• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:04 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

@темы: девиз дня, цитаты

10:46 

Вся правда о мужиках

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Список оправданий из книги «Вся правда о мужчинах», которых стоит избегать каждой женщине, надеющейся на счастье.

Мужчина может сказать: «У меня жуткий завал на работе; я недавно пережил разрыв серьезных отношений, что стало для меня большим ударом; развод родителей оставил в моей душе неизгладимый след и принес кучу новых хлопот; сейчас мне необходимо сосредоточиться на своей карьере».
Нам проще выпрыгнуть из окна, чем сказать: «Ты мне не подходишь». Перестаньте придумывать для нас оправдания, наши поступки говорят сами за себя: вы просто не нравитесь.

Именно так считают авторы книги «Вся правда о мужчинах» Грег Берендт и Лиз Тучилло. Они составили список оправданий, которых стоит избегать каждой женщине, надеющейся на счастье:

Не так уж сильно вы ему нравитесь, раз он не приглашает вас на свидание
Потому что, если вы ему нравитесь, он обязательно назначит вам встречу.
1. Оправдание: «Возможно, он не хочет разрушать нашу дружбу». Ужасно не хочется говорить вам об этом, но это оправдание не выдерживает никакой критики. И пожалуйста, не говорите мне, что он просто «боится». Единственное, чего он боится, так это признаться, что вы совсем его не привлекаете.
2. Оправдание: «Наверное, он не решается сделать первый шаг». Вы можете намекнуть мужчине, что питаете к нему симпатию, но не следует помогать ему приглашать вас на свидание. Того, что вы улыбнетесь и игриво подмигнете ему, будет вполне достаточно.
3. Оправдание: «Может быть, он не хочет торопить события». Если вы на самом деле нравитесь мужчине, но существуют глубоко личные причины, по которым он не хочет торопить события, он немедленно скажет вам об этом. Он не оставит вас в неведении, так как ему нужна уверенность, что вы не разочаруетесь и не исчезнете из его жизни.
4. Оправдание: «Но он ведь дал мне свой номер телефона». Не позволяйте ему при помощи дешевых трюков заставить вас самой пригласить его на свидание. Если вы интересуете мужчину, он возьмет все хлопоты на себя.
5. Оправдание: «Возможно, он про меня забыл». Будьте уверены, вы произвели на него впечатление. А теперь оставьте все как есть. Если вы ему нравитесь, он будет помнить о вас даже после цунами, наводнения или поражения сборной по футболу в очередном матче.

Помните:
• Любое оправдание по сути значит, что вы мало его интересуете. Мужчины не боятся «разрушить дружбу».
• Не поддавайтесь на его уловки и не приглашайте его на свидание. Если вы ему нравитесь, он сам вас пригласит.
• Если вы можете его найти, значит он может найти вас. Если он захочет вас найти, он это сделает.
• «Эй, давай встретимся на такой-то вечеринке / в каком-нибудь баре / дома у друга» не относится к разряду приглашений на свидание.
• Вы достаточно хороши для того, чтобы вас пригласили на свидание.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вам не звонит
Мужчины умеют пользоваться телефоном.
1. Оправдание: «Но он ведь так часто находится в разъездах». Возьмите себе на заметку: мужчина, который вами интересуется, хочет проводить с вами время.
2. Оправдание: «Но у него голова занята совсем другими делами». Самый важный вопрос здесь звучит так: «Это нормально, если мужчина забыл мне позвонить?» Я отвечаю: «Нет». Он никогда не должен забывать о том, что обещал позвонить вам. Разве вы не ждете такого парня, который скорее забудет обо всем, что было в его жизни, чем забудет о вас?
3. Оправдание: «Он говорит не то, что думает на самом деле». Вот в чем вся проблема: в конце свидания или телефонного разговора многие мужчины говорят вам то, что, как им кажется, вы бы хотели услышать. Они считают, что это лучше, чем ничего. Поэтому если парень, с которым вы встречаетесь, не звонит вам, несмотря на все свои обещания, то стоит ли на нем зацикливаться? Ведь вам нужен мужчина, который по крайней мере может сдержать слово.
4. Оправдание: «Но он же очень занят». Слово «занят» — это полная чушь, его обычно употребляют ослы. Слово «занят» одним залпом может разрушить любые отношения. Чрезвычайная «занятость» может показаться убедительным оправданием, но на деле за этим понятием всегда скрывается мужчина, который не был заинтересован в том, чтобы вам позвонить.

