• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Нас кинули. :depress:

Организаторы КомикКона наняли вместо Гильдии Лучников другой тир. Хотя обещали это место нам. И соизволили об этом сообщить только в последний день подачи заявок на конкурс костюма.

Я не рассчитала со временем и мой костюм еще не готов. Мне светит уродоваться с шапкой, жилеткой и рубашкой к этому костюму. А еще с посохом и книжкой. От костюма готовы только цветные колготы, туфли и две юбки. Ну и бронелифчик от второго костюма к нему подходит. И больше ничего нет. Книжка недооформлена, к посоху навершие не прикручено, жилетка даже не покроена. Зато кабошоны для нее уже обшиты.

Егор успокаивает меня, говорит, что это только отсрочка, чтобы сделать костюм еще лучше и довести его до ума, собрать денег на грим и инструменты для него, и на следующем фестивале выйти в нем в люди. Ксандр говорит "дошей и продай". А мне самой теперь жутко обидно за угроханные туда время и силы (денег в костюм ушло сравнительно немного, шился он из найденных по шкафам запасов).

С другой стороны, где я потеряла, там сразу же нашла. У меня купят мою 26-метровую юбку для танцев, в которой я успела сходить всего на один концерт. За столько денег, сколько танцовщицам заплатить не жалко, а мне хватит и на грим, и на недостающие детальки, и на следующий костюм. Или немного доложить и купить корсет. А следующим костюмом я предполагаю боевой комплект: черные брюки и куртку. А еще для хождения в спортзал придется обзавестись таби, а они недешевые.

В общем, все не так плохо, как могло бы оказаться.

@темы: рукоделие и рукоблудие, бомбануло

23:13 

Анекдоты про ниндзя.

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Для Егора, Шкрябы и остальных.

Ниндзя полз по вентиляции.
Ему было очень неудобно. Меч застревал на поворотах. В маску сыпалась пыль. Метательные звёздочки впиявливались в самые неожиданные места.
Но больше всего ниндзе мешал прицепленный на груди здоровенный бейджик:
«Кусака Какаху, ниндзя 4-го разряда».

Ниндзя получил задание. Он склонился в поклоне и отправился его выполнять.
Главное для ниндзи – маскировка! Так учили его старейшины. Грим, макияж и три парадных кимоно, одетых одно на другое, изменили его до неузнаваемости. После этого, дыша через бамбуковую трубку, он сутки плыл под водой. Тёмной ночью он вскарабкался по неприступной скале, пробрался в замок мятежного сёгуна и прячась за ширмами, разузнал всё, что надо. Этой же ночью он спустился со скалы, пробежал девяносто миль лесом, нырнул в речку и снова сутки плыл под водой, дыша через бамбуковую трубку. Вернувшись в клан, он доложил старейшинам о выполнении задания. Старейшины похвалили его и разрешили смыть грим, макияж, и снять, наконец, три парадных кимоно, одетых одно на другое.

На ниндзю надвигалась опасность. Большая и страшная.
Ниндзя метнул в опасность сюрикен. Сюрикен со звоном отскочил.
И следующий тоже.
И следующий.
И следующий.
Пока не кончились.
А куда ниндзе супротив танка?

- Ой, мама, смотри, опять этот шустренький по стене ползёт!
- Как же они надоели! Сынок, прихлопни его тапком.
Тяжело быть ниндзей в пещере великанов…

Ниндзя был на задании. Он уже десять часов подряд брёл по трубе городской канализации, по грудь в… Ну, понятно. Ниндзя ужасно гордился своей хитростью. Он подберётся к объекту самым неожиданным путём! Ха-ха-ха! Кто мог ждать его с этой стороны? Ниндзю не смущала ни темнота, ни запах. На тренировках бывало и похуже. Ниндзя испытывал одно-единственное неудобство…
Он уже давно хотел в туалет. А приличного унитаза на пути всё никак не попадалось…

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!
А опоясывавший замаскированного ниндзю огромный медный геликон сверкал и переливался в закатных лучах…

Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

@темы: приколы, кунхву

12:01 

Для Егора

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Звезды - мои глаза,
Ветер - мои уши,
Ночь - моя одежда,
Холод - мой разум,
Тень - моя суть.

Моя сила - в моем упорстве,
Учтивость к учителям - единственное тепло во мне,
Моя власть - это я сам,
Железо - мое тело,
Мое решение - это мой закон!

