З/п меньше стипендии? Уж если стипендия больше з/п, то выгоднее учиться и зарабатывать повышенную, и нахрен послать работу, где такие мелкие з/п. Или бросить учёбу и идти на работу с нормальной большой з/п. А ещё в случае внезапного повисания на шее двух малолетних оглоедов нормальные люди обычно опекунство устанавливают и пособие получают.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Не знаю, как в Рашке, а у нас если бы кто-то дал по морде сыну министра юстиции, и влез бы за это в разборки, об этом бы знал не только его подъезд, а пол-страны.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Если "Дэн на учете в милиции", это значит, что "судебное разбирательство СИЗО, передачки, кассации и петиции" уже закончились, и юноша отделался только учётом в милиции. Ну и при другом исходе, если событие было "прошлым летом", то он бы уже сидел. Автор не просто никогда не судился, а ещё и правоведение в школе систематически прогуливал.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

"Нарушение гормональное" в нормальных условиях успешно лечится таблетками, а не голодовками.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Стенки маточных труб в процессе вынашивания плода и родов не участвуют ваще никак, и их толщина ни на что не влияет.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Автор, ты в мед.энциклопедию хоть заглядывал? "Хронический" и "острый" - это разные формы течения болезни. Одновременно хронического и острого заболевания быть не может, это я как опытный пиелонефритчик говорю.
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

@темы: чужое, психотворчество, литература, говнопись

11:48 

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

@темы: чужое, кино

23:39 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Вставшего убить тебя - встань и убей! (с) Талмуд

@темы: цитаты, девиз дня

19:21 

Ниндзяйские шуточки. Часть 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
9. Кто-то собирается накидаться и бить посуду нунчаками!

10. Давайте постираем чёрного ниндзю и посмотрим, какого цвета он на самом деле!

11. Если я умру, завещаю меня кремировать и замести под татами.

12. Потянем соломинку или устроим рандори на выбывание?

13. Клан Фудзибаянов и его главный фудзибаян Антон Ли.

14. Причём тут жареные таби?

15. При выполнении данной техники ни один уке не пострадал.

16. Страшная ниндзяйская сказка

17. Один - программист, влюблённый в ниндзюцу без взаимности, а второй - хмммм... а второй пусть будет маньяком. Психически нездоровые оба, поскольку здоровых в это додзё не пускают.
и был у них... была... были! точно, были!
10 метров верёвки на двоих и навязчивая идея поехать в Амстердам. идею, к слову, им подкинул Ли)))

18. До танто ещё далеко! Они ещё до Амстердама не доехали!

19. Нибиру-сан, мастер запутывания и распутывания шнурков в ботинках.

@темы: приколы, кунхву, друзья и иже с ними, цитаты

21:24 

Своя жизнь. Чужая жизнь

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Говорят, что если человек поливает говном других,
это значит только то, что его собственное внутреннее
говно плещет через край.:wc:


Всё пля нах, не могу больше. Просто невероятно жахнуло.

Все считают, что у меня с Ли большая любовь. Но это всё ложь, потому как Ли своим поведением может взбесить за 5 минут кого угодно, а мне в его присутствии достаточно двух минут, чтобы захотеть выписать ему рецепт-другой на пропиздон-форте. Да, он мой неплохой друг. Да, мы когда-то занимались у одного тренера (но в разное время и в разных группах), у нас много общего. Но ёмаё...

У Ли куча недостатков, которые бесят, но все эти мелочи ему можно было бы простить. Главная проблема с его поведением не в них. А в том, что его внутреннее говно периодически рвётся наружу с бешеной силой, и чем дальше, тем чаще и тем суровее. И выливает его он на людей, которых не знает и которые ему ничего не сделали.

