• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:46 

Песня тиранидов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ничего на свете лучше нету,
Чем сожрать имперскую планету.
Там, где раньше жили-были люди
Скоро ничего уже не будет.

Мы своё призванье не забудем!
Генный материал себе добудем!
Нам тела эльдарских отщепенцев
Не заменят, как обед, гвардейцев.

Под ногами риперов поляны,
За спиной Тираны-великаны.
В небесах гаргулии резвятся.
В общем, надо быстро отъедаться.

Ну а если с боя не вернёмся,
Например, на Криптмана нарвёмся,
Над потерей рой наш дружно охнет,
И, доев под корень всё, подохнет.

@музыка: Бременские музыканты

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:44 

Инквизитор - Буратино

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах.
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч,
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?

Ин! Кви! Зи! Тор!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел!
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист.
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!

Ин! Кви! Зи! Тор!

@музыка: Бу! Ра! Ти! Но!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, мЯталл, w40k

23:40 

Колыбельная

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Спи, Император, усни,
В варпе погасли огни,
Наши узрев корабли --
Ксеносы в космос ушли.
Ужаса око блестит,
Космодесант его бдит,
Крепок твой Трон Золотой,
Спи, Император родной!

Светит луна на балкон,
Ярок астрономикон.
В доме покой и уют,
Псайкеры хором поют,
Спят Абаддона полки –
Ведьмы и еретики
Не потревожат сон твой,
Спи, Император родной!

Спят капеллан, комиссар,
Орк, тиранид и эльдар,
Спят астропат и мутант,
Битвы сестра-флагеллант,
Громко титаны храпят,
Ордосы… ладно, не спят –
Сон берегут твой они.
Спи, Император, усни!

@музыка: Спи моя гадость усни

@темы: чужое, психотворчество, приколы, w40k

23:38 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Все уйдут, а я останусь.

@темы: цитаты, девиз дня

15:27 

Патологоанатом

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки
Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки

Я патологоанатом, если вам чего-то надо
Приходите будем рады и расскажем все как есть
С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили
Что такого совершили, что теперь лежите здесь

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом
Мне давно жениться надо, да с соседями беда
Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску
Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал

Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал:"Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал"

Я патологоанатом , я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки

© Андрей Беркут и Александр Медведский

@темы: приколы, психотворчество, чужое

21:52 

Сказ о демоне Нургла Гнойдодыре

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Автор - некто Спичка. Рифма в самом конце сбита, (да и без иллюстраций не очень весело) но в целом хорошо:write:

Позабывши про расческу,
Мыло и зубную щетку,
Я с простудою лежал.
Пол вдруг мелко задрожал...
И, об пол стуча копытом,
Весь помятый и побитый,
Источая жуткий смрад,
Появляется из врат...
Страшно кашляя, чихая,
Гной повсюду разливая
И на пол роняя жир,
Демон Нургла - Гнойдодыр.
Глядя мутными глазами,
Исходя слюной с соплями,
За собой портал закрыл
И со мной заговорил:
"Гигиену отвергаешь
И лечиться не желаешь?
Вот таких, как ты, ребят
Я беру в отряд нурглят.
Путь лежит тебе со мною
В царство Нургла неземное,
Там окрепнешь, подрастешь,
И в чумной десант пойдешь!
Пусть больным неизлечимо,
Но зато непобедимым
Будешь ты всегда в бою!
Слово Хаоса даю!"
С силой я тогда собрался
И сквозь кашель разорался:
"На себя ты лучше глянь!
Убирайся в бездну, дрянь!"
Мне ответил он с улыбкой:
"Я ведь тут не по ошибке!"
И зловонием дыша,
Потянулся не спеша,
Так, что ребра стало видно
И сказал: "Тебе не стыдно?
Это же такая честь,
Говорю тебе, как есть -
Тем, кто грязью зарастает,
Тем, кто мыло презирает,
Кто своих не слушал мам,
Тем я шанс последний дам!
И из маленьких засранцев
Воспитаю новобранцев.
А ведет наш легион
Сам примарх Мортарион!"
Не дождался он ответа -
В вихре яростного света
И трубя в победный горн,
В дом ворвался Эйзенхорн.
Стройный, молодой, красивый
(На лицо слегка спесивый),
Грозно хмурил низкий лоб
Инквизитор-ксенофоб.
С ним десятка два гвардейцев,
Убивать больших умельцев,
И как минимум один
Кадианский касркин.
Инквизитор жаждал крови.
Прокричал он, вскинув брови:
"Демон, мальчика не тронь!
Бронебойными - огонь!"
Демон изрыгал проклятья
И выкрикивал заклятья,
Громы-молнии метал,
Так, что плавился металл.
Но стояли войны прочно -
В полусотне мест был точно
Продырявлен Гнойдодыр,
Словно плесневелый сыр.
Как зловонная комета,
В направленьи туалета
Он рванул - хотел уйти,
Но упал на полпути.
Растянулся, пасть разинул
И с ужасным криком сгинул
В облаке вонючих мух -
Испустил, наверно, дух.
Будешь знать тогда, собака,
Не нужна твоя нам бяка.
И не будет в мире мрака,
Если с нами Император!