Мой дух - мой единственный друг,
Брезгливость - мой враг,
Свобода брать и отдавать жизнь - моя стратегия,
Использование момента - мой главный шанс,
Закон Вселенной - единственное мое сокровище.

Приспосабливаться к обстоятельствам - мой принцип,
Неуловимость ветра - моя тактика,
Изворотливость ума - мое счастье,
Чувство долга - мой панцирь,
Невозмутимость - моя крепость.

Понимание сути без размышлений - мой меч!

@темы: кунхву, друзья и иже с ними

15:23 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Полтора года назад я хотела выйти замуж за нарисованного мужика и уехать в придуманную страну.

Выйду замуж за Мастера, уеду жить на Ионию.

Сейчас я понимаю, что мужик вполне настоящий, и шанс уехать с ним куда-то тоже есть.

@темы: девиз дня, цитаты

21:35 

Верни мне мой 2007!

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Иду по улице. Холодно, мокро, вчера весь день лило, и сегодня утром что-то на небе колбасилось.

Проходя мимо магазина, вижу в витрине свое отражение. Мамочки. Я будто сбежала из 2007го. Черное потрепанное кожаное пальто с севенхенда, из-под которого торчат драные синие джинсы, заправленные в высокие черные ботинки "стил". Кожаный рюкзак, такого же черного цвета. Из-под рукавов пальто выглядывают черные рукава свитера. В ушах синие спиральки толщиной 3мм, в левом еще и колечко с шариком. На шее черно-белая арафатка. Если бы я в таком виде вышла на улицу в 2007м, меня точно бы приняли за готёлку, металлистку или рокершу. На херку я уже слишком взрослая, а для панка - слишком чистая.

Все просят вернуть им их 2007й, но, как говорили многие мои знакомые, он от нас так никуда и не ушел.

@темы: социальное, прогулки по Киеву, мЯталл

20:53 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

@темы: цитаты, девиз дня

15:47 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Признание важно лишь для тех, кто им наделяет или его лишает.

(с) Скотт Каннингэм

@темы: цитаты, девиз дня

12:39 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если вы боитесь кого-то потерять, потеряйте и больше не бойтесь.

@темы: девиз дня, цитаты

13:46 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.

@темы: цитаты, девиз дня

22:00 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Я косолапый мишка,
Воришка и врунишка,
Подонок и стервец.
Я никакой не заяц,
Я сволочь и мерзавец,
Кидала и подлец.

(с) Профессор Лебединский

@темы: цитаты, девиз дня

23:00 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Секрет покоя этой жизни
В наипростейшей из идей:
Не принимайте близко к сердцу
Больных на голову людей!

@темы: девиз дня, психотворчество, цитаты

22:56 

7 фраз, разрушающие психику детей

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Ты заставляешь меня краснеть.
Если ваш ребенок очень часто старается привлечь внимание окружающих, начинает кричать, прыгать, петь или просто капризничать, возможно, ему просто нужно больше внимания. Никогда не выражайте свое смущение – ни перед друзьями, знакомыми или чужими людьми, ни даже в частном порядке. Почему бы не запланировать такое шоу дома, где малыш почувствует себя звездой. Вполне возможно, ваш ребенок обнаружит в себе художественные таланты. К тому же есть еще один плюс. Это хороший способ провести время всем вместе, в семейном кругу.

2. Как бы я хотела, чтобы ты был больше похож на брата.
Мы ничего не выигрываем, сравнивая наших детей. Но это может вызвать возмущение среди членов семьи. Да и между ребятами непременно начнется соперничество. А так недалеко и до выяснения отношений, кого родители любят больше. Иногда сказанное родителями в гневе слово становится причиной многолетней вражды между детьми. Хотите ли вы такого будущего для собственных детей? Уверена, что нет. Поэтому убедитесь, что вы не прибегаете к сравнениям. Каждый из детей уникален и особенный по-своему.

3. Ты никогда ничего не можешь сделать правильно.
Никто не хочет слышать этого. Представьте себе, что чувствует ваша маленькая дочь, когда вы говорите ей подобные слова. Какое это ужасное чувство, когда родители считают, что ты ничего не умеешь. И даже если это не так, и вы сказали это в сердцах, будьте уверены, что ребенок это запомнит надолго. Если малышка сделала что-то не так, сломала игрушку или испортила торт, сделайте глубокий вздох и спросите себя, что является более важным. Ответ всегда один: дети намного важнее, чем что бы то ни было.