Ли всё время чем-то недоволен, возмущён, психует на равном месте и переживает о чём-то совершенно лично для него неважном и его никак не касающемся. В его якобы-злоключениях постоянно кто-то виноват: то "опчество", то нынешняя власть, то родственники-тунеядцы, то застройщик, якобы незаконно строящий что-то у него под окнами. Ли постоянно находит чем повозмущаться и из-за чего попсиховать. Психовать тихо Ли не умеет, поэтому страдают и выслушивают окружающие.
Он заходит в метро/магазин/автобус/ещё куда, оглядывается по сторонам и находит 10-15 поводов отбомбиться и выразить своё бурное негодование. Поскольку мы живём рядом и вместе ездим домой с тренировок, выслушиваю все эти потоки говна я.
Вон та девушка ярко накрашена - она шалава и проститутка.
А вот эта мимо прошла - так она в очень короткой юбке, тоже шалава, блядь, падшая девка.
Парень с длинными волосами - фу, прям как баба, или ещё хуже - он пидор. Ах, ещё и в татухах весь? Точно пидор.
Мимо прошёл парень с вейпом - надо вслед закричать "ПАРОВОООООЗ!!!"
Увидел в метро бомжа или пьяную компанию - фу, давай отойдём, это мерзко.
А уж когда Ли видит обнимающуюся парочку геев, у него тут же начинается истерика с исхождением говном, пеной и слюнями на предмет того, что геев надо убивать, в генетические и биохимические поломки он не верит, геями не рождаются, ими становятся, это навязанный стереотип, ивапще он бы убил своего сына, если бы узнал, что его сын гей.

Ли не верит в частоту встречаемости генов и в то, что геев, алкашей, шизофреников и пр. ущербов как ни убивай, как ни кастрируй, меньше их всё равно не станет - Гитлер уже пробовал, не помогло. Зато верит в то, что употребление спиртного портит карму, а татуировки пачкают душу. Ещё верит шарлатанам, которые рассказывают, что видят ауру и будущее (а ещё, наверное, регулярно наблюдают зелёных чертей). И кнышки вумные псевдофилософские читает запоем, где подобный шлак написан.

Я в ответ на последний поток говна заставила Ли заткнуться. Заебал потому что. Кто во что одевается, кто чем занимается, с кем спит и что курит - это не его дело. Психовать из-за этого - глупо и не надо, от этого ничего не изменится. Не нравятся геи - не будь геем. Не нравятся вейперы - не кури. Не нравятся проститутки - не покупай их. Не нравятся длинные волосы у парней - побрейся, блядь, наголо! Никто же не заставляет.
Мне пофиг, кто во что одевается. Я люблю макияж и короткие юбки, хоть и ношу это строго по случаю. Запах вейпа меня нисколько не раздражает (если это вейп, а не бумажно-табачная сигарета). И мне нравятся патлатые парни в татуировках. А если так сложится, что моя дочь станет лесбиянкой, что ж, я буду продолжать её любить потому, что в первую очередь она - моя дочь.

Ли обиделся, целых четыре дня мне не звонил и со мной не разговаривал. Но после этого бомбить по поводу и без стал значительно меньше. Посмотрим, надолго ли его хватит.

@темы: социальное, ненормативная лексика, кунхву, друзья и иже с ними, бомбануло

15:29 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит.

@темы: девиз дня, цитаты

20:42 

Заезжий фехтовальщик

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу.
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями.
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

@темы: чужое, фехтоблудие

22:52 

Памятка заказчику

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Всяким "а чо так дорого?!"

Быстро + Качественно = Дорого
Быстро + Дешево = Криво
Дешево + Качественно = Долго
Быстро + Качественно + Дешево = Утопия
Быстро + Бесплатно = Говно
Бесплатно + Качественно = Так не бывает
Быстро + Бесплатно + Качественно = А может, тебе ещё и денег дать?

@темы: бомбануло, рукоделие и рукоблудие, социальное

21:51 

Яжемамки и яжепапки

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иногда так случается, что к нам в тир на разных выставках и фестивалях приходят яжемамки и яжепапки с личинками и хотят от инструкторов непонятно чего. После такого мой синдром ненависти к детям обостряется на ближайшие пару недель.

Большинство наших украинских яжемамок тягой к назойливому выпрашиванию тотальной халявы везде и всюду не страдают, и когда узнают, что тир платный для всех, и для маленьких детей тоже, просто разворачиваются и молча уходят. Но иногда происходят случаи из ряда вон.