Помните:
• Если он вам не звонит, значит он о вас не думает.
• Если он дает обещания, а потом подводит вас по мелочам, будьте уверены: то же самое случится, когда дело дойдет до более серьезных вещей.
• Не стоит строить отношения с тем, кто не способен сдержать слово.
• Если он не желает делать ни малейших усилий, чтобы успокоить вас и сгладить назревающие конфликты в ваших отношениях, то он просто не уважает ваших чувств и потребностей.
• Вы заслуживаете того, чтобы вам, черт возьми, позвонили.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не признает тот факт, что вы встречаетесь
Проводить вместе время — не значит встречаться.
1. Оправдание: «Он только что пережил болезненный разрыв отношений». Остерегайтесь слова «друг». Его часто употребляют мужчины или женщины, которые влюблены в этих мужчин, чтобы оправдать их самое свинское поведение.
2. Оправдание: «Но мы действительно встречаемся». Мужчины, как и женщины, стремятся обрести чувство защищенности и безопасности, когда видят, что отношения становятся серьезными. Один из распространенных способов добиться этого — заявить свои права на любимого человека. Мужчина, который действительно увлечен вами, захочет, чтобы вы принадлежали ему безраздельно. А что в этом плохого?
3. Оправдание: «Это лучше, чем ничего». Позвольте напомнить: вам нужен мужчина, который хочет вас, регулярно звонит вам и заставляет вас чувствовать себя самой сексуальной и желанной женщиной на свете. Отношения, при которых вы встречаетесь с мужчиной раз в две недели или раз в месяц, не ощущая ни любви, ни симпатии с его стороны, могут продлиться день, или неделю, или месяц. Но могут ли они продлиться всю жизнь?

Помните:
• Мужчины говорят о своих чувствах, даже если вы отказываетесь слушать или не верите их признаниям. «Я не готов к серьезным отношениям» значит «Я не готов к серьезным отношениям с тобой».
• «Лучше, чем ничего» не должно вас устраивать.
• Если вы не понимаете, что происходит в ваших отношениях, то нет ничего страшного в том, чтобы притормозить и задать ему пару вопросов.
• Есть на свете один парень, который захочет сообщить всем и каждому, что он ваш бойфренд. Хватит валять дурака, пойдите и найдите его.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не хочет заниматься с вами сексом
Если мужчине нравится женщина, он всегда хочет прикоснуться к ней.
Дорогие дамы, вам уже встречалось и еще встретится великое множество мужчин. Мне очень неприятно говорить вам об этом, но некоторые из этих мужчин просто решат, что вы не в их вкусе. Но правда, простая, жестокая и горькая, ясна как белый день: вы его не привлекаете, а он не хочет делать вам больно.
1. Оправдание: «Он боится, что ему опять будет больно». Боится ли он? Да, он боится обидеть вас. Вот почему он никак не прояснил ситуацию с вашими отношениями. Он любит вас как друга. Если бы он любил вас как женщину, он бы не смог контролировать себя и закрутил бы с вами бурный роман.
2. Оправдание: «Я так свожу его с ума, что он не проявляет никакого интереса». Конечно, многим людям в прошлом приходилось страдать, и теперь они страшатся серьезных отношений. Но знаете что? Если вы действительно нравитесь мужчине, ничто не помешает ему добиться вас, даже боязнь серьезных отношений. Если у него действительно большие проблемы по этому поводу, он может отправиться на бестолковое лечение, но никогда не будет держать вас в неизвестности.
3. Оправдание: «Но это так здорово». Раньше считалось, что женщина отказывается заниматься сексом, когда хочет обрести власть над мужчиной. Похоже, что представители сильного пола тоже научились этим пользоваться. Если парень, лежа с вами на диване, радостно уплетает печенье и смотрит кино, то вы его просто не привлекаете.
4. Оправдание: «Он на все находит кучу объяснений». Вы можете верить его отговоркам, если хотите, но прежде задайте себе пару вопросов. Устраивают ли вас такие отношения? Самое важное здесь — хотите ли вы чувствовать себя именно так, возможно, всю оставшуюся жизнь? Секс также относится к величайшим удовольствиям, которые может испытать человек.