4. Не плачь, это не имеет большого значения.
Они же просто дети, верно? Значит, не имеют никаких проблем, забот, печалей, разочарований и страхов. Как взрослые, мы часто делаем ошибку, думая, что так оно и есть. Дети так же, как и взрослые (если не больше) испытывают эмоции. Разница в том, что они не могут полностью выразить их или же самостоятельно успокоиться, как это могут сделать взрослые люди. Разве это не намного хуже? Поэтому никогда не приуменьшайте страхи, сомнения, конфликты или даже царапины, которые случаются в жизни вашего ребенка. Помогите ему научиться правильно на них реагировать и преодолевать.

5. Ты очень толстый/уродливый/глупый.
Наши дети верят во все, что мы им говорим. Родители являются для них самым надежным источником информации, а также главными людьми, которые их любят. И такие отрицательные высказывания могут только повредить самооценку ваших детей. Даже если ваш ребенок имеет лишний вес или не является первым учеником в школе, ответственность за это, прежде всего, лежит на вас. Значит, вы не смогли научить малыша правильно питаться и не слишком-то следили за его успехами в школе, а возможно, и вовсе забывали проконтролировать, делает ли он домашние задания. Поэтому сейчас вам нужно сосредоточиться на сильных сторонах своего чада и не заострять его внимание на собственном несовершенстве. Хотя, несомненно, вы должны исправить упущенное.

6. Я жалею, что тебя родила.
Я не могу назвать ничего хуже, что может услышать ребенок от своих родителей. Никогда и ни при каких ситуациях не говорите этого своему ребенку. Даже в шутку. Как ни печально это осознавать, но не все дети рождаются в любящих семьях. И не для всех родителей их ребенок является желанным. Но как бы там ни было, в период беременности вы приняли решение его оставить. Ребенок никогда не должен узнать о том, были ли у вас какие-то сомнения на этот счет. Дети хотят знать, что они желанны, и их любят, вне зависимости от ошибок, которые они делают.

7. С меня достаточно. Я тебя не люблю.
Иногда, даже не осознавая этого, мы начинаем шутить таким образом со своими детьми. К примеру, ваша трехлетняя дочь расстроена, потому что вы не позволяете ей съесть вторую порцию мороженого после обеда. Вы пытаетесь объяснить ей несколько раз, что мороженое в больших количествах для нее вредно, и поэтому она не сможет получить то, что хочет. Однако малышка не реагирует на такие слова. Она злится, плачет и говорит, что не любит вас. В такой ситуации вам может показаться, что проще всего сказать то же самое в ответ. Но правда в том, что это только навредит вашей дочери, так как вызовет у нее подсознательный страх. Но какая реакция будет правильной? Вы должны объяснить ей еще раз, почему она не может получить дополнительную порцию десерта, а после этого напомнить ей, что вы всегда будете любить ее, даже если она злится на вас. Из этого урока она сможет понять гораздо больше, чем вы можете себе представить.
Если вы, в первую очередь, будете думать о чувствах и благосостоянии ваших детей и сделаете небольшое усилие над собой, то сможете избежать этих вредных фраз. А ваши детки при этом будут чувствовать себя любимыми и защищенными от всего, что может с ними случиться.

@темы: отцы и дети, социальное

22:26 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Почтим утро понедельника минутой ворчания.

@темы: цитаты, девиз дня

12:43 

Какой ты мужик?

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
1. Мужики-принцесски.
Это те самые, которые бросают трубки, добавляют в ЧС, и ждут, что бабы будут за ними бегать.

2. Мужики-бухгалтеры.
Это те самые, которые считают, что всем нужны только их деньги, и что все бабы - продажные бляди.

3. Мужики-знаки сравнения.
Это те самые, которые А ВОТ МОЯ БЫВШАЯ А У МОЕЙ БЫВШЕЙ ТЫ СИДИШЬ СПИШЬ ЕШЬ КАК МОЯ БЫВШАЯ.

4. Мужики-завтраки.
Это те самые, которые обещают, обещают, обещают, но не делают совершенно ничего.

5. Мужики-потеряшки.
Это те самые, которые "ты самая охуенная и прекрасная, я б женился", а потом делают вид, что видят тебя впервые.

6. Мужики-Басковы.
Это те самые, которые не могут оторвать взгляд от своего отражения в зеркале и готовы целовать себе руки от восхищения.

7. Мужики-поисковики.
Это те самые, которые якобы в вечном поиске себя, посему их деятельность не продвигается дальше лежания на диване.