Ярмарка в городском парке в выходной день. В тир заходит неприятного вида мамка за руку с толстым конопатым увальнем лет 10-11. Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка: - Здесь можно пострелять?
Я: - Можно. Пострелять стоит *называю цену*.
Мамка: - А в соседнем парке дешевле. Почему у вас дороже?
Я: - Потому что инструктора со званиями от МС и выше.
Увалень хнычет, что хочет пострелять.
Мамка (гневно): - Кто хозяин этого тира?
Я: *указываю на главного инструктора*
Главный инструктор - мужчина 46 лет, довольно харизматичной внешности, высокого роста и крепкого телосложения, тут же оборачивается на её визг. Мамка начинает двигать претензии к ценам на стрельбу уже к нему.
Я: - Если Вам не нравятся наши цены, то почему бы не пойти стрелять в соседний парк?
Мамка смотрит на меня, бесится, начинает кричать на главного инструктора, что у него работает агрессивная женщина, которую нельзя подпускать к детям, потом переключается на меня с предъявой "у тебя вообще свои дети есть или как?!"
Окружающие посетители тира ржут, мамка бесится, мелкий увалень уже обливается слезами с криком "мама, я хочу пострелять!" Злая мамка утаскивает его за руку из нашего тира.

Та же ярмарка.
Тир небольшой, работает всего трое инструкторов. У двух стреляют клиенты, я на пересменке. И тут я вижу, что двое личинок года по 4 забегают за стрелоуловитель и начинают возиться и прятаться прямо за ним, дёргать его. Ни дай Боги стрела попадет мимо щита - всё, труп на месте, и стрелоуловитель не спасёт. Я даю команду прекратить стрельбу и отправляюсь за стрелоуловитель. При виде злого инструктора личинус-самец с хохотом убегает, а личинус-самка в ужасе на меня смотрит. Я хватаю её за руку и несмотря на отчаянное сопротивление и периодические попытки меня буцнуть ножкой с громким криком "ЧЕЙ РЕБЁНОК БЕГАЕТ ЗА СТРЕЛОУЛОВИТЕЛЕМ?!" вытаскиваю в тир. Тут же подбегает испуганная мамка (благо, оказалась адекватной), говорит мне "спасибо", а личинусу тут же прилюдно выписывает пиздюлей.

Оружейная выставка на первом этаже в большом выставочном центре. Народу не сильно много, работают два инструктора из четырёх, я сижу на пересменке, починяю раздолбанную посетителями стрелу. На столе рядом с "аптечкой" (ящиком с клеем, скотчем и запасными хвостами и перьями) лежит яблоко, которое принёс мне дядька с соседнего стенда, но я ещё не успела его съесть.
Подходит яжбатя лет сорока, не особо опрятно одетый, с бомжеватого вида личинкой лет 4х:
- Дайте яблочко.
Я сначала слегка офигела от такого вопроса со стороны посетителя тира:
- А Вам зачем?
- Ребёнка угощу.
- Мы - тир, а не столовая. Столовая на втором этаже.
- Вам что, жалко?
В этот момент к мужику лицом разворачивается главный инструктор, только вышедший на пересменку:
- Мужчина, кафе на втором этаже выставочного центра. Если Ваш ребенок голодный, идите туда.
Мужик молча отвалил. Яблочко я спрятала. После этого ни еду, ни фляжки, ни бутылки с минералкой мы на виду не оставляем.

Та же выставка.
Яжемамка с личинкой 2,5 лет, громко орущей, что она хочет пострелять из лука.
По спортивным нормам стрелять из лука можно начинать детям с 9 лет, участвовать в соревнованиях - с 11 лет. Раньше - опасно, может развиться сколиоз, причём неизлечимый. По той же причине в тире нет луков с посильным для совсем маленьких детей натяжением. Пытаюсь объяснить это яжемамке, но тут начинается нытьё на предмет "ой, а как я ей объясню, что луков нет, онажребёнок, ничего не понимает". Пободавшись со мной, яжемамка с орущей личинкой покидают тир.

Яжебатя приволок за ухо отпрыска 8-9 лет, явно "компьютерной" внешности (дитё сутулое, бледное, в очках, очень худое), дал денег с напутствием "научите его стрелять как следует". Я ставлю отпрыска на рубеж, даю лук полегче и начинаем стрелять. Дистанция небольшая, метра четыре. А мишень огромная, чтобы туристам легче попасть было. Мальчик попадает в край мишени.
Батя: - Давай, сынок, попади! ТыжмужЫг!
Я игнорирую, а мальчик начинает волноваться, дёргаться, и следующую стрелу кладёт туда же. Я пытаюсь его успокоить, объясняю, что сделал не так.
Батя: - Что это такое? Выше целься давай! Тяни сильнее! ТыжмужЫг!
Тут я не выдерживаю:
- Папа, пожалуйста, выйдите за трёхметровую зону и не мешайте работе инструктора.
Как только батя заткнулся и покинул поле зрения, мальчик перестал нервничать, даже пару раз в "яблоко" попал.