Помните:
• Люди постоянно говорят о том, какие они на самом деле. Если мужчина говорит вам, что моногамия не для него, то нет причин ему не верить.
• Общение — это прекрасно. Но если общение сочетается с сексом — это еще лучше. Называйте вещи своими именами, а точнее, называйте друга другом. И найдите себе такого друга, который не сможет удержаться от того, чтобы прикоснуться к вам.
• Если у вас заниженная самооценка, то вам придется потратить на ее повышение больше времени, чем на поиски нового бойфренда.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он спит с другой женщиной
Не существует ни одного по-настоящему убедительного оправдания для измены.
1. Оправдание: «Ему нет оправдания, и он знает об этом». Измена — это плохо. А неумение объяснить, почему ты изменил человеку, еще хуже. Если вам недостаточно одного красного флага, как насчет двух? Не встречайтесь с мужчинами, которые не знают, почему они совершили тот или иной поступок.
2. Оправдание: «Но я растолстела». Я полностью уверен, что вам надо сбросить 90 кг в виде вашего никчемного бойфренда, а вовсе не те двадцать килограммов, о которых говорит он. Немедленно избавьтесь от этого неудачника, или я сам приду к вам домой и выкину его оттуда.
3. Оправдание: «Ему нужно больше секса, чем мне». Нет никакого оправдания тому, что он вам изменяет. Точка. Есть масса способов решить эту довольно-таки распространенную проблему, которая возникает из-за разницы в сексуальных аппетитах.
4. Оправдание: «Но он по крайней мере знал ее». Объясняю другими словами: не важно, любит он вас или нет. Он ясно дал вам понять, каково его отношение к вашему роману. Он пошел на поводу у своих чувств и устроил все так, чтобы оказаться наедине с другой женщиной, поцеловать ее, снять с нее одежду и сделать все остальное, что обычно происходит, когда два взрослых человека занимаются сексом.

Помните:
• Измене нет оправдания. Позвольте повторить: измене нет оправдания. Теперь скажите это сами: измене нет оправдания.
• Единственное, за что вы несете ответственность при моральном падении другого человека, — это ваши собственные чувства.
• Измена есть измена. При этом не имеет значения, с кем он вам изменил и сколько раз это произошло.
• Обманщики никогда не бывают счастливы. (Потому что все они мерзавцы.)
• Неверный мужчина в первую очередь изменяет себе самому, раз он не может построить нормальные отношения с вами.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он хочет видеть вас, только когда пьян
Если вы ему нравитесь, он будет стремиться увидеться с вами, когда его мозг не затуманен парами алкоголя.
1. Оправдание: «Но мне нравится, когда он под хмельком». Если, сидя в баре, он пьяный говорит что-то вроде: «Детка, ты такая красивая!» и при этом обнимает вас чуть крепче, чем надо бы, то давно пора узнать кое-что: нельзя верить всему, что говорит мужчина, когда он нетрезв. Неужели вам нужен именно такой?
2. Оправдание: «По крайней мере он пьет не самые крепкие напитки». Не позволяйте дурачить себя. Парню, который не валится с ног и не писается в штаны от пьянства, не должно сходить с рук то, что он тихо отключает свои мозги другим, более легким способом каждый раз, когда вы вместе.

Помните:
• Его слова ничего не значат, если он произнес их в нетрезвом виде. «Я люблю тебя» или подобное, сказанное под влиянием любого напитка, более крепкого, чем виноградный сок, не имеет никакой силы в суде и в реальной жизни.
• Употребление спиртного и наркотиков — это не путь к самым сокровенным чувствам человека.
• Вы заслуживаете такого мужчину, которому не нужно ничем накачиваться, чтобы провести с вами время.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он не хочет на вас жениться
Каждый из ваших бывших мужчин, который говорил вам, что не хочет жениться, или не верит в брак, или у него есть сомнения по поводу брака, когда-нибудь непременно свяжет себя священными узами. Только не с вами.

Помните:
• «Не хочет жениться» и «Не хочет жениться на мне» — это две разные вещи. Удостоверьтесь в том, что вы правильно определили, к какой категории принадлежит ваш избранник.
• Если у вас противоположные взгляды на брак, то наверняка найдутся и другие вопросы, которые приведут к разногласиям.
• Если в ваших отношениях ничего не изменяется, то чего вы ждете?
• Где-то по земле ходит человек, который хочет на вас жениться.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он вас бросил
1. Оправдание: «Я нужна ему». Не удовлетворяйтесь тем, что ему без вас скучно. Он и должен скучать. Вы ведь такая неповторимая. И все же он как был, так и остался человеком, бросившим вас.
2. Оправдание: «После такого решения намного проще». Есть одна вещь, которую молодой человек никогда не сделает, если он не мыслит без вас своей жизни: он никогда не бросит вас.
3. Оправдание: «Но все так делают». О да, секс после расставания — это совсем неплохо, потому что здорово спать с человеком, которого знаешь. А еще здорово спать с человеком, к которому испытываешь сильные чувства.
4. Оправдание: «Но потом он хочет вернуться обратно». К сожалению, после того как вы расстаетесь, ваш молодой человек начинает подыскивать что-нибудь получше. А когда ему это не удается, его охватывает одиночество и он возвращается «домой». Не похоже на то, чтобы вы очень сильно ему нравились. Просто ему очень сильно не нравится быть одному.
5. Оправдание: «Я отказываюсь принять тот факт, что он меня бросил». Мне жаль, что он вас бросил. Пытаясь снова и снова вернуть его, вы наводите бывшего бойфренда на мысль: «Да что я вообще нашел в этой психованной суке?» Запомните один простой совет, дамы: всегда будьте на высоте. Никогда не сходите с ума.