8. Мужики-картинки в инете.
Это те самые, которые женщин вблизи ни разу не видели, зато насмотрелись картинок в инете, поэтому им подавай мисс мира.

9. Мужики-шлюхи.
Это те самые, для которых секс с другой бабой - не измена, а нормальное поведение здорового мужика.

@темы: война полов, ненормативная лексика, приколы, уроды среди нас

12:34 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Если кто-то вас не переваривает, значит, не сумел сожрать.

@темы: цитаты, девиз дня

00:34 

Телегония и моралфаги

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Есть один факт, а точнее - выдумка подлых моралфагов, которой пугают маленьких глупеньких девочек. И недавно ею попытались запугать меня. Но я же вумный демонхост, меня просто так не запугаешь, особенно на эту тему!

Телегония - это способность организма консервировать оплодотворенную яйцеклетку и рожать детеныша от первого партнера после беременности, наступившей от второго, третьего и т.д. партнера.

И моралфаги приписывают это качество человеческому организму, аргументируя тем, что:
- якобы это было причиной существования в Европе права первой ночи
- первый ребенок будет похож не на отца, а на первого мужчину матери, и если переспишь с негром, то потом от белого с вероятностью Н-дцать % родится мулат!
- у кошек и собак телегония есть, почему бы ей не быть у человека?
- еще притягивают за уши бред полосатой кобылы лорда Мортона.
- еще есть какой-то психоэнергобио-чего-то-там способ передачи информации, мутации хромосомных цепочек, генетическое засорение, еще какая-то околокармическая фигня, начинающаяся в женском организме после лишения девственности.

Ложь это все, старческие предрассудки и бредни моралфагов. И вот какими аргументами можно их задавить.

1. Биологические виды с одноплодной длительной беременностью и однорогой маткой (человек, слоны, крупные приматы, морские млекопитающие, киты и дельфины) к телегонии не способны. У кошки, собаки, крысы и других, на которых обычно ссылаются моралфаги матка двурогая, и беременность многоплодная. Выпадает сразу много яйцеклеток, и им есть где храниться до следующей беременности.

2. Поскольку у человека матка очень маленькая, месячные частые и более ярко выражены, чем у кошки и собаки, законсервироваться яйцеклетке негде.

3. Если у собаки и кошки длинный цикл, и выпадает и оплодотворяется 10-15 яйцеклеток, и рождается 5-12 детенышей, то у человека в короткий цикл яйцеклетка созревает всего одна. Если уж она сдохла, (легко отследить "ватиканской рулеткой" или тестом на овуляцию) или секс был защищенным, то никакой телегонии быть не может. Нет оплодотворения - нет и телегонии.

4. Психологами доказано, что дети похожи на первого мужчину потому, что девушки выбирают себе кавалеров, похожих друг на друга. И на первого мужчину изначально были похожи на самом деле не дети, а сам второй, третий... 25й мужчина.

5. Право первой ночи существовало совсем не затем. Все знают, что оно было, но мало кто знает, что можно было дать сюзерену бабла и откупиться. Бабло нужно всем и всегда, поэтому срубить его во все века пытались на пустом месте. И да, я не отрицаю, что в глухое средневековье реально верили, что первый мужчина влияет на всех будущих детей, и сюзерен считал, что таким образом занимается "улучшением человеческой породы".

6. Психоэнергобиофигня и карма - выдумка моралфагов, шовинистов, националистов и страждущих ПГМ граждан. Кто-то хочет навязать свою мораль, кто-то - оправдать фошыстские взгляды, кто-то - запугать своих маленьких и глупых дочек и вырастить их них ТП.

Короче, к чему я это. Нефиг вестись на россказни моралфагов и псевдобиологов! Телегонии у человека НЕТ.

@темы: медицина, социальное

18:39 

Девиз дня

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Бойся меня!

@темы: девиз дня, цитаты

15:53 

Гринпис

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
После Н-ного количества объезженных мною фестов меня задолбали диванные "гринписовцы", кукарекающие, какая я мерзкая и нехорошая, ношу ботинки из натуральной кожи, дубленку (тоже натуральную) и раз в пятилетку ем мясо.

Диванный "гринпис" давит на жалость к животным, призывает бороться с издевательствами над братьями нашими меньшими путем тупого бойкотирования отраслей промышленности, в которых используются биоматериалы или продукция которых тестируется на животных. Типа "давайте все не будем носить шубы - тогда накроется галантерейная промышленность и зверушек перестанут убивать!" Или "давайте массово перестанем есть мясо и закроем скотобойни!"