@темы: чужое, психотворчество, приколы, w40k

18:50 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Не надо спорить с идиотом - это как играть в шахматы с голубем: он раскидает все фигуры, обосрёт доску и улетит всем рассказывать как он тебя уделал.

@темы: цитаты, девиз дня

10:42 

Из страйкбольного архива

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Стріляти? Не стріляти? Ось питання.
Що більш достойно: скласти мовчки лапки, ружжо віддати в фонд підтримки страйку та на*уй кинути оте дурне зайняття?
Або терпіти шпильки і насмішки, болючі постріли, синці від них на харі, йдучи наперекір суспільній думці, що баба та гвинтівка несумісні, що дівка у страйкболі - то нездара, що плутається вічно під ногами, що всім підряд постійно заважає та що страйкбол - то не жіноча справа?
Чи сралкером довіку залишитись?
Чи розстріляти всіх, хто так говорить?
Пішло все в сраку. Піду нап'юся. Може, легше стане...

@темы: украинский язык, ролевые игры, ненормативная лексика, бомбануло, война полов

15:11 

"Герої України"

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Знаю, этот пост весьма антипатриотичный, резкий и гневный. Кому-то может не понравиться. Граждане АТОшники, герои ридной нэньки Украины, все, кто ваевале на Донбассе. Это для вас. Достали уже своими дебошами.

АТОшник, не веди себя как быдло!:nunu:

АТОшники почему-то приходят в суд, исключительно вырядившись в грязное потное камуфло, нечищеные берцаки и воняя бомжом и горелыми покрышками. Зрелище само по себе отвратительное: шарахаются как работники суда, так и граждане, пришедшие в суд по своим гражданским делам. От такого вида "героев" не просто выворачивает наизнанку. И если бы все паскудство ситуации ограничивалось одним только внешним видом.

Да, наше государство зажимает военные пенсии и пенсии по инвалидности. Не спорю, так и есть. Но работники суда в этом не виноваты, и нечего выплескивать на них свое негодование.

"Герои" считают, что им все должны. Все поголовно. Судьи, секретари, даже электрики, который чинят в этом суде розетки. Они ж теперь АТОшники, типа герои, типа ваевале, даже если на самом деле весь срок отсиживались где-нибудь в углу полевой кухни в Н-дцати километрах от собственно боевых действий. Пенсию им теперь давай военную в 26-то лет.

Они горланят "Слава Україні!" так, что слышит все здание, и позволяют себе гупать берцаками и бить кулаками по двери зала заседаний с нелепыми криками типа "Свободу попугаям!" Считают, что можно оскорблять работников суда и пытаться рукоприкладствовать просто за то, что ребята здесь работают. Им можно, они ж герои, а работники суда - офисный планктон, сопляки трусливые и аморальные, дома по диванам отсиживающиеся. Работник суда (не знаю, почему) автоматически воспринимается как враг, которого надо ненавидеть. Хотя на самом деле 90% аппарата суда - мальчики и девочки, которым просто не повезло сразу устроиться на нормальную работу. Они вкалывают как лошади за 1218грн в месяц, и ненавидят этот суд не меньше, чем его посетители. И не имеют никакого влияния на то, как вершится кривосудие. И кстати, работники госструктур со своей и без того нищенской зарплаты платят огромный налог на армию, т.е. на содержание этого стада немытого быдла героев Украины, без которых она 100% развалится.

Глядя на таких "героев", не просто не хочется помогать этой армии, а больше никогда официально не работать, чтобы не платить налог на содержание вооруженного неадекватного быдла.

@темы: украинский язык, судо выебудни, бомбануло

20:00 

С корабля на бля - 2

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Итак, первая попытка сбежать с работы, и чем она закончилась.