Помните:
• У вас не получится предотвратить расставание с помощью разговора. Дискуссии здесь не помогут. Разрыв отношений — решение окончательное, и обжалованию оно не подлежит.
• Секс после расставания не означает, что вы опять вместе.
• Не нужно напоминать ему о том, как вы великолепны.
• Он и сам может позаботиться о своем коте.
• Где-то вас ждет молодой человек, который будет просто счастлив, что вы вновь не сошлись со своим ужасно противным бывшим бойфрендом.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он просто взял и исчез
Что ж, здесь все предельно ясно. Он дал вам понять, что вы настолько не в его вкусе, что он даже не потрудился оставить вам хоть какую-то весточку о себе.
1. Оправдание: «Может быть, он умер». Нет ничего хуже, чем не получить ответа от любимого. Единственная причина, по которой вам стоит написать ему снова, — это желание получить явный отказ, теперь уже в словесной форме. Неужели вы забыли? Вы слишком заняты своими поклонниками, и у вас нет времени на такие глупости.
2. Оправдание: «Так что же, получается, я даже не могу с ним поскандалить в последний раз?» Первое время, возможно, будет казаться, что вам полегчает, если вы позвоните ему и устроите скандал. У вас может возникнуть ощущение, что вы позволили ему выйти сухим из воды. Но поверьте мне, ничего из того, что вы хотите ему сказать, не будет для него откровением. А вам и так есть на что потратить свое время.
3. Оправдание: «Но я просто хочу получить ответ». Вы заслуживаете того, чтобы узнать, что случилось на самом деле? Несомненно. Я могу рассказать, что случилось: вы встречались с ужасным человеком.

Помните:
• Возможно, он действительно лежит в больнице, страдая от амнезии, но скорее всего он просто не так уж вами увлечен.
• Отсутствие ответа и есть его ответ вам.
• Не давайте ему возможности снова вас отвергнуть.
• Пусть его мать устраивает ему скандалы. А вы для этого слишком заняты.
• Здесь нет никакой загадки: он просто ушел из вашей жизни, и он был вас недостоин.

Не так уж сильно вы ему нравитесь, если он женат (сюда же относятся все другие, самые невероятные причины)
Если вы не можете любить друг друга свободно и открыто, то это не настоящая любовь.

@темы: война полов, литература, чужое

09:49 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете.

@темы: цитаты, девиз дня

15:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

@темы: девиз дня, цитаты

13:59 

Приколы о лолерастах. Часть 6

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Единственный плюс есть в отсутствии ульты: ее не просрешь. (Поли)

Новый уровень достижения: сделала ультуй-убегай за Карму. (Поли)

- Вы готовы, крабы?
- Да, капитан Рак!
- Я вас не слы-ышу-у-у!
- ДА, КАПИТАН РАК!!!
- О-о-о-о-о-о! Кто проживает на днище ипанам?
- Спанч Боб бранзые штаны!
- Кто ваш малыш без итамав?
- Спанч Боб бранзые штаны!
- Кто так жи ловак как рак на миду?
- Спанч Боб бранзые штаны!
- Кто впустую потратил ульту?
- Спанч Боб бранзые штаны! Спанч Боб бранзые штаны! Спанч Бо-о-об бранзые штаны-ы-ы-ы-ы!
(Дима и Рома)

Закат меня зовет! (Андреас - Сион)

@темы: цитаты, приколы, Лига Лагов

13:01 

Киев Комик Кон

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Мои впечатления от Комик Кона... скорее отрицательные, чем положительные.

Когда я узнала, сколько стоят билеты туда, я твердо решила не идти. Как всегда ведь будет два костюмированных покемона в занавесках и 50 посетителей. Но за 5 дней до Комик Кона пришел Гил и сообщил: нас наняли туда тиром и мы едем бесплатно. Но придется поработать со зрителями. Тут же выяснилось, что у мамы и бро нет костюмов. Только у меня есть мой так тщательно пошитый и собранный хаосит.

За два дня до собственно события бро решил, что раз у него нет костюма, а идти в цивиле он не хочет, то он отберет у меня второй хаоситский костюм. Пришлось истратить пол-зарплаты (да, половину и без того нищебродской зарплаты работника суда) на грим и антураж.

На месте выяснилось, что тир задвинули в жопу, и клиентов не должно быть много. Мы с Андрюхой пошли гнать беса.

Сначала у меня хз по какой причине воспалились глаза и мне пришлось отказаться от линз и накладных ресниц. Вообще. Это было дохрена обидно. Потом мы спускались 45 минут по лестнице из 25 ступенек - из-за толпы желающих нас сфотографировать. Нас мучили все - от цивильных с айфонами до профессиональных фотографов.