Мама с личинкой лет 6-7, но довольно крепкого телосложения. С запросом "мы хотим пострелять, помогите нам". Ставлю клиента на рубеж, даю лук, начинаю объяснять, что делать, но дитё меня не слушает. Первая стрела мимо мишени вообще.
- Почему я не попал? - капец каким возмущённым тоном.
- Потому что ты не слушаешь, что я тебе объясняю. Слушай внимательно.
- Я итак умею стрелять!
Тут вмешивается мамка:
- Он умеет, у нас на даче есть лук из палки и резинки!
Таких наглых пиздюков и мамок в нашем тире ещё не было, я говорю ок, не проблема, стреляй сам. И отхожу ему за спину. Следующие две стрелы в молоко, у мальчика истерика, мамка в ужасе. И тут у неё просыпается зачаток мозга:
- Может быть, ты послушаешь, что тебе тётя-инструктор скажет?
Но мальчик уже не в адеквате, орёт, плачет, они извиняются и уходят, даже не достреляв оплаченную пачку стрел.

Мамка с девочкой 12 лет. Мамка одета в натуральную шубу, высокие сапоги, с айфоном, золотом на руках и в ушах и с сумкой от ДГ, да и девочка неплохо одета, хоть и скромнее - в общем, семья явно не бедствует. Девочка сразу понимает, что делать, стреляет отлично. Несомненно, у ребёнка есть талант. Дальше дитё изъявляет желание пойти в секцию и заниматься стрельбой постоянно. Спрашивают, где в городе можно заниматься. Называю школу, где тренирует отличный детский тренер. Мамка возмущается, что далеко ездить, и тренировки типа-дорогие. К слову, по сравнению с ценами в других школах нашего города в этой конкретной детские тренировки самые дешевые.
Мамка: - А лук свой надо, или дадут?
Я: - На первые полгода дадут, а потом придётся купить свой, если девочка будет серьёзно заниматься и ездить на соревнования.
Тут мамка начинает отнекиваться и от телефона тренера, и от адреса тира, и они уходят. Мамка бурчит что-то вроде "за такие деньги могли бы уже лук дать", девочка оглядывается на тир через плечо грустным взглядом.

Яжепапка с личинусом-самцом лет 11. Тоже тощенькое бледненькое дитя, едва-едва справляется с подростковым луком, рассчитанным на его возраст. Рядом стреляет из такого же лука девочка 9 лет, и ничего, справляется. Папка очень удивлён тем, что его чадо не справилось с луком.
Я: - Он у вас кроме сидения за компом чем-то занимается?
Папка: - Нет, только в школе на физкультуру ходит.
Я: - У него специальная медицинская группа по физкультуре?
Папка: - Нет, общая. Что нам делать, чтобы он перестал быть таким хилым?
Я: - Ему мало двух уроков школьной физры в неделю. Компьютер запарольте и отправьте его хотя бы на футбол.
Тут же между батей и личинусом начинается яростная перепалка на тему "яжтебеговорил канпуктер зло вишь какой ты хилый!" Ругаясь и препираясь, они покидают тир.

@темы: социальное, отцы и дети, ненормативная лексика, бомбануло, уроды среди нас

01:44 

Жизнь без родителей - обратная её сторона

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
А вот и обратная сторона жизни без родителей. То, чем приходится расплачиваться за душевное равновесие и то, что мне не едят мозг.

1. Квартира до потолка завалена хламом. И не просто хламом, а ДРАГОЦЕННЫМ ОТЦОВСКИМ хламом, который отец старательно собирал по окрестным помойкам последние 20 лет. Два ёбаных полуразобранных велосипеда. Один ёбаный полурабочий дистиллятор, который нахер никому не всрался. Пять вёдер гравия от аквариумов, которые отец уже раздарил (почему вместе с аквариумами не ушёл гравий - загадка). Разобранный на стратегически важные доски совковый шкаф. Какие-то битые стёкла. Старая дверь в квартиру, которую вынесли, и сейчас вместо неё стоит новая. Гора сраных окаменелостей, которые даже даром ни одному музею не нужны. Выкинуть всё это говно отец не позволяет, а забрать ему харит.

2. Не работает кран, через который наполняется бачок унитаза. Надо разбирать и чистить. Отцу харит его разобрать и собрать обратно. На сантехника денег нет. Приходится бегать с ведром из ванной.