Почему-то никто не думает, что:
- Человек по устройству своего ЖКТ хищник, а не травоядный. Кто не ест мясо, у того проблемы со здоровьем.
- Самая прочная и надежная защитная одежда - кожаная.
- Самая износостойкая обувь - кожаная.
- Шампуни, кремы, и прочая косметика (как ухаживающая, так и декоративная) тестируется на кроликах.
- Мыло варят из ушей и копыт крупного рогатого (и не только) скота.
- Основа большого количества лекарств - рыбий жир.
- Фармацевтические препараты разрабатываются и тестируются на животных.
- Кетгут (хирургическую нить) делают из овечьих и коровьих кишок.
- Вся табачная промышленность тестирует убойную силу своих продуктов на кроликах, котах, собаках и крысах.

Растение тянет минералы из земли. Овца ест растение. Волк ест овцу. После смерти волк превращается в траву. Одна беда с веганами самая страшная. В своей питательной цепи, трава-овца-волк, они ставят себя на один уровень с овцой, а не с волком. И когда приходит беда, ведут себя как стадо баранов, как жертвы, а не как борцы за свою жизнь.
(с) Gildor

@темы: социальное, бомбануло, уроды среди нас

14:07 

Все работа да работа до пятнадцатого пота

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
:depress:
Вчера мне объявили о ликвидации отдела. Предложили перевестись в другой по-хорошему, иначе по-плохому кинут туда, где не хватает людей. Из этой жопы, как и из всех других жоп, выходов несколько.

1. Экспедиция, она же общая канцелярия.
Начальник - хороший. Коллектив - гадючный. Работа - каторга. Платят - как всем.
Нихачу нибуду. Хватит с меня того, что в родной библиотеке нервишки подорвала.

2. Секретари и распорядители.
Начальник - отсутствует. Коллектив - виртуальный. Работа - с 8 до 8. Платят - как всем.
За с 8 до 8 получать те же деньги, которые можно получать за балдопинство - лучше сразу уволиться.

3. Первый отдел.
Начальник - так себе. Коллектив - умеренно гадючный. Работа - стремная. Платят - с небольшой надбавкой.
В случае, если на нас наедет какое-то СБУ, МВД, ОМОН, прокуратура - да кто угодно, первый отдел тут же паканут и увезут в кутузку вместе с компьютерами и документами, и разбираться, кого взяли будут уже на месте. Кроме этого, у первого проблемы с выездом за рубеж.

4. СМИ.
Начальник - отсутствует. Коллектив - хороший. Работа - интересная. Платят - как всем.
Если туда нашего керивныка скинут начальником, я без вопросов переведусь к нему. С девчонками у меня отношения отличные, а вот переводиться в "безголовый" отдел не хотелось бы.

5. Хоз.отдел.
Начальник - стремный. Коллектив - тупой. Работа - лишняя ответственность. Платят - как всем.
Нихачу нибуду, все они там кто не тупой, те бухают.

6. Статистика.
Начальник - тупая истеричная сука. Коллектив - инертный. Работа - задалбывает. Платят - как всем.
Туда я тоже не хочу. Как это чмо попало в начальники, весь суд диву дается. Работать под ее началом не хочет никто, даже ее собственные подчиненные ищут, куда б сбежать.

7. УВОЛИТЬСЯ ОТСЮДА К ХЕРАМ.
Работать юристом я больше не хочу, а на редакторскую работу без филфаковской или переводной вышки не берут. Увы и ах. Верстальщиков сейчас жопой жуй, как и юристов. Юрисконсультом берут только от 5 лет опыта, а платят как мне щас.

@темы: ненормативная лексика, судо выебудни

17:29 

Перст судьбы

Не бойся своих желаний. Бойся моих.
Может, так и надо? Не судьба мне больше тут работать?
Сначала одно, потом другое. Сначала подружки, потом нервы? А теперь еще и это.

- Сенполия, Вы очень умны, и работаете у нас уже третий год... Вам нравится Ваш отдел?
- Да, меня все устраивает.
- Вы хотите расти и развиваться?
- Я пока что выбираю между "расти и развиваться" и "замуж и в декрет".
- Я бы на Вашем месте рос и развивался. Черную Библиотеку скоро ликвидируют. Лучше сейчас определитесь, куда бы Вы хотели перевестись - потом это сделать будет труднее.

Вот и что теперь делать?:roof:

@темы: социальное, судо выебудни

Психотворения и психосложения

главная