Еще осталось впечатление, что большинство косплейщиков и им подобных - цивильное быдло, с трудом осознающее, что происходит вокруг, кто эти люди и что вообще надо делать. На Андрюху набросились какие-то 13-летние школьницы с предъявой "Че у тебя ногти накладные? Ты че, пидор?" Еще школьник-инквизитор в кирасе из картона, которому я в шутку (как идейный противник) показала язык, а он сначала с обиженной рожей доказывал, что в одиночку положит двух демонов, а потом старательно бегал от нас оба дня. И тупая Китнисс, натягивающая заряженный лук в сторону толпы зрителей. Зато порадовал комиссар - метр в фуражке, пафосный такой. И когда мы его заломали, он поступил совершенно адекватно: съежился и запищал "Император меня спасет!!!"

Про толпы полуголых жирных и някающих девочек школьного возраста в нечесаных паклеобразных париках и кошачьих ушах я вообще молчу. Еще захотелось пересчитать зубы какой-то кавайной няке, которая подошла к Андрюхе со словами "Зови свою кавайную лиловую тян, сфоткаемся!" Онеме головного мозга и сиськажопакосплей - это страшно.

Тем временем в тире была такая толпа, что во второй день мне пришлось ехать без костюма и стоять работать. Андрюха второй день весь день где-то тусил со своей пАдругой. А я ебошила как проклятая. Даже не успела посмотреть, что вообще происходило внутри здания.

С тем, сколько за нами бегали с телефонами и фотоаппаратами, я получила десяток корявых и размытых фоток с телефона, где я мелькаю на заднем плане, у меня на лице тень, из-за которой я кажусь лет на 10 старше, ну и т.п. Я устала как собака, задолбалась и осознала, что никому нахрен не интересен мой костюм. Даже Андрюхе. Понарезал в нем два дня, вспотел, изгадил чем-то, даже зацепок где-то наделал. И даже спасибо не сказал. Все. Больше я никому не дам никаких своих костюмов. Ни-ка-ких.

Кроме туевой прорвы негатива, был и позитив. Во-первых, это деньги. Тир всегда приносит деньги, и в этот раз довольно-таки много. Во-вторых, увидела много хороших и не очень хороших знакомых, которых давно не видела. Погнала беса на сцене. Выгуляла залежавшийся хаоситский костюм. Хоть сколько-то, но пофанилась, в общем. В-третьих, нашла контакты магазинчика, торгующего линзами и прочими полезностями.

В общем и целом, Комик Кон удался, но не для меня.

@настроение: сука паршивое

@темы: стрельба из лука, софизмы и хаосизмы, рукоделие и рукоблудие, ролевые игры, ненормативная лексика, друзья и иже с ними, уроды среди нас

11:22 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Тяжелые будни хаосита проходят в в пошитии лифчика, покраске бумаги, постирке юбки, поглажке штанов и выбивании украшений из мастера.

@темы: девиз дня

16:47 

Оружейный склад

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пора сделать перепись населения в оружейном углу моей комнаты :nunu:

Итак, мои маленькие монстры для ближнего боя :duel:

Большой Кху - 175см ясеня в медных оковках. Пожалуй, один из самых старых и надежных обитателей оружейного угла. Он со мной уже больше десяти лет.

Маленький Кху - железный брат Большого Кху, тяжелый и очень упрямый, как и любой нань-дао. По замыслу моего Мастера я и Малыш Кху должны были стать звездами мировой сцены, но... Директор обломал планы Мастера. Оба Кху родились в нашем гараже на даче.

Шших - еще одно детище моего отца, сделанное для моих тренировок. Маккейн покушался содрать латунный наконечник и высыпать из него весь шуршавчик (шарики от подшипника), чтобы Шших не шуршал на уколах, но я не позволила.

Пикадолла - я никак не могла понять, нахрена папа склеил из двух пород это неоковырное нечто, пока не появилась необходимость сыграть уборщицу с боевой метлой. Тут-то мне и понадобился Пикадолла.

Свеча - самый, САМЫЙ старый мой боевой спутник, переживший многое и многих. Ему я латала ножны, шила чехлы, покупала запасные кисти, по ночам перед соревнованиями полировала длинное лезвие.

Бритва. Бритву привез Маккейн из Польши. Вдвое легче, тоньше и на 15см длиннее любой другой сабли, она вскрывает чужую защиту как консервный ключ банку со шпротами.

Имрюк Эльфийский - раньше его звали Заноза. Пока он не поломался и не попал в руки к Алазару. Добрый доктор Алазар сделал из сломанного бокена тренировочную деревянную саблю.