3. Смеситель проржавел, и теперь из него свистит вода даже в закрытом состоянии. Холодную воду приходится закрывать через центральный кран, и открывать только по необходимости. Когда моешься, надо повесить на смеситель мочалку, иначе в глаз/в ногу/в спину/ещё куда херачит ледяной водой. Новый смеситель стоит добуя, и чтобы его поставить, надо звать сантехника - тут отец сам не справится, даже если б хотел. А см. п. 2 - денег нет.

4. Посреди спальни стоит поломанный диван, на котором нельзя спать. Занимает пол-спальни, а толку от него нет. Когда он сломался, я осознала всю глубину смысла слова "разъебать". Нет, поломала диван не я, а мои старшие родичи. И опять таки, забрать его вместо вкрай раздолбанного родителям харит, выкинуть - жалко.

5. В коридоре нет розеток и выключателей. Там есть только торчащие из стен и искрящие при включении "скелеты" оных. И я боюсь, что в один прекрасный день жахнет током или меня, или кого-то из моих гостей. И денег на новые нет. Я ещё и устанавливать их не умею, надо звать электрика. Или друга, который умеет.

6. Куча лишней мебели, книжек, посуды и родительских вещей. Они типа не здесь живут. Типа квартира уже моя. Но шмотки их так никуда и не делись. Нормальные, носибельные шмотки, которые просто взять и выкинуть нельзя. И на все просьбы вывезти и освободить место ответ один: "Они тебе жить не мешают, а нам их тоже девать некуда".

7. Голые бетонные стены в коридоре. Их немного, но они есть. Из-за них в доме жутко пыльно и очень сухой воздух. Приходится пользоваться сверхжирным кремом для лица и рук и часто убирать и мыть полы. Чтобы такой херни не было, надо пошлифовать стенки и пропитать их. Возможно, шлифовать придётся не один раз. Сама я сделать это не смогу - я аллергик. Отцу этим заниматься харит, а на рабочих денег нет.

Радость во всей этой ситуации только одна. С недавнего времени у меня есть работа. Хоть какая-то. Теперь я хоть как-то смогу жить одна и независимо от родителей обустраиваться в своей норке. И если хлам не уедет, я его явочным порядком выкину.

@темы: бомбануло, дела житейские, ненормативная лексика, отцы и дети, социальное

01:36 

Don't mancriminate

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Первоначально феминизм - это было движение против домашнего насилия и за то, чтобы женщинам дали паспорта, равную с мужчинами з/п и разрешили голосовать на выборах. То есть, чтобы их признали гражданами. Да, в параллель существовали отбитые суфражетки, которые помимо избирательного права хотели курить, бухать, коротко стричься и носить штаны, как мужики.

Сейчас бабы охренели ещё сильнее: хотят снять лифчики и каблуки, отказаться от дезодоранта, бритья ног и подмышек, щипания бровей и другого ухода за собой, якобы навязанного социальными стандартами патриархального строя. Особо отбитые борются за право женщин ходить топлесс в тех местах, где это разрешают мужчинам. Сейчас стало модно требовать "свободу соскам!" и трактовать необходимость носить лифчик как навязанную патриархальным строем условность, которая ущемляет женскую сексуальность. Какая к хренам сексуальность, если без лифчика грудь похожа на уши спаниеля? О глазах окружающих они не подумали, не?

Это перевод фраз с серии фотографий из проекта "Don't mancriminate", призывающего бороться за свои права, не унижая и не притесняя при этом мужчин. Потому что в последнее время феминизм из того, чем он был раньше мутировал в мужчиноненавистничество. Контрольным выстрелом в мою задницу голову стало бурление феминистических говн вокруг побритых подмышек Чудо-женщины. Я против феминизма как способа ущемить права мужчин, унизить их и воевать с ними из-за различия в "причиндалах".

Закон предвзят. Если она совершает преступление, то она больна и требует лечения. Если я совершу преступление, то я психопат, и меня надо закрыть в тюряге.

Мы не смеёмся над размерами вашей вагины. Почему так делаете вы? Маленький х*й. Большой х*й. Толстый х*й.

Если женищна теряет работу, то это из-за сексизма. Если мужчина теряет работу, то это потому что он неудачник.

Вы хотите равенства полов? Получайте. Я не должен придерживать дверь. Я не должен носить сумки. Я не должен уступать место.