Сначала мои родные кадры отказались отдавать мне копии всех моих документов, дали только самую нужную. Мотивировали это тем, что без остальных меня на другую работу не примут, и я останусь в суде с з/п, которой едва хватает на проезд и на мивину.

ГТУЮ:
- 1218грн (как везде).
- ездить на Выборгскую (на диаметрально противоположный конец города).
- надо идти на поклон местному начальству (которое в отпуске), проходить стажировку и иметь большую вероятность ее не пройти.
- конкурс послезавтра и хрен я подготовлюсь нормально.

Мэрия:
- те же 1218грн.
- за эти копейки хотят высококлассного спеца по финправу с 3-5 годами опыта.
- склочная сука начальница и (как я понимаю) такой же склочный отдел.
- перевестись нельзя, принципиально проходить конкурс.
- риск быть обложенными покрышками и подпаленными в разы выше, чем в суде.

Новая полиция - это:
- 4600 - маловато, но лучше, чем 1218.
- или 8000-10000, но в патруле, что есть не бабья работа. + патруль - это посменка: 12/24 или 12/48.
- или 6000, но каторжная посменка (сутки/трое) и не по специальности (в компьютерном отделе).
- в юр. отдел нужен спец с 3+ годами опыта работы с договорами. "извините, но вы нам не подходите" (с)
- или ждать 2-3-4 месяца, пока откроют второй департамент у меня под домом (и я даже догадываюсь где) и воевать на конкурсе там.

И я понимаю, что я пролетаю... (с)

@музыка: Девчонки полюбили не меня

@темы: цитаты, судо выебудни, социальное, бомбануло

16:12 

Еще немного анекдотов

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Часть третья

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье, легла спать. Стук в дверь.
Монашка, переворачиваясь на другой бок:
- Шли бы вы нахер, отец Акакий, со своими леденцами!

Мyжик yмеp и попал в ад. Видит, стоит столб, а на нем две таблички. Hа левой написано: "Ад коммyнистический", на пpавой - "Ад капиталистический". Мyжик дyмал-дyмал, кyда идти и наконец пpидyмал: "Из коммyнистического ада я только что пpишел, тепеpь нyжно пойти и посмотpеть на капиталистический", и пошел по пpавой доpоге. Hавстpечy емy попался дpyгой мyжик:
- Ты новенький? Кyда идешь?
- В капиталистический ад.
- Лyчше иди в коммyнистический, в капиталистическом тебя сpазy поймают и в котел ваpиться посадят. А в коммyнистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

@темы: приколы, религия

22:22 

Тест

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …свист ветра – индикатор скорости
«Адреналин - основной гормон мозгового вещества надпочечников. Его секреция резко повышается при стрессовых состояниях, пограничных ситуациях и т.п. В основном под «адреналиновой зависимостью» подразумевают психологическое привыкание.» ©



Внезапное падение. Переворачивающийся горизонт.

Ты быстро запоминаешься и красиво отличаешься, впечатляя всех, кому это не дано.



Чистый восторг, затыкающий горло, - панорама ли океана, несколько ли нотных переливов тому причиной.

Ты ценишь яркие эмоции. И всячески на них провоцируешь. Черпаешь вдохновение даже в ссорах – что уж говорить о притянутых тобой приключениях.



Тёмные углы и ненадёжная тишина. Если за спиной кто и стоит, этого не узнаешь.

Ты лучший источник острых ощущений. Гарантированно прогоняешь обыденность – каждый раз.



Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю.
Пройти тест

@темы: тест

10:06 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

@темы: цитаты, девиз дня, РС

16:47 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь внимательно: возможно, оно просто не тонет.

@темы: девиз дня, цитаты

14:09 

После-Ильинское

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Часть вторая. Наслаждайтесь :tease2:

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане:
- Что там происходит?
- Евангелие толкуют.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Заходит русский с топором в мечеть, там сидят мусульмане, молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
- Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся. Тут один, самый смелый, встает и говорит:
- Ну, я мусульманин!
- Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
- У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
- Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и русский говорит:
- Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топором и спрашивает:
- Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает мулла и говорит:
- Последнего забрал!

Бабуля в абонентском отделе:
- Хочу заказать священника домой, интернет стал плохо работать
- ???
- Молодой человек, который прошлый раз чинил интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил её.

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками лицо, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в лицо.

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение».