Зубочистка и Спичка - пара легких грушевых бокенов-сестер из одной грушевой доски. Зубочисткой и Спичкой их обозвал Ямамота-сан - из-за их избыточной тонкости и хрупкости. И хотя им уже много лет, обе пребывают в целости и сохранности.

Хррак и Тресь - два брата, которыми я так и не воспользовалась как оружием. Да и по мнению большинства веера - не оружие. У Хррака и Треся нету ни лезвий, ни острых пик. Но тем не менее, получить пачкой бамбука в лицо не приятно никому.

Штыть - глядя в красный камень на рукояти, я думаю, что никогда толком с ним не помирюсь. Дернули ж меня Боги соглашаться на венгерский кнут. Почти три метра кожи и очень дурных манер - Штыть оставил мне много синяков, из них два - прямо между лопатками.

Фьюи - самый молодой обитатель оружейного угла. Тяжелый и длинный лангшверд, приезда которого в Киев я ждала полгода. Опробовать его я пока еще не успела.

@темы: фехтоблудие, ролевые игры

18:02 

101 правило сотониста

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Литература.

1. Купите все книги Антона ЛаВея.
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги.
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать.
4. Читайте книги о Гарри Поттере.
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией.
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо.
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу.
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой.
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" — вы можете встретить единомышленников

Общение.

11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree".
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите.
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз.
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier.
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666.
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord.
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой.
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы.
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах.
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan".
21. Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash".
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает — просто тупо молчите.
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам — Ave.
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!".
25. Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" — правильная латынь (вообще-то на латыни Сатана склоняется, так что "Ave Satanas!" — вполне верно. Однако в словаре есть указание, что используется и несклоняемая форма "Satan").
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще — это избранный язык Тёмного Бога.
27. Также изучайте енохианский язык.
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению.
29. Запугивайте всех своими проклятьями.
30. Христиан называйте исключительно хрюсами.
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид.

32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет.
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться.
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один.
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист.
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет.
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности — пусть они стоят круглый год.
40. Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку.
41. Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало — пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой.
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе".

Образ жизни/Основы.

43. Переворачивайте все встречаемые кресты.
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов.
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях.
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне.
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66.
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер — чтобы он начинался на 666.
49. Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана".
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!".
51. Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд.
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете.
53. Hочью шатайтесь по кладбищам.
54. "Случайно" подменяйте библии в гостиницах.
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево.
56. Одержимо играйте в ролевые игры.
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла.
59. Или змею.
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка.
61. Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами.
62. Слушайте только металл.
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся.
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест.
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!

Магия.

66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки.
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей.
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч — чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи.
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. — Vuohioksennus).
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги.
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря — пластмассового черепа.

Философия/Символика.

72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое — просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте.
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным".
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога".
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это — тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым.
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой (в общем-то да, не особо, хотя параллели есть).
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose".
79. Всегда пишите "vampire" через "Y".
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким — это очень важно.

Своя организация.

81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом.
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту.
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги.
85. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам.
86. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта.
87. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com.
88. Сайт обновляйте раз в год — и не вздумайте делать это чаще!
89. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям.
90. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями — они ведь недостаточно истинные сатанисты!
91. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC).
92. Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде.
93. Попытайтесь добиться налоговых льгот.
94. Заявляйте, что полностью контролируете свой город.
95. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты — не истинные сатанисты.
96. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов.
97. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии.
Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку).
98. Объявите себя новым Чёрным Папой.
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны.
100.Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение.
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

@темы: мЯталл, приколы, религия

15:29 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если человек избран Хаосом, это видно сразу. А вот для величия или для забвения - знают только Боги.

@темы: девиз дня, w40k, софизмы и хаосизмы, цитаты

20:50 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если не хотите провалиться, прекратите копать.

@темы: цитаты, девиз дня

21:22 

Ты ушла

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ты ушла рано утром,
Собралась в один миг,
На подушке остался
Твой зеленый парик.
Ты оставила зубы,
Не взяла в этот раз
И контактные линзы
И искусственный глаз.

Накладные ресницы
Не взяла ты с собой,
Уши, брови, ресницы,
Аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы,
Два протеза ноги,
Две груди надувные
И вставные мозги.

Я сижу размышляю,
До меня вдруг дошло-
Если это осталось,
Тогда что же ушло?