Это мир мужчин? Ложь! Я не получаю бесплатных напитков в клубах. Я не получаю бесплатный вход в клуб. Я не получаю сочувствия.

Я отдаю половину своего состояния, даже если это ты мне изменяла, ты разбила мне сердце, и ты подала на развод.

Дискриминация даже в продуктах. Низкий мужчина не может встать на каблуки. Страшный мужчина не может накраситься. Тупой мужчина не может быть блондинкой.

Давай поговорим о сексе. Если я хочу секса, я озабоченный. Если ты хочешь секса, ты сексуально раскрепощенная. Если мы оба хотим секса, то почему он должен происходить на твоих условиях?

Лесбиянки - это здорово, правда? Но геи - это грязно, противно и отвратительно.

Когда мы идем на свидание, почему я должен первый тебя приглашать? Почему я должен отодвигать твой стул? Почему я должен оплачивать счёт?

Если ты ударила меня, то я был неправ. Если я ударил тебя, то у меня припадки ярости.

@темы: война полов, социальное, цитаты, чужое

01:27 

Ниндзяйские шуточки. Часть 1

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. - Что они так долго делают?
- Даймё выкуривают.
- Какой-то здоровый даймё попался, что они впятером его никак не скурят.
- А они его в рисовую бумагу заворачивают перед тем, как курить.
- Они заворачивают, а он рассыпается? Или сопротивляется?
- Они бумагу клеем намазали, чтобы даймё не вылез.
- И теперь ждут, пока высохнет?
- Нет, они плюются и ругаются, что плохо горит, но всё равно курят.

2. За открытие двери кикаку-кеном с этой стороны сихан даст 5й дан открывшему.

3. Шутка про баночки для анализов. Без комментариев.

4. Танто в спину. Тоже без комментариев.

5. Амстердам, 14е февраля и 50 оттенков чёрного.

6. - Сегодня у нас было занятие по связыванию. Ребята меня пауком обозвали.
- Ты верёвку из задницы вытащила?

7. Ракусадачи-но-камаэ.

8. - Олежа, не торохти яйцами!
- Это мэцубуси!

@темы: друзья и иже с ними, кунхву, приколы, цитаты

15:14 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Когда Бог раздавал мозги, рыцари был в крестовом походе.

@темы: девиз дня, фехтоблудие, цитаты

22:57 

Жизнь без родителей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мне живописали всякие ужасы о возвращении за полночь в пустую бетонную коробку, где никто не ждёт, нет готового ужина и никто не интересуется, как прошёл день.

Да ложь всё это. Она прекрасна!

1. Проснуться можно тогда, когда проснулась, а не когда пришел батя и включил канпуктер, гудящий кулером прямо в ухо, и начал стучать по клаве и клацать мышью.

2. Никто не хватает мои вещи без спроса и не запердоливает их куда попало.

3. Можно не ходить на цыпочках потому, что у бабушки всё время болит голова, мама постоянно спит, а брату пожизненно необходимо доделывать курсач.

4. Мыть посуду можно один раз в день вечером, а не когда "иди помой сейчас же" и пофиг, что она в данный момент никому не мешает, и вся чистая в доме ещё не кончилась.

5. Можно поставить рюкзак или сумку на пол и не опасаться, что бабушка об него споткнётся и выест весь мозг за "разбросанные по всему дому вещи". Или что кошка его обоссыт.

6. За разбросанное на кровати для проветривания тренировочное ги никто не ест мозг и не рассказывает, что "потным шмоткам тут не место".

7. Работаешь когда хочешь, отдыхаешь когда хочешь. Строишь график надомной работы, как удобно тебе. Можно работать до двух часов ночи, не оглядываясь на вечно недовольных этим родственников.

8. Можно зажечь ароматическую палочку, и никто не станет возмущаться, что воняет. Та же фигня с духами, лаком для ногтей и дезодорантом.

9. Можно заставить полку своими статуэточками, мелкими флакончиками и другими фигоньками. И это не будет никому мешать и досаждать.

10. Можно оставить ткань, кожу, выкройки, плошки с бисером и вышивку на ночь прямо на столе, не боясь, что кошка/бабушка/батя/брательник их опрокинет, поточит или испачкает. Можно не убирать швейную машину каждый раз, как встаёшь из-за неё, потому что она кому-то мешает, или кому-то срочно нужен стол. Можно не бояться, что пакет со сверхценной замшей внезапно окажется на сыром и холодном балконе потому, что он кому-то мешал.