Подошёл Патриарх к распятию, и спрашивает:
- В чём счастье моё?
Мысль Христа в ответ: - Счастье твоё, что руки у меня прибиты…

@темы: религия, приколы, РС

09:57 

Как поступать, если на вас завели дело за "оскорбление чувств верующих"

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Краткая инструкция

1. Пишите заявление о закрытии уголовного дела за отсутствием пострадавших. От следователя это заявление потребует сбора заявлений от "так называемых верующих" заявлений о том, что они пострадали, в письменном виде. Установление факта, что человек является пострадавшим согласно УПК должно быть основано на экспертизе, в основу экспертизы должно лечь научное исследование.
2. Пишите встречное заявление о клевете, сообщение о заведомо ложном преступлении, о лжесвидетельстве и мошенничестве с целью использовать судебную систему с целью обогащения.
3. Если верующий относит себя к православию или христианству, просите его процитировать Евангелиe от Матфея глава 17 стих 20. В этом стихе чётко указывается критерий по которому человек обладает верой, т.е. является верующим, а именно: человек должен обладать телекинетическими способностями и двигать горы или хотя бы исходя из пропорции "горчичное зерно / гора" (минимальный размер во вселенной, т.е. и для веры) — кирпич весом 1 кг 600 граммов. Требуйте проведения научной экспертизы по сдвиганию силой слова или молитвы этого кирпича в суде. Если человек не может этого сделать — значит он никакой не верующий со всеми вытекающими последствиями как для вас (вы оправдываетесь), так и для так называемого верующего — тюремное заключение за заведомо ложный донос, лжесвидетельство и мошенничество.

@темы: социальное, религия, приккадицца, судо выебудни

11:35 

С корабля на бля

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Пора отсюда увольняться.

Нет, не так.

Пора отсюда нахер съебывать!:roof::apstenu:

Когда я уходила в отпуск, я знала, что увольняется одна из моих ТП - жаль, что не самая злобная и истеричная. В моем отделе остается 5 человек, и вероятно на меня НЕ упадет часть ее обязанностей.

Теперь я вернулась из отпуска. И осознала, что наступил пиздец. В первый же час пребывания на работе я узнала, что:
- уволился еще и наш придурок, который итак нихрена не делал. Он-то нихрена не делал, но на нем висела материальная ответственность за книги. И начальство тут же перевесило ее на меня. Спасибо, пля!
- за последнюю неделю уволилось еще человек 10, а то и больше, народ бежит как крысы с тонущего корабля.
- з/п режут еще сильнее. Вместо 1550 мы теперь получаем голые 1218 - без надбавок за стаж и ранги и с вычетом взноса на армию. Чуть больше, чем пенсия по инвалидности.
- в суде кризис, бабла нет ни на что, даже на бумагу, и на курсы верстки никто не пойдет до следующего года.
- зам.начальника меня тоже не назначат - к нам перевели бабу из другого отдела.
- меня "вежливо" попросили поменять пароль на моем рабочем компе на стандартный типа 12345. НА МОЕМ. РАБОЧЕМ. КОМПЕ. За который никто кроме меня не имеет права садиться. Внятного ответа на вопрос, чей приказ, зачем и кому это понадобилось я так и не получила.

Ебошить за троих за нищенскую зарплату я, извините, не подписывалась. На корпоративах и выставках я зарабатываю по 450-1200 за раз, т.е. за день-два. Это как повезет, конечно, но всяко лучше, чем за те же деньги пылить мозги и перебирать книги в суде.

Заберите меня отсюда, кто нибудь! :roof:

@темы: бомбануло, ненормативная лексика, судо выебудни

12:20 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

@темы: девиз дня, цитаты

19:25 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно @бануться.

@темы: девиз дня, ненормативная лексика, цитаты

19:16 

Традиционное

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Традиционным лучникам - традиционную селедку! (с) Тугарин

Когда говорят о традиционных «ценностях», помните:
1. Торговля людьми — традиционна.
2. Войны, террор, казни — традиционны.
3. Бесправие женщин — традиционно.
3. Очень богатые и очень бедные слои населения всегда в традициях.
4. Чума, голод, эпидемии — давно ушедшие традиции.
5. Религиозные войны — традиционны.
6. Инквизиция традиционна.
7. Хроническая беременность для женщин традиционна.
8. Пожизненная служба для мужчин традиционна.
9. Жертвоприношения традиционны.
10. Слепая вера и подчинение традиционны.
11. Безграмотность традиционна.
12. Изгнание и убийства инакомыслящих традиционны.

@темы: социальное, стрельба из лука, цитаты, чужое

Психотворения и психосложения

главная