@темы: приколы, психотворчество, чужое

21:22 

Смерть инженера Сергеева

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Большой мешок с руками
Лежал на тротуаре.
Противный, грубый, пыльный,
По виду - как простой.
Мешок лежал в засаде,
Уткнувшись в землю харей
И ухмылялся мерзко
Ухмылкою кривой.
А инженер Сергеев
Бежал домой с работы
Про голубой вагончик
Он песню напевал.
И надо ж так случиться,
Что возле поворота
Мешок на тротуаре
Сергеев увидал!
Наивный, как ребенок,
Подумал он: "Однако,
Отличная находка,
Находка хоть куда!"
Тут инженер нагнулся
И покряхтел со смаком...
Остановись, безумец!
Исчезнешь без следа!
Мгновение - мелькнули
Две челюсти. Клыками
Впилися вероломно
В Сергеева они.
Он бешено брыкался,
Пинался он ногами,
А челюсти жевали -
От шеи до ступни.
Никто не обернулся
На сдавленные звуки,
И хрустнул позвоночник...
Пузырилися в крови
Печенка, селезенка,
Желудок да мошонка,
Да почки, да кишочки,
Да сердце, да мозги.
Тут удовлетворенно
Икнул мешок, рыгая.
Пополз он в подворотню,
Таща себя едва.
На следующее утро
Он сплюнул, матюгая:
Две запонки. Застежку.
Очки. Часы и два
Ботинка..

@темы: психотворчество, чужое

21:16 

БлАндинке

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е*аться круглые сутки,
Чтобы смеяться на плоские шутки.
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле - духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гиниратор",
Чтобы Дом-2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой - и убиться об стенку!

@темы: ненормативная лексика, психотворчество, чужое

21:28 

Молитва хаосита

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Да святится Имя Твое,
Да будет воля Твоя
На Небесах, на Земле,
Во глубинах Космоса
И в царстве Хаоса,
Надо всеми живыми и мертвыми
И никогда не жившими,
Надо всеми людьми и нелюдями,
Над плотью и кровью
И над холодной механикой,
Над Ветрами Перемен
И над эфирными потоками,
Над самим варпом, изменчивым и бескрайним,
Чьи движения мы чуем,
Чьими путями мы ходим,
Откуда черпаем силы
И от кого берем свои знания.
Да святится Имя Твое,
Да будет воля Твоя,
Тзинч, Повелитель Перемен,
Архитектор Судеб
И Великий Интриган.

Славься, Слаанеш, Темный Принц, жизнь дающий!
Славься, Кхорн, Кровавый Бог, жизнь отнимающий!
Славься, Нургл, Бог Гниения, посылающий нам невзгоды!
Славься, Тзинч, Повелитель Перемен, дающий иллюзорные надежды!

@темы: fantasy battle, w40k, психотворчество, религия, софизмы и хаосизмы

20:49 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

@темы: девиз дня, иностранные языки, цитаты

12:11 

Идите нахер, или случай в киевском троллейбусе

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Дело было пару лет назад. Было около часу дня, когда я и еще несколько парней, учившихся в моей академии курсом младше сели в троллейбус на остановке напротив дверей нашего ВУЗа. Сижу себе, никого не трогаю, книжку читаю. Напротив меня сидят те самые парни с младшего курса, анекдоты рассказывают, смеются. Народу в салоне мало, но все сидячие места заняты, и человека два стоят.

Тралик останавливается на следующей остановке, и тут начинается самое интересное.

Заходит тетка лет 50, вполне здоровая на вид и прилично одетая, подходит ко мне (я сидела почти напротив двери) и довольно громко и нагло заявляет:
- Девушка, уступите место!
Ни "уступите пожалуйста", нихрена. Парни напротив замолкают и внимательно на меня смотрят, ждут, что будет дальше. Я делаю удивленное выражение лица.
- А чего сразу девушка? Смотрите, какой симпатичный парень сидит напротив. Почему бы Вам не попросить его уступить? Или Вы боитесь, что он вас нахер пошлет?
Ни тетка, ни парни явно не ожидали такого поворота событий. Парни хором заржали. Она начала было возмущенно городить что-то типа "я тебя прошу, а не его, а ну бегом подорвалась и уступила мне место, кобыла", но я тут же пошла в ответное наступление, слегка повысив голос, чтобы слышал если не весь салон, то хотя бы те, кто сидят вокруг:
- А-а-а, так Вы думаете, что я Вас не пошлю? ИДИТЕ НАХЕР!!!
Тут заржал уже весь тралик. Тетка разозлилась, но ничего не сказала. Один из парней с хохотом скатился с сидения, сквозь полу-истеричный ржач сказав "женщина, сядьте и отстаньте от девушки".

@темы: прогулки по Киеву, приколы, ненормативная лексика, воспоминание, бомбануло, уроды среди нас

11:36 

Адский турнир

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Начало турнира по Лиге Легенд среди студентов КНУ затянулось почти на полчаса. Во время тестирования аппаратуры никак не могли настроить интернет и подключить комментаторов (каких-то москалей, которые вели стрим дистанционно, и, кстати, отвратно). А когда подключили, выяснилось, что у мидера из Андрюхиной команды увели акк, и он не может участвовать. Я ничтоже сумняшись пожертвовала на время игры свой с 11 страницами рун и 87 купленными чампами.