11. Постель можно убирать в ящик только перед приходом гостей - на все остальные случаи есть плотное покрывало. Мыть полы и подметать обрезки стёганок в комнате-мастерской тоже. Да и вообще, пускать гостей в мастерскую - плохая идея.

12. Никто не допрашивает, как было на работе, на тренировке, не уговаривает 25 раз поужинать и не ездит по голове зомбоящиком с новостями, тупыми мультами, бурным обсуждением какой-то херни вроде маневров во время Второй Мировой и "подойди посмотри, какого котёнка я нашла в инете".

13. Можно лечь в ванну на полтора часа, можно сидеть в туалете с книжкой. Никто не придет выносить дверь с криком "Один плюс один, ты не один!" Ещё в туалете можно повесить на дверь школьные грамоты, и никто за "святотатство" мозг не выест.

14. Когда жарко, можно ходить по дому в трусах и топике. Главное - шторы задернуть, чтобы "эти глаза напротив" из соседнего дома не пялились. Можно закрыть все окна, если холодно, и никто не будет бурчать "открой, душно", или ещё хуже - ходить и молча открывать все окна настежь.

15. Можно ходить в магазин когда есть время, и готовить когда удобно. И если обедать не хочется, никто в меня тарелку вермишели силой не затолкает.

16. Если самочувствие плохое, не хочется никого видеть и слышать и всё вокруг бесит, достаточно просто выключить телефон.

17. Можно пригласить гостей, сидеть с ними до полуночи за рюмкой чая, а потом оставить их у себя ночевать.

@темы: отцы и дети, дела житейские, социальное

13:53 

Идеальная женщина по-русски

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Найдено на мировой свалке. Авторские орфография и пунктуация сохранены без изменений.

Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45-50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинными богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть. Кажется, именно так думает большинство наших мужчин.

Идеальная женщина идеально выглядит в драных джинсах и майке-алкоголичке, никогда не пользуется косметикой и не тратит деньги на косметолога. Мы же за естественную красоту. Идеальной женщине всегда можно объяснить, что шуба это «убийство животного», колечко на палец это «китч и провинциальная безвкусица», а цветы – это «трупики убитых растений». Идеальная верит.

Дела с зарплатой у этой женщины обстоят крайне печально. В мужских мечтах она печально гоняет чаи в какой-нибудь заштатной бухгалтерии и получает за это жалкие семь тысяч, а еще лучше пять. При любых раскладах еще зарплата должна быть меньше прожиточного минимума в этом регионе, потому что только при этом условии она согласится называть принесенную мужчиной получку деньгами. Распределив получку на 30 дней, женщина получает право целый месяц покупать на нее продукты, и готовить из них для мужчины еду. Самое главное – не забывать, кто тебя содержит.

Желательно, чтобы своего жилья у нее тоже не было, как и мамы, по крайней мере, в зоне быстрого доступа. А то еще будет бегать туда-сюда, с чемоданами. В идеальном варианте потенциальная теща живет где-нибудь во Владивостоке. А еще лучше, чтобы она умерла несколько лет назад. Для надежности.

Сама эта женщина должна быть с периферии, если он живет в Москве, или переехать из деревни – если мужчина из регионов. В любом случае она должна приехать из такого места, где мужиков мало, и все они спились. За место на коврике под кроватью должна целовать руки, ноги и другие члены своего мужчины, не забывая каждый день благодарить его за милость. Последнее время стало модно надеяться на покорных таек. Они мало того, что очень покорны, так еще и не разговаривают.

Одно из важных преимуществ юной и неиспорченной большим городом – она всему удивляется. Отвел ее в столовую «Тухлая котлетка», потратил 67 рублей, а она уже от восторга прыгает! Никогда в таких местах не бывала, говорит. Купил билетик в кино, а она на седьмом небе от счастья. «Замечательный мужик! Меня вывез в Геленджик!»… Некоторые думают, что наши мужики не любят платить за женщин. На самом деле они обожают платить и чувствовать себя важными. Наоборот или пополам они в большинстве своем не хотят. Они просто хотят платить ДЕШЕВО.

Кстати о мужчинах. У идеальной женщины мужчины не было очень давно. И секса у нее, соответственно, тоже очень долго не было. Желательно, чтобы его не было никогда вообще. А что, девственница – идеальный вариант. Хоть и редко встречающийся. А то вдруг еще будет сравнивать. И уж сразу понятно, в чью пользу будет это сравнение.