На первую игру я опоздала - с работы не отпустили. Андрюха говорил, что против них играла команда из 2х алмазов, 2х платин и 1 анранкеда, а у них было всего 3 золота и 2 серебра. Он бы затащил, но противники весь лайнинг ходили к нему по трое и методично убивали. И несмотря на то, что бот хорошо стоял, и маг на моем акке фидился довольно бодро, в конце их раскатали.

ВНЕЗАПНО за 5 минут до пика в игру за третье место выяснилось, что они играют в Воющей Бездне, разве что не рандомными героями, а по выбору. Андрюха пикнул Браума, и они победили. Трудно, потно и харкая кровью, но победили.:woopie:

Он выиграл крутую геймерскую мышку d100 от MSI (которые спонсировали эти соревнования), а его не менее крутая (но чуть менее новая) геймерская логитеха отошла мне. :ura: Единственное, о чем я жалею, это о том, что соревнования были закрытые только для студентов КНУ, а так бы я сама с радостью побегала с ребятами.

П.с. а от юношки, который играл с моего акка, я даже спасибы не услышала. Вот говнюк:nunu:

@музыка: Warriors; тема Браума

@настроение: УРРААААААА!!!

@темы: Лига Лагов, друзья и иже с ними

21:54 

Шаманский кодекс

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Не суди о вещах по их внешней форме.
– Смотри на их суть.

2. Не обещай того, чего не сможешь выполнить.
– Взвешивай свои возможности.

3. Не берись первым за оружие.
– Решай спор мирным путем.

4. Не перекладывай ответственность на других
– Исправляй свои ошибки.

5. Не следуй действиям других, если считаешь их неправильными.
– Будь собой.

6. Не учи других тому, чего не понимаешь сам.
– Укроти гордыню.

7. Не бери то, что тебе не нужно.
– Живи по потребностям.

8. Не делай работу за других.
– Отвечай только за себя.

9. Не навязывай своего мнения.
– Знай, что у каждого есть право на выбор.

10. Не пускай дурные мысли в голову.
– Думай о хорошем, чтобы избавиться от плохого, а затем отбрось и то и другое.

11. Не жди похвалы за добрые дела.
– Делай добро бескорыстно.

12. Не жалей того, чего никогда не было.
– Будь искренним по отношению к себе.

13. Не ищи себе оправданий.
– Найди путь для решения проблемы.

14. Не совершай поспешных действий.
– Продумывай свои поступки заранее.

15. Не вмешивайся в чужие дела.
– Разбирайся со своими заботами.

16. Не показывай доброго расположения, если это не так.
– Учись говорить нет.

17. Не приноси природе вреда.
– Помни, что земля – это мать.

18. Не бери что-либо взаймы.
– Рассчитывай на свою жизнь самостоятельно.

19. Не рожай детей, если не сможешь их воспитать.
– Измеряй свою силу головой.

20. Не выполняй свое дело кое-как.
– Будь добросовестным.

21. Не решай несколько задач сразу.
– Сосредоточься на выполнении одной.

22. Не думай о прошлом с грустью.
– Живи настоящим, гляди в будущее.

23. Не подменяй любовь сентиментальностью.
– Отбрось жалость, если любовь прошла.

24. Не трогай чужого добра.
– Потеряв чужую вещь отдай три своих.

25. Не говори неправду.
– Знай, что во лжи нет силы.

26. Не обсуждай поступки других.
– Будь спокоен в своих чувствах.

27. Не настаивай на ответе.
– Спрашивай, не углубляясь в личную жизнь.

28. Не предавай того, кто в тебя верит.
– Будь ответственным.

29. Не унижай других, возвышая себя.
– Помни, что это говорит о слабости.

30. Не бойся поражения.
– Иди вперед к намеченной цели.

31. Не жалуйся другим на свою жизнь.
– Измени ее к лучшему.

32. Не объясняй суть чего-либо тому, кто не сможет ее понять.
– Будь проще.

33. Не завидуй чему бы то ни было.
– Добивайся успеха своими силами.

34. Не смотри на людей свысока.
– Дай им возможность стать лучше.

35. Не суди о большом, не познав малого.
– Иди по пути постепенно.

36. Не делай другим того, чего не пожелал бы себе.
– Помни, что все взаимосвязано.

@темы: чужое, цитаты, тонкий мир

17:24 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я захвачу мир! Только знать бы, как.

@темы: цитаты, девиз дня

Психотворения и психосложения

главная