Идеальная женщина презирает штамп в паспорте. Отдается, как в последний раз, рожает от него детей, но о свадьбе не заикается. Любит повторять: к чему нам эти условности. Если захочешь уйти – ничто тебя не удержит. И тяжело вздыхает при этом, правда непонятно почему.

Можно было бы перечислять свойства идеальной женщины бесконечно, но, думаю, вы меня поняла – она должна быть слабее, уже, беднее и хуже своего мужика. Или хотя бы считать себя хуже – чтобы не зазнавалась.Почему-то вот это хуже, слабее, плоше - стало национальной традицией.

Причем достигается это не тем, что мужчина поднимает свой уровень благосостояния, учится что-то делать в жизни в принце, или занимается творчеством. Разрыв достигается не за счет успешности мужчины, а за счет того, что женщина бедная, наивная и с низкой самооценкой. И что ей любое говно должно быть за конфетку.

Есть что возразить?

@темы: бомбануло, война полов, социальное, чужое

11:35 

То, что бесит

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Бесит, когда просят пошить что-то сложное, а услышав цену, офигевают и спрашивают "шо так дорого?!" А вы что думали? В сказку попали? Ещё хуже бесит, когда клиент начинает торговаться из-за того, что изделие очень простое.

Бесит, когда говорят "ну выкройка - это ведь бесплатно?" Разработка выкройки с нуля - это всегда платно и очень дорого.

Бесит просто невероятно, когда клиент считает, что ты должна шить что-то дешево потому, что у тебя диплома из швейного ПТУ нет. Прямые руки и вложенные в частные уроки деньги при этом в расчёт не берутся.

Становится грустно, когда друзья просят что-то починить или перешить, а потом говорят "не надо, я нашел другую швею". Заставляет усомниться в себе.

Вызывает возмущение, когда ты - специалист по платьям, а от тебя хотят брючный костюм. Или хотят кожаную сумку, а по коже ты не работаешь. Или корсет. И ещё говорят "тыЖ швея!"

Слегка шокирует, когда клиент начинает в тебе сомневаться из-за того, что у тебя в мастерской нет ни одной модной белой пластиковой машины. О том, что современные машины не живут дольше 10 лет, а для домашней мастерской заводить промышленную, которая перегородит пол-комнаты - нецелесообразно, клиенты не знают.

Бесит, когда говорят "Было б у меня столько машин, как у тебя, сама б пошила!" Ой, я вас прошу, пошить можно и на одной - были бы руки ровные и машина не в хлам убитая. А если рученьки из сраченьки, то даже целый швейный цех с мощными промышленными машинами не поможет.

Садишься ты восстанавливать выкройку исторического костюма по его фоткам. Рисуешь, отшиваешь, тестируешь, выслушиваешь замечания, перешиваешь. Тратишь время, ткань, миллиметровку и нервы - уродуешься, в общем. И тут приходит к тебе друг, и говорит: "А дай мне выкройку, я пойду к знакомой швее, она мне пошьёт!" В этот момент хочется убивать.

Ещё бесит лицо заказчика, когда он узнаёт, что нельзя просто так сесть и пошить костюм. Надо перед этим снимать какие-то мерки и рисовать какую-то выкройку.

Возмущает, когда приносят в починку неглаженый и нестираный костюм. С такими клиентами приходится ругаться.

@темы: социальное, рукоделие и рукоблудие, кунхву, друзья и иже с ними, бомбануло

00:10 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Заходи - не бойся, выходи - выходи, тебе тут не рады.

@темы: девиз дня, цитаты

19:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я не просто какашка! Я кипящая бурлящая зловонная фекальная масса!

@темы: девиз дня, цитаты

01:27 

Про мыша, ерша и бомжа

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если взять, поймать чижа,
Аккуратно, не спеша
Перья выщипать - в итоге
Вы получите мыша.

Если этого мыша
Взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Бросить в речку, где поглубже -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
Головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
В рот засунув два ножа,
Запустить зимой на льдину –
Вы получите моржа.

Если этого моржа,
Нос зажав и не дыша,
Окунуть поглубже в сральник –
Вы получите бомжа.

Если этого бомжа,
Приготовив два ножа...
Правда, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..

@темы: дворовое народное творчество, психотворчество, чужое

20:03 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

@темы: девиз дня, цитаты

Психотворения и психосложения